8-е Марта
Лайсачек задумчиво рассматривал цветочную витрину. Упарившийся продавец по обратную сторону разномастных охапок не менее задумчиво рассматривал самого Лайсачека. Клиент попался на редкость непростой. Он не помнил ни названия того, что хотел, ни не знал, как оно выглядит.
- Эти? Или, возможно, эти? А вот те? Не они? - продавец вытер лоб носовым платком.
- Мимо... мимо... - настойчивый взгляд Лайсачека скользил по нежным головкам, ненадолго задерживаясь то на одной, то на другой. В эти моменты продавец робко оживлялся, но взгляд пристрастного покупателя, пытливо ощупав очередной цветок, неизменно следовал дальше, - мимо... мимо...
Вздохнув, продавец предпринял очередную попытку:
- Все мимо? Может, вот эти, сэр? - с кряхтением он вытащил из самого дальнего угла очередную здоровую вазу с очередными представителями мировой флоры.
- А это - они? - засомневался Лайсачек. - Я ж вам говорю - мимо!
- Опять мимо? Ну, хоть какого оно цвета? - продавец обреченно всмотрелся в глаза покупателя, видимо, пытаясь хотя бы по ним определить, что же так настойчиво тот ищет. В зеркале души клиента отразилась напряженная работа мысли. Продавец воспрянул духом. - На какую букву оно начинается?
- На жы, - слабый лучик надежды блеснул в темном царстве карих глаз покупателя.
- На жы??!! - продавец глубоко задумался. Покупатель терпеливо ждал. - Ах, ну конечно, на же! Жасмин!
- Мимо, - покупатель опустил голову, тяжко вздохнул и поддел носком кроссовка прилипший к полу листочек.
- Жимолость?
- Мимо, - тихо, но отчаянно пробормотал покупатель.
- Жонклия!! - вошел в азарт продавец.
- Мимо... - чуть не плакал покупатель.
- Желтофиоль!!! - продавец победно потряс сжатыми добела кулаками.
- Я сейчас администратора позову! - возмутился покупатель. - Сами Вы желтофиоль! Никаких цветов на жы не знаете, кроме жасмина и этой вашей жмотлии, а кулаками на меня машете!
- Это цветок такой - желтофиоль, - растерялся продавец и наглядно продемонстрировал покупателю изменившимся при упоминании администратора цветом лица окраску диковинного растения.
- Ну у вас и магазин... Какую только гадость вы тут ни продаете, - Лайсачек заинтересованно рассматривал предложенную на лице продавца цветовую гамму. - Здорово! Самое оно, конечно. Я бы взял такое. Но фиолетовый здесь явно лишний. Мне бы такую же пакость, но без фиоля. Никак нельзя?
- Без фиоля - никак, желтофиоль продается только в комплекте, два в одном, - поджал губы продавец. - Может, Вы у кого-нибудь спросите? Вам есть, у кого спросить?
-Да есть. Только не дай Вам Бог, чтобы Вам когда-нибудь пришлось у того спрашивать, у кого спрашиваю я. Вот! - Лайсачек порылся в карманах куртки и достал оттуда симпатичную книжечку с веселенькими рисунками на обложке.
- Так у Вас записано! - обрадовался продавец.
- Угу, - Лайсачек листал странички, исподлобья поглядывая на продавца, - а как же, все записано. - Найдя нужную, он протянул книжечку продавцу и ткнул пальцем в отчеркнутые маркером слова. - Вот!
У продавца глаза полезли на лоб:
- Это что?
- Это - русская классика, в оригинале, - зло сплюнул Лайсачек. - «Мы с приятелем» называется, - покосился он на продавца. - Сергей Михалков.
Продавец неуверенно потрогал пальцем непонятные закорючки, стройными рядами покрывающие страницу:
- И что с этим делать?..
- Вы у меня спрашиваете?! - завопил Лайсачек, меняясь в лице и в свою очередь щедро демонстрируя испуганному продавцу буйное цветение загадочного желтофиоля на лбу, щеках и подбородке.
- А кто Вам дал эту книжечку? - от шока вдруг сообразил что-то продавец, инстинктивно отступая на шаг от слишком впечатляющего желтофиоля. - Мадам, которой Вы выбираете букет?
- Она самая, - скрипнул зубами Лайсачек.
- Так давайте ей сейчас позвоним! Говорите номер, - продавец вытащил мобильник и дрожащими пальцами набрал цифры, продиктованные постепенно теряющим насыщенность желтофиолем.
- Здравствуйте, мадам... как мадам зовут? - шепотом спросил он, прикрыв рукой телефон.
- Мадам зовут Вейр, - процедил Лайсачек, не отрывая тяжелого взгляда от продавца. Продавец кивнул.
- Это мадам Вейр? Из цветочного магазина Вас беспокоят, - трубка помолчала. Продавец подул в нее и прислушался. - Я говорю с мадам Вейр?
Трубка еще немного помолчала и вдруг что-то коротко ответила.
-Да, тут, рядом со мной... - севшим голосом сказал продавец и беспомощно оглянулся на Лайсачека. Тот ухмыльнулся, вальяжно облокотился о прилавок и подбадривающе кивнул. Продавец загнанно сморгнул.
- Мадам... эээ... мистер Вейр, у нас возникли небольшие сложности. Вы не могли бы сказать, что там подчеркнуто, в этой Вашей книжечке, с русской классикой...
- «Мы с бойфрендом», - поиграв бровями, подсказал от прилавка название Лайсачек, прикрыл предательски растягивающиеся в улыбке губы каким-то букетиком и стал азартно ждать реакции трубки.
- «Мы с бойфрендом», - помедлив, повторил в трубку продавец. - Да, я записываю... И это тоже записать?!.. А это обязательно передавать?.. Благодарю Вас, мистер Вейр.
Продавец нажал на отбой, осторожно положил телефон на прилавок и, явно подавляя желание немедленно покинуть помещение, тихонько отошел от него. Лайсачек сложил руки на груди:
- Ннну? И чего он хочет? Каких цветов?
Кое-как справившись с собой, продавец заглянул в листочек с выданными указаниями:
- «Как растение мимоза в ботаническом саду»
- В ботаническом саду? - Лайсачек задумался, досадливо потер лоб и вдруг радостно по нему хлопнул. - Знаю! Пальму он хочет! Из ботсада! Постойте... Пальму?.. - в совсем потемневших глазах покупателя мелькнула ярость. - Тааак... Плющенко? Жубер? Кто?! Пальму он хочет...
Продавец вздохнул, выбрал из ближайшей вазы несколько пышных веток мимозы и зашелестел упаковкой:
- Мимозу он хочет. Только почему тогда на же?
- Мимозу? - удивился Лайсачек. - Не пальму? Мимозу? Вот не зря я говорил Вам «мимо»! Мимоза! Точно! А на жы, потому что желтая. Так, давайте мне быстренько заворачивайте метелку побольше, я и так у вас здесь очень задержался. Мне еще тут кое за чем бежать, по списку...- Лайсачек полистал все ту же книжечку и уставился на следующую отчеркнутую маркером композицию из загадочных закорючек.
***
Вейр начесал челку, выдавил гель и не спеша стал фиксировать тщательно созданный на голове творческий беспорядок.
- Приколоться решил, да?.. - аккуратно уложил он локон, попутно пригладив мизинчиком бровь. - Пару раз у меня голова заболела, так ты сразу с 8-м марта решил меня поздравить, да?.. - осторожно подтянул он кончиками пальцев еле заметные морщинки у глаз, внимательно присмотрелся и вздохнул. - Щетину отрастил и теперь думаешь, что тебя с 23-м февраля надо поздравлять, а меня, значит, с 8-м марта, да?.. - открыв флакон Диора, Вейр с наслаждением вдохнул запах и побрызгался. - Список подарков у меня стребовал, для приколу... - одернул он узенький красный джемпер, повернулся к зеркалу спиной, оглядел через плечо плотно сидящие темно-синие джинсы и одобрительно кивнул. - Ну, давай, поздравляй, шутник ты наш, национального масштаба... - бросив последний критический взгляд в зеркало, Вейр взял телефонную трубку и, бормоча по-русски и по-английски вперемешку, стал набирать номер:
- Трусы и рубашка лежат на песке... девять... а носки, блин, по всему дому валяются... упрямец плывет по опасной реке... один... и штаны тоже, а потом хватает не свои, а ты делай морду кирпичом и рассказывай, что это ты ему одолжил.... близка аллигатора хищная пасть... и - один... а бритва?! На место надо класть, а не переворачивать все вверх дном в ванной и орать, что это я ее беру! Эротическая щетина, блин. Сказал бы я где-нибудь, почему у тебя всегда щетина... спасайся, несчастный, ты можешь пропасть... как пропадаешь обычно, когда мусор надо вынести... Алло! Это служба спасения? Вас скоро к двукратному национальному чемпиону по фигурному катанию вызовут, крокодилами покусанному... Да нет, немножко только покусанному, так, для ума... Да уверен, что немножко! Он прыгает неплохо... Да-да, готовьтесь получше, это ж наша гордость нации, ему еще за нашу страну на чемпионате мира достойно проигрывать. И между нами, он признает только красные бинты... Да, жду... Теперь я чебурааашка... и сааамый лууучший Гена крокодил. Что?.. Нет, он - Эван... Нет, «Гена» это я не вам. Ему даже до Гены, как до... Ладно. Да, только красные... Как нету?! Ну так покрасьте, он еще до питомника не доехал даже.
- Эти? Или, возможно, эти? А вот те? Не они? - продавец вытер лоб носовым платком.
- Мимо... мимо... - настойчивый взгляд Лайсачека скользил по нежным головкам, ненадолго задерживаясь то на одной, то на другой. В эти моменты продавец робко оживлялся, но взгляд пристрастного покупателя, пытливо ощупав очередной цветок, неизменно следовал дальше, - мимо... мимо...
Вздохнув, продавец предпринял очередную попытку:
- Все мимо? Может, вот эти, сэр? - с кряхтением он вытащил из самого дальнего угла очередную здоровую вазу с очередными представителями мировой флоры.
- А это - они? - засомневался Лайсачек. - Я ж вам говорю - мимо!
- Опять мимо? Ну, хоть какого оно цвета? - продавец обреченно всмотрелся в глаза покупателя, видимо, пытаясь хотя бы по ним определить, что же так настойчиво тот ищет. В зеркале души клиента отразилась напряженная работа мысли. Продавец воспрянул духом. - На какую букву оно начинается?
- На жы, - слабый лучик надежды блеснул в темном царстве карих глаз покупателя.
- На жы??!! - продавец глубоко задумался. Покупатель терпеливо ждал. - Ах, ну конечно, на же! Жасмин!
- Мимо, - покупатель опустил голову, тяжко вздохнул и поддел носком кроссовка прилипший к полу листочек.
- Жимолость?
- Мимо, - тихо, но отчаянно пробормотал покупатель.
- Жонклия!! - вошел в азарт продавец.
- Мимо... - чуть не плакал покупатель.
- Желтофиоль!!! - продавец победно потряс сжатыми добела кулаками.
- Я сейчас администратора позову! - возмутился покупатель. - Сами Вы желтофиоль! Никаких цветов на жы не знаете, кроме жасмина и этой вашей жмотлии, а кулаками на меня машете!
- Это цветок такой - желтофиоль, - растерялся продавец и наглядно продемонстрировал покупателю изменившимся при упоминании администратора цветом лица окраску диковинного растения.
- Ну у вас и магазин... Какую только гадость вы тут ни продаете, - Лайсачек заинтересованно рассматривал предложенную на лице продавца цветовую гамму. - Здорово! Самое оно, конечно. Я бы взял такое. Но фиолетовый здесь явно лишний. Мне бы такую же пакость, но без фиоля. Никак нельзя?
- Без фиоля - никак, желтофиоль продается только в комплекте, два в одном, - поджал губы продавец. - Может, Вы у кого-нибудь спросите? Вам есть, у кого спросить?
-Да есть. Только не дай Вам Бог, чтобы Вам когда-нибудь пришлось у того спрашивать, у кого спрашиваю я. Вот! - Лайсачек порылся в карманах куртки и достал оттуда симпатичную книжечку с веселенькими рисунками на обложке.
- Так у Вас записано! - обрадовался продавец.
- Угу, - Лайсачек листал странички, исподлобья поглядывая на продавца, - а как же, все записано. - Найдя нужную, он протянул книжечку продавцу и ткнул пальцем в отчеркнутые маркером слова. - Вот!
У продавца глаза полезли на лоб:
- Это что?
- Это - русская классика, в оригинале, - зло сплюнул Лайсачек. - «Мы с приятелем» называется, - покосился он на продавца. - Сергей Михалков.
Продавец неуверенно потрогал пальцем непонятные закорючки, стройными рядами покрывающие страницу:
- И что с этим делать?..
- Вы у меня спрашиваете?! - завопил Лайсачек, меняясь в лице и в свою очередь щедро демонстрируя испуганному продавцу буйное цветение загадочного желтофиоля на лбу, щеках и подбородке.
- А кто Вам дал эту книжечку? - от шока вдруг сообразил что-то продавец, инстинктивно отступая на шаг от слишком впечатляющего желтофиоля. - Мадам, которой Вы выбираете букет?
- Она самая, - скрипнул зубами Лайсачек.
- Так давайте ей сейчас позвоним! Говорите номер, - продавец вытащил мобильник и дрожащими пальцами набрал цифры, продиктованные постепенно теряющим насыщенность желтофиолем.
- Здравствуйте, мадам... как мадам зовут? - шепотом спросил он, прикрыв рукой телефон.
- Мадам зовут Вейр, - процедил Лайсачек, не отрывая тяжелого взгляда от продавца. Продавец кивнул.
- Это мадам Вейр? Из цветочного магазина Вас беспокоят, - трубка помолчала. Продавец подул в нее и прислушался. - Я говорю с мадам Вейр?
Трубка еще немного помолчала и вдруг что-то коротко ответила.
-Да, тут, рядом со мной... - севшим голосом сказал продавец и беспомощно оглянулся на Лайсачека. Тот ухмыльнулся, вальяжно облокотился о прилавок и подбадривающе кивнул. Продавец загнанно сморгнул.
- Мадам... эээ... мистер Вейр, у нас возникли небольшие сложности. Вы не могли бы сказать, что там подчеркнуто, в этой Вашей книжечке, с русской классикой...
- «Мы с бойфрендом», - поиграв бровями, подсказал от прилавка название Лайсачек, прикрыл предательски растягивающиеся в улыбке губы каким-то букетиком и стал азартно ждать реакции трубки.
- «Мы с бойфрендом», - помедлив, повторил в трубку продавец. - Да, я записываю... И это тоже записать?!.. А это обязательно передавать?.. Благодарю Вас, мистер Вейр.
Продавец нажал на отбой, осторожно положил телефон на прилавок и, явно подавляя желание немедленно покинуть помещение, тихонько отошел от него. Лайсачек сложил руки на груди:
- Ннну? И чего он хочет? Каких цветов?
Кое-как справившись с собой, продавец заглянул в листочек с выданными указаниями:
- «Как растение мимоза в ботаническом саду»
- В ботаническом саду? - Лайсачек задумался, досадливо потер лоб и вдруг радостно по нему хлопнул. - Знаю! Пальму он хочет! Из ботсада! Постойте... Пальму?.. - в совсем потемневших глазах покупателя мелькнула ярость. - Тааак... Плющенко? Жубер? Кто?! Пальму он хочет...
Продавец вздохнул, выбрал из ближайшей вазы несколько пышных веток мимозы и зашелестел упаковкой:
- Мимозу он хочет. Только почему тогда на же?
- Мимозу? - удивился Лайсачек. - Не пальму? Мимозу? Вот не зря я говорил Вам «мимо»! Мимоза! Точно! А на жы, потому что желтая. Так, давайте мне быстренько заворачивайте метелку побольше, я и так у вас здесь очень задержался. Мне еще тут кое за чем бежать, по списку...- Лайсачек полистал все ту же книжечку и уставился на следующую отчеркнутую маркером композицию из загадочных закорючек.
***
Вейр начесал челку, выдавил гель и не спеша стал фиксировать тщательно созданный на голове творческий беспорядок.
- Приколоться решил, да?.. - аккуратно уложил он локон, попутно пригладив мизинчиком бровь. - Пару раз у меня голова заболела, так ты сразу с 8-м марта решил меня поздравить, да?.. - осторожно подтянул он кончиками пальцев еле заметные морщинки у глаз, внимательно присмотрелся и вздохнул. - Щетину отрастил и теперь думаешь, что тебя с 23-м февраля надо поздравлять, а меня, значит, с 8-м марта, да?.. - открыв флакон Диора, Вейр с наслаждением вдохнул запах и побрызгался. - Список подарков у меня стребовал, для приколу... - одернул он узенький красный джемпер, повернулся к зеркалу спиной, оглядел через плечо плотно сидящие темно-синие джинсы и одобрительно кивнул. - Ну, давай, поздравляй, шутник ты наш, национального масштаба... - бросив последний критический взгляд в зеркало, Вейр взял телефонную трубку и, бормоча по-русски и по-английски вперемешку, стал набирать номер:
- Трусы и рубашка лежат на песке... девять... а носки, блин, по всему дому валяются... упрямец плывет по опасной реке... один... и штаны тоже, а потом хватает не свои, а ты делай морду кирпичом и рассказывай, что это ты ему одолжил.... близка аллигатора хищная пасть... и - один... а бритва?! На место надо класть, а не переворачивать все вверх дном в ванной и орать, что это я ее беру! Эротическая щетина, блин. Сказал бы я где-нибудь, почему у тебя всегда щетина... спасайся, несчастный, ты можешь пропасть... как пропадаешь обычно, когда мусор надо вынести... Алло! Это служба спасения? Вас скоро к двукратному национальному чемпиону по фигурному катанию вызовут, крокодилами покусанному... Да нет, немножко только покусанному, так, для ума... Да уверен, что немножко! Он прыгает неплохо... Да-да, готовьтесь получше, это ж наша гордость нации, ему еще за нашу страну на чемпионате мира достойно проигрывать. И между нами, он признает только красные бинты... Да, жду... Теперь я чебурааашка... и сааамый лууучший Гена крокодил. Что?.. Нет, он - Эван... Нет, «Гена» это я не вам. Ему даже до Гены, как до... Ладно. Да, только красные... Как нету?! Ну так покрасьте, он еще до питомника не доехал даже.