you are beautiful no matter what they say
Тезис о том, что наличие ресурса Красоты не тождественно наличию ресурса Любви в жизни доказывается вот здесь Мариной Комиссаровой (evo_lutio в жж)
А я просто хочу порассуждать на эту тему, основываясь на своем опыте и своими словами.
поток сознания бурлил, бурлил, вот и выбурлил
Когда мне было лет 13, отец (вообще-то молодой, ему было 34 года всего) сказал, печально вздохнув: "Эх, Люсь, красивая ты у нас получилась... Трудно тебе в жизни придется".
Тогда это утверждение казалось мне нелогичным (нарушен закон достаточного основания). Почему трудно? Потому что будут смотреть на мою внешность, не замечая сокровищ души моей? Да успокойтесь, симпатичная, да, но уж не ослепляю красотой неземной, это точно. Потому что буду возбуждать чрезмерную жажду обладания? Ах оставьте, см. предыдущий пункт.
только сейчас, точнее, сегодня, я поняла, что отец мог иметь в виду.
Я воспитывалась и росла в твердой вере, что красота=любовь.
Странно, но богатый, увлекательный и местами очень болезненный опыт отношений с противоположным полом никак не поколебал моей, будем честны, довольно наивной веры. В разное время разные партнеры мне изменяли с девушками, о которых говорят «зато, наверное, у нее красивая душа», от меня уходили к девушкам, которых можно было в лучшем случае назвать симпатичными, влюбленной мне предпочитали менее привлекательных соперниц.
Здесь дисклеймер: я не говорю, что мое прошлое состоит сплошь из обид и раненого самолюбия. Как говорится: я горжусь своими победами, но и поражений своих никому не отдам. Я искренне уважаю большинство своих прекрасных бывших, но факты есть факты - неверности, предательства, унижения, равнодушие - всего этого я, соответствуя современным стандартам красоты, хлебнула побольше многих не таких соответствующих стандартам коллег-женщин.
В последний год моих первых длительных отношений, когда мне было 22 года, и сидячая работа + ОК дали моей юной фигуре +10 килограмм, от тогда еще горячо любимого человека я услышала следующее (кажется, на вопрос о том, как я выгляжу).
«Когда мы встретились, я был поражен, я влюбился с первого взгляда. Но если бы я встретил тебя сейчас, я бы вряд ли испытал то же самое».
Логично, что эти слова только укрепили мою веру, но они же нанесли первый удар по моей тогда еще всепрощающей, первой взаимной любви. Через несколько месяцев мы расстались, я похудела и похорошела.
До следующих отношений.
Мой последующий опыт, как будто стараясь загладить то самое воспоминание, не просто намекал, кричал мне в уши о том, что ресурс внешности (Имиджа) не означает наличие ресурса любви. Меня любили, когда я весила 55 килограмм, когда я весила 65 килограмм, когда мой вес приблизился к 80. И меня перестали любить, когда моя внешность после предпринятых усилий стала возвращаться к стандартам красоты.
Я не говорю о том, что прокачанный имидж не дает счастья, не приносит радости. Еще как приносит. Это очень приятно быть красивой, когда самая дешевая тряпочка на тебе смотрится, как будто ты фотомодель. Я говорю о том, что то счастье, которое мы ищем в любви, не приходит только потому, что ты вкладываешься в свою внешность.
Мне было 25, и я все никак не могла осознать эту простую истину.
Что было еще наивнее - я принимала интерес, вызываемый моей внешностью, за интерес к отношениям со мной. Этим я подготавливала почву для жесткого дисбаланса.
Год 2012, казалось, весь прошел под знаком «красота=любовь? чувак, ты капец как не права» и наконец посеял какие-то сомнения в моей душе.
Весь этот год, когда я, не побоюсь этого слова, находилась в расцвете своей привлекательности, я была перманентно несчастна в личной жизни. Помню, в сентябре, когда я, фарфорово бледная и печальная, блистая длинными золотистыми кудрями, в коротеньком пальто и на каблуках, затянутая всеми своими хрупкими 53 кг в черные скинни джинсы и черную же сорочку, встретилась на вокзале с сестрой, готовая ехать на похороны любимого дедушки, я услышала в свой адрес: «Ты никогда еще не была так красива, как сейчас». Я действительно никогда не была так красива, как в год 2012. И так несчастна. Никогда до этого в моей душе не гнездилось столько страха, обиды и боли на постоянной основе. Фактически весь год я провела в мучительных отношениях жалким страдающим минусом (где страданий добавляло попираемое чувство собственного достоинства). А сразу после отношений с жестким и оскорбительным для гордости дисбалансом нырнула в отношения красочные и пустые, как обертка от конфеты, незаметно ранящие равнодушием обоих партнеров. Никогда еще утверждение красота=любовь не представало таким очевидно неверным для меня. В год, когда мне была доступна вся моя красота, у меня не было любви, как бы я ее не жаждала.
Сейчас мне 29 лет, мои волосы потемнели и выпрямились, у меня появилось 15+ новых килограмм, пышные формы, которым уже не так идут скинни брючки и короткие юбки, животик, который уже стоит втягивать. Я все еще остаюсь привлекательной женщиной, особенно в Азии, где белая кожа, русые волосы и высокий рост - это очень красиво. Но по сравнению с той искрящейся эльфийской красотой, что была у меня 3 года назад, моя нынешняя спокойная привлекательность слегка выше среднего, конечно же, проигрывает. К этому спокойно относятся мои друзья, которые знали меня в разных состояниях моей внешности. К этому спокойно относится моя семья - те люди, для кого моя внешность имеет мало значения.
Сегодня, взвесившись с утра, я подошла к Н. Набралась решимости, заглянула ему в глаза и спросила: «Ты же знаешь, я изменилась с тех пор, как мы встретились. Как ты думаешь, если бы ты повстречал меня сейчас, ты бы полюбил меня?».
Н. посмотрел на меня с искренним удивлением:
«Конечно»
А я просто хочу порассуждать на эту тему, основываясь на своем опыте и своими словами.
поток сознания бурлил, бурлил, вот и выбурлил
Когда мне было лет 13, отец (вообще-то молодой, ему было 34 года всего) сказал, печально вздохнув: "Эх, Люсь, красивая ты у нас получилась... Трудно тебе в жизни придется".
Тогда это утверждение казалось мне нелогичным (нарушен закон достаточного основания). Почему трудно? Потому что будут смотреть на мою внешность, не замечая сокровищ души моей? Да успокойтесь, симпатичная, да, но уж не ослепляю красотой неземной, это точно. Потому что буду возбуждать чрезмерную жажду обладания? Ах оставьте, см. предыдущий пункт.
только сейчас, точнее, сегодня, я поняла, что отец мог иметь в виду.
Я воспитывалась и росла в твердой вере, что красота=любовь.
Странно, но богатый, увлекательный и местами очень болезненный опыт отношений с противоположным полом никак не поколебал моей, будем честны, довольно наивной веры. В разное время разные партнеры мне изменяли с девушками, о которых говорят «зато, наверное, у нее красивая душа», от меня уходили к девушкам, которых можно было в лучшем случае назвать симпатичными, влюбленной мне предпочитали менее привлекательных соперниц.
Здесь дисклеймер: я не говорю, что мое прошлое состоит сплошь из обид и раненого самолюбия. Как говорится: я горжусь своими победами, но и поражений своих никому не отдам. Я искренне уважаю большинство своих прекрасных бывших, но факты есть факты - неверности, предательства, унижения, равнодушие - всего этого я, соответствуя современным стандартам красоты, хлебнула побольше многих не таких соответствующих стандартам коллег-женщин.
В последний год моих первых длительных отношений, когда мне было 22 года, и сидячая работа + ОК дали моей юной фигуре +10 килограмм, от тогда еще горячо любимого человека я услышала следующее (кажется, на вопрос о том, как я выгляжу).
«Когда мы встретились, я был поражен, я влюбился с первого взгляда. Но если бы я встретил тебя сейчас, я бы вряд ли испытал то же самое».
Логично, что эти слова только укрепили мою веру, но они же нанесли первый удар по моей тогда еще всепрощающей, первой взаимной любви. Через несколько месяцев мы расстались, я похудела и похорошела.
До следующих отношений.
Мой последующий опыт, как будто стараясь загладить то самое воспоминание, не просто намекал, кричал мне в уши о том, что ресурс внешности (Имиджа) не означает наличие ресурса любви. Меня любили, когда я весила 55 килограмм, когда я весила 65 килограмм, когда мой вес приблизился к 80. И меня перестали любить, когда моя внешность после предпринятых усилий стала возвращаться к стандартам красоты.
Я не говорю о том, что прокачанный имидж не дает счастья, не приносит радости. Еще как приносит. Это очень приятно быть красивой, когда самая дешевая тряпочка на тебе смотрится, как будто ты фотомодель. Я говорю о том, что то счастье, которое мы ищем в любви, не приходит только потому, что ты вкладываешься в свою внешность.
Мне было 25, и я все никак не могла осознать эту простую истину.
Что было еще наивнее - я принимала интерес, вызываемый моей внешностью, за интерес к отношениям со мной. Этим я подготавливала почву для жесткого дисбаланса.
Год 2012, казалось, весь прошел под знаком «красота=любовь? чувак, ты капец как не права» и наконец посеял какие-то сомнения в моей душе.
Весь этот год, когда я, не побоюсь этого слова, находилась в расцвете своей привлекательности, я была перманентно несчастна в личной жизни. Помню, в сентябре, когда я, фарфорово бледная и печальная, блистая длинными золотистыми кудрями, в коротеньком пальто и на каблуках, затянутая всеми своими хрупкими 53 кг в черные скинни джинсы и черную же сорочку, встретилась на вокзале с сестрой, готовая ехать на похороны любимого дедушки, я услышала в свой адрес: «Ты никогда еще не была так красива, как сейчас». Я действительно никогда не была так красива, как в год 2012. И так несчастна. Никогда до этого в моей душе не гнездилось столько страха, обиды и боли на постоянной основе. Фактически весь год я провела в мучительных отношениях жалким страдающим минусом (где страданий добавляло попираемое чувство собственного достоинства). А сразу после отношений с жестким и оскорбительным для гордости дисбалансом нырнула в отношения красочные и пустые, как обертка от конфеты, незаметно ранящие равнодушием обоих партнеров. Никогда еще утверждение красота=любовь не представало таким очевидно неверным для меня. В год, когда мне была доступна вся моя красота, у меня не было любви, как бы я ее не жаждала.
Сейчас мне 29 лет, мои волосы потемнели и выпрямились, у меня появилось 15+ новых килограмм, пышные формы, которым уже не так идут скинни брючки и короткие юбки, животик, который уже стоит втягивать. Я все еще остаюсь привлекательной женщиной, особенно в Азии, где белая кожа, русые волосы и высокий рост - это очень красиво. Но по сравнению с той искрящейся эльфийской красотой, что была у меня 3 года назад, моя нынешняя спокойная привлекательность слегка выше среднего, конечно же, проигрывает. К этому спокойно относятся мои друзья, которые знали меня в разных состояниях моей внешности. К этому спокойно относится моя семья - те люди, для кого моя внешность имеет мало значения.
Сегодня, взвесившись с утра, я подошла к Н. Набралась решимости, заглянула ему в глаза и спросила: «Ты же знаешь, я изменилась с тех пор, как мы встретились. Как ты думаешь, если бы ты повстречал меня сейчас, ты бы полюбил меня?».
Н. посмотрел на меня с искренним удивлением:
«Конечно»