Красота требует жертв
Я привыкла к словам “красота требует жертв”. Само собой разумеющееся и очень понятное выражение про разного рода бьюти практики. Но сегодня я хочу поговорить не о часах в спорт зале, пластической хирургии и пальцах, обожженных утюжком для выпрямления волос.
26 января я приехала на плановую госпитализацию в больницу. Меня принимают две молодые сестрички. Заглядывают в историю болезни, поднимают взгляд на меня.
-Ух ты! Как вам это удалось? Вы так хорошо выглядите!
-Правда? Спасибо, очень приятно! - Мне, действительно, приятно. Я свечусь от удовольствия, что они заметили. Во мне просыпается иррациональная гордость. Я лежала здесь чуть меньше месяца назад и весила на 8 кг больше. Формально по индексу массы тела я перешла от избыточного веса в верхнюю зону нормы.
-И всё-таки, как вам это удалось? 8 килограмм за 4 недели? Какая-то диета? Что делать, чтобы так же?
Пред моими глазами проносится последний месяц. Неудачный наркоз накануне нового года и три дня тошноты. Хорошие спокойные новогодние каникулы, полные неги, традиционных салатов и гуся. Тревоги из-за мужниного гриппа и защиты его диплома. Экстренная его госпитализация. Быть с ним или спасать свой яичник плановой операцией? Дни, зажатые между моими обследованиями, работой и визитами в больницу к любимому. Бессонные ночи. Колоноскопия, гастроскопия, МРТ, не есть перед операцией. Приболевший кот. Переговоры с деканатом. Найти сиделку для кота на время моей госпитализации. Где на все это взять денег? Время ускорялось-ускорялось и достигло сверхзвуковой скорости. И вот я стою перед сестринским постом слегка оглушенная. У меня шумит в голове от голода, повысившегося от дистресса давления и упавшей температуры тела. Я слышу будто сквозь вату комплимент: “Вы так хорошо выглядите! Как вам это удалось?”
-Нет, девочки, не стоит, не рекомендую.
У меня давние и сложные отношения с весом. Лет в тринадцать мама шепнула папе, а я услышала : “Смотри, сначала в комнату входит донин живот, а потом она”. С тех пор я взвешиваюсь каждый день с редкими перерывами на болезнь и путешествия. В путешествия я вожу с собой сантиметр. Цифры на весах и сантиметре определяют мое настроение. Сейчас уже много меньше чем раньше. Спасибо психотерапии, спасибо обучению у Иры Лопатухиной, спасибо беседам с Ангелиной Чекалиной, спасибо книжке про “Интуитивное питание”. Но не тут-то было! После больницы стою на весах с телефоном в руках и плачу. 65 килограмм. Цифра, которую я так отчаянно хотела лет десять! Даже тогда, когда я запретила себе ставить цели по весу на год, я не ставила такой смелой цели. Мои умные весы mi body scale сообщают: “Оценка вашего тела на 3 балла лучше, чем в прошлый раз. Ваш биологический возраст ниже паспортного”. Мое тело стало лучше, понимаете? Я всем этим телом болю, измождена и напугана. Но оно стало лучше. Кому это лучше? Вообще, если это лучше, то что же такое хуже? Но мысли пляшут и часть меня ликует. 65 же! эдак можно поставить новую цель - 60!
Я перестала устанавливать ежегодные цели про вес три года назад. Мне 38. С тринадцати лет с переменным успехом я что-то делаю, чтобы стройнеть. “Стройнеть” - это такое политкорректное слово про потерю веса и похудение. Ему учат нлписты и другие фитнесспсихологи, чтобы организм не сопротивлялся уменьшению себя в размерах. Так вот, с 13 лет я занимаюсь аэробикой, пробежками, йогой и пр. штуками дома или в зале. К счастью, я мало сидела на диетах. Но было всякое. Месяц “лечебного голодания” в 18 лет. Кефирные и гречневые дни. Религия со строгим постом по средам и пятницам и длительным на протяжении 40 дней весной. С 15 до 35 я не ела мяса млекопитающих. Отказывалась на какое-то время от молока, птицы, рыбы. Вообще, мне повезло. Я мало люблю “вредной еды”, зато люблю овощи, рыбу, орехи и грибы. Нынче я в тренде ЗОЖа, хотя ем много. Что уж таить: вкусная и разнообразная еда - одно из важных удовольствий моей жизни.
Со всей умеренной и регулярной физической нагрузкой и довольно сбалансированным питанием я потихоньку поправлялась. С 58 килограмм в 1998 году до 78 прошлой зимой. И никакой спорт и диеты были не в силах этому помешать. Но иногда случалось чудо. Я быстро теряла 5-10 килограмм. Поскольку я постоянно прикладывала усилия, чтобы быть стройной, а все вокруг делали комплименты, когда наконец получалось, я очень гордилась и считала потерю веса своей заслугой.
Оставив плач Ярославны на весах, я решила заглянуть в накопленную статистику. Не пропадать же продукту невроза! Построила графики среднего веса. И достала свои дневники, чтобы понять, что же такое было со мной , когда я теряла свои 5-10 кг и когда вес возвращался. И что же я обнаружила? Усиленные тренировки? Ссобенно удачный марафон “похудей к лету?” Осознанное изменение рациона? Ничего подобного. Каждый раз потере веса предшествовали сильные моральные потрясения: смерти, расставания, новые задачи на грани возможного и соматические болезни, видимо, от дистресса. В такие периоды я забрасываю спортивную рутину и скатываюсь в одну из любимых зависимостей: кофейную, никотиновую или алкогольную. Например, в свою вторую сессию в вузе я изобрела прекрасный коктейль : 5 ложек растворимого кофе на поллитровую бутылку Кока-Колы и не есть. Как у меня с такими гениальными изобретениями все ещё есть целый желудок - загадка. Пожалуйста, не повторяйте в домашних условиях.
В общем, в процессе приключений в форме полярной лисицы я худела. Именно это слово, а не политкорректное “стройнела…”. С меня начинала падать одежда актуального на тот момент размера, судя по обратным связям, очень эротично. Кожа повисала на мышцах и приобретала благородный оливковый оттенок, благодаря скудному кровоснабжению. Взгляд маниакально светился от недосыпа. Волосы стояли дыбом. “Ты так прекрасна! как тебе это удалось? Потрясающе выглядишь!” - слышала я и радовалась. Я начинала воспринимать себя безумно привлекательной. Это было хорошо - хоть что-то на фоне пушного зверя.
Экстремальные переживания и условия жизни не могут длиться вечно, поэтому рано или поздно в моей жизни наступал “хороший период”. С размеренным спортом, питанием, работой и личной жизни. И вес возвращался. За пару лет я приходила в себя. Отращивала щеки, бедра , живот и грудь. Волосы начинали лосниться жиром , а кожа блестеть. И я слышала: “Что-то ты запустила себя? Надо бы на диету и двигаться побольше. И помой уже голову!”. Голос в голове подхватывал: “Сначала входит живот, а потом Доня”. Я расстраивалась. Испытывала отвращение к себе. Отказывалась от секса, чтобы партнёры не видели меня “такой”. Избегала фотографирования и публичных выступлений. Я была тотально несчастна от своей толстоты во время казалось бы безбедной жизни.
Как тут было не поверить, что потеря веса приводит к счастью, а набор - к несчастью? Классический пример ложной причинности. Отстраненно глядя на цифры, я понимаю, что я телесно осваиваю обстановку, в которой живу. Телом встречаю сложности и радости, а колебания веса при этом - хорошо если одно из проявлений процесса, а не просто побочный эффект, “шум мотора”. К счастью, телесно я сильнее и прочнее, чем психикой. Поэтому сейчас мне жаль, что в счастливые и сытые дни мой разум омрачали все эти мысли и эмоции, мешающие наслаждаться моментом. Это моя жертва красоте, такая нелепая!
Теперь меня не оставляет ряд вопросов. Что с нами не так, что несчастное, изможденное, едва выживающее тело считается ближе к эталонам красоты, чем счастливое, живущее в довольстве и любви? Мне бы хотелось написать возмущенные к нашему большинству “с вами”, но я ведь такая же. На днях встретила старую знакомую и поймала себя на зависти и восхищении. “Ты так простройнела! Здорово выглядишь? Как это тебе удалось?” - чуть не сказала я. В общем, почему я радуюсь тому, что моей подруги стало меньше? А вы?
Как оно просочилось так глубоко?
И можно ли с этим что-то сделать?
И нужно ли? Может, красота стоит этих жертв?
На фото девочка, вперед которой в комнату входит живот, а потом уже она. Все было бы смешно, коль не было б так грустно.
Пожалуйста, комментируйте по ссылке в La Psychologie Verte.