Как простить любимого человека
Обида разрывает тебя изнутри на тысячу осколков. Как он мог так сказать? Ты была совсем открыта, доверяла ему, относилась к нему со всей душой. И вдруг такой неожиданный удар. Как мог тот же человек, который совсем недавно признавался в любви, так оскорбить в лучших чувствах? Как теперь избавиться от этой боли? И как после этого можно опять поверить и простить любимого человека?
В интернете можно найти множество советов о том, что можно сделать со своей обидой - растворить, закопать, сжечь, развеять по ветру и так далее. Все эти сомнительные манипуляции если и могут принести какой-то эффект, то только тот, что ты просто отвлечешься на них или сможешь как-то продержаться, пока улягутся эмоции. А это все равно что залепить рану пластырем. Но почему тебе так сложно просто забыть эту обиду и жить дальше?
Психология обиды и прощения
Разберемся в том, как можно по-настоящему простить человека и освободиться от обид, с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Все желания людей делятся на группы - по векторам. Человек может быть обладателем от одного до восьми векторов.
К обидам могут быть склонны люди с анальным вектором, если испытывают неудовлетворенность. Поэтому именно у них возникает вопрос, как научиться прощать обиды и отпускать их. Это не тот человек, кто легко и без малейшего сомнения может разорвать отношения с обидчиком, уйти и хлопнуть дверью. Это тот, для кого семья, сложившиеся отношения являются особой ценностью, это верный и преданный человек.
Человек с анальным вектором - это тот, для кого милое прошлое ценно, а неясное будущее только создает стресс. Поэтому ему свойственно держаться за отношения с любимым человеком до конца. А также природным свойством такого человека является хорошая память. Поэтому все обиды она отлично хранит и не дает забыть оскорблений. Память на обиды и неспособность их быстро забывать может сильно осложнять жизнь. Потому что выбираться раз за разом из обид на мужчину и зализывать раны ох как тяжело.
Что же делать? Как же простить человека? Можно ли это как-то изменить и научиться забывать прошлое?
Не подходи ко мне - я обиделась
Изменить эту ситуацию можно только с помощью осознания. Человек с анальным вектором - это тот, кто любит, чтобы все было поровну, он испытывает при этом состояние комфорта. Если я улыбнулась, то и мне в ответ должны вернуть то же самое. Иначе непорядок. Буду обижаться и думать: «Ах, он такой-сякой». Если сделала что-то хорошее, то будьте добры - и мне в ответ столько же.
Но это совсем не умно, какой бы мудрой личностью мы себя не считали. Это свойство дано от природы и никуда не денется. Поэтому необходимо осознать эти свои особенности и возможности их верной реализации. Это даст понять, что окружающие ни в чем не виноваты. При этом обида уйдет сама собой совершенно естественно и не придется искать какие-то специальные техники, чтобы научиться прощать. Такие обиды на всех и вся возникают, когда человек по каким-то причинам не может реализовать свои стремления во благо. Тогда он начинает выискивать изъяны в окружающих, у него возникает ощущение, что ему «недодали». Если он наполнен и счастлив, то желания обидеться не возникнет.
Если у человека есть еще и зрительный вектор, то это добавит к обиде еще и высокий градус эмоций. Развитый зрительный вектор в потенциале - это набор свойств, который придает своему обладателю способность тонко чувствовать состояние другого человека, испытывать сильные эмоции, сострадать, сопереживать от всей души. Но из-за наличия детских травм или при отсутствии возможности поделиться своими эмоциями с другим, человек может начать тонуть в пучине страхов, жалости к себе или закатывать истерики.
Он будет мучиться от вопроса: как простить человека, который сделал больно? Как отпустить обиду? Если это человек с анально-зрительной связкой векторов, то обида для него - это еще и очень сильная негативная эмоция, которая доставляет большое страдание.
Если у человека есть звуковой вектор, то это наделяет его способностью слышать малейшие нюансы смысла и интонации при общении, обращать особое внимание на слова. Когда это свойство используется по назначению и человек сосредотачивается на других, учится видеть смысл во всех их словах и действиях, то он испытывает большое наслаждение. Но если это свойство добавляется к обидчивости, то малейший нюанс интонации или смысла, который, вполне возможно, сам обидчик и не имел намерения вкладывать, будет так же зафиксирован и «подшит» к делу об обиде. При этом желание простить становится все меньше!
Человек человеку - волк?
С другой стороны, любой человек причиняет страдания другому только из-за того, что ему самому плохо, чего-то не хватает. Это механизм психики, который сформировался еще у первобытного человека: если что не так - рычать на соседа. Поэтому если человек вам высказывает что-то неприятное, хочет вас оскорбить или обидеть - скорее всего, ему самому плохо, но он этого не осознает, бессознательно хочет обвинить в этом кого-то другого, и вы попались под руку.
Когда у человека все хорошо и он реализует свои желания, тогда он чувствует радость, счастье, добрые чувства к окружающим. А если нет - страдает и обвиняет всех вокруг, сбрасывая таким образом на них накопившуюся неприязнь. Когда понимаешь, что стоит за таким всплеском агрессии, это уже не так ранит, начинаешь ощущать боль другого человека, и прощение - то, что возникает само собой.
Но это не значит, что любые проявления агрессии нужно принимать на себя и сочувственно кивать. Каждый человек должен себя защищать, если ему хотят причинить вред. Поэтому ваша задача - понимая человека, в то же время оградить себя от неприятных выпадов в свой адрес.
Если вы любите человека, то умение отпускать обиды, прощать друг друга - это то, что очень важно обрести, чтобы наладить ваши отношения. Когда вы начнете хорошо понимать вашего обидчика, вам легче будет простить обиду.
Избавиться от обид, а также получить знания о том, как устроена ваша психика и научиться видеть то, что движет другими людьми, можно уже на бесплатных онлайн-занятиях тренинга «Системно-векторная психология». Результаты прошедших тренинг - по ссылке.
Click to view«…После первых занятий ушел груз обид на близких. До СВП я пыталась работать с обидами различными способами: научными и "не научными" - результат был чуть выше нуля. Сейчас вижу свои попытки обидеться, но обиды не оседают мертвым грузом на душе. Обиды разрушали семейные отношения…»
Ирина Д., экономист, Челябинск
«…Когда дочке было 3 месяца, муж признался, что изменяет мне с другой женщиной, потом я узнала, что она была не одна у него. Несколько раз я собирала его вещи, выгоняла из дома, но разойтись не получалось, в последний момент страх остаться одной брал надо мной верх и я сдавалась. Проходила пара дней, все возвращалось на круги своя, он продолжал общаться с любовницами, врал мне…
…Расставание для меня прошло абсолютно безболезненно, без скандалов и взаимных упреков. До сих пор я ужасаюсь от мысли, что если бы я не разошлась с ним, то, наверное, уже сошла бы с ума или убила бы его. Отношение к мужчинам поменялось полностью. Я перестала видеть в мужчине волшебника, который должен выполнять мои желания. Теперь я знаю, как можно самой создавать свое счастье. А это дает сумасшедшую уверенность в себе и в будущем…»
Анна М., Тверь
Автор Ирина Щербакова
Корректор Анна Сорокина
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Читайте также:
Саморазвитие личности
Как стать стервой за короткое время
Как найти вторую половинку
