В этот день 3 года назад
Этот пост был опубликован 3 года назад! Да, три года назад я работала в Доме мод и живо интересовалась всем современным стильным и носибельным.
Вела страничку в фэйсбуке, инстаграме. Писала статьи на сайт, участвовала в выставках. А потом вдруг все это стало неинтересно. Ну может быть не так резко внутренне, оно же где-то там в тайных закоулочках формируется это наше вдруг. Я это понимала, но вот что странно не хотелось ни себя проверять, ни перетряхивать, как перьевую подушку.
Ничего не хотелось. Я так понимаю, что постепенно завершилась моя карьера модного члена общества ательеристов. Еще вчера глаза горели, а вот если изменить, то-то и то-то, здесь убавить, там прибавить. Ух, какая красота получается! А потом чувствуешь, что приезжаешь в чужое помещение, с чужими идеалами, чужим видением и все это так далеко от тебя, твой сущности, твоей души.
И это нормально, нельзя долго быть в одной отрасли и не расти. А я не росла, абсолютно, наоборот, покрывалась какой-то рутиной, паутиной. Стряхнёшь ее, а она опять к тебе тянется. Не скажу, что это все с работой было связано, нет просто вообще ни на что не стало хватать сил. Только на себя. Приехали. Следующая станция - одиночество. Оно подкралось незаметно, потому что не было даже мысли, что настанет в душе одиночество, когда вокруг кипит жизнь, полно встреч, планов, задумок.
Толик не хотел ехать в Одессу помогать детям со строительством дома, говорил - не выдержу. Мне не верилось, ну кто-то тебя просит укладывать кирпичи. Нет, просто посмотреть, как идет строительство, все ли по уму. Мой муж, как всемирная энциклопедия знал все и обо всем. Даже то, как грамотно строить дом. Знал многое, но осуществлять не очень любил. Был осторожен в решениях, предпочтениях. Может, уже чувствовал, что болезнь его съедает. Он мне говорил, - Том, не выдержу. А я не понимала. Отправила. Через три месяца начались больницы, обследования, операция. послеоперационное житье.
Я сама перенесла несколько операций, но чужой организм, как и чужая душа потемки, а меришь все по-своему. Слава Богу все хорошо, и будет еще лучше. Но так работает не у всех. Там все не слава и все нехорошо. Он и так был по жизни усталый ослик, а стал еще и больным осликом. На работе задумаешь одно, а оно не получается. Какая-то фигня выходит. Домой приходишь тоже нет радости, одни унылые впечатления. И вот как раз в это время я поняла, что такое безрадостное житье. И как это ужасно и губительно для моего именно для меня. Кому-то привычно жить в болоте, это своя среда обитания.
И даже находят свою красоту в этом. В связи с этим вспоминаю ландшафт нашего фильма Собака Баскервилей. Там, оказывается, можно даже гулять по болоту и ждать цветения орхидей или что там еще не расцвело, к приезду наследника. Для меня это тоска, ни одни орхидеи не спасут. Карантинный период не придал мне тоски в придачу, а Толик сказал, если подцеплю ковид не выдержу. У меня таких мыслей не было и нет. Надо выдержать, надо побороться. Как сказал еще Иов, чего боялся-то и произошло. Меня научили не бояться предстоящего мои первые роды и замужество. Я почему-то очень боялась попасть в семью, где могут отсудить ребенка, если подашь на развод и мне казалось, что не смогу родить нормально, как все. Начиталась ли историй или еще чего, но вот такие опасения были.
И они все исполнились. В одном пакете. И я тогда впервые задумалась о причинах страхов, их возникновении и их осуществлении. Получается, сами выращиваем и лелеем свои страхи, свои опасения. не подумайте, что призываю к бесшабашности, вовсе нет. Но со страхами надо разбираться. Как мне тут посоветовали дать в лоб между глаз)
Вот такие дела, девчата)