ВСЕМ хорошего настроения!!!
Оригинал взят у universal_inf в Улыбнитесь!
- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке - тут же выясняется, что у тебя нет ни каминна, ни кофе, ни кресла-качалки.
Одесса, только только закончилась гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Моня Поцман продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Моня, - спрашивает сосед, - я таки не понял, а почему чекисты к тебя не приходят? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей...
- А шо ты написал в объявлении?
- Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну и шо ты хотел? Объява - хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, что значит грызть кисель?!
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так: я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берёшь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.
via
Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.
Распродажа поп
Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку.
«Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.
- Дедушка, откуда ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...
Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду - с ума меня ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело...
Я так войти в тебя хотела!
Но впереди - лишь дверь мечты!
О лифт, когда приедешь ты?!
Самоцензура - это когда хулиган пишет на заборе слово МИР.
[+ 1]
- Доктор, у меня что-то колет в...
- Раздевайтесь, нагнитесь... О-о-о!!! Да у вас же тут роза !
- Это вам доктор, с праздником!
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос:
"А страшненькую как зовут?"
Перестаньте фотошопить все ваши фотки! А что если вы пропадете без вести ?! И как вас потом искать, если в «Одноклассниках» вы выглядите, как Вера Брежнева, а в жизни, как Валерия Новодворская?
- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке - тут же выясняется, что у тебя нет ни каминна, ни кофе, ни кресла-качалки.
Одесса, только только закончилась гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Моня Поцман продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Моня, - спрашивает сосед, - я таки не понял, а почему чекисты к тебя не приходят? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей...
- А шо ты написал в объявлении?
- Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну и шо ты хотел? Объява - хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, что значит грызть кисель?!
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так: я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берёшь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.
via
Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.
Распродажа поп
Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку.
«Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.
- Дедушка, откуда ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...
Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду - с ума меня ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело...
Я так войти в тебя хотела!
Но впереди - лишь дверь мечты!
О лифт, когда приедешь ты?!
Самоцензура - это когда хулиган пишет на заборе слово МИР.
[+ 1]
- Доктор, у меня что-то колет в...
- Раздевайтесь, нагнитесь... О-о-о!!! Да у вас же тут роза !
- Это вам доктор, с праздником!
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос:
"А страшненькую как зовут?"
Перестаньте фотошопить все ваши фотки! А что если вы пропадете без вести ?! И как вас потом искать, если в «Одноклассниках» вы выглядите, как Вера Брежнева, а в жизни, как Валерия Новодворская?