про культ душераздирания
я приучилась всегда усугублять. если настроение плохое - надо подшлифовать ужасной музыкой, поискать и найти в памяти что-то, что расстроит ещё сильнее.
у меня на этот случай припасено много всего в башке. не хотела бы стать тем, кто забывает грустное и оставляет в памяти только хорошее.
хотя про детство помню исключительно добро, очень я был счастливый и радостный ребёнок. особенный кейф, как дома у папы в и без того узком коридоре был откидывающийся столик для работы, на котором он паял всякие штуки, а я ковырялась в деталях. канифоооль! припой!!
вообще про детство куча прекрасных кадров, а вот после 15 лет уже пошлооо говно по трубам - целая коллекция всего болезненного.
но истинная тоска обуревает мною оттого, что обида и боль со временем сглаживаются. и это такое бессилие! достаёшь из архива, а оно испорчено, выцвело, и ты уже НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЕШЬ! ужасно.
терзаться я люблю. не то чтобы плакса, но есть вещи, от которых беспроигрышно рыдаю всегда. иногда со стороны себя вижу: ну всёооо, понеслась! анзииип. и расцветает в голове ужасный цветок, который не остановить. одно за другое, одно за другое... как когда кот съест ниточку и потом какает гирляндой. но тк с годами обретаешь покой, то все поводы убиваться остаются в прошлом и - о, ужас! - блекнут и теряют свои удивительные свойства. не забываются, не прощаются, а просто тупеют. и хотелось бы рвать на себе волосы, а не рвётся. пойду типа чайку хлебну лучше. а оно внутри всё равно сидит, хихикает. но раньше хоть какая-то польза была, яркие ощущения, душераздирающие. а теперь только тупая бесполезная боль. не проходящая! но тупая.
и вот что я для себя определила. в моменты, когда ты убиваешься, тебе ОТЧАЯННО нужна помощь. и ты конечно же сам знаешь, чем можно было бы помочь, как завершить этот долбанный шештальт. но сам себе в помощники не годишься, а от другого человека ждать бывает ещё бесполезнее. вынужден выкарабкиваться сам. и пусть это игра в одни ворота и театр одного актёра, который при этом единственный жалкий зрителишка, и никому больше твои ломки не интересны, и от этого ещё поганее. всё равно это лучше, чем ничего не чувствовать, не переживать. и внутренне я, наверное, надеюсь, что те слова, которые мне отчаянно нужно услышать, никогда никем так и не будут сказаны.
по-бабски хочется, конечно, конструктивного участия, подмоги. но в её отсутствии тоже надо искать что-то хорошее, приспосабливаться. иначе как жить.
у меня на этот случай припасено много всего в башке. не хотела бы стать тем, кто забывает грустное и оставляет в памяти только хорошее.
хотя про детство помню исключительно добро, очень я был счастливый и радостный ребёнок. особенный кейф, как дома у папы в и без того узком коридоре был откидывающийся столик для работы, на котором он паял всякие штуки, а я ковырялась в деталях. канифоооль! припой!!
вообще про детство куча прекрасных кадров, а вот после 15 лет уже пошлооо говно по трубам - целая коллекция всего болезненного.
но истинная тоска обуревает мною оттого, что обида и боль со временем сглаживаются. и это такое бессилие! достаёшь из архива, а оно испорчено, выцвело, и ты уже НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЕШЬ! ужасно.
терзаться я люблю. не то чтобы плакса, но есть вещи, от которых беспроигрышно рыдаю всегда. иногда со стороны себя вижу: ну всёооо, понеслась! анзииип. и расцветает в голове ужасный цветок, который не остановить. одно за другое, одно за другое... как когда кот съест ниточку и потом какает гирляндой. но тк с годами обретаешь покой, то все поводы убиваться остаются в прошлом и - о, ужас! - блекнут и теряют свои удивительные свойства. не забываются, не прощаются, а просто тупеют. и хотелось бы рвать на себе волосы, а не рвётся. пойду типа чайку хлебну лучше. а оно внутри всё равно сидит, хихикает. но раньше хоть какая-то польза была, яркие ощущения, душераздирающие. а теперь только тупая бесполезная боль. не проходящая! но тупая.
и вот что я для себя определила. в моменты, когда ты убиваешься, тебе ОТЧАЯННО нужна помощь. и ты конечно же сам знаешь, чем можно было бы помочь, как завершить этот долбанный шештальт. но сам себе в помощники не годишься, а от другого человека ждать бывает ещё бесполезнее. вынужден выкарабкиваться сам. и пусть это игра в одни ворота и театр одного актёра, который при этом единственный жалкий зрителишка, и никому больше твои ломки не интересны, и от этого ещё поганее. всё равно это лучше, чем ничего не чувствовать, не переживать. и внутренне я, наверное, надеюсь, что те слова, которые мне отчаянно нужно услышать, никогда никем так и не будут сказаны.
по-бабски хочется, конечно, конструктивного участия, подмоги. но в её отсутствии тоже надо искать что-то хорошее, приспосабливаться. иначе как жить.