Поток мыслей.
Наверное, так и должно быть. Поразительно, что я понимаю, всё понимаю. Меня это не задело, не кольнуло и не расстроило. Я не считаю это грубым, оскорбительным или ранящим. Мы действительно должны жить дальше. Я решила поступить по аналогии и удалила некоторую информацию из сети. Думаю, так будет правильно.
Возможно, это следующий этап. И возможно, действительно, нельзя после стольких лет оставаться на короткой ноге и быть хотя бы приятелями. Это не плохо и не хорошо. Это просто данность, которую нужно принять. Я рада, что теперь жизнь движется дальше и никто не замирает на мёртвой точке. Это здорово.
Дураки учатся на чужих ошибках, умные - на своих. Это действительно так. За два дня полного дзен и спокойствия в обнимку с книгами и котами я очень многое осознала и поняла. Люблю, когда мозг вот так включается и начинает работать, все решения и озарения приходят так естественно и так плавно. Я прожила месяц той жизнью, которой хотела всегда пожить. Секс, драгс, рок-н-ролл. Как по учебнику. Я получила эмоции, радости, горести и прочие атрибуты тусовочной жизни. Вмазанная я была счастлива, но это химия. Безусловно, я не говорю, что больше никогда не буду ничего принимать. Зарекаться глупо, даже несмотря на последний мой "bad trip", так скажем. Это всё здорово и весело, но за этот месяц я просрала всё: деньги, университет, друзей, молодого человека, в которого была влюблена, веру в людей, здоровое сердце и печень и уважение. Меня теперь интересует, как я выберусь и как спасу себя. Это занятно, что теперь я говорю, что сама буду себя спасать, а не кто-то должен это сделать за меня. Жизнь учит. Хорошо, что я выучила этот урок. До поры до времени, зная меня.
Женя, Женя, Женя... Что-то мне подсказывает, что ты иногда можешь чисто гипотетически подглядывать. В любом виде. Последнее время я часто вспоминаю тебя. Последние дня два или три. Как бы я не отнекивалась и как бы не строила из себя героя, но ты был прав, чёрт возьми. Я действительно не в состоянии тянуть. Видишь, сама упала на дно. Что меня радует, я отлично это понимаю. Какой-то частью я понимала это с самого начала, так что шла осознанно на все свои "геройства", зная о последствиях. Что я могу сказать? Я должна была сама пройти это и сама понять, что это бесполезно. Я старалась, но в итоге, временами делала только хуже. Потому как, сам подозреваешь, я не могу ввязаться в авантюру и быть сторонним наблюдателем. Теперь всё разложено по полочкам. Мне нравится моё чистое сознание. За многое тебе спасибо. Надеюсь, ты от меня тоже что-то взял. Надеюсь, и я чем-то помогла тебе, даже если ты этого ещё не осознаёшь.
Плюс этих выходных был ещё и в том, что я поняла, что тупею. Я прочитала две книги за несколько дней. Я постоянно хочу впитывать информацию. У моего мозга дефицит знаний. И это прекрасно. Так же осознание того, что я теряю навык написания материала и навык аналитики и рассуждения, побудило меня засесть за написание статей. В стол, конечно. Ибо редактировать и редактировать. Я же умею писать и умею делать это хорошо, но я даже это просрала за очень короткое время. Теперь восстанавливать.
За это время. что я была "где-то" я много чего растеряла. И много чего приобрела. Это удивительно, что я считаю всё пройдённое неоценимым опытом. Теперь я понимаю, для чего нужно было это всё. Это закаляет. Главное - из любой ситуации делать выводы. И я рада, что отношусь к тому числу людей, которые воспринимают и действительно делают выводы. Это не говорит о том, что я не встану на те же грабли. Это говорит о том, что я уже готова к этому, готова к многим неурядицам жизни и в дальнейшем буду осторожничать. Для кого-то это покажется глупым и мелочью. Но они просто прошли больше, чем я. Мне только предстоит испытать очень и очень многое. И я готова. В чём вся прелесть - с годами мы становимся более бронированными и циничными. Это хорошо. Быть наивным и всеверящим - это смерть в чистом виде в нашем современном мире.
Что интересно, мне даже не было обидно и больно от осознания того, что у меня всё будет так, как я и представляла в детстве. Мысли действительно материальны. Но ведь мы сами материализуем их как-то неосознанно. Да, было немного неприятно. Одно дело, когда ты сам делаешь осознанный выбор, и совсем другое - когда у тебя нет выбора. Если отталкиваться от моей теории, которая ещё не подвела меня, то это хорошо. Это должно закончиться. И закончиться на мне. Это было действительно проклятием каким-то. Я рада, что основной удар я решила принять на себя. Именно решила, ибо если бы я хотела как-то спасти себя, то непременно бы это сделала.
Теперь я могу быть спокойна. Да, безусловно, я буду умирать, когда услышу вердикт и диагноз от специалиста. Да, я буду реветь и проклинать весь этот чёртов мир. Это неизбежно. Сколько бы не готовился, всё равно невозможно подготовить свою психику.
Я просто уже смирилась. Заочно. Это действительно хорошо, что вся эта чертовщина не пойдёт дальше. Я бы не хотела, чтобы моя дочь (непременно дочь, я же знаю, что как бы ни хотела сына, это не волнует мои гены) прошла всё это. Боги, мне всего 23, а я уже говорю такие пафосные фразы, будто умудрёная невероятным опытом. Это неважно. Главное - я поставила точку. Осознанно. Будто шла к этому долгие и долгие годы. И сейчас меня это не расстраивает. Когда ты опускаешься в самый ад и тебя просто разрывает, когда не в состоянии ни спать, ни есть, ни как-либо функционировать, а руки постоянно трясутся и сердце пропускает каждый четвёртый удар - именно в такие моменты мой разум становится кристально чистым и ясным и я осознаю очень интересные вещи. У меня и так слишком много всего. Впору раздавать другим. Так что - нет в этом ничего такого. Я просто родилась вот под такой странной и безумной звездой, чему очень рада. Видимо, я ещё в детстве знала всё наперёд. Это удивительно. С каждым пройденным этапом я понимаю, что сама иду этой дорогой, что я хочу ей идти и это именно моя дорога. Это приятное осознание. Не буду раскрывать перед собой карты, что ещё меня ждёт впереди. Лучше я вспомню об этом непосредственно тогда, когда это случится.
Мне как-то очень хорошо и спокойно. Не знаю, почему. Я столько всего поняла. Столько всего решила сама с собой. Мне нравится такое состояние. Я чистая, ничем не обдолбана, не пьяна, не впадаю в слёзы или смех, не думаю о том, что доставляет только боль. Это здорово. Мне это нравится. И я рада, что сейчас это всё пишу я именно такая, а не какая-либо другая, что могло бы случиться, если бы не произошло то или иное. Я рада, что у меня есть я. Со всеми моими тараканами, безумиями и глупостями. И я в самом деле благодарна тем, кто сделал меня такой. Спасибо.
Возможно, это следующий этап. И возможно, действительно, нельзя после стольких лет оставаться на короткой ноге и быть хотя бы приятелями. Это не плохо и не хорошо. Это просто данность, которую нужно принять. Я рада, что теперь жизнь движется дальше и никто не замирает на мёртвой точке. Это здорово.
Дураки учатся на чужих ошибках, умные - на своих. Это действительно так. За два дня полного дзен и спокойствия в обнимку с книгами и котами я очень многое осознала и поняла. Люблю, когда мозг вот так включается и начинает работать, все решения и озарения приходят так естественно и так плавно. Я прожила месяц той жизнью, которой хотела всегда пожить. Секс, драгс, рок-н-ролл. Как по учебнику. Я получила эмоции, радости, горести и прочие атрибуты тусовочной жизни. Вмазанная я была счастлива, но это химия. Безусловно, я не говорю, что больше никогда не буду ничего принимать. Зарекаться глупо, даже несмотря на последний мой "bad trip", так скажем. Это всё здорово и весело, но за этот месяц я просрала всё: деньги, университет, друзей, молодого человека, в которого была влюблена, веру в людей, здоровое сердце и печень и уважение. Меня теперь интересует, как я выберусь и как спасу себя. Это занятно, что теперь я говорю, что сама буду себя спасать, а не кто-то должен это сделать за меня. Жизнь учит. Хорошо, что я выучила этот урок. До поры до времени, зная меня.
Женя, Женя, Женя... Что-то мне подсказывает, что ты иногда можешь чисто гипотетически подглядывать. В любом виде. Последнее время я часто вспоминаю тебя. Последние дня два или три. Как бы я не отнекивалась и как бы не строила из себя героя, но ты был прав, чёрт возьми. Я действительно не в состоянии тянуть. Видишь, сама упала на дно. Что меня радует, я отлично это понимаю. Какой-то частью я понимала это с самого начала, так что шла осознанно на все свои "геройства", зная о последствиях. Что я могу сказать? Я должна была сама пройти это и сама понять, что это бесполезно. Я старалась, но в итоге, временами делала только хуже. Потому как, сам подозреваешь, я не могу ввязаться в авантюру и быть сторонним наблюдателем. Теперь всё разложено по полочкам. Мне нравится моё чистое сознание. За многое тебе спасибо. Надеюсь, ты от меня тоже что-то взял. Надеюсь, и я чем-то помогла тебе, даже если ты этого ещё не осознаёшь.
Плюс этих выходных был ещё и в том, что я поняла, что тупею. Я прочитала две книги за несколько дней. Я постоянно хочу впитывать информацию. У моего мозга дефицит знаний. И это прекрасно. Так же осознание того, что я теряю навык написания материала и навык аналитики и рассуждения, побудило меня засесть за написание статей. В стол, конечно. Ибо редактировать и редактировать. Я же умею писать и умею делать это хорошо, но я даже это просрала за очень короткое время. Теперь восстанавливать.
За это время. что я была "где-то" я много чего растеряла. И много чего приобрела. Это удивительно, что я считаю всё пройдённое неоценимым опытом. Теперь я понимаю, для чего нужно было это всё. Это закаляет. Главное - из любой ситуации делать выводы. И я рада, что отношусь к тому числу людей, которые воспринимают и действительно делают выводы. Это не говорит о том, что я не встану на те же грабли. Это говорит о том, что я уже готова к этому, готова к многим неурядицам жизни и в дальнейшем буду осторожничать. Для кого-то это покажется глупым и мелочью. Но они просто прошли больше, чем я. Мне только предстоит испытать очень и очень многое. И я готова. В чём вся прелесть - с годами мы становимся более бронированными и циничными. Это хорошо. Быть наивным и всеверящим - это смерть в чистом виде в нашем современном мире.
Что интересно, мне даже не было обидно и больно от осознания того, что у меня всё будет так, как я и представляла в детстве. Мысли действительно материальны. Но ведь мы сами материализуем их как-то неосознанно. Да, было немного неприятно. Одно дело, когда ты сам делаешь осознанный выбор, и совсем другое - когда у тебя нет выбора. Если отталкиваться от моей теории, которая ещё не подвела меня, то это хорошо. Это должно закончиться. И закончиться на мне. Это было действительно проклятием каким-то. Я рада, что основной удар я решила принять на себя. Именно решила, ибо если бы я хотела как-то спасти себя, то непременно бы это сделала.
Теперь я могу быть спокойна. Да, безусловно, я буду умирать, когда услышу вердикт и диагноз от специалиста. Да, я буду реветь и проклинать весь этот чёртов мир. Это неизбежно. Сколько бы не готовился, всё равно невозможно подготовить свою психику.
Я просто уже смирилась. Заочно. Это действительно хорошо, что вся эта чертовщина не пойдёт дальше. Я бы не хотела, чтобы моя дочь (непременно дочь, я же знаю, что как бы ни хотела сына, это не волнует мои гены) прошла всё это. Боги, мне всего 23, а я уже говорю такие пафосные фразы, будто умудрёная невероятным опытом. Это неважно. Главное - я поставила точку. Осознанно. Будто шла к этому долгие и долгие годы. И сейчас меня это не расстраивает. Когда ты опускаешься в самый ад и тебя просто разрывает, когда не в состоянии ни спать, ни есть, ни как-либо функционировать, а руки постоянно трясутся и сердце пропускает каждый четвёртый удар - именно в такие моменты мой разум становится кристально чистым и ясным и я осознаю очень интересные вещи. У меня и так слишком много всего. Впору раздавать другим. Так что - нет в этом ничего такого. Я просто родилась вот под такой странной и безумной звездой, чему очень рада. Видимо, я ещё в детстве знала всё наперёд. Это удивительно. С каждым пройденным этапом я понимаю, что сама иду этой дорогой, что я хочу ей идти и это именно моя дорога. Это приятное осознание. Не буду раскрывать перед собой карты, что ещё меня ждёт впереди. Лучше я вспомню об этом непосредственно тогда, когда это случится.
Мне как-то очень хорошо и спокойно. Не знаю, почему. Я столько всего поняла. Столько всего решила сама с собой. Мне нравится такое состояние. Я чистая, ничем не обдолбана, не пьяна, не впадаю в слёзы или смех, не думаю о том, что доставляет только боль. Это здорово. Мне это нравится. И я рада, что сейчас это всё пишу я именно такая, а не какая-либо другая, что могло бы случиться, если бы не произошло то или иное. Я рада, что у меня есть я. Со всеми моими тараканами, безумиями и глупостями. И я в самом деле благодарна тем, кто сделал меня такой. Спасибо.