Грустно.
Расстроил меня пост в ру психолог. О том, что нельзя жить с нелюбимым человеком. Общий такой осуждающий тон комментариев получился. А мне грустно. Так много вокруг судеб, которые не сложились, женщин, которым просто посочувствовать хочется. Жизнь ведь не идеальная картинка в глянцевом журнале. И далеко не всегда бывает как "должно быть" или
( Read more... )
Честно говоря, совсем не позитивные чувства вызвал у меня ваш комментарий. Как вы, может быть, заметили, это вообще тяжелая и очень эмоциональная для меня тема.
И несколько слов по поводу.
«Просто рассказа об адекватных чувствах и поведении» не бывает. В основе любого поведения или высказывания лежит какой-то мотив или цель. Даже если это и не осознается участниками диалога. Можете предложить другой мотив, кроме «повысить самооценку» (а он может быть, не спорю) - предлагайте, обсудим.
«Ругать за это тех, кому хорошо, и у которых все правильно». Что в моем посте подходит под определение «ругать»? И еще уточните, за что, вы считаете, я их «ругаю»? За то, что у меня в жизни не все так хорошо, как в их? Вы действительно считаете, что к жизни людей подходит определение «все правильно»? То есть, может быть однозначно правильная и неправильная жизнь? Есть правила и стандарты, которым должны следовать все люди?
«А взять на себя ответственность за свою жизнь таких не учили?» Вы ведь сейчас обо мне говорите, не так ли? Вы считаете, что я не несу ответственности за свою жизнь? Поделитесь, откуда вы сделали такой вывод?
Reply
На это я могу ответить только:
"Проявляя себя во всей красе, мы неосознанно разрешаем другим делать то же самое. Обесценивая себя, вы не приносите никакой пользы миру. (Нельсон Мандела)" Вообще мне это все напоминает абсурдную мысль о том, что парочки, открыто проявляющие свое щщастье на людях, оскорбляют бедных несчастных влюбленных или одиночек. Что ж это, уж никто не может порадоваться своим успехам, чтобы никого при этом не оскорбить? Обычно так думают именно те, кто не привык за свою жизнь сам отвечать. Отсюда и вывод (даже не вывод, а подспудное ощущение, потому что дальше у вас идут рассуждения о том, что иногда обстоятельства сильнее). Но, как я поняла, основное недовольство у вас не из-за них, а из-за тех, кто осуждает всех, у кого не так. Я не знаю, так ли это, и зачем им такое могло понадобиться, но поверю на слово.
>>То есть, может быть однозначно правильная и неправильная жизнь?
Однозначно правильная - нет. Есть зато осознаваемая, что включает понимание выбора и его последствий. Да, жизнь не идеальна, да, не все всегда и у всех получается. Ну так а кто виноват-то? Сдается мне, осуждающий тон у них был именно потому, что не у всех есть понимание того, что ты сам в большой мере кузнец своего несчастья. И они хотели об этом толсто напомнить.
С другой же стороны, бывают и такие ситуации, когда ты вроде бы не виноват в том, что происходит с твоей жизнью, но ответственность все же остается вроде как на тебе. Тут да, я согласна, осуждать кого-то глупо. Но, тем не менее, сидеть и думать "а вот мы..." - не самый лучший выход из ситуации. Сознавать свое бессилие больно. Особенно в сочетании с ответственностью. Осуждают-то, в большей мере, тех, кто действительно сам виноват, а не жертва обстоятельств. Но, наверное, жизнь все-таки не на одном "счастье с любимым" держится. Зачем думать, что кто-то специально хотел именно вас обидеть? Не лучше ли просто подумать, что у вас есть ПОМИМО? Что в вашей жизни есть хорошего, за что можно порадоваться, а заодно и похвалить себя, если вы сами этого добились? Это, кстати, один из тех кирпичиков, на которых строится творение собственной жизни и ответственность за нее же.
>>Вы ведь сейчас обо мне говорите, не так ли?
Не обязательно о вас. Я лишь обозначила некое сходство, о чем написано в первом абзаце. Однако очень запутанные у вас побуждения.
Reply
Между прочим, в посте и комментариях по отношению к женщинам, которые живут с нелюбимым мужчиной, употреблялись слова: самоизнасилование, проституция, патология. Вы мотивом называете «проявить себя во всей красе» и «порадоваться своим успехам». Когда вы радуетесь своим успехам, то называете окружающих женщин проститутками? Или еще какие-нибудь ярко негативные оценки используете? Если да, то ваше желание и цель явно не «порадоваться».
Я задаю себе вопрос: а с какой целью вы мне пишете эти комментарии? Смешной ответ получается. Вы тоже, что ли, хотите «показать себя во всей красе» и «неосознанно разрешить» мне делать то же самое, что и вы? Есть такое ощущение, что у вас сложилась какая-то модель «как надо жить». И для вас мир делится на людей «осознанных» и «неосознанных», несущих ответственность за свою жизнь и не делающих этого. Первые, естественно, оцениваются положительно, а вторые - отрицательно. Вы смотрите на все сквозь эту схему, и искренне хотите научить других людей тому, что правильно с вашей точки зрения. Рассказать им полезную правду о жизни. А, может быть, и поспорить. Доказать, что вы правы.
Но посмотрите, что получается в реальности. Вы приходите в мой журнал, читаете пост, а затем пишете мне свою правду о жизни, причем часто упоминая о том, что я, оказывается, - человек, не несущий ответственности за свою жизнь, живущий не осознанно. Я узнаЮ интересные вещи о себе. Оказывается, меня не учили, как взять ответственность за свою жизнь, я не догадываюсь, что в моей жизни есть хорошее, не умею похвалить себя и порадоваться этому.
Осознаете ли вы, что совсем не знаете меня - что я за человек, как живу, что знаю и умею, что чувствую? Вы вместо меня видите какую-то упрощенную схему, и пытаетесь научить ее тому, что правильно с вашей точки зрения. Вы совершенно не обратили внимания на мои чувства. На то, что я писала в посте о том, что мне больно (и от чего больно, вы не поняли совершенно, как я вижу). И в предыдущем комментарии я намекнула вам еще раз, что тема для меня тяжелая и эмоциональная. Но вы не заметили этого.
Если бы вы хотели меня понять и узнать кто я на самом деле, то этот разговор имел бы смысл. Можно было бы сравнить наши точки зрения и, возможно, привести какие-то доказательства и мысли по этому поводу. Но пока я с вашей стороны вижу только попытку проповедовать мне вашу «правду жизни», и совершенно неверное представление обо мне.
Хотя я не сомневаюсь, что вы меня обидеть не хотели. Даже напротив, пожалуй, вы хотели для меня сделать что-то хорошее. Боюсь, что для этого вам просто не хватило понимания людей и того, что происходит между ними.
Reply
Ну, во-первых, если это было в комментариях, а не в исходном посте, то ваши претензии к топикстартеру смысла не имеют. Дайте лучше ссылку на этот пост, чтобы я могла увидеть, что пишется там.
>>живут с нелюбимым мужчиной
А вы живете с нелюбимым? А про дочку я вот что думаю: травмирующие переживания травмирующими переживаниями, но иллюзия "счастливой" семейной жизни с нелюбимым может быть куда опаснее и сыграть с ней в будущем очень злую шутку. Так что подумайте как-нибудь о силе такой вещи, как правда.
Что касается лично меня, то я бы тоже сочла такую жизнь невыносимой.
>> Вы совершенно не обратили внимания на мои чувства.
Все может быть. Просто я в них, вероятно, не вижу смысла. Хотя какой у чувств может быть смысл. Они просто есть, и все. Просто у меня та же привычка удивляться тому, чего не понимаю. Может быть, есть смысл смотреть на мир как-то по-другому? Я со своей стороны прекрасно помню, каково это: человек смотрит на тебя, и не понимает - как можно такое чувствовать? Зачем? А ты просто чувствуешь, и все. Просто... однажды я тоже стала задавать себе тот же вопрос: а зачем? Во многом он действительно помогает. И, возможно, увидев себя со стороны задающего вопрос "зачем?", я стала понимать их удивление. Мне вот почему-то кажется, что и вам бы такое "зачем" не помешало.
Тут, конечно, два совершенно разные взгляда на мир... И кажется: как может быть другой прав в моей реальности? Но в своей-то у него все работает. У него работает, у меня нет. Поменять свою реальность на чужую вовсе не так легко. Но вдруг?.. Я уже побывала по обе стороны баррикад. Может, и вам стоит? За слова про понимание чужих чувств вам спасибо. Иногда начинаешь забывать, на какой стороне ты сейчас, и может случиться что-то нехорошее. Впрочем, иногда очень трудно решить, где именно хочется быть в данный момент.
Reply
http://ru-psiholog.livejournal.com/3103458.html
Да, я не осознавала, до какой степени вы не понимаете людей. Думала, что вам можно что-то объяснить. А вы вообще читали то, что я написала? А подумать над этим пытались? Или вам не до того, вам нужно только свои взгляды высказать, а что я думаю - это совершенно не важно? Честно говоря, я редко встречала людей, которые настолько глухи к словам и чувствам других.
Имеет ли смысл говорить с вами? Ну, попробую объяснить еще раз. Хотя и нет надежды, что вы поймете. Похоже, что у вас какая-то защита работает, которая блокирует это понимание.
Я не буду говорить о подходе к «жизни вообще». Обратите, пожалуйста, внимание, что я говорю только о ситуации общения, в которой есть я - и вы. Я о нас говорю и о нашем взаимодействии.
Вы считаете, что знаете некую правду. Как надо жить. У вас «все работает», все хорошо, «адекватные мысли и чувства». Вы гордитесь собой. И хотите другого человека (меня, то есть) «исправить», научить тому, как надо.
Вы не замечаете, что этим самым ставите нас в позиции учителя и ученика или маленького ребенка и взрослого? Вы возносите себя на пьедестал, а меня считаете глупой женщиной, которая не понимает, что для нее лучше и почему-то упрямо не хочет перенимать вашу картину мира. Вы не понимаете, что это унизительно для вашего собеседника? Не допускаете, что собеседник может быть не глупее вас, а, может быть, даже и больше умеет и понимает, чем вы?
Кроме того, вы совершенно не интересуетесь мной. Очень показателен наш диалог. Я задаю вам вопросы, а вы, кроме вопроса о том, живу ли я с нелюбимым мужчиной, ни разу ни о чем не спросили. Вы считаете, что вам все понятно и так.
Вывод: я вам не интересна, мои чувства и мысли для вас не важны, к тому же вы априори считаете их неправильными, а меня глупой и неспособной справляться со своей жизнью. Единственное, что вы хотите - это доказать, что вы правы и навязать мне свои взгляды и свое понимание жизни. Неужели вы считаете, что я захочу продолжить общение с вами и служить всего лишь объектом для удовлетворения ваших потребностей?
Reply
Reply
Reply
Нет, на мой взгляд ты отреагировала совершенно адекватно. Разозлилась, конечно - но как не разозлиться на человека, который приходит тебя учить жить, рассказывает тебе о том, какая ты безответственная и предлагает подумать о "силе такой вещи, как правда" (с) - в упор тебя при этом не видя, не понимая, какие ты чувства испытываешь - да и не желая их понять ("я в них не вижу смысла"). Человек вещает - и даже не смотрит, кому.
И это ведь не просто попытка сделать доброе дело (обвинений не многовато ли для доброго дела?), имхо. Это попытка (едва ли осознаваемая) подтвердить свою картину мира и обесценить саму себя прежнюю. Доказать самой себе, что правильно она сделала - что точно так же, как по твоим чувствам прошлась здесь - прошлась и по своим собственным в свое время - во имя "ответственности", "правды" и "адекватности". Перфекционнизм в своем роде, в духе девушек, изнуряющих себя в спортзале и кипящих злобой на тех, кто в теле.
У меня такое впечатление сложилось.
Reply
Leave a comment