Свадьба в Члоу
Вестник Анухвы. Специальный, но очень короткий и малосодержательный репортаж (перемежающийся воплями птеродактора: - ааааааа, заберите миня отсюда и аааааа не бросайте миня тут) со свадьбы в Члоу!
КАК МЫ ПОБЫВАЛИ НА НАСТОЯЩЕЙ АБХАЗСКОЙ СВАДЬБЕ
Гиде жи ты, Маруся
С кем теперь гуляешь?
Одного целуешь,
А мине кусаешь…
к\ф Свадьба в Малиновке
Это ваще хдеее??? - этот содержательный вопрос преследовал многих участников данного события. За исключением, пожалуй, семейной пары поженивцев и их нескольких сотен ближайших родственников.
Хорошо, что хотя бы таксист (наш старый знакомый носитель золотозубой улыбки армянин Д.) знал, где это.
- Щас мы Вам договоримся, кто отвезет в Члоу, - пообещал седовласый ора, перед моим отъездом в Сухум. - Д! Иди сюда! Повезешь завтра людей на свадьбу?
Д. засунулся в машину, узрел меня и радостно проорал на всю афонскую площадь:
- О, здорово! Пить будем?
Седовласый внимательно посмотрел на меня.
По дороге Д. вздрагивал и косился, потому что во время пути три интеллигентные девицы обсуждали до боли родные указатели на Агудзеру, Дранду, рассуждали, далеко ли находится Ганахлеба и что отсутпник Бака обещал отвезти в Гал.
К свадьбе мы готовились основательно. Катя даже запаслась комплектом одежды, выдержанном в специальных свадебных тонах - то есть черной юбкой, черной блузкой и черным платком.
- Когда поедете на свадьбу, - волновался наш друг атарба, - обязательно наденьте платки!
- Заче-е-ем? - ныли мы. - Никто не ходит на свадьбы в платках!
- Затем, - сурово отрезал ора. - Они все подумают, что вы - ненормальные - и не будут к вам приставать.
Чтобы ни в чем не отставать от Кати, я обзавелась юбкой, длиной соответствующей принятому луку - то есть омерзительному «по лодыжку». Надо сказать, что юбки я признаю исключительно трех вариантов: мини, в пол и до колена, тока если надо с мамой пойти в театр или напугать кого-нибудь официальным видом при галстуке.
Но надо так надо.
И! В рамках подготовки к свадьбе мы совершили еще ряд покупок.
Например, Саша целых два раза покупала подарочный пакет для подарка. И оба раза носила их целый день по городу. Но поскольку молча она это делать не могла, то каждые минут дцать сообщала нам с Катей (ну, чтоб мы не забыли этот ценный исторический факт):
- Все люди как люди, а я с пакетом...
- Все люди как люди, а я с пакетом...
- Все вот идут...
- А ТЫ С ПАКЕТОМ!!!! ЗНАЕМ!!!! СКОЛЬКО МОЖНО??? - умоляли Сашу забыть этот позорный факт мы с Катькой.
Под конец наших странствований я так хорошо знала, что Саша ходит с пакетом, как и собственный номер паспорта и дату рождения.
Но пакет пакетом, а Саша среди нас была ценный и редкий эксперт.
За два дня до свадьбы Сашка прочитала нам с Катькой - идейно не грамотным, темным и не подкованным в вопросе, ликбез на тему «Как выжить на абхазской свадьбе». В подробностях и красках. Перебивая свой же собственный мрачный монолог скрепляющими, как цемент, нашу беседу фразами двух вариаций:
- ау, как я уже не хочу на эту свадьбу
- хватит ржать, дело серьезное, а вы-ы-ы…
Короче ко дню Х на свадьбу уже не хотел ехать никто, кроме Кати. Кате было интересно, мне - страшно, а Саше - лень. Притом надо заметить, что только Саша знала невесту и ее мужа. Мы же с Катей не знали никого и даже смутно представляли себе, где оно это - загадочное Члоу.
Дорога в деревню проходила по очень милым местам, оформленным с двух сторон тихими, заповедными лесами и фамильными кладбищами (очень ухоженными, кстати).
- Катя, - мрачно шутила я. - Мы же не нашли, кто нас отсюда вечером заберет. Чует, чует моя душа, что топать нам в темноте пешком до трассы. Но ты же хотела погулять по кладбищам, вот и погуляем! Гуляй не хочу! Правда, сдается мне, что ни один призрак и дух нам не сможет навредить так, как живые, которых мы обязательно встретим по дороге.
- Да-а! - радостно соглашалась Катя. Катю между тем невозможно было не любить. Потому что это единственный человек в моей жизни, который был готов радоваться всему, что уготовила судьба. Даже если это было предложение идти пешком по трассе где-то в Очамчирском районе. А это, как известно, в Абхазии вторая туристическая Мекка после Гагры - многолюдная и цивилизованная.
Приехав на свадьбу, лично я сразу поняла, как плохи мои дела. Потому что под ногами примерно по ту самую злосчастную лодыжку глубиной находилась Ее величество Непролазная Абхазская Жидкая Грязь. До сих пор для меня остается загадкой, как местные девочки ходили в ней на десятисантиметровых шпильках. Лично я щетаю, что пройти там можно было:
- по воздуху
- верхом на специально обученном гужевом транспорте
- на БТРе или на худой конец УАЗике
- ну как минимум в галошах, а лучше в ОЗК, потому что казалось, что утопнуть там можно легко по самую макушку.
Преодолев первую свадебную полосу препятствий, я наткнулась на вторую. На ярко-рыжие Сашины волосы, победно блестевшие на солнце, слетелись оператор с камерой и люди с фотоаппаратом, засняв ее победный проход по двору и в дом к невесте. Худо бедно поздравив невесту, счастливую и красивую М., мы с Катей скромно отошли в уголок и стали думать, чем бы заняться. Сашка ушла общаться с невестой, Катя отправилась фотографировать, а я… АААААА!!!!! МИНЯ ФСЕ БРОСИЛИ!!!
Вот, товарищи. Вы меня все знаете. Я девица сильно не робкая, а даже наоборот очень наглая и коммуникабельная.
Так вот там, находясь среди толпы людей, не говорящих по русски, недобро осматривавших меня со всех сторон, я чувствовала себя очень некомфортно. Очковала иначе говоря.
- Ааааа! Вот зачем я, дурак, надела контактные линзы!! Вот нет бы их надеть вчера, когда любовались закатом. Так нет вот надо было сегодня - и я же теперь все вижу. Аааааа!!!!
И жалась к подошедшей Саше как теленок к мамке со словами: - Не бросай миня, пажааалиста )
Саша бодро похлопала меня по плечу и скомандовала: - Отряд, стройся. К торжественной посадки на скамьи приготовсь.
Рассадка была совершенно загадочная, но при том очень грамотная, с точки зрения межличностных коммуникаций.
Нас тем временем (потомушто мы имели бледный вид) взяли под крыло две местные очаровательные барышни и посадили рядом с собой со словами: - Так, не боимся, мы сами не знаем, куда надо садиться.
Третий облом я лично испытала, когда увидела дресс-код. Похоже в длинных юбках и без макияжа были исключительно мы втроем. Все девочки и женщины были на шпильках, в мини, в лисах и чернобурках и при полном параде.
Всю свадьбу я ожидала жалостливого вопроса: - Девочки, из какой деревни вас привезли? - и готовилась отвечать, что из Москвы. Представляю, какой это вызвало бы смех.
Кстати, гости почему-то решили, что мы - приглашенные из Ростова и долго уговаривали нас выпить за Ростов. Когда я сказала, что мы не из Ростова, а из Москвы, гости долго пытались узнать, почему это мы не из Ростова, когда они собрались пить за Ростов. Пока я не пообещала выпить за все города мира, из которых мы не приехали, гости не отставали.
Согласно строгим правилам абхазской свадьбы, мы честно сидели за столом в течение нескольких часов, занимаясь очень содержательными делами: ели и пили. Ели и пили. ЕЛИ И ПИЛИ.
Когда есть и пить уже не было сил, мы стали делать вид.
- Нука давай мне что-нибудь рассказывай, - сказала Сашка. - Мы будем, как и все окружающие сплетничать. Потому что есть я больше уже не могу!
Я честно всю свадьбу не курила и даже не испытывала такого желания, понимая, что если я это сделаю, эффект будет равен, как если бы я встала посреди шатра и подорвала бы гранату с каким-нибудь нецензурным воплем.
Катю усиленно коммуницировали две наши те самые местные спасительницы, она улыбалась, веселилась и вовсю размахивала стаканом с вином.
Пришлось звонить Т. и ныть. Ныть я не люблю, но все средства хороши, когда надо вечером уехать из Члоу.
- Т… ну будь человеком! Забери нас отсюда! Нет, здесь прекрасная дорога. Автобан практически. Ну пожааалуйста! А то Катька напьется и как мы ее повезем домой?
Услышав, что Катька напьется, Т. смилостивился и дал свое согласие, которое он обычно выражает однозначной фразой: - Ну, посмотрим.
В разгар сидения мне пришла издевательская смска: «Ну как абхазская свадьба? Наша лучше будет?»
Мне поплохело окончательно и я возмечтала о собственной свадьбе примерно по такому сценарию. Ночь. Светит Луна. Лес. До ближайшей цивилизации километров пятьдесят. Аккомпанементом вой волков и песни Розенбаума (впрочем, это одного порядка вещи, как например, считает Сашка и мой брат Вова). Мы вдвоем и никаких документов.
Идеальная свадьба я щетаю!
Когда разрешили вставать и начались танцы, нас стали развлекать гости. Мне пришлось пить и говорить тост с нетрезвым аксакалом, потому что он этого возжелал, Сашку пихал в спину какой-то ора, которому было все можно, потому что у него на костюме было громко написано «Адидас», Катя продолжала махать стаканом - и все мы общались с прекрасным братом невесты и его товарищами.
Один из товарищей (который в том числе порывался пить за Ростов) прибегал и убегал, угрожая нам фразой: - Меня зовут А. И имейте в виду! Я буду приходить, когда захочу!
- А пойдем танцевать!!
Вот чего они вечно ко мне привязываются! Я такой млин танцор куда деваться. Могу исполнить только танец сильно нетрезвой пальмы на побережье и еще на столе порнографию всякую. Но, как все понимают, для абхазской традиционной свадьбы это не подошло бы никак.
- Я не могу!
- Почему?
- Я хромая!!!
- ???
- У меня протез! Я одноногая.
Приглашающий думал, что я не иду танцевать из ложной скромности, потому что у меня слишком короткая неприличная юбка. Собственно, когда он увидел мой лук, думаю, это немало его позабавило.
А Алик писал в телефон всяческие гадости. Мол, не говорите никому, что со свадьбы трезвые уехали, засмеют!
Отдельного слова заслуживает орешник. Нет, ОРЕШНИК.
Этот код был известен только Юлиану Семенову ну и нам с Сашкой и Катькой.
Вопрос туалетов волновал меня лично с детства. На свадьбе в селе, - стращала нас Сашка, - этот вопрос (Марина, хватит ржать!) приобретет особую актуальность. Ибо будет стоять страшная очередь. И поэтому все будут ходить в лесок. Я узнавала у М. - там есть орешник. И надо взять с собой зонтики. Если не будет дождя, а орешник будет хиленьким, зонтик будет ширмой.
Катя грустнела с каждым словом.
По дороге в Члоу мы живо обсуждали, как выглядит орешник.
Таксист Д. прямо-таки недоумевал от этих воплей: - ооо это орешник? нет? значит, это еще не Члоу. В Члоу должен быть орешник!!! Обязательно! Без него никак!!!
Че им дался этот орешник, дуры какие, - стопудов думал Д.
Надо сказать, орешник нам не понадобился. Т. приехал раньше.
Когда за нами все-таки приехал Т., все Катины мысли были стопудов направлены на то, чтоб отбиться от просьб «оставь телефончик обара», а мои - были всецело направлены на объект, обозначенный на карте буквами мэ и жо или хотя бы на санитарную остановку в лесу. Куда были направлены мысли Саши мне доподлинно неизвестно.
Мы возвращались в Афон практически героями. А Катя была даже довольна.
И все-таки знаете что…
Вот ну их эти свадьбы!!!! Традиционные, современные, любые - это зло!)
П.С. Фото с фотокорра!