превратности судьбы - 24
значит, тут важно понимать, как я "люблю" полувечера-полуночи, когда ко мне подходят нетрезвые гости и начинают нахваливать клуб_ давать советы_ или просто изливать душу. а я, к примеру, в этот момент не то чтобы обдумываю план спасения мира от угрозы ядерной войны, но все же занимаюсь каким-нибудь небессмысленным делом: читаю жж, сижу на одноклассниках, корчусь в судорогах от смеха на башорге, пишу ответ на какое-нибудь любовное деловое письмо (ну у всех же бывает, правда?) и меньше всего на свете склонна к каким-либо коммуникациям с внешнем миром, тем более к начинающимся словами:
- тата (примечание: имя видимо узнал у официанта), я так давно хочу вам сказать... можно я присяду?
не изменяя наклона головы я перевожу полный муки и страдания взгляд с экрана лэптопа на обладателя дребезжащего, как у моего холодильника, голоса и выжидательно молчу. он несколько секунд, поерзав попой, поудобнее устраивается на стуле, прикуривает, норовя скоммуниздить мою зажигалку, и, обдавая меня немыслимым сочетанием дорогой туалетной воды, сигаретного дыма и выпитого накануне, наконец, излагает суть мучающей его проблемы:
- тата, мне вот интересно, что вы все время делаете там в своем компьютере в такое позднее время суток?
многолетний опыт выслушивания подобных вопросов научил меня в ответ на них хранить гробовое молчание и молиться, что вот сейчас за спрашивающим субъектом придут его друзья и унесут уведут его домой под предлогом семерых детей, "завтра рано вставать" или, хотя бы, "у нас еще не дОпито", что даст мне некоторое время переместиться из одного угла клуба в другой в надежде, что там он меня не отыщет. меж тем, разговор, как правило, вполне продолжается и без моего участия:
- я просто подумал, - продолжает "холодильник" доверительно наклоняясь ко мне поближе, отчего я автоматически начинаю щелкать пальцами по кнопкам "Alt+F4" и стараюсь как можно реже дышать, - что вы такая такая такая... и что совсем неправильно что вы тут сидите... одна... грустите... хотите замуж? выпить чего-нибудь?
в ответ на это я обычно отрицательно качаю головой с самым веселящимся видом, на который только в этот момент способна, и лиловым глазом кошу в сторону охранника.
- не хотите... - расстраивается собеседник, - вы на работе не пьете? (примечание: видимо какое я имею отношение к этому месту он тоже узнал у официанта) а мы вот с друзьями пришли в ваш клуб отметить...
счастье, думаю я, значит друзья есть, и мое положение не так безнадежно! отчего даже начинаю пританцовывать на стуле.
- я, конечно, выпил немного лишнего, вы уж меня извините, пожалуйста, но это к делу отношения не имеет, просто тут так... я давно за вами наблюдаю. и вы мне кажетесь совершенно исключительной девушкой. нет, я так не могу, я хочу вас трахнуть все-таки угостить чем-нибудь... а потом трахнуть... я вам не слишком надоедаю?
и пока я мучительно раздумываю как правильно будет кивнуть или продолжить отрицательно качать головой, в ответ на вопрос содержащий частицу не, он продолжает:
- а потом... вообще-то я не пью, ну то есть могу, конечно, выпить. по праздникам, ну вы понимаете... вы не подумайте, я - серьезный человек. у меня свой бизнес.
тут он делает паузу и смотрит на меня в ожидании реакции. я вопросительно поднимаю бровь и начинаю дергать ногой как-будто уже давно и невозможно опаздываю на поезд.
- и я кандидат в депутаты наук. технических. живу в америке. занимаюсь (тут он для убедительности переходит на английский) investment banking... private equite fund, да?.. можно я вас все-таки поцелую угощу ?
самое время начать зевать. я приоткрываю рот, делаю глубокий вдох, не спеша подношу руку ко рту и для выразительности потягиваюсь. и тут он, видимо внезапно понимая, что его время истекло, выдает скороговоркой сакраментальное:
- я в понедельник возвращаюсь домой. в нью-йорк. поехали со мной? сделаете такой же клуб. их там знаете как не достает? я абсолютно серьезно. готов профинансировать этот проект. сколько нужно? миллион? два?
и пока я пытаюсь проморгаться от услышанного, нокаутирует:
- вы только не поймите меня неправильно, это абсолютно деловое предложение...
***
короче, визитку я спустила в унитаз.
вот, именно после таких моих постов, меня битый час убеждают на одноклассниках, что я тотальная неудачница..
- тата (примечание: имя видимо узнал у официанта), я так давно хочу вам сказать... можно я присяду?
не изменяя наклона головы я перевожу полный муки и страдания взгляд с экрана лэптопа на обладателя дребезжащего, как у моего холодильника, голоса и выжидательно молчу. он несколько секунд, поерзав попой, поудобнее устраивается на стуле, прикуривает, норовя скоммуниздить мою зажигалку, и, обдавая меня немыслимым сочетанием дорогой туалетной воды, сигаретного дыма и выпитого накануне, наконец, излагает суть мучающей его проблемы:
- тата, мне вот интересно, что вы все время делаете там в своем компьютере в такое позднее время суток?
многолетний опыт выслушивания подобных вопросов научил меня в ответ на них хранить гробовое молчание и молиться, что вот сейчас за спрашивающим субъектом придут его друзья и унесут уведут его домой под предлогом семерых детей, "завтра рано вставать" или, хотя бы, "у нас еще не дОпито", что даст мне некоторое время переместиться из одного угла клуба в другой в надежде, что там он меня не отыщет. меж тем, разговор, как правило, вполне продолжается и без моего участия:
- я просто подумал, - продолжает "холодильник" доверительно наклоняясь ко мне поближе, отчего я автоматически начинаю щелкать пальцами по кнопкам "Alt+F4" и стараюсь как можно реже дышать, - что вы такая такая такая... и что совсем неправильно что вы тут сидите... одна... грустите... хотите замуж? выпить чего-нибудь?
в ответ на это я обычно отрицательно качаю головой с самым веселящимся видом, на который только в этот момент способна, и лиловым глазом кошу в сторону охранника.
- не хотите... - расстраивается собеседник, - вы на работе не пьете? (примечание: видимо какое я имею отношение к этому месту он тоже узнал у официанта) а мы вот с друзьями пришли в ваш клуб отметить...
счастье, думаю я, значит друзья есть, и мое положение не так безнадежно! отчего даже начинаю пританцовывать на стуле.
- я, конечно, выпил немного лишнего, вы уж меня извините, пожалуйста, но это к делу отношения не имеет, просто тут так... я давно за вами наблюдаю. и вы мне кажетесь совершенно исключительной девушкой. нет, я так не могу, я хочу вас трахнуть все-таки угостить чем-нибудь... а потом трахнуть... я вам не слишком надоедаю?
и пока я мучительно раздумываю как правильно будет кивнуть или продолжить отрицательно качать головой, в ответ на вопрос содержащий частицу не, он продолжает:
- а потом... вообще-то я не пью, ну то есть могу, конечно, выпить. по праздникам, ну вы понимаете... вы не подумайте, я - серьезный человек. у меня свой бизнес.
тут он делает паузу и смотрит на меня в ожидании реакции. я вопросительно поднимаю бровь и начинаю дергать ногой как-будто уже давно и невозможно опаздываю на поезд.
- и я кандидат в депутаты наук. технических. живу в америке. занимаюсь (тут он для убедительности переходит на английский) investment banking... private equite fund, да?.. можно я вас все-таки поцелую угощу ?
самое время начать зевать. я приоткрываю рот, делаю глубокий вдох, не спеша подношу руку ко рту и для выразительности потягиваюсь. и тут он, видимо внезапно понимая, что его время истекло, выдает скороговоркой сакраментальное:
- я в понедельник возвращаюсь домой. в нью-йорк. поехали со мной? сделаете такой же клуб. их там знаете как не достает? я абсолютно серьезно. готов профинансировать этот проект. сколько нужно? миллион? два?
и пока я пытаюсь проморгаться от услышанного, нокаутирует:
- вы только не поймите меня неправильно, это абсолютно деловое предложение...
***
короче, визитку я спустила в унитаз.
вот, именно после таких моих постов, меня битый час убеждают на одноклассниках, что я тотальная неудачница..