Весна.
В моем городе приятно гулять. Особенно мне нравится, что здесь, почти в центре, есть места, вообще не похожие на город. И звуков города почти не слышно. Весна, шум воды и крики птиц. Древние башни и церкви.
( Read more... )
( Read more... )
Внезапно стало интересно о чем-то подумать, а до этого было совершенно тупо как-то. Сидела тупила в интернет. Уход от жизни.)
Детско-родительские отношения. Как-то у меня там мало слияния и утраты «я». Вот зависимость и ненависть - это близко-близко. Создание-то знает, чего оно хочет, но уверено, что вместо желаемого обязательно получит боль. Поэтому и отталкивание от родительских фигур, при бессознательном конечно желании все-таки стать ближе и все-таки получить то, о чем даже мечтать забываешь, чего вроде бы нет. Странные такие вещи. Мне вчера во сне это ощущение приснилось - о том, что я хотела бы получить. Наяву об этом и не знаешь…
«Страх, что они узнают, кто я на самом деле». Это для меня не о «чувстве собственной важности», а скорее наоборот: об ощущении сверхважности и сверхценности других, и неценности меня - для них. «Ты не такая, какую они могут любить». Типа - проходи не мешай другим. Ты - никто. Вот о чем этот страх. Можно много всяких аргументов приводить о том, что это - ерунда, но этот страх полностью от них не исчезнет. Он же не на уровне логики и сознания. Совершенно не разумная вещь. Это такое животное, которое прячется в норку от опасности и не понимает человеческий язык.) И что будешь с ним делать? Ну, вот мой собственный патологический способ - две личности. Одна свободно разговаривает с людьми, а вторая в это время прячется в норку. Ненастоящая свобода. Хотя, за неимением лучшего, и она - достижение. Единственное, что в действительности немного что-то меняет в этом страхе - это когда накапливается некий опыт. Оно выглянуло осторожно из норки, - и его не съели. Рисковать приходится. Смешно звучит, но внутренне разве это не настоящим риском ощущается? Слишком много страха. И слишком он настоящий.
Потому и мрачный ботаник. Сидишь взаперти, двери-окна закрыты, никому ничего про тебя неизвестно. Тебя нет. Зато тебе не больно. И это не кажется глупым. Потому что то, что ты приобретешь, выйдя, не кажется тебе важнее того ужасного, что случится.
Ну ладно, это я преувеличиваю. Со мной сейчас не все так плохо.
Удивительно, но тебе удается не сидеть взаперти. Рискованный ты человек.)
Reply
Кстати, приятный для меня опыт - разрешать себе в интернете побыть другим человеком. Быть неумной, спонтанной, не задумывающейся о впечатлении, которое производишь на других. Да, от лица куклы - то есть фиктивной страницы или аккаунта - это становится возможным и не столь опасным («это не я»). Гораздо меньше тревоги вызывает. Диссоциация, блин, единственный способ.)
Я тоже люблю «сумасшедших и больных», но скорее потому, что они могут то, чего не могу я. Клип действительно прикольный, да.
Ты сообщество читаешь оказывается. А общаться там - не хочется?
Reply
Ну, на мой взгляд, от "я никто" до "я страшное чудовище" - один шаг. Если не обратили внимание - то никто, если обратили и не дай бог не понравилось - то страшное чудовище. В любом случае, эти лестные характеристики не говорят о тебе ничего, кроме того, что тебе хочется привлекать чужое внимание (что законом, насколько я помню, не карается :) - и вообще, базовая общечеловеческая потребность.
Страх сам по себе не исчезнет, естественно, из-за каких-нибудь доводов. Но было бы ошибкой думать, мне кажется, что для того, чтобы действовать, нужно, чтобы страх ушел или притупился. Он будет всегда. Часто без повода (подростком я боялась прыгать в бассейн - даже на той половине бассейна, где мелко; когда на днях пыталась впервые в жизни сделать стойку на руках у стенки - абсолютно безопасная вещь - орала от страха, потому что положение совершенно непривычное для сознания; те, кто выглядят бесстрашными - боятся, но из пути навстречу страху находят свой ресурс - как в техниках работы с фобиями вроде этой: http://olga-podolska.livejournal.com/81389.html - а пройдя насквозь - испытывают торжество). Переждать грозу не получится. Можно только идти через нее. Больше ничего не остается. Разумеется, страшно - но разве есть какой-то выбор?
Не знаю, для меня не в доводах дело. В собственных желаниях, в чувствах. Разве это правда не больно - когда никто про тебя ничего не знает? Мне кажется, это тоже больно. Еще как больно. Разве не хочется попробовать - что получится, если узнают? Но видимо да, все дело в том, что "то, что ты приобретешь, выйдя, не кажется тебе важнее того ужасного, что случится" - мне-то самой что отношения, что приключения всегда были уж всяко важнее и сильнее, чем разочарования, отвержения и обиды, даже в самой невзаимной любви и в самой неудачной поездке я получала слишком много прекрасного, чтобы отказаться и пожалеть, что включилась в это. Любая боль проходит. Любая боль не имеет никакого значения по сравнению с тем, что мне дала та или иная встреча, попытка, решимость на. Для меня - так. Если убрать из моей жизни все те моменты, когда я решалась на что-то, чем-то рискуя - от нее останется одна рутина и невнятное страдание...
Не знаю, мне кажется, это как если женщине очень хочется иметь ребенка от любимого мужчины, а она идет и делает стерилизацию, потому что боится, что роды будут болезненными.
Не сидеть взаперти. Горько улыбаюсь. Это ты человеку говоришь, который неделями не способен из дома выйти из-за недифференцированной тревоги... и третьего дня три почтовых отделения обошел, прежде чем решился переслать бывшему соседу по квартире пришедшие для него документы) Я потому и досадую отчасти на все эти страхи, что сама живу в построенном из них аду - в отношении вещей самых базовых.
Читаю, да, - когда прячусь от реальной жизни и реальных людей. Отвлекает, впечатления какие-то, заполняет пустоты. Писать - нет, не хочется. Потому что с какого-то момента (ну, уже довольно давно) возникло ощущение "это не мой мир и не мои правила игры", то, что было "мы", стало "они" - не вижу там себя с тех пор ни в каком качестве. Не вижу пустот, которых можно было бы мной заполнить. Кому и зачем я там нужна?
Reply
Ой, уже целая неделя прошла, а я все не написала тебе.( Сильно загруженное время сейчас просто. Конец учебного года. Кроме того, еще и у дочки - он же. Приходится ей все время что-нибудь помогать. То юбку дошить, которую сдавать надо «вот прямо завтра», то найти в интернете информацию или ответы на вопросы по зачету, который опять-таки завтра будет. Короче, нужно все и сразу. Как-то устаю я на работе и дома. Мне вообще немного надо чтобы устать. И к ночи уже тупо ничего не хочется. Завтра, кстати, тоже не выходной у меня. Экзамен по живописи.
Фотографию молодого человека - конечно хочу!)) И вообще, это как-то очень мило звучит «никак не удается вернуться домой от Поля». Прямо позавидовать можно.)
Так вот, по поводу того, о чем мы говорили. (Вот счас тоже туплю, прямо остановилась и задумалась: а о чем?) Про родительско-детские отношения. Я в конце концов вспомнила, что у меня тоже был подобный вариант. С моим самым первым мужчиной. Он был старше меня на пятнадцать лет, и, по моему, как я теперь понимаю, было ощущение «родительской фигуры» по поводу него, и ожидания соответственные. Но на самом-то деле он никак на эту роль не подходил. Он был очень эгоцентричным и не сочувствующим. Потребности не мои, а свои его больше волновали. И я получила не самый лучший жизненный опыт с ним (а, честно говоря, кое в чем и очень тяжелый). Может, это меня так сильно и оттолкнуло от повторения подобного. Теперь даже представить себя не могу в роли ребенка.
Про «обойти три почтовых отделения» пока решишься отослать документы, - это очень мне знакомо. У меня же раньше был полный набор всякого, о чем в сообщество народ регулярно пишет. Боялась позвонить по телефону, спросить что-то у продавца в магазине, зайти в какое-нибудь учреждение и т.п. С удивлением осознала когда-то, что, идя по улице, испытываю большое напряжение просто от того, что люди смотрят на меня.
Но вот с этими вещами мне удалось что-то сделать. Научиться иначе чувствовать и иначе действовать. Как-то постепенно это получилось. Хотя ведь тоже, во многих случаях не было другого метода, как просто себя заставить. Ты, конечно, ужасно боишься, но заставляешь себя пойти куда надо и сделать то, что необходимо. Потому что иначе ничего в твоей жизни не изменится, и ничего желаемого ты не получишь. Ну, это мотивирует, конечно.
Последнее, что мне особенно помогло, - это работа в приюте. Там постоянно работаешь с людьми, причем не самыми легкими в общении. И воспитатели разные бывают, и начальство, и родители, многие из которых - алкоголики или не совсем адекватные люди. И приходится еще взаимодействовать со школами и другими организациями, имеющими отношение к детям. И все это еще к тому же ты делаешь в роли психолога, которой очень хочется соответствовать. На самом деле, тренинг еще тот. Я прямо почувствовала, что у меня после этого появились очень хорошие навыки вот такого общения с разными людьми. И намного легче и проще стало. Опыт такой - он многое дает.
Reply
Самым трудным для меня всегда были люди, которые мне нравились. Потому что внутренне чувствуешь: вот они-то тебя отвергнут обязательно (и это будет ужасно). Лучше даже не пытаться приблизиться к ним. Между прочим, то, что ты существуешь, разговариваешь со мной и не пытаешься оттолкнуть меня - это очень сильный аргумент против ощущения «они меня обязательно отвергнут». Так что, ты для меня немножко психотерапевтом работаешь.) И это очень здорово, между прочим.
Не знаю, права ли я, но кажется, что мне легче, чем тебе, дается чисто деловое, функциональное общение с людьми. Типа - зайти в учреждение, выяснить что нужно, да еще и «наехать» на кого-то в случае необходимости. А вот в общении личном - ты как раз более открытый и, как я и говорила уже, более рискованный человек. Для этого, между прочим, тоже много смелости надо, я-то знаю.)
Про сообщество мне тоже иногда возникает мысль «кому я там нужна»? Но для меня важнее то, что сообщество пока еще нужно - мне. Когда-нибудь, может быть, станет ненужным. Раньше, например, я каждый день бывала на сайте стихи.ру, а теперь туда очень редко захожу. Возможно, когда-нибудь это случится и с сообществом, но пока мне там интересно.
И я знаю по меньшей мере нескольких человек, кому ты там нужна. Даже думаю, что таких немало. Другое дело, что у тебя чувства по отношению к сообществу сильно изменились. И, в общем, понятно почему.
Много я написала, даже перечитывать не буду. А то еще долго не отправлю…
Как твои-то дела сейчас? Расскажи. И фотки, фотки!))
Ой, наверное, с фотками лучше в почту?
Reply
Leave a comment