Бедный брошеный Миша или Почему я такая плохая мать
Вчера мы вернулись с отдыха на берегах солнечной (все еще солнечной!) Турции и воссоединились с младшим членом нашей семьи, 11-месячным Мишуткой. Мишутку мы оставили дома, решив с Д., что и для него, и для нас будет лучше, правильнее и спокойнее, если малыш в эту неделю останется дома с бабушкой и няней, где у него будет привычная обстановка и необходимый ему по возрасту режим сна, питания и прогулок.
К моему удивлению несколько человек в Инстаграмм, где я выкладывала фото с отдыха, а потом и здесь, в ЖЖ, спросили меня, а почему мы снова оставили Мишу в Москве, а не взяли с собой (снова это второй раз, первый раз мы летали с Д. без него на выходные в Стамбул). В мою сторону посыпались упреки в том, что акцент я делаю на Ане и Левушке, а Мишутка снова не у дел, что в голове не укладывается, как же это можно разлучиться с такой крохой и почему ему не достается маминой любви, разве она предназначена только для подросших детей?
Отвечаю:
1. У Мишутки есть мама и есть мамина любовь. Мы играем вместе, мы общаемся в течение дня, он спит ночью в кроватке в нашей комнате (не с нами, а в отдельной кроватке и я теперь считаю, что это правильно). Да, мы не вместе 24/7, но такова наша нынешняя жизнь. По-другому, увы, не получается и невозможно взвалить мой воз на всех остальных, чтобы самой заниматься только малышом.
2. Я не слингомама и не могу ею быть по состоянию здоровья. Мои проблемы с коленным суставом сделали невозможным даже ношение Миши на руках дольше определенного времени и запас прочности у меня совсем небольшой. Миша сейчас весит больше 11 килограммов и я держу его на руках преимущественно сидя на стуле или на полу. Ходить с ним на руках и носить его я стараюсь как можно меньше, иначе мое колено сразу дает о себе знать. Колено лечится, восстанавливается, но не так стремительно, как этого бы хотелось, а потому помощь няни или бабушки сейчас это 100% must-have, без этого мне не выжить (я уже попыталась не обращать внимания на боль в суставе в течение полугода, дело закончилось печально, понадобилась мини-операция, повторений я не хочу).
3. Я прекрасно понимаю, что я нужна Мише. Но не менее, а может, и более, я нужна старшим детям, Ане и Леве, которые вступили в непростой период школьной жизни и мне необходимо помогать адаптироваться Льву к новым условиям и ориентировать Аню в бушующем море межличностных взаимоотношений с одноклассниками. Только со мной Аня может поделиться тем, что ее очень волнует. Ни с кем больше у нее нет в отношениях той необходимой для обсуждения личных вопросов степени интимности. Ни с няней, ни с бабушкой, ни с папой. Я помогаю ей понять себя, понять куда ведут те или иные отношения, научить ее, где и как нужно себя вести, не потеряться среди массы проблем, которая, на мой взгляд, слишком велика для такого маленького человека, чтобы преодолевать ее в гордом одиночестве. Про школьные уроки я просто молчу, это есть по умолчанию и это тоже только на мне.
Более того, я очень боюсь той самой описанной в книге Ньюфолда “Не упускайте своих детей” ориентации или переноса привязанности на ровесников. Понимаю, что рано или поздно это начнет происходить, но лучше позже, чем раньше и я сделаю все для того, чтобы сохранить нашу с ней крепкую связь как можно дольше.
4. Я прекрасно понимаю всех осуждающих мой стиль жизни и расстановку акцентов в отношениях и разделению времени между детьми, понимаю долгокормящих, слингомам, сторонников совместного сна, противников расставанию с детьми до 3х лет даже на недолгое время и прочих убежденных в своей правоте идейных людей. Но давайте не будем забывать, что каждый из нас живет в своем мире. Мир мамы с одним ребенком сильно отличается от будней мамы с тремя, а мир той от будней мамы с пятью детьми. Каждый приходящий в нашу жизнь ребенок нас чему-то учит. Появление третьего ребенка научило меня заботиться о себе. Я поняла, что я - основа, я - фундамент. Если плохо будет мне, плохо будет всем (ситуация с коленом показала правдивость этого утверждения в полной красе). И поэтому одна из главных моих обязанностей в данный момент, а правильнее будет сказать, сегодня и всегда, это сохранять себя в бодром настроении и добром здравии. И я учусь делать себе хорошо, не испытывая за это чувства вины.
Именно поэтому я уехала с мужем и двумя старшими детьми к синему-синему морю, чтобы 1) хоть немного отоспаться; 2) погреться под солнцем и зарядиться энергией; 3) перевести дух и подготовиться к долгой и непростой зиме. Уехала БЕЗ Миши. Оставила его дома потому, что считаю, что, во-первых, нет смысла тащить с собой маленького ребенка в неизвестные условия на неделю, два дня из которой это дорога туда и обратно, для него это ненужный стресс и вероятность подхватить что-нибудь в аэропорту/самолете, как никак, сейчас осень, самый простудный сезон, а во-вторых, потому что отдых должен быть отдыхом, а не сменой декораций.
За последние полтора года на которые пришлись непростая беременность, роды, осложненное постоянными сцеживаниями ГВ (иначе не получалось, Миша был вялый сосун, не высасывал достаточно молока и очень плохо набирал вес) я измоталась настолько, что отдых был мне нужен в прямом смысле этого слова. Мне нужно было выспаться ночью без разведения бутылочек, шушукания и укачивания мающегося зубами малыша, мне было необходимо побыть хоть 2-3 часа в сутки одной и чтобы меня никто не трогал, ощутить простые удовольствия жизни, вроде того, что просто полежать на солнышке, почитать книгу, сделать маску, принять ванну. И чтобы исчез наконец этот эффект жизни по таймеру, когда ты все время смотришь на часы и прикидываешь, что через 10 минут тебе надо ехать туда-то, а еще через 10 сделать то-то и то-то. Я хотела просто ЖИТЬ. Без таймера. Хотя бы неделю. И я вернулась другим человеком. Посвежела, отоспалась (первые двое суток там я хотела спать постоянно и безостановочно, даже при условии полноценного ночного 9-часового сна), даже немного отъелась (+2.5 кило за неделю, для меня это, пожалуй, рекорд). И у меня нет ни малейших сомнений в том, что мы, оставив Мишу дома, поступили правильно.
Я, вряд ли, могу уже назвать себя молодой мамой, хотя до умудренной опытом мне, наверное, тоже далеко, но я хочу сказать, что за все годы материнства (а это почти 8 лет материнства нон-стоп, три декрета подряд и полное погружение в дела детей и семьи) я поняла три простые истины (это истины для меня, никому их не навязываю, но считаю нужным о них сказать), которые помогают мне остаться на плаву:
Истина первая:
Муж важнее, чем ребенок/дети.
Кто-то сейчас покрутит пальцем у виска. Мол, как это так? Муж - взрослый самостоятельный человек, а ребенок без мамы и шагу ступить не может на первых порах, и нужно отказаться от всего, но дать ему максимум. Да, все верно, все так и есть. И, тем не менее, муж для меня в приоритете. Это не означает, что я заброшу всех детей и буду обихаживать только мужа. Это означает, что я не заброшу мужа, концентрируясь на детях. Мы с Д. вместе почти 9 лет и за это время мы ни на миг не забывали, что мы муж и жена, мужчина и женщина, а не только мама и папа. Даже когда наши дети были совсем малышами, мы находили возможность для того, чтобы выйти вдвоем (!) в ресторан, в кино, просто погулять, съездить в гости к друзьям без детей, чтобы снова ощутить, что мы - пара.
Дети вырастут, разлетятся, у них будут свои дела, а с мужем, я надеюсь, мне еще жить и жить. И поэтому отношения с ним это безусловный приоритет. Более того, на мой взгляд, подобная расстановка акцентов благоприятно сказывается на детях и построении четкой семейной иерархии (я выступаю резко против отношений с детьми на равных, на мой взгляд, это крайне губительно для воспитательного процесса). Мама с папой - главные, дети при них, но не заслоняют собой ни маму от папы, ни папу от мамы.
Истина вторая:
Если не позаботишься о себе сама, никто не позаботится.
Эту грустную истину я поняла в тот момент, когда простудилась и все вокруг, включая мужа, тоже были простужены и я с болью ощутила, что я бегаю, бегаю, обо всех забочусь, всех лечу, завариваю чай, ношу сиропы, отсасываю сопли и бесконечно заряжаю небулайзер, а обо мне не заботится никто. Дети еще слишком малы, а муж, когда болеет, сам большой ребенок. Именно тогда я поняла, почему так нужны и для чего просто необходимы салоны красоты с их маникюрами, педикюрами и прочими процедурами. Ты идешь туда и там о тебе заботятся. Мажут кремом ручки, втирают в волосы целебные настойки, приводят ногти в порядок и т.д. И ты чувствуешь себя на седьмом небе, потому что, наконец, можешь расслабиться и ощутить себя объектом заботы, а не ее постоянным генератором. И это ощущение заботы о тебе самой крайне важно давать себе возможность ощутить, чтобы напитаться этим и не быть выпитой до дна (охотников до этого вокруг меня, ой, как много).
Истина третья:
“При разгерметизации салона самолета наденьте маску сначала НА СЕБЯ и только потом на ребенка”.
Категорически нельзя задвигать свои желания и потребности в погоне за медалью идеальной мамы.
Кто-то мне писал в комментариях на очередной мой жалобный пост, что, ах, Оля, Оля, пора уже перестать сдавать этот бесконечный экзамен на идеальную мать. Идеальных не бывает. На то идеал и есть идеал, что он недостижим. Расслабься и начни ЖИТЬ спокойно, в гармонии со своими многочисленными детьми.
Я много думала об этих словах. Что значит “в гармонии”, как же это можно расслабиться, чем стоит пожертвовать и стоит ли... И поняла, что так, как я жила до этого, жить, конечно, невозможно. Жить на пределе своих сил, рвать тело и душу в лохмотья, стараясь успеть и там, и здесь, и все равно ощущая, что до настоящего успеха еще, ой, как далеко, это бесчеловечно. В первую очередь, по отношению к себе. Детям и мужу я нужна здоровая и веселая. Больная, издерганная, нервная и взрывающаяся по поводу и без, вряд ли они мечтают меня видеть такой. А раз так, то надо сбавить темп, перестать идти на рекорд, больше любить себя, больше себе позволять, не ощущая чувства вины за то, что ты сегодня не идеальная мать или не идеальная хозяйка. Еще на заре нашей с ним совместной жизни Д. как-то сказал мне, что он предпочтет простые макароны без ничего и веселую жену рядом, нежели пресловутое дефлопе с изысканным соусом/разноцветным гарниром и вымотавшуюся после всего этого жену, которой ни муж, ни дефлопе уже не в радость.
Именно поэтому я теперь позволяю себе без лишних душевных терзаний даже при наличии маленького ребенка и двух старших ездить вдвоем с мужем на уикенд в Стамбул или отсыпаться за тридевять земель, оторвавшись полностью от всех насущных проблем и вопросов, которые обычно не дают мне расслабиться и постоянно держат “в тонусе”. Я - многодетная мать, но не только! Помимо этого я еще и просто человек, я женщина и я заслуживаю иметь право на отдых. Неделя за полтора года это мизер. Не надо за этот мизер меня гнобить, укорять и тыкать пальцем в то, где, как некоторым из вас кажется, у меня ошибки. Жизнь - сложная штука.
Спасибо за внимание.