Научные анекдоты
Оригинал взят у adelisha06 в Научные анекдоты
Оригинал взят у al_med в Научные анекдоты
Закон Ома
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в одной комнате у стены, и они ждут, не подозревая, что случится дальше. Дверь открывается, в комнату входит обнажённая женщина и останавливается у противоположной стены. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал, они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. После сигнала инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик со скучающим видом остаётся сидеть. Тогда им задали вопрос, почему они так поступили.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину, - пояснил математик.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения!
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Три приятеля - оптимист, пессимист и инженер - сидят в баре, рядом с ними кружка, наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон, -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст, -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь, -- говорит инженер. -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, -- вмешивается в разговор незнакомый опытный инженер, -- стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум.
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного, -- отвечает Ньютон, -- ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов без консервного ключа. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта...
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист), что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать: "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка.
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит:
-- Давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.
Первый закон экономистов: для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов: они оба не правы.
Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?
Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик, улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10^6 клеток головного мозга
- Профессор, а сколько всего клеток?
- 10^12.
- Так что же, две кружки пива и все?
Спор Ландау с Лысенко:
- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
- Абсолютно.
- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
- Тогда, уважаемый товарищ Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Семья физика-теоретика должна была переезжать на новую квартиру. Зная рассеянность мужа, перед его уходом на работу жена напоминает:
- Дорогой, после работы возвращайся не сюда, а на наш новый адрес. Я записала его на бумажке. Она у тебя в нагрудном кармане, не забудь.
Теоретик рассеянно кивает, отправляется на работу. В течении дня ему приходит в голову гениальная идея, которую необходимо записать. Под рукой оказывается только бумажка с адресом, он что-то черкает на ней, потом с криком: ”Все не то, не то!” - комкает бумажку и выбрасывает в мусорное ведро. Естественно, вечером он возвращается в старую квартиру, долго звонит и стучит в дверь, ему никто не открывает. Он озадаченно выходит во двор дома. Видит, что рядом с подъездом играет девочка. Спрашивает у нее:
- Малышка, а ты не знаешь, где кто-нибудь из 9ой квартиры? Не видела, выходил кто-то?
Девочка, вздыхая:
- Да, мама так и говорила. Пошли домой, папа.
Три статистика на стрельбище для лучников. Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
- Я попал, я попал!
Мужчина каждый день заходит в кафе и заказывает мороженное себе, и еще одно одно ставит рядом с собой, напротив свободного места. Так продолжается какое-то время, и наконец, владелец кафе спрашивает:”зачем вы так делаете?”. “Ну, я физик, и согласно квантовой механике материя над этим свободным местом в любой момент может превратиться в прекрасную девушку, которая примет угощение и может влюбится в меня”,-ответил мужчина. Тогда владелец кафе говорит:”Ну сюда же приходят много красивых одиноких девушек. Почему же вы не купите мороженное одной из них, и может быть, она влюбится в вас?” И физик отвечает:” Да, но какова вероятность этого?”
Встретились как-то физик и математик.
Ф: Дружище, что-то я никак не могу представить себе 9-тимерное пространство?
М: Все просто. Сейчас объясню. надо представить n-мерное пространство, а потом взять n=9.
Математику, физику, инженеру и программисту предложили доказать теорему: все нечетные числа, большие двух - простые.
Математик говорит: «3 - простое число, 5 - тоже простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, следовательно, теорема неверна».
Физик с ручкой и бумагой в руках рассуждает: «Так, числа 3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т.д.»
Инженер, взяв калькулятор, бормочет: «3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое...»
Программист, написав программу, изучает результат на мониторе: «1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое... Да они все простые!»
Встречаются два друга: как живешь, то, се... Один говорит:
- Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете хоть и небольшая, но есть, вот теперь на самолетах я не летаю.
Поговорили дальше и расстались. Через месяц встречаются в аэропорту - оба с чемоданами.
- Ты ж говорил, что на самолетах не летаешь.
- Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб на самолете равно нулю.
- И что?
- Так вот одну я всегда вожу с собой.
Подборку сделал antiminddamping. За наводку спасибо karpion.
Оригинал взят у al_med в Научные анекдоты
Закон Ома
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в одной комнате у стены, и они ждут, не подозревая, что случится дальше. Дверь открывается, в комнату входит обнажённая женщина и останавливается у противоположной стены. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал, они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. После сигнала инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик со скучающим видом остаётся сидеть. Тогда им задали вопрос, почему они так поступили.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину, - пояснил математик.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения!
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Три приятеля - оптимист, пессимист и инженер - сидят в баре, рядом с ними кружка, наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон, -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст, -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь, -- говорит инженер. -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, -- вмешивается в разговор незнакомый опытный инженер, -- стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум.
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного, -- отвечает Ньютон, -- ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов без консервного ключа. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта...
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист), что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать: "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка.
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит:
-- Давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.
Первый закон экономистов: для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов: они оба не правы.
Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?
Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик, улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10^6 клеток головного мозга
- Профессор, а сколько всего клеток?
- 10^12.
- Так что же, две кружки пива и все?
Спор Ландау с Лысенко:
- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
- Абсолютно.
- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
- Тогда, уважаемый товарищ Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Семья физика-теоретика должна была переезжать на новую квартиру. Зная рассеянность мужа, перед его уходом на работу жена напоминает:
- Дорогой, после работы возвращайся не сюда, а на наш новый адрес. Я записала его на бумажке. Она у тебя в нагрудном кармане, не забудь.
Теоретик рассеянно кивает, отправляется на работу. В течении дня ему приходит в голову гениальная идея, которую необходимо записать. Под рукой оказывается только бумажка с адресом, он что-то черкает на ней, потом с криком: ”Все не то, не то!” - комкает бумажку и выбрасывает в мусорное ведро. Естественно, вечером он возвращается в старую квартиру, долго звонит и стучит в дверь, ему никто не открывает. Он озадаченно выходит во двор дома. Видит, что рядом с подъездом играет девочка. Спрашивает у нее:
- Малышка, а ты не знаешь, где кто-нибудь из 9ой квартиры? Не видела, выходил кто-то?
Девочка, вздыхая:
- Да, мама так и говорила. Пошли домой, папа.
Три статистика на стрельбище для лучников. Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
- Я попал, я попал!
Мужчина каждый день заходит в кафе и заказывает мороженное себе, и еще одно одно ставит рядом с собой, напротив свободного места. Так продолжается какое-то время, и наконец, владелец кафе спрашивает:”зачем вы так делаете?”. “Ну, я физик, и согласно квантовой механике материя над этим свободным местом в любой момент может превратиться в прекрасную девушку, которая примет угощение и может влюбится в меня”,-ответил мужчина. Тогда владелец кафе говорит:”Ну сюда же приходят много красивых одиноких девушек. Почему же вы не купите мороженное одной из них, и может быть, она влюбится в вас?” И физик отвечает:” Да, но какова вероятность этого?”
Встретились как-то физик и математик.
Ф: Дружище, что-то я никак не могу представить себе 9-тимерное пространство?
М: Все просто. Сейчас объясню. надо представить n-мерное пространство, а потом взять n=9.
Математику, физику, инженеру и программисту предложили доказать теорему: все нечетные числа, большие двух - простые.
Математик говорит: «3 - простое число, 5 - тоже простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, следовательно, теорема неверна».
Физик с ручкой и бумагой в руках рассуждает: «Так, числа 3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т.д.»
Инженер, взяв калькулятор, бормочет: «3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое...»
Программист, написав программу, изучает результат на мониторе: «1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое... Да они все простые!»
Встречаются два друга: как живешь, то, се... Один говорит:
- Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете хоть и небольшая, но есть, вот теперь на самолетах я не летаю.
Поговорили дальше и расстались. Через месяц встречаются в аэропорту - оба с чемоданами.
- Ты ж говорил, что на самолетах не летаешь.
- Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб на самолете равно нулю.
- И что?
- Так вот одну я всегда вожу с собой.
Подборку сделал antiminddamping. За наводку спасибо karpion.