(no subject)
Я давно знаю, что мне обязательно надо, чтобы было, что предвкушать.
Не просто "что-то объективно хорошее", чему, вроде как, надо радоваться, а нечто, что действительно, что на самом деле меня цепляет и манит.
Пусть это нечто можно будет реализовать не прямо сейчас. Пусть потом. Пусть даже надо свернуть горы. Это не особо пугает.
И всё бы ничего, но баг в том, что я не умею без этого жить. А вот когда такого.. предвкушаемого, манящего нет. Действительно не умею.
И даже не только в том смысле, что я обязательно нахожу что-то такое, предвкушаемое. Но, к сожалению, ещё и в том, что если вдруг по какой-то причине я его НЕ нахожу, я начинаю терять опору. Начинаю то подвисать, то метаться. Терять ориентацию. Это как будто ты тонешь. И сначала пытаешься планомерно искать опору или правильно работать руками, но постепенно начинаешь всё более судорожно метаться.
Я всё это тоже, в общем-то, знала.
Но сейчас понимаю: похоже, для того, чтобы быть, чтобы в самом прямом смысле продолжать существовать в этом мире в физическом плане, а не выпилиться из него, мне нужно что-то очень конкретное, что-то очень материальное, что-то очень такое, за что я могла бы зацепиться. Причем, за то, что у меня уже есть, зацепиться сложно. Нужна именно перспектива. И оно должно именно вызывать у меня живую реакцию. К сожалению, цепляет не всё. К сожалению, в некоторых состояниях цепляет вообще мало что. Порой - исчезающе мало.
У меня весьма благополучная жизнь. И я это осознаю. И благодарна. Но почему-то это не то, за что я могу зацепиться. (и это неправильно. И это жаль)
Я хочу жить. (ведь хочу же?) Как минимум, я хочу хотеть жить. Но мне давно уже кажется(?), что для того, чтобы эта жизнь закончилась, мне мне даже не надо ничего специального делать. Достаточно просто чуть менее сильно сжимать пальцы. Ненадолго ослабить контроль.
Ладно, ок. Сейчас я вдохну-выдохну. Отключусь от паники. Перестану хаотично лупить руками. И - в который уж раз - что-нибудь найду.
Но блин. Блиннн. Это был неудачный момент для крушения планов.
Не просто "что-то объективно хорошее", чему, вроде как, надо радоваться, а нечто, что действительно, что на самом деле меня цепляет и манит.
Пусть это нечто можно будет реализовать не прямо сейчас. Пусть потом. Пусть даже надо свернуть горы. Это не особо пугает.
И всё бы ничего, но баг в том, что я не умею без этого жить. А вот когда такого.. предвкушаемого, манящего нет. Действительно не умею.
И даже не только в том смысле, что я обязательно нахожу что-то такое, предвкушаемое. Но, к сожалению, ещё и в том, что если вдруг по какой-то причине я его НЕ нахожу, я начинаю терять опору. Начинаю то подвисать, то метаться. Терять ориентацию. Это как будто ты тонешь. И сначала пытаешься планомерно искать опору или правильно работать руками, но постепенно начинаешь всё более судорожно метаться.
Я всё это тоже, в общем-то, знала.
Но сейчас понимаю: похоже, для того, чтобы быть, чтобы в самом прямом смысле продолжать существовать в этом мире в физическом плане, а не выпилиться из него, мне нужно что-то очень конкретное, что-то очень материальное, что-то очень такое, за что я могла бы зацепиться. Причем, за то, что у меня уже есть, зацепиться сложно. Нужна именно перспектива. И оно должно именно вызывать у меня живую реакцию. К сожалению, цепляет не всё. К сожалению, в некоторых состояниях цепляет вообще мало что. Порой - исчезающе мало.
У меня весьма благополучная жизнь. И я это осознаю. И благодарна. Но почему-то это не то, за что я могу зацепиться. (и это неправильно. И это жаль)
Я хочу жить. (ведь хочу же?) Как минимум, я хочу хотеть жить. Но мне давно уже кажется(?), что для того, чтобы эта жизнь закончилась, мне мне даже не надо ничего специального делать. Достаточно просто чуть менее сильно сжимать пальцы. Ненадолго ослабить контроль.
Ладно, ок. Сейчас я вдохну-выдохну. Отключусь от паники. Перестану хаотично лупить руками. И - в который уж раз - что-нибудь найду.
Но блин. Блиннн. Это был неудачный момент для крушения планов.