"Сидит психотерапевт у себя в кабинете, ведет прием посетителей. Открывается дверь и заходит мужик с остатками борща на голове: с ушей свисает капуста и свекла. На костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:


( Read more... )

"Классика жанра: внезапно возвращается муж из командировки, а у жены - любовник в гостях. И этот любовник не успевает спрятаться, от волнения почему-то подпрыгивает и повисает на люстре. Муж обалдел от увиденного и спрашивает: - А вы-ы кто??
Любовник: - Я?... ну... типа, Змей Горыныч... щаз улечу...
На следующий день


( Read more... )

"Встречаются два друга, один другому говорит: - Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? А теперь она стала для меня ангелом!
Друг : - Да ну?! Быть такого не может!
Бывший муж : - Я тебе говорю!
Друг: - Встречался с ней что ли или кто рассказал?
Бывший муж :


( Read more... )

"Встретились две подружки, одна другой стала рассказывать, как она провела выходные. Она встречалась с мужчиной и он пригласил ее к себе на дачу: - Мы приехали к нему на дачу и там он угостил меня шампанским... От шампанского я стала сама не своя:


( Read more... )

"Шеф солидной фирмы пришел в понедельник после выходных в офис своей компании и увидел одного из сотрудников без галстука. Вызвал его к себе и спрашивает грозно: - Скажите, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: - Надо было, на худой конец, хотя бы бабочку надеть...
На что босс ответил, что

( Read more... )

" Капитан Джек Воробей и Элизабет на необитаемом острове. Утро после ночной попойки. Джек в норму еще не пришел и совершенно не стоит на ногах. Элизабет ему гневно говорит: - Мистер Воробей, как вам не стыдно?! Если бы я была в таком состоянии, как вы , то я бы пулю себе в лоб пустила!...
Джек Воробей ей в ответ: - Цыпа моя!


( Read more... )

"Заходит Джеймс Бонд в магазин секретного оружия в Лондоне и говорит продавцу: - Здравствуйте, я хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
Продавец интересуется : - А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
Джеймс Бонд : - Нет, лазер отлично режет.


( Read more... )

Молодой поэт флиртует с очаровательной девицей. Он игриво ее спрашивает: - Итак, Милая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт?
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, милая? - вдохновляется поэт.
Девушка в задумчивости:


( Read more... )

"Купе поезда, в купе едут мужчина и женщина. Женщина все время что-то громко поет ( Read more... )

" Утром в квартире, проснувшись, муж, жена и другие члены семьи стоят в очереди возле туалета. Всем уже очень не терпится. А в туалетной комнате, на унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена и говорит мужу:


( Read more... )