Заполняя лакуны: вау-вау косметика.
Как-то летом меня пригласили "на презентацию косметики".
Причем попасть на эту презентацию можно было только по рекомендации уже побывавшего там клиента. Чё-нить напоминает? Мне тоже, к этому еще вернемся.
Пошла с удовольствием: нуачо, обещали, что неделю после лицо будет "прям девочка!", первый раз бесплатно, второй и последующие за пицот рупий каждый.
Расселись по диванчикам, полистали буклетики, до нас уже замурзанные десятками жаждущих вкусить тайн вечной молодости. За спинками диванов выстроились тетечки с наборами валшебных склянок.
Пышная брюнетка встала перед приготовившейся расслабляться аудиторией и начала объяснять, какое нам щастье привалило и шо теперь с этим делать.
Уй.
Лирическое отступление: я сама пишу рекламу. Но каждый раз, сталкиваясь с наглостью сетевиков, понимаю, что в своих текстах я говорю правду, только правду и ничего, кроме правды, и ФАС мне свидетель.
Ну про пептидную косметику спорить не буду, и правда штука классная и перспективная (проверено на себе). Но не за такие же деньги, господа!
Но гвоздем программы выступила маска из кукурузного крахмала (вот ей-ей, не вру!), "оказывающая путем мощного давления непосредственное воздействие на глубинные слои кожи и мышцы, в результате чего мы имеем результат как после пластической операции, но без таковой". Ахуеть. Где Нобелевский комитет, почему эти люди еще не списках лауреатов???
Дальше было вообще феерично.
Для начала нам обработали только половину лица - почувствуйте разницу, типа.
Когда обработанная половина была умыта и протерта, всем раздали зеркала и велели восхищаться. Одна из нас, тетушка пенсионного возраста, по неосмотрительности вякнула, что разницы не видит, после чего к убеждению непокорной были привлечены все, включая остальных свежеобработанных - ну разве она не видит, НАСКОЛЬКО правая половина выглядит лучше левой??? Когда же и это не возымело эффекта, главная зазывальщица с лицемерным вздохом сожаления предложила:
- Ну, раз Вы не видите разницы, может, не будем тратить время на вторую половину лица?
После чего тетушка немедленно прозрела, посокрушалась своей необъяснимой слепоте и тут же объявила что да, несомненно, справа она стала значительно моложе, чем слева!!! И давайте уже левую часть омолаживать, ёлы-палы.
Омоложение слева проходило под расписывание нашего светлого будущего, ежели мы сочтем себя достойными нести просвещение в массы. Стоимость приобщения - тьфу, мелочь, пять килорублей. Она же стоимость трёх флюкончиков с пептидным чудо-крахмалом (не иначе, перетертого до тех самых пептидов в ночь на святую субботу нежными жопами ручками 70-летних девственниц, предварительно омоложенных по чудо-технологии). Но - внимание! СПЕЦИАЛЬНО для нас, в виде особого одолжения и благодарности за список друзей/знакомых/родных и их телефоны, по которым счастливцы будут оповещены о выпавшем на их долю счастии, нам предоставляется СКИДКА!!! В пицот рупий!!! Но если прям щаз купим. Ну ладно, уговорили, дайте пицот рупий прям щаз, и скидку мы вам зафиксируем.
Блять, даже я повелась. Купить не купила, но "скидку зафиксировала".
Вообще молодцы МЛМ-компании.
Быстро учатся.
Вот ты попробуй, заставь кого-нибудь добровольно выслушивать всю эту ересь - ага, щаз!!! А тут - ну куда ты денешься с перемазанной крахмалом мордой? Хочешь-не хочешь - сиди и внимай, и ведь даже уши не заткнуть.
Теперь к предмету обсуждения.
Почему это ересь и лажа?
А вы попробуйте, проведите эксперимент дома.
Умойтесь как положено, с пенкой и скрабиком, по массажным линиям. Наложите маску-пленку на полчаса. И крем-уход потом - также нежно, по массажным линиям.
ЭФФЕКТ ТОТ ЖЕ САМЫЙ.
А ежели еще у вас крем для лица с пептидами (только не от сетевиков. я вас умоляю!!!) - ваще Лолита, Мерлин Монро и Анжелина-наше-всё-Джоли периода расцвета в одном флаконе. Я серьёзно.
Вот тут самое время попиарить пептидный суперкремсик не по заоблачной цене, но это фиг. Пока серийные поставки не наладятся, фиг-чо-я-вам-скажу. Самой мало. :)))
P.S. Я вот думаю - как бы мне у них свой фиксатор скидки забрать? Как раз на два флакона неихнего хватило бы...
Причем попасть на эту презентацию можно было только по рекомендации уже побывавшего там клиента. Чё-нить напоминает? Мне тоже, к этому еще вернемся.
Пошла с удовольствием: нуачо, обещали, что неделю после лицо будет "прям девочка!", первый раз бесплатно, второй и последующие за пицот рупий каждый.
Расселись по диванчикам, полистали буклетики, до нас уже замурзанные десятками жаждущих вкусить тайн вечной молодости. За спинками диванов выстроились тетечки с наборами валшебных склянок.
Пышная брюнетка встала перед приготовившейся расслабляться аудиторией и начала объяснять, какое нам щастье привалило и шо теперь с этим делать.
Уй.
Лирическое отступление: я сама пишу рекламу. Но каждый раз, сталкиваясь с наглостью сетевиков, понимаю, что в своих текстах я говорю правду, только правду и ничего, кроме правды, и ФАС мне свидетель.
Ну про пептидную косметику спорить не буду, и правда штука классная и перспективная (проверено на себе). Но не за такие же деньги, господа!
Но гвоздем программы выступила маска из кукурузного крахмала (вот ей-ей, не вру!), "оказывающая путем мощного давления непосредственное воздействие на глубинные слои кожи и мышцы, в результате чего мы имеем результат как после пластической операции, но без таковой". Ахуеть. Где Нобелевский комитет, почему эти люди еще не списках лауреатов???
Дальше было вообще феерично.
Для начала нам обработали только половину лица - почувствуйте разницу, типа.
Когда обработанная половина была умыта и протерта, всем раздали зеркала и велели восхищаться. Одна из нас, тетушка пенсионного возраста, по неосмотрительности вякнула, что разницы не видит, после чего к убеждению непокорной были привлечены все, включая остальных свежеобработанных - ну разве она не видит, НАСКОЛЬКО правая половина выглядит лучше левой??? Когда же и это не возымело эффекта, главная зазывальщица с лицемерным вздохом сожаления предложила:
- Ну, раз Вы не видите разницы, может, не будем тратить время на вторую половину лица?
После чего тетушка немедленно прозрела, посокрушалась своей необъяснимой слепоте и тут же объявила что да, несомненно, справа она стала значительно моложе, чем слева!!! И давайте уже левую часть омолаживать, ёлы-палы.
Омоложение слева проходило под расписывание нашего светлого будущего, ежели мы сочтем себя достойными нести просвещение в массы. Стоимость приобщения - тьфу, мелочь, пять килорублей. Она же стоимость трёх флюкончиков с пептидным чудо-крахмалом (не иначе, перетертого до тех самых пептидов в ночь на святую субботу нежными жопами ручками 70-летних девственниц, предварительно омоложенных по чудо-технологии). Но - внимание! СПЕЦИАЛЬНО для нас, в виде особого одолжения и благодарности за список друзей/знакомых/родных и их телефоны, по которым счастливцы будут оповещены о выпавшем на их долю счастии, нам предоставляется СКИДКА!!! В пицот рупий!!! Но если прям щаз купим. Ну ладно, уговорили, дайте пицот рупий прям щаз, и скидку мы вам зафиксируем.
Блять, даже я повелась. Купить не купила, но "скидку зафиксировала".
Вообще молодцы МЛМ-компании.
Быстро учатся.
Вот ты попробуй, заставь кого-нибудь добровольно выслушивать всю эту ересь - ага, щаз!!! А тут - ну куда ты денешься с перемазанной крахмалом мордой? Хочешь-не хочешь - сиди и внимай, и ведь даже уши не заткнуть.
Теперь к предмету обсуждения.
Почему это ересь и лажа?
А вы попробуйте, проведите эксперимент дома.
Умойтесь как положено, с пенкой и скрабиком, по массажным линиям. Наложите маску-пленку на полчаса. И крем-уход потом - также нежно, по массажным линиям.
ЭФФЕКТ ТОТ ЖЕ САМЫЙ.
А ежели еще у вас крем для лица с пептидами (только не от сетевиков. я вас умоляю!!!) - ваще Лолита, Мерлин Монро и Анжелина-наше-всё-Джоли периода расцвета в одном флаконе. Я серьёзно.
Вот тут самое время попиарить пептидный суперкремсик не по заоблачной цене, но это фиг. Пока серийные поставки не наладятся, фиг-чо-я-вам-скажу. Самой мало. :)))
P.S. Я вот думаю - как бы мне у них свой фиксатор скидки забрать? Как раз на два флакона неихнего хватило бы...