Умерла, какое счастье )
Я предала все свои идеалы )) Все до одного. Размеренно и мастерски. Самый занудный педант мог бы позавидовать методичности, с которой это было сделано ) Вот бы со всем остальным так же, а. Не осталось ничего святого ) Больше у меня нет поводов считать себя чистой/хорошей/правильной/какой там ещё.. лучше всего, пожалуй, вообще отвергнуть все оценки и оставить только адекватные представления о возможностях. Точнее говоря, у меня нет больше поводов заниматься самообманом. И это только малая доля плюсов ) Наконец-то закончился этот муторный процесс умирания. Сначала я думала, что этот город со всеми ненавистными мне вещами, которые я никак не могу игнорировать, сломал меня и поверг в свою грязную пучину. Но нет. Я по-прежнему не горю желанием жить здесь, но это было необходимо. Теперь я понимаю, что лишь наверстываю всё то, что подавляла в себе так долго-долго-дооооолгооооооо. Хочется окунаться в нечистоты до тех пор, пока всё, что было раньше, не выгниет до основания, оставив только то, что гниению не подвергается. Очень странно звучит, мне самой диковато, но ощущается именно так и никак иначе. Пусть будет тошно, пусть будет стыдно, больно, омерзительно, хочу больше тошноты, стыда, боли и омерзения! Больше, ещё больше!!1 Это как щекотка после того, когда ты этого совсем не хочешь. Добить, сжечь, пепел по ветру развеять. Лишь бы поскорее очистить место для нового. Хотя, во всём есть своё очарование ) И я не скажу, что мне это целиком и полностью не нравится. Слава создателю, я знаю, что не жертва. Иногда я даже ловлю себя на мысли, что всё это чертовски приятно. Первое, что я хотела бы уничтожить, так это вот эту нелепую дурацкую экзальтированность, но с этим я ещё поборюсь, похоже (о, ну когда же досдохнет этот хренов внутренний ребенок). Сколько не говори себе, что причины всего ненавистного кроются в тебе самом, всё равно всему своё время. Не знаю, кто как, но я вынуждена допирать до этого каждый раз по новой. Немного настораживает то, что меня как всегда кидает из крайности в крайность, но я чувствую, что после периода, который я снисходительно к себе самой окрестила "наверстыванием", сколочу совершенно новую систему взглядов. Конечно же, снова неверную и обреченную на смерть, но наверняка куда более приемлемую, чем предыдущая. В целом, я испытываю райское облегчение )