Крик души.
Построила замок из пепла и боли,
за грош продала свои лучшие роли.Я никогда не считала себя хорошей. И зачастую я поступала весьма несправедливо по отношению к другим людям. А мне казалось, что я не делала зла. В этот момент. Мне говорили, что я хорошая, а я считала и считаю наоборот. И никогда не считала себя девочкой-одуванчиком. Время от времени меня жутко раздражал мой собственный характер, хотелось наступить себе на горло, задушить свои принципы и амбиции. Безусловно, это хорошо, если у человека есть вышеупомянутые, но в рамках дозволенного. Только где кончаются эти рамки, мало кто знает. И я одна из таких. Был период, когда мне хотелось быть хорошей, для всех. Быть лучше, чем я есть. Ни к чему хорошему это не привело. Абсолютно. Как результат синдром отличницы. Сегодня он в прошлом. Сегодня мне почему-то не очень хочется быть примернопоказательной, быть хорошей во всем и для всех. Мне почему-то становится наплевать на мнение людей... Есть очень малое количество людей, для кого я еще стараюсь. Но очень часто, например как сегодня, я понимаю, что ЗРЯ! не быть выше, умнее и лучше, чем тебе дано. чем ты можешь. а можешь ты не так много, перекроить себя и возродиться заново - невозможно. Не начать жизнь с нуля с понедельника, можно попытаться и понять к вечеру пятницы, что без бокала вина уже не обойтись, что он необходим, чтобы заглушить все больные и навязчивые мысли, которыми ты не можешь поделиться. Ибо понимаешь, что лучше этого не делать. Каждый раз, когда я изливаю свои мысли людям, я понимаю, что это напрасно. И хуже то, что после этого ситуация еще хуже. Ты оголяешь будто бы тело, а человек видя тебя "голой" говорит, что это ужасно или хуже всего - просто молчит. Тебе остается только думать, что там в глубинах его сознания, его мыслей. Одобрение? Осуждение? Безразличие?
Чем больше ты пытаешься стать для человека лучше, тем ему становится этого мало. Ты достигаешь определенной планки, уровня, но человеку все равно мало, ему уже нужно больше. Это как, если человек зарабатывает сравнительно немного, все, что в 2 раза больше, он воспринимает, как круче, лучше, ого-го, но когда он начинает получать то самое, что считал ого-го, ему хочется больше и большего, и этих денег ему становится мало... Не очень хорошая, возможно, аналогия, но очень понятная. Вот так и ты, ты стараешься, пытаешься, может что-то и получается, но этого мало, безумно мало, и не нужно, именно так не нужно, а нужно больше...и далее, далее, далее...
И вот сидишь, осознавая свою никчемность, осознавая свою неспособность, осознавая, что что бы ты ни сделал, все это будет подвержено осуждению и, что самое ужасное, будет восприниматься как нечто должное, но недостаточное.
В эти минуты, хочется плюнуть на все! махнуть рукой, забить, заколотить, и больше никогда не делать. Если ты при любом раскладе остаешься плохим, то стоит ли прыгать выше того, что тебе априори не перепрыгнуть? Стоит ли быть справедливой, делать добро, когда ты, каким ты, возможно, ни был хорошим человеком, остаешься неправильным, плохим... Не потому, что ты не заслуживаешь ценности тебя и одобрения, а потому что те, кто не стараются меняться, не пыхтят и не идут через тернии, при любых раскладах остаются хорошими, получая все то, за что ты так борешься... Может просто не дано?
Если бы строили дом счастья,
самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания. Жюль Ренар
