Беседы при ясной луне
По вечерам бабаи выползали на кухню своей шикарнейшей двухкомнатной квартиры пить чай.
- Нихуёво ты, брат, ниппеля гоняешь!
- А вторяки не чай!
- А я с шоколадкой сегодня чай буду.
- Так ты и так чай с сахаром пьёшь.
- А я не могу чай без сахара пить.
- Что значит «не могу»? Я же пью.
- А я не могу, ёпамать.
- Ещё и с шоколадкой!
- Ага, совсем охуел.
- Буржуй!
- Пижонство, блядь.
Какое-то время пьём чай молча.
- Сосе-е-е-ед?
- Аушки!
- А почему Сиплый сипит?
- Сиплый, ёпамать, сипит потому, что Сиплый сосал горячий хуй в холодном подъезде, а потом пошёл поесть мороженое, чтобы перебить вкус, и простудился.
- Сосе-е-е-ед?
- Аушки!
- А как Клетчатый так много пьянствует?
- А вот это загадка.
Сосед-бабай задумчиво посмотрел в окно, сделал глоток чая, и произнёс:
- Казалось бы, откуда в таком тщедушном теле столько здоровья.
- Иду сегодня на электричку, - продолжил сосед-бабай, - а этот ублюдок там крутится «дай денег! Дай на пиво! Хоть евро дай! Дай денег! У меня жизнь тяжёлая!». Я ему говорю, ты ещё не знаешь, ёпамать, какая у меня жизнь тяжёлая. Клетчатый тогда к эстонцам побежал, он их за пиво ночевать к себе пускает. Стал за эстонцами бегать «купи пиво! Купи пиво!». Они ему говорят, мы тебе уже привезли пиво. А он говорит, то пиво, которое вы привезли, я уже выпил. Эстонцы говорят «Саша, мы столько у тебя не ночуем, сколько ты пива пьёшь!». Я не удержался, подошёл к ним и сказал «это не Саша. Это - Клетчатый!». Эстонцы заржали, а Клетчатый убежал.
- Клетчатый - больной человек, ёпамать! - закончил свой рассказ сосед-бабай.
- Больной, а пьёт, как здоровый!
- Не завидуй, ёпамать! Может быть, государство ему принудительно раз в неделю делает клизму, так он так привык, втянулся, ёпамать, что теперь без этого раздражения уже не может, сам себе сфинктер руками стимулирует.
- А Сиплому ставят клизму?
- Да, ёпамать, и этому малолетнему уголовнику тоже!
В это время на бабайской кухне начала мерцать лампа дневного света.
- Конденсат, ёпамать! - сказал сосед-бабай.
- Какой ещё конденсат! Лампочка перегорела, надо звонить дворнику, менять.
- А что мы всё чай пьём? Красное вино будешь?
- Не, не пью алкоголь.
- А это и не алкоголь, красное вино даже в подплаве дают.
- Но мы-то не в подплаве.
- Мы, ёпамать, ещё хуже!
- Тогда буду, наливай!
Я взглянул ещё раз на мерцающую лампу. Голосом диктора гостелерадио сказал:
- Терпим бедствие! Терпим бедствие!
- Ну, точно, ёпамать, терпим бедствие, - согласился сосед-бабай.