Кухня наших друзей
Милый читатель, если вдруг - откуда я знаю, зачем, - тебе понадобится приготовить из своего мозга кило или два отличнейшего холодца - слушай сюда. Я щас тебе расскажу, как это сделать за пустяковый срок в три месяца.
А очень просто - бросай себе потихоньку ходить на работу и ходи на нее домой. То есть - не ходи. То есть ходи, не выходя из дома. Вот как я сейчас. Я понятно излагаю?
Твой распорядок дня для начала станет легким и приятным. Ты будешь вставать, как сукин сын, в 9 часов утра, садиться в пижаме за своего стального коня "компьютыр" с чашкой кофию в одной руке и оттопыренным мизинцем - в другой, и смотреть в этого матьегодушу коня до ишачьей пасхи. В коне будут показывать известно что: емейлы, начинающиеся с "Dear Svetlana-san, good morning!", xml-овские теги, традосовскую панель и лица каких-то людей в pdf-ах. При этом почта будет приходить с этаким гаденьким звучком из серии "звуки выньдовс", которые иные диджеи вставляют в свои опусы и думают, что пациенту будет забавно.
В обеденный перерыв тебе не придется тратить драгоценное время на выход куда-то пожрать с коллегами. В конце концов, это - пошло. Во-первых, до ближайших коллег 650 километров езды, а во-вторых, еда лежит в холодильнике и будет рада тебя видеть. Принеси ее за рабочий стол и ковыряй, пока суть да дело. Смотреть в тарелку не обязательно, если ты, конечно, не пижон.
Раньше ты, дражайший читатель, ездил, скажем, ежедневно в электричке по 40 минут в одну сторону и думал, как бы тебе скрасить эти бестолковые минуты. Ты, болезный, брал с собой какие-то книжки, музыку и оперные либретто, чтобы казаться умнее соседям по вагону. Теперь ты - свободен. Все свои книжки, диски и айподы ты можешь засунуть в жопу зазевавшемуся почтальону, который принес тебе очередной привет из головного офиса. Они тебе больше не понадобятся. Впрочем, айпод оставь - он пригодится втыкать его в динамики на предмет приятного фонового шума. Весь твой прочий досуг сведется к открытию френд-ленты поверх xml-овских тегов. Ибо кто спорит - от них тоже надо отдыхать.
Отдыхать можно также во сне, который наступает немедленно после завершения работы или сразу после ужина, который уж точно наступает немедленно после завершения работы. Или после контрольного просмотра френд-ленты сразу после ужина, который наступает сразу после завершения работы.
Теперь о жопе. Она тебя приятно удивит своей шириной и благородной квадратной формой. Поскольку вставать со стула, сообщившего ей эту форму, ты будешь только в редкие минуты выхода по нужде и в магазин за пучком моркови. Кстати, выход за морковью является вполне достаточным для мыслящего человека интеллектуальным досугом.
Через три месяца такой жизни, глубокоуважаемый читатель, на месте твоего мозга образуется прекрасный, высокопитательный и нежный на вкус холодец. Его рекомендуется запить водкой и лечь спать.
А очень просто - бросай себе потихоньку ходить на работу и ходи на нее домой. То есть - не ходи. То есть ходи, не выходя из дома. Вот как я сейчас. Я понятно излагаю?
Твой распорядок дня для начала станет легким и приятным. Ты будешь вставать, как сукин сын, в 9 часов утра, садиться в пижаме за своего стального коня "компьютыр" с чашкой кофию в одной руке и оттопыренным мизинцем - в другой, и смотреть в этого матьегодушу коня до ишачьей пасхи. В коне будут показывать известно что: емейлы, начинающиеся с "Dear Svetlana-san, good morning!", xml-овские теги, традосовскую панель и лица каких-то людей в pdf-ах. При этом почта будет приходить с этаким гаденьким звучком из серии "звуки выньдовс", которые иные диджеи вставляют в свои опусы и думают, что пациенту будет забавно.
В обеденный перерыв тебе не придется тратить драгоценное время на выход куда-то пожрать с коллегами. В конце концов, это - пошло. Во-первых, до ближайших коллег 650 километров езды, а во-вторых, еда лежит в холодильнике и будет рада тебя видеть. Принеси ее за рабочий стол и ковыряй, пока суть да дело. Смотреть в тарелку не обязательно, если ты, конечно, не пижон.
Раньше ты, дражайший читатель, ездил, скажем, ежедневно в электричке по 40 минут в одну сторону и думал, как бы тебе скрасить эти бестолковые минуты. Ты, болезный, брал с собой какие-то книжки, музыку и оперные либретто, чтобы казаться умнее соседям по вагону. Теперь ты - свободен. Все свои книжки, диски и айподы ты можешь засунуть в жопу зазевавшемуся почтальону, который принес тебе очередной привет из головного офиса. Они тебе больше не понадобятся. Впрочем, айпод оставь - он пригодится втыкать его в динамики на предмет приятного фонового шума. Весь твой прочий досуг сведется к открытию френд-ленты поверх xml-овских тегов. Ибо кто спорит - от них тоже надо отдыхать.
Отдыхать можно также во сне, который наступает немедленно после завершения работы или сразу после ужина, который уж точно наступает немедленно после завершения работы. Или после контрольного просмотра френд-ленты сразу после ужина, который наступает сразу после завершения работы.
Теперь о жопе. Она тебя приятно удивит своей шириной и благородной квадратной формой. Поскольку вставать со стула, сообщившего ей эту форму, ты будешь только в редкие минуты выхода по нужде и в магазин за пучком моркови. Кстати, выход за морковью является вполне достаточным для мыслящего человека интеллектуальным досугом.
Через три месяца такой жизни, глубокоуважаемый читатель, на месте твоего мозга образуется прекрасный, высокопитательный и нежный на вкус холодец. Его рекомендуется запить водкой и лечь спать.