без темы
осень уже хорошо накрыла психов душевно незащищенные слои населения, то есть меня, увы.
почему-то меня всё бесит. не знаю какой день живу с чувством глубокого омерзения. но это всё не главное. главное, что я постоянно в какой-то маниакально-мнительной тревоге.
как собака.
в последнее время не могу читать даже всякие книжные вещи. вообще хочу только лечь и лежать. неожиданно вспомнила свой детский страх. я боялась, что не существую, что я просто кому-то снюсь. у меня фантазия богатая, да. но не на столько же, боже мой.
в такую осень, как нынче, хорошо грустить и любить.
когда пасмурно, кажется, что в воздухе грусть. дышишь грустным воздухом и наполняешься сумеречным состоянием. серое небо, исполосованное тяжелыми тучами, плывущими куда-то в сторону севера. мне не нравится что-то в этом небе. но небу всё равно, нравится мне или нет. остается грустить, заматываясь шарфами и пледами и любить (любить?)
а давеча вылезла сюда вместе с диваном послушать человеческую речь в электронном виде, смотрела, что вы пишете и думала "боже мой, боже мой". а больше ничего не думала.
вот бывают редкие мгновения, когда смотришь на себя и думаешь - хорошо-то как, и всё вдруг нравится, всё прекрасно, и внезапно - что и дальше всегда будет хорошо, и я ещё ничего так себе, и тревоги нет - вообще никакой - этой блять нескончаемой, невнятной внутренней тревоги. но это ненадолго. потом опять холодно. стоит на мгновение забыться, как что-то непонятное внутри заставляет опять натягивать на себя панцирь. и не ясно, что с этим делать - принимать флуоксетин или, или. просто что-то внутри меня безнадёжно сломано, изменено. и это нельзя починить. иногда возникает тоска по мне той, прежней. которая умела радоваться. теперь это чувство - иллюзия. и ни от кого это не зависит. ни от чужой любви, ни от положения дел вообще, ни от не-одиночества. не смотря на не-одиночество снаружи, внутри - всегда одиночество. я в принципе всегда ощущала его. ни с кем кто рядом не могу ни единым словом обмолвиться о том, что происходит у меня внутри. ни с кем не могу позволить себе поплакать или просто расслабиться. остаётся фарс и злая ирония.
иногда задыхаюсь в этом вынужденном безмолвии.
думаю о софии парнок. мне кажется мы бы поняли друг друга. со мной бы она не умерла от разрыва сердца. но мы не совпали во времени.
к чему я вдруг вспомнила про парнок. ну во-первых я о ней и не забывала, и потом - это мой способ грустить о вечности. по-моему, готичный способ.
что же до сейчас - то вот: скипятила чаю, отделилась от земного и отдалась звездам и музыке. стою, как какой-то бешеный кролик и смотрю в темное окно, поставив ногу в шерстяном носке на батарею. на плечах болтается кохта. так как все время мерзну. покачиваюсь, скрипя суставами в такт божественной дэвы премал.
всё так же терпеливо не отвечаю на личные сообщения в "мире". а я не хочу заходить туда, где всеми цветами переливаются тлен и смрад действия и порочные интересы незнакомых мне людей. я себя в нем забанила. совершенно невозможно. пискретины какие-то невнятные, - я тут размышлял, (кому нужны твои размышления) я тут написал! прочитайте! проголосуйте! мне кажется они больные какие-то.
тут оказывается ко мне в друзья сразу три лены хотят. а я не хочу дружить с именем лена. (и кто меня в этом упрекнет)
а комменты пока отключу, не потому что мне все равно кто что скажет, хотя поэтому тоже, просто как женщина с психическим заболеванием при широком круге моих талантов, я и сама с собой могу. поговорить, понимаем.
но скоро я вернусь. и вступлю с вами в контакт.
впрочем, всё ерунда, я ничего никому не обещаю. просто сама с собой говорю. как обычно.
почему-то меня всё бесит. не знаю какой день живу с чувством глубокого омерзения. но это всё не главное. главное, что я постоянно в какой-то маниакально-мнительной тревоге.
как собака.
в последнее время не могу читать даже всякие книжные вещи. вообще хочу только лечь и лежать. неожиданно вспомнила свой детский страх. я боялась, что не существую, что я просто кому-то снюсь. у меня фантазия богатая, да. но не на столько же, боже мой.
в такую осень, как нынче, хорошо грустить и любить.
когда пасмурно, кажется, что в воздухе грусть. дышишь грустным воздухом и наполняешься сумеречным состоянием. серое небо, исполосованное тяжелыми тучами, плывущими куда-то в сторону севера. мне не нравится что-то в этом небе. но небу всё равно, нравится мне или нет. остается грустить, заматываясь шарфами и пледами и любить (любить?)
а давеча вылезла сюда вместе с диваном послушать человеческую речь в электронном виде, смотрела, что вы пишете и думала "боже мой, боже мой". а больше ничего не думала.
вот бывают редкие мгновения, когда смотришь на себя и думаешь - хорошо-то как, и всё вдруг нравится, всё прекрасно, и внезапно - что и дальше всегда будет хорошо, и я ещё ничего так себе, и тревоги нет - вообще никакой - этой блять нескончаемой, невнятной внутренней тревоги. но это ненадолго. потом опять холодно. стоит на мгновение забыться, как что-то непонятное внутри заставляет опять натягивать на себя панцирь. и не ясно, что с этим делать - принимать флуоксетин или, или. просто что-то внутри меня безнадёжно сломано, изменено. и это нельзя починить. иногда возникает тоска по мне той, прежней. которая умела радоваться. теперь это чувство - иллюзия. и ни от кого это не зависит. ни от чужой любви, ни от положения дел вообще, ни от не-одиночества. не смотря на не-одиночество снаружи, внутри - всегда одиночество. я в принципе всегда ощущала его. ни с кем кто рядом не могу ни единым словом обмолвиться о том, что происходит у меня внутри. ни с кем не могу позволить себе поплакать или просто расслабиться. остаётся фарс и злая ирония.
иногда задыхаюсь в этом вынужденном безмолвии.
думаю о софии парнок. мне кажется мы бы поняли друг друга. со мной бы она не умерла от разрыва сердца. но мы не совпали во времени.
к чему я вдруг вспомнила про парнок. ну во-первых я о ней и не забывала, и потом - это мой способ грустить о вечности. по-моему, готичный способ.
что же до сейчас - то вот: скипятила чаю, отделилась от земного и отдалась звездам и музыке. стою, как какой-то бешеный кролик и смотрю в темное окно, поставив ногу в шерстяном носке на батарею. на плечах болтается кохта. так как все время мерзну. покачиваюсь, скрипя суставами в такт божественной дэвы премал.
всё так же терпеливо не отвечаю на личные сообщения в "мире". а я не хочу заходить туда, где всеми цветами переливаются тлен и смрад действия и порочные интересы незнакомых мне людей. я себя в нем забанила. совершенно невозможно. пискретины какие-то невнятные, - я тут размышлял, (кому нужны твои размышления) я тут написал! прочитайте! проголосуйте! мне кажется они больные какие-то.
тут оказывается ко мне в друзья сразу три лены хотят. а я не хочу дружить с именем лена. (и кто меня в этом упрекнет)
а комменты пока отключу, не потому что мне все равно кто что скажет, хотя поэтому тоже, просто как женщина с психическим заболеванием при широком круге моих талантов, я и сама с собой могу. поговорить, понимаем.
но скоро я вернусь. и вступлю с вами в контакт.
впрочем, всё ерунда, я ничего никому не обещаю. просто сама с собой говорю. как обычно.