Ресурс на букву “з”
На днях вспомнила про важную работу в ситуации расставания, про которую часто забывают. Поделюсь своим имхом. Пост про невидимую заботу.
Когда двое образуют зачем-то пару и тем более живут вместе, они много заботятся друг о друге. То есть передают часть заботы о себе партнеру. Какими бы плохими ни казались отношения, доля заботы в них есть. Я сейчас не о той осознанной заботе, которая “я хочу сделать тебе хорошо”, а о всяких незаметных мелочах, которые партнеры часто и заботой-то не считают и во многом делают для себя, а не для другого. Когда мы улыбваемся от радости другому при встрече или говорим нежные слова - партнеру становится приятно. Мы прикасаемся друг к другу физически и учимся прикосновениям, которые нравятся. Или наоборот, научаемся не трогать и не лезть к другому, когда это добавит ему неприятных ощущений. В романтической и сексуальной паре мы помогаем друг другу достичь сексуальной разрядки и приятного состояния после. Кто-то приносит в дом деньги, а второму от этого не так тревожно в безумном мире, полном экономических кризисов. Кто-то прибирается в комнате, второму от этого лучше дышится и взгляд ни за что лишнее не цепляется. Сегодня муж напоминает нежно и настойчиво супруге, что она залипла в ютубчик, а пора бы спать. На следующий вечер они меняются ролями и оба лучше высыпаются. Мы мотивируем друг друга своим примером, когда вырабатываем здоровые привычки, - тренируем память, занимаемся спортом, осваиваем ненасильственное общение и пр. Мы шлем друг другу смешные, нежные, интересные и прочие штуковины из интернета, чем множим смех, нежность и интерес. Придумываем приятные сюрпризы. А иногда бывает достаточно попросту наличия пары в жизни, чтобы избавиться от груза стыда “что со мной не так?”.
Еще в паре люди часто начинают делать вещи заботливые для обоих, но как бы для другого. Я, например, так готовлю. Я сама могу долго и с удовольствием питаться подсоленым кефиром и сырыми болгарскими перцами, но я же не одна в семье, поэтому надо сварить супчик.
Кажется, это повседневные мелочи, но это не мелочи. Этими случайно заботливыми актами люди регулируют состояние друг друга. За каждым регулярным удовольствием, удовлетворением, разрядкой и пр. - своя доза нейромедиаторов, высвободившихся в мозгу, которые помогают нам лучше решать каждодневные задачи, требующие концентрации, памяти, внимания, устойчивости, эмоционального реагирования и пр.
Когда отношения разрываются, вся эта забота прекращается, человек оказывается на голодном пайке. Ему и так больно, потому что рвется привязанность, теряется дорогой человек - это горько. Так еще и боль переживается на фоне голода по заботе. При расставании важно обнаружить дырки, образовавшиеся в заботе о себе, и постараться их восполнить. Обнаруживая дырки, мы невольно замечаем как именно обо мне заботились в отношениях. Это не самая приятная работа. Потому что обнаруживая, как и в чем партнер обо мне заботился, можно разозлиться, что меня заботы лишили, возмутиться, что заботы было недостаточно, опечалиться потерей доступа к заботе и даже пережить благодарность за то, что забота все-таки была в чем-то. Тогда можно думать, что из заботы о себе я могу обеспечить сам(а), к чему подключить близких, друзей и психотерапевта, а с чем и вовсе попрощаться. “Кто же теперь меня погладит и приголубит? Кто же напомнит о том, чтобы вовремя лечь спать? Кому мне теперь готовить все эти вкусняшки?” - это не пустые причитания, а очень даже важные вопросы. Чтобы завершить прощание с партнером, важно обеспечить заботу о себе без него.
P.S. Предвидя комментарии про токсичные отношения и пр. отношения, освобождаясь от которых мы переживаем облегчение. Да, токсичные отношения бывают. Но это не те, в которых заботы нет вовсе. А те, в которых вред, перевешивает заботу настолько, что уничтожает ее полезный эффект. В полезных отношениях вред тоже есть, но заботы значимо больше и она компенсирует вред. А вот когда вреда и заботы поровну - это т.н. “сложные” отношения.
Пожалуйста, комментируйте по ссылке в La Psychologie Verte.