Отказать! 15 вещей, которые женщинам нафиг не требуются
1. Парфюм на километр
Товарищ мужчина, твои старания напрасны. Запах - дело тонкое. И если ты вылил на себя поллитру даже дорогого и крутого пахучего, то это для нежного женского носа тяжело. Если дешевого и приторного - вдвойне тяжелее. Если залил им свой трудовой пот - тяжелее в квадрате. А уж если и дешевого, и на потное тельце… О-о, как говорил Печкин, “этим у нас уже трансагенство занимается”. В смысле, удаляйся скорее. Помойся и приходи чистенький. Это самый сексуальный вариант, чесслово.
2. Шаблоны
“Девушка, а почему вы такая грустная” в вагоне метро, “Привет, как дела?” на сайте знакомств, “За прекрасных дам” за столом, длинноногая роза и плюшевое сердце в качестве знака любви… Амиго, а теперь скажи: вот почему, по какой такой таинственной причине она должна выбрать из МИЛЛИОНОВ клонов, делающих ровно так - именно тебя?! Почему не кого угодно другого с набором таких же замашек? Ты хоть чем-нибудь можешь выделиться?
3. Неуместная фамильярность
Вас только познакомили, а ты уже на нее с ножом. В смысле, с уменьшительными суффиксами к имени, “рыбоньками” и приобнимашечками за плечи. А они ей именно как нож по сердцу. Даже если у тебя были шансы ей понравиться, то ты их уменьшил своими собственными руками. Нет, мы вовсе не спорим, что девушки любят уверенных, а не мямль. Но уверенность выглядит не так, чувак.
4. Солдафонский юморок
Еще один типа признак “мужика-мужика” - сальные шуточки и прочие проявления дискурса поручика Ржевского. С какой радости барышня должна этому радоваться - огромный секрет для небольшой компании таких же остроумных типов. Разве что она сама переодетый поручик.
5. Громкий визгливый смех
Он вообще малоприятен. Но когда слышишь переливчатые гиенские взвизги из мужского ротового отверстия, с жалостью думаешь: мальчик, как же ты размножаться-то будешь. Этим звуком же логичнее все живое на огороде распугивать, чем женское общество привлекать.
6. Ковыряния и почесывания
Помнишь в фильме “О чем говорят мужчины” такого персонажа второго плана - Ромео? Так вот примерно оно и выглядит. Нет, иногда хуже. Что делать, если невмоготу? Уединиться - такой вот нестандартный лайфхак!
7. Домовитость на первом свидании
Когда ты широким жестом достаешь кошелек с гордостью во взоре - и при этом выбираешь самое дешевое из ассортимента - это выглядит жалко и комично. “Не плевать, штраф три рубля? Плюй, дорогая, я угощаю!”
8. Неудобная романтика
Классический пример - притарабанить большую тяжелую букетину на свидание и повести бедную жертву на часовую прогулку. Или пообещать какой-нибудь особой красоты закат - и потащить на гору, художественно заросшую колючими чертополохами, когда она к тебе явилась вся такая на каблучках. Чертополохнулся ты, парень, что сказать.
9. Невнимательность
Ну ладно, заметить перемену в прическе - это высший пилотаж, редкая птица долетит до такого левела. Мы уже привыкли, согласны и сдаемся. Но хотя бы иногда поворачивай к ней голову и фиксируй, тут ли она еще, жива ли она еще. А то знаешь, будешь говорить свои автоматические “угу-угу” паутине над своим монитором.
10. Непробиваемая правота
Разумеется, ты самый-пресамый умный на свете. Но, блин, если ты настолько умен, каким образом до тебя не доходит, что если ты уже сам понял, что прокололся, не надо упираться пантокрином и отстаивать свое “Я так сказал, значит, так и есть”? Вот не убудет от тебя ни грамма тестостерона, если ты скажешь: “Ой, да, это я ошибся”. Если чего и убудет, то разве что пантокрина.
11. Мужской шовинизм
То, что она криво улыбается, когда ты изрекаешь блестящее “Молчи, женщина, твой день восьмое марта” - это еще не означает, что ты покорил ее навеки. Просто ей пока еще некуда перевезти свои вещи, или чемодан еще не подобран подходящего оттенка.
12. Неопределенность и зависания
“Говорил, что сегодня? Ну может, завтра… Если получится… Я подумаю…”, “Поедем? Ну да, надо будет как-нибудь…”, “Люблю? А что такое вообще любовь, кто может сказать?” Как говорится: “Дорогой, ты уже определись - или ты туда, или ты сюда!”
13. Готовить замороженную утку после работы
Просто попробуй сделать это сам. А потом уже приходи и выдвигай свои “не, ну чо”.
14. Носки во время секса
Это отличнейшее противозачаточное средство! Потому что инициирует другое явление из четырех букв, первая “с”. Смех, ага.
15. Носки на дверных ручках
Мужские носки - уже такие же бессмертные герои фольклора, как злобная теща и Штирлиц с Чапаевым. Почему женские, интересно, не удостоились такой чести? А они существуют, поверь. Только ты их почему-то редко встречаешь. Потому что они скучно томятся в специальном ящичке. Отодвигание ящичка занимает 0,5 секунды, помещение туда носков - еще столько же, и задвигание назад - еще столько же. Итого 1,5 секунды. И этот жалкий миг между прошлым и будущим способен спасти брак.