Неужели украинец в наше время это теперь не национальность, а диагноз?!
Оригинал взят у physfak_69 в Неужели украинец в наше время это теперь не национальность, а диагноз?!
Оригинал взят у cycyron в Неужели украинец в наше время это теперь не национальность, а диагноз?!
Оригинал взят у 1_capraz в ДИНОЗАВРЫ ТОЖЕ БЫЛИ УКРОПАМИ..............
УМЕРЕТЬ СО СМЕХУ МОЖНО
Aleks Voramav
На заре времён, 140 тыс. лет назад, протоукры прилетели на космическом тризубе и заселили Землю с целью строительства Пирамид и прочих благ цивилизации. Но эти светлые святые существа были атакованы ордами протомоскалей, которые их всячески насиловали и грабили, крали названия и учиняли прочие непотребства. Бедная Нэнька...
Александр Иванников
А Украинцы знают, что после того как они выкопали "чёрное море" они назвали его русским. Вообщем обезьяны и теперь там бегают с воплями слава Украине! Деградация.Зря вы смеетесь, точно чёрное море укры рыли. Когда гастарбайтерами были в России. Москали же не долбодятлы море рыть.На то хохлы есть. А воду таджики наносили.
Igor Eremin
мало кто знает, что Черное море - не оконченный проект. Изначальный замысел был гораздо грандиознее и должен был закончиться проливом до самого Балтийского моря, который навсегда бы отделил великих укров от клятых дикарей с востока. Как водится, пока великие укры были заняты на строительстве, дикари таки напали на них и поработили на долгие тысячелетия.Nick Romanov
ДРЕВНИЕ УКРЫ: Древнейшие укры жили на берегу незалежного гиперборейского океана 140 000 миллионов лет назад в виде трилобитов. Потом, в эпоху Хренозоя, добывали сальце с динозавров, охотились на доисторических москалей, и поклонялись Ктулху. Вся живность хренозоя, как известно, окаменела от хрена, а укры произвели «початки людського життя» в виде запасов сала с хреном. С наступлением ледникового периода укры были вынуждены изобрести велосипеды (с тех рокiв никто велосипед так и не изобрёл) и мигрировать на юг, при этом от единого народа откололись нэзалэжні племена: угры, огры, негры, обры (успешно вымершие), орки, урки, турки, укурки и прочие индоевропейцы. По сути, с цього часу произошли обезьяны, которые по сутi так и не стали людинами. Настоящие же древние укры консолидировались як свідомі українці и организовали Трипольскую культуру (между Киевом и Жмеринкой) и Атлантиду (недалеко от Винницы). Но из Атлантиды их вытеснили дикие варварские племена атландертальцев, поэтому українці решили затопить свою историческую родину. К сожалению, в проект затопления, разработанный ошаленими українськими вченими, вкралась простительная досадная ошибка, и вместо выборочного затопления Атлантиды случился Всесвітній повінь. Но жрецы укров воззвали к Ктулху, и он зохавал излишнюю воду и Атлантиду. Таким образом, Трипольская культура осталась единственным оплотом українознавства во враждебной москальской атмосферi. Последние археологические и геодезические исследования однозначно показывают, что Атланты (потомки Древних Укров), предвидя вторжение менее древних москалей, в течение ~1200 млн лет заготавливали сало амёб, инфузорий туфелек и простейших ракообразных (последние являются предками древних москалей, что видно по корню «РА» Затем опустились на дно Атлантики вместе с произведенным продуктом. Дождавшись окаменения продукта, и превращения его в сланец, атланты под слоем саланца начали своими силами производить сланцевый газ (поедая ещё не окаменевшее сало). Теперь доподлинно известно, что именно потомками Древних Укров (атлантами) Ктулху был отравлен укропом и замурован в сланце. Значительна роль укров в формировании эротической культуры древних индусов. Как известно, знаменитый индийский учебник по половому воспитанию детей с задержками развития «Камасутра» в оригинале назывался «Кому с утра, а кому с вечора», следуя игривой укрской пословице. Древние греки разрушили трипольскую цивилизацию и насадили на укрской земле институт панства. Взамен укры основали Трою и в течение 10 лет удерживали её под напором многократно превосходящих сил ахейцев. И вновь ясно прослеживается активное влияние высокоразвитых укров, невероятным образом обогативших культурное наследие греков. Мифы о герое-мученике Прометеенко, который отбирал газ у москальских богов-олигархов, неся голубое пламя в каждую укро-семью; приключениях Одиссеенко, который по возвращении домой основал славное поселение Одессу; про Ясонку, кто добыл-таки у местных индейцев племени Сааки-Швили священную шубу с золотыми цацулями, о подвигах Персенюка, что боевым гопаком в порхающих шароварах одолел всю нечисть москальскую; и, наконец, про то как славный юноша Парисий украл блондинисту дивчину Елену из Российско-элладского союза, чем страшно разозлил спартанско-микенских москалей Менелаева и Агамемнова. В конце концов древнегреко-москальские племена разрушили Трою, подложив украм Троянскую свинью со смальцем и шкварками. И тогда укры-троянцы под предводительством казака Энейко основали Древний Рим, в котором построили Колизей. На арене Колизея укры устраивали кормления тигров и львов москалями, ляхами и жидами. Таким образом украми был изобретён цирк и театр.
Да уж.... Неужели Украинец в наше время это теперь не национальность, а диагноз?! Диагноз идиотизма и шизофрении?!
Стас Лавриненко
Первых людей на Земле звали Тарас и Галя. Когда сотворение мира было завершено, Господь поселил их в страну, называемую Эдемский Союз. Чего только там не было! Была там великая река Днипро, в которой вместо воды о красочные берега плескалась замечательная горилка з перцем. Росла там трава жизни -конопля, дающая ткань для одежды и прочее. А в центре сада возвышалось древо познания добра и зла, с которого гроздьями свисали смачные куски вкуснейшего сала. Бог подвел Тараса к этому древу, ткнул его носом в ствол и сказал: "Я конечно понимаю, что ты укр, но два раза повторять не буду! Попытайся запомнить! От всякого дерева в саду ты будешь есть, из реки пить, от травки - курить; а от древа познания добра и зла, не ешь, ибо в день, в который ты вкусишь от него, будет тебе ганьба!" Тарас скрестил пальцы, скосил глаза, и клятвенно пообещал соблюсти условия контракта. Счастливо и безмятежно жили в Эдемском Союзе Тарас и его жинка Галя - пили, курили травку, танцевали гопака и весело скакали, не зная ни болезней, ни душевных страданий. Но сатана Путин, предводитель злых москалей и враг Бога, также ненавидел и великих Укров, а потому решил нарушить их блаженное существование, и, в конечном итоге, погубить их. Обернувшись медведем и явившись перед Галей в таком облике, он начал ее охмурять, играя на балалайке калинку-малинку. Используя Галину неопытность и любопытство, сатана уговорил ее попробовать сало с древа познания добра и зла, сказав: "Буду краток...Мировой закусон под горилку! А с хлебом и цыбулей дык вообще пальчики оближешь!" Наивная Галя поверила хитрому москалю, выпила стопочку, закусила салом и поняла, что оно не только приятно для глаз, но и аппетитно. Вкусив запретного сала, Галя тут же пошла к Тарасу и соблазнила его. До самого утра они пили горилку и ели сало. И чем больше они пили и ели, тем больше понимали как несправедлив окружающий их мир, и что они достойны гораздо большего. Вскоре в Эдэм Бог пришел, а Тарас и его жинка, не желая попадаться ему на глаза, спрятались за большой газовой трубой. Бог обратился к Тарасу: "Тарас, где ты? Выходи а то я тебя сейчас отрифмую!" В ответ тот трусливо проскулил: "Что, папаша, бить будете?" - "Не ел ли ты сало, которое Я запретил тебе есть?" Тарас, пытаясь избежать наказания, решил запутать Бога. Наспех приклеив усы и напялив на свою чубатую голову кепку-аэродром, он вылез из под трубы, и покручивая на пальце ключи от колесницы, произнес: "Эээ, дарагой! Вах, зачем такое говоришь? Я, хвала Аллаху, сало не ем... Мамой калянусь!" Мамой? - изумился Господь, Так не будет же тебе больше ни реки горилки, ни полей травки, ни трубы с бесплатным газом! Разгневался Он и тут же превратил древо познания в жирного, грязного борова, и низверг всю компанию с небес на грешную землю. Оглядевшись вокруг, Тарас увидел дымящиеся руины, разруху и запустение. - Забор будем строить...,подумал он, Забор - это главное... Почесывая задницу, бывший великий укр наткнулся на кисет с эдемской травкой, дико обрадовался и тут же набил себе трубку. С наслаждением затянувшись, он запел: "Ты ж меня пидманула, ты ж меня пидвела...", и принялся таскать за косы провинившуюся жинку. Чуть поодаль, в грязи весело похрюкивал боров. Жизнь налаживалась..
Danu Nafig
АБСОЛЮТНЫЙ УКРОМАРАЗМ !!!! Удивительно укропы уже и до Будды добрались.Где то есть версия укроистории, где говорилось что Христос тоже был украинец.Я уже не удивлюсь если они придумают свою религию.Например это будет написано так-----Великий Творец Вселенной и жизни на Земле,был украинской национальности.Адам и Ева,первые люди Земли,были украинцами.Ева нарежет сала Адаму,тот поест и идёт в сад за яблоками.А сад был в районе Львова.А потом у них пошли дети и назвали они первенцев---Макейном и Обамой.Прости меня Господи,но я боюсь что укропы в следующем учебнике напишут именно так.А для атеистов возможна другая версия---первая обезьяна на Земле была украинцем.И этот вид сохранился до сих пор,это племя бандерлогов.
Eva Mentor
Жена украинского интернет-бойца жалуется Порошенко «Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой. Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору. Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз. Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет. Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника. Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться оттого, что стёрли кончики пальцев до кости. А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов, не совместимых с жизнью, полегло очень много хлопцев. Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда, и повесила трубку. Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай, и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных. И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом. Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава? И ещё один вопрос - будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме. Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.
Оригинал взят у cycyron в Неужели украинец в наше время это теперь не национальность, а диагноз?!
Оригинал взят у 1_capraz в ДИНОЗАВРЫ ТОЖЕ БЫЛИ УКРОПАМИ..............
УМЕРЕТЬ СО СМЕХУ МОЖНО
Aleks Voramav
На заре времён, 140 тыс. лет назад, протоукры прилетели на космическом тризубе и заселили Землю с целью строительства Пирамид и прочих благ цивилизации. Но эти светлые святые существа были атакованы ордами протомоскалей, которые их всячески насиловали и грабили, крали названия и учиняли прочие непотребства. Бедная Нэнька...
Александр Иванников
А Украинцы знают, что после того как они выкопали "чёрное море" они назвали его русским. Вообщем обезьяны и теперь там бегают с воплями слава Украине! Деградация.Зря вы смеетесь, точно чёрное море укры рыли. Когда гастарбайтерами были в России. Москали же не долбодятлы море рыть.На то хохлы есть. А воду таджики наносили.
Igor Eremin
мало кто знает, что Черное море - не оконченный проект. Изначальный замысел был гораздо грандиознее и должен был закончиться проливом до самого Балтийского моря, который навсегда бы отделил великих укров от клятых дикарей с востока. Как водится, пока великие укры были заняты на строительстве, дикари таки напали на них и поработили на долгие тысячелетия.Nick Romanov
ДРЕВНИЕ УКРЫ: Древнейшие укры жили на берегу незалежного гиперборейского океана 140 000 миллионов лет назад в виде трилобитов. Потом, в эпоху Хренозоя, добывали сальце с динозавров, охотились на доисторических москалей, и поклонялись Ктулху. Вся живность хренозоя, как известно, окаменела от хрена, а укры произвели «початки людського життя» в виде запасов сала с хреном. С наступлением ледникового периода укры были вынуждены изобрести велосипеды (с тех рокiв никто велосипед так и не изобрёл) и мигрировать на юг, при этом от единого народа откололись нэзалэжні племена: угры, огры, негры, обры (успешно вымершие), орки, урки, турки, укурки и прочие индоевропейцы. По сути, с цього часу произошли обезьяны, которые по сутi так и не стали людинами. Настоящие же древние укры консолидировались як свідомі українці и организовали Трипольскую культуру (между Киевом и Жмеринкой) и Атлантиду (недалеко от Винницы). Но из Атлантиды их вытеснили дикие варварские племена атландертальцев, поэтому українці решили затопить свою историческую родину. К сожалению, в проект затопления, разработанный ошаленими українськими вченими, вкралась простительная досадная ошибка, и вместо выборочного затопления Атлантиды случился Всесвітній повінь. Но жрецы укров воззвали к Ктулху, и он зохавал излишнюю воду и Атлантиду. Таким образом, Трипольская культура осталась единственным оплотом українознавства во враждебной москальской атмосферi. Последние археологические и геодезические исследования однозначно показывают, что Атланты (потомки Древних Укров), предвидя вторжение менее древних москалей, в течение ~1200 млн лет заготавливали сало амёб, инфузорий туфелек и простейших ракообразных (последние являются предками древних москалей, что видно по корню «РА» Затем опустились на дно Атлантики вместе с произведенным продуктом. Дождавшись окаменения продукта, и превращения его в сланец, атланты под слоем саланца начали своими силами производить сланцевый газ (поедая ещё не окаменевшее сало). Теперь доподлинно известно, что именно потомками Древних Укров (атлантами) Ктулху был отравлен укропом и замурован в сланце. Значительна роль укров в формировании эротической культуры древних индусов. Как известно, знаменитый индийский учебник по половому воспитанию детей с задержками развития «Камасутра» в оригинале назывался «Кому с утра, а кому с вечора», следуя игривой укрской пословице. Древние греки разрушили трипольскую цивилизацию и насадили на укрской земле институт панства. Взамен укры основали Трою и в течение 10 лет удерживали её под напором многократно превосходящих сил ахейцев. И вновь ясно прослеживается активное влияние высокоразвитых укров, невероятным образом обогативших культурное наследие греков. Мифы о герое-мученике Прометеенко, который отбирал газ у москальских богов-олигархов, неся голубое пламя в каждую укро-семью; приключениях Одиссеенко, который по возвращении домой основал славное поселение Одессу; про Ясонку, кто добыл-таки у местных индейцев племени Сааки-Швили священную шубу с золотыми цацулями, о подвигах Персенюка, что боевым гопаком в порхающих шароварах одолел всю нечисть москальскую; и, наконец, про то как славный юноша Парисий украл блондинисту дивчину Елену из Российско-элладского союза, чем страшно разозлил спартанско-микенских москалей Менелаева и Агамемнова. В конце концов древнегреко-москальские племена разрушили Трою, подложив украм Троянскую свинью со смальцем и шкварками. И тогда укры-троянцы под предводительством казака Энейко основали Древний Рим, в котором построили Колизей. На арене Колизея укры устраивали кормления тигров и львов москалями, ляхами и жидами. Таким образом украми был изобретён цирк и театр.
Да уж.... Неужели Украинец в наше время это теперь не национальность, а диагноз?! Диагноз идиотизма и шизофрении?!
Стас Лавриненко
Первых людей на Земле звали Тарас и Галя. Когда сотворение мира было завершено, Господь поселил их в страну, называемую Эдемский Союз. Чего только там не было! Была там великая река Днипро, в которой вместо воды о красочные берега плескалась замечательная горилка з перцем. Росла там трава жизни -конопля, дающая ткань для одежды и прочее. А в центре сада возвышалось древо познания добра и зла, с которого гроздьями свисали смачные куски вкуснейшего сала. Бог подвел Тараса к этому древу, ткнул его носом в ствол и сказал: "Я конечно понимаю, что ты укр, но два раза повторять не буду! Попытайся запомнить! От всякого дерева в саду ты будешь есть, из реки пить, от травки - курить; а от древа познания добра и зла, не ешь, ибо в день, в который ты вкусишь от него, будет тебе ганьба!" Тарас скрестил пальцы, скосил глаза, и клятвенно пообещал соблюсти условия контракта. Счастливо и безмятежно жили в Эдемском Союзе Тарас и его жинка Галя - пили, курили травку, танцевали гопака и весело скакали, не зная ни болезней, ни душевных страданий. Но сатана Путин, предводитель злых москалей и враг Бога, также ненавидел и великих Укров, а потому решил нарушить их блаженное существование, и, в конечном итоге, погубить их. Обернувшись медведем и явившись перед Галей в таком облике, он начал ее охмурять, играя на балалайке калинку-малинку. Используя Галину неопытность и любопытство, сатана уговорил ее попробовать сало с древа познания добра и зла, сказав: "Буду краток...Мировой закусон под горилку! А с хлебом и цыбулей дык вообще пальчики оближешь!" Наивная Галя поверила хитрому москалю, выпила стопочку, закусила салом и поняла, что оно не только приятно для глаз, но и аппетитно. Вкусив запретного сала, Галя тут же пошла к Тарасу и соблазнила его. До самого утра они пили горилку и ели сало. И чем больше они пили и ели, тем больше понимали как несправедлив окружающий их мир, и что они достойны гораздо большего. Вскоре в Эдэм Бог пришел, а Тарас и его жинка, не желая попадаться ему на глаза, спрятались за большой газовой трубой. Бог обратился к Тарасу: "Тарас, где ты? Выходи а то я тебя сейчас отрифмую!" В ответ тот трусливо проскулил: "Что, папаша, бить будете?" - "Не ел ли ты сало, которое Я запретил тебе есть?" Тарас, пытаясь избежать наказания, решил запутать Бога. Наспех приклеив усы и напялив на свою чубатую голову кепку-аэродром, он вылез из под трубы, и покручивая на пальце ключи от колесницы, произнес: "Эээ, дарагой! Вах, зачем такое говоришь? Я, хвала Аллаху, сало не ем... Мамой калянусь!" Мамой? - изумился Господь, Так не будет же тебе больше ни реки горилки, ни полей травки, ни трубы с бесплатным газом! Разгневался Он и тут же превратил древо познания в жирного, грязного борова, и низверг всю компанию с небес на грешную землю. Оглядевшись вокруг, Тарас увидел дымящиеся руины, разруху и запустение. - Забор будем строить...,подумал он, Забор - это главное... Почесывая задницу, бывший великий укр наткнулся на кисет с эдемской травкой, дико обрадовался и тут же набил себе трубку. С наслаждением затянувшись, он запел: "Ты ж меня пидманула, ты ж меня пидвела...", и принялся таскать за косы провинившуюся жинку. Чуть поодаль, в грязи весело похрюкивал боров. Жизнь налаживалась..
Danu Nafig
АБСОЛЮТНЫЙ УКРОМАРАЗМ !!!! Удивительно укропы уже и до Будды добрались.Где то есть версия укроистории, где говорилось что Христос тоже был украинец.Я уже не удивлюсь если они придумают свою религию.Например это будет написано так-----Великий Творец Вселенной и жизни на Земле,был украинской национальности.Адам и Ева,первые люди Земли,были украинцами.Ева нарежет сала Адаму,тот поест и идёт в сад за яблоками.А сад был в районе Львова.А потом у них пошли дети и назвали они первенцев---Макейном и Обамой.Прости меня Господи,но я боюсь что укропы в следующем учебнике напишут именно так.А для атеистов возможна другая версия---первая обезьяна на Земле была украинцем.И этот вид сохранился до сих пор,это племя бандерлогов.
Eva Mentor
Жена украинского интернет-бойца жалуется Порошенко «Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой. Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору. Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз. Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет. Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника. Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться оттого, что стёрли кончики пальцев до кости. А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов, не совместимых с жизнью, полегло очень много хлопцев. Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда, и повесила трубку. Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай, и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных. И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом. Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава? И ещё один вопрос - будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме. Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.