Добрый вечер.
Оригинал взят у otevalm в Добрый вечер.
[Spoiler (click to open)]
Оригинал взят у vasily_sergeev в Хорошее настроение в анекдотах!
Цитата сообщения Вечерком
Хорошее настроение в анекдотах!
Две хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.
Сыграл свадьбу. Проиграл.
Человек - это или с детства или никогда.
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
Жена:
- Почему ты опять пришёл пьяный в семь утра?!
Муж:
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?!
- Ты и извиниться могла бы!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
Брак - это такие отношения, где один прав, а другой муж.
- Сынок, прибери-ка со стола.
- Мам, это инсталляция.
Сегодня попыталась взять и надеть летние шорты.
Но жопа оказалась… еще зимней…
Кстати, а ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
Самая тяжелая обида переносится гораздо легче, если проглотить ее вместе с обидчиком…
Я ведь похудею к лету. Осталось только определиться, к какому.
Чисто не только там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.
Когда девушки обижаются, они говорят: «Все нормально» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз».
Если говорить всем правду со смайликом, риск получения люлей уменьшается.
Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя… ну как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…
У меня на самом деле есть пресс, но он работает под прикрытием.
Фраза «Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои» особенно неплохо
смотрится, будучи несколько раз перецитированной в интернете.
Знаешь, я тут поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» очень сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!
Экзаменационный период - это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
В любой непонятной ситуации будь в сети 15 минут назад…
Сделал умное лицо, так научись им пользоваться.
На экзамене студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет
Минуточка длиннее минуты раз в десять.
Как-то раз я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: «Судя по всему, вы умерли…»
Проиграла как-то мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Один из лучших способов довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
Теорию относительности начинаешь неплохо понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
- А что такое одноразовая сыроежка?
- Это бледная поганка.
Путь мыши бывает проложен через упавших в обморок женщин.
Девочка с неправильным прикусом зубами отлично помогает бабушке закатывать банки на зиму.
Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела… Но меня это не беспокоит.
Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.
- Ну, как до дома-то нормально дошел?
- Нормально… Телефон я все равно поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
Объявление. Молодой блондин к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная…
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок…
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. В этом всегда виноват ты.
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон
В семье 9 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти…
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.
Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
[Spoiler (click to open)]
Оригинал взят у vasily_sergeev в Хорошее настроение в анекдотах!
Цитата сообщения Вечерком
Хорошее настроение в анекдотах!
Две хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.
Сыграл свадьбу. Проиграл.
Человек - это или с детства или никогда.
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
Жена:
- Почему ты опять пришёл пьяный в семь утра?!
Муж:
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?!
- Ты и извиниться могла бы!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
Брак - это такие отношения, где один прав, а другой муж.
- Сынок, прибери-ка со стола.
- Мам, это инсталляция.
Сегодня попыталась взять и надеть летние шорты.
Но жопа оказалась… еще зимней…
Кстати, а ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
Самая тяжелая обида переносится гораздо легче, если проглотить ее вместе с обидчиком…
Я ведь похудею к лету. Осталось только определиться, к какому.
Чисто не только там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.
Когда девушки обижаются, они говорят: «Все нормально» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз».
Если говорить всем правду со смайликом, риск получения люлей уменьшается.
Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя… ну как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…
У меня на самом деле есть пресс, но он работает под прикрытием.
Фраза «Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои» особенно неплохо
смотрится, будучи несколько раз перецитированной в интернете.
Знаешь, я тут поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» очень сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!
Экзаменационный период - это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
В любой непонятной ситуации будь в сети 15 минут назад…
Сделал умное лицо, так научись им пользоваться.
На экзамене студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет
Минуточка длиннее минуты раз в десять.
Как-то раз я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: «Судя по всему, вы умерли…»
Проиграла как-то мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Один из лучших способов довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
Теорию относительности начинаешь неплохо понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
- А что такое одноразовая сыроежка?
- Это бледная поганка.
Путь мыши бывает проложен через упавших в обморок женщин.
Девочка с неправильным прикусом зубами отлично помогает бабушке закатывать банки на зиму.
Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела… Но меня это не беспокоит.
Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.
- Ну, как до дома-то нормально дошел?
- Нормально… Телефон я все равно поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
Объявление. Молодой блондин к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная…
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок…
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. В этом всегда виноват ты.
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон
В семье 9 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти…
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.
Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.