От себя к себе
Сейчас с удовольствием смотрела на соседние дома.
Днём пустыня, а вечером - много-много разноцветных окошек вправо и влево и по улице, уходящей в сторону Волги, и в высотках за домами. У кого герлянды, у кого розовая имитация солнца для рассады, у кого голубоватый экран, у кого свет во всех комнатах. Ярко, торжественно, как Новый год в детстве. Тогда Новый год был другим. Тогда все было другое, и праздники, и будни. Без этой развращенной вседозволенности. Даже радость была как будто взята в скобки. Мораль, культура и достоинство имели определяющее значение.
Кое-кто дал наводку на Виктора Берковского. Тот ещё тип, подумала я. И хотя у меня к нему есть некоторые претензии, всё же эти три фактора в нём имеют большую силу. Из тех людей, в которых ощущается важность личности перед приходящими вещами мира. Берковский как удав завораживает манерой говорить, слушаю и улетаю в воспоминания о людях из моего прошлого, конечно, более позднего. И тем страшнее то, что творится в мире теперь. Я даже не про картин. Было ли когда-то так плохо в искусстве и культуре нашей страны?
Ночью никак не удавалось уснуть. Думалось о том, какая маленькая моя личность, что нет во мне глубокой культурной или философской базы. Что людям широкого кругозора и остроты мысли со мной не о чем поговорить. Я ничего не знаю. Несколько фамилий без четкого понимания, кто за ними стоит и чем заслужил мировое признание человечества. Вот, например, поговорить о Канте? И уснула, читая о нем в Википедии. С другой стороны, чем мне, простому обывателю, поможет понимание рассуждений об анализе и синтезе? Но почитать Канта я решила хотя бы для того, чтобы раз и навсегда для себя решить, простой я обыватель или способность имею? Впрочем, это уже кое-кто говорил.
Тут надо бы отметить, что я всегда прохладно относилась к чужим умозаключениям. Кроме тех случаев, когда мысль могла породить другую мысль или вызывала беспредельное восхищение силой чужого интеллекта. Хотелось думать своё, выдвигать самой, первооткрывать. Но и здесь пока похвастаться нечем. Могу ли я? Больше ли нужно работать? Или это всё только выдумки? А если могу, то как раз нельзя никогда ничем хвалиться.
Проблема самосознания очень сложная. Для оценки нужны критерии, а результаты пока не слишком обнадеживают. Общество интеллектуалов я даже боюсь помыслить. Интеллигенты во мне не видят причин для уважения. С прогрессивной прослойкой нет ничего общего. Простые люди меня тоже не примут, во всяком случае без определенных усилий с моей стороны. Вот и приходится смотреть на разноцветные окошки по вечерам. И наслаждаться светлой грустью по человечеству в скобках.