Дочки-матери: игра и судьбы
«Ах ты дрянь такая, почему не слушаешься маму?! - четырехлетняя девочка трясет куклу, шлепает ее и ставит в угол. - Вот, постой в углу и подумай, как вести себя!»
Детский тоненький голосок старательно копирует интонацию раздражения и злости. Воспитательница широко открыла глаза, наблюдая эту сцену. Подойдя к девочке, ласково спросила: «Что же сделала твоя дочка, за что ты ее наказала?». Растерянная малышка, не ожидавшая такого внимания, пожала плечами и сказала: «Она плохая».
Такую сценку можно иногда наблюдать в младших группах детского сада. Даже не педагогу ясно, что ребенок копирует ситуацию из семьи. Пока по-детски, наивно считая, что так и должно быть. Когда же станет постарше и начнет различать плохое и хорошее, девочка уже не будет столь откровенна - закроет свои переживания от постороннего взгляда. И тогда невинное высказывание о кукле-дочке «она плохая» бессознательно перенесет на себя - и будет чувствовать плохой себя.
Внутренний ребенок
Вот игра, прошедшая через вековую историю человечества. Помните, как вы играли в дочки-матери? Какую роль выбирали, как выражали через игру свои чувства?
Психологи утверждают, что, наблюдая за тем, как ведут себя дети в этой игре, можно, словно заглянув в зеркало, увидеть отношения в семье и прикоснуться к внутреннему миру ребенка. Но что вызывают такие, часто нечаянные, наблюдения? Улыбку, а то и смех - надо же, прямо как взрослые! А вот задумываются и анализируют свою жизнь далеко не все.
Еще психология, раскрывая тему бессознательного, говорит о внутреннем ребенке, который есть в каждом из нас и который помнит все детские психологические травмы. Практически эзотерические формы общения с этим ребенком предлагают полюбить его, пожалеть, приласкать, попросить прощения… это про того, кто будто бы внутри.
Реально увидеть настоящего ребенка как он есть, без особого чувства причастности к нему, - сложно, и получается не у всех и не всегда. Для этого нужно понимание его свойств и интерес. Взрослым бывает неинтересно, потому что не понимают, заняты больше личными переживаниями, стремятся улучшить свою жизнь любыми способами, а ребенок иногда просто следствие сами знаете чего. Это, конечно, бывает не всегда, но иногда все же бывает.
Отношения матери и дочери строятся в зависимости от условий жизни, воспитания и примера взрослых. Системно-векторная психология Юрия Бурлана доказательно утверждает, что для ребенка важно именно состояние матери, потому что от нее исходит то блаженное чувство, которое определяется как чувство безопасности и защищенности. Согласитесь, кто, как не мать, защищает свое дитя от всех опасностей жизни! Может ли защитить мать, которой плохо, которой самой нужна защита?
«Я убила свою дочь»
Поезд тронулся, когда она вошла в купе. Пристроив объемную сумку под сиденьем, облегченно вздохнула и, как бы оправдываясь, произнесла: «Еле успела! Автобус сломался».
Впереди была целая ночь. И ничто так не располагает к задушевной беседе с попутчиком, как мерный стук колес, мелькающие станции за окном, приглушенный свет и уверенность в том, что больше с этим человеком судьба вас не сведет. Сколько же историй, реальных трагических и придуманных было рассказано в вагоне поезда! Психологи даже название придумали - эффект случайного попутчика. Таким случайным попутчиком я и оказалась. История, которую я услышала, потрясла меня с первых же слов, которые сказала моя попутчица: «Я убила свою дочь!».
Увидев, что я вздрогнула, она смущенно улыбнулась и сказала: «Не бойтесь, это я себя считаю убийцей потому, что неправильно воспитывала дочь, и она умерла, не дожив и сорока лет».
В 15 лет, оставшись без родителей, совращена взрослым парнем, которого бдительные соседи чуть не отдали под суд, принудив жениться. Такова была завязка этой драмы. Из брака ничего не получилось, через три года развелись, так и не наладив совместную жизнь. У юной мамы на руках осталась маленькая дочь. Копеечные алименты, мизерная зарплата, а так хотелось любви и внимания. Ребенок связывал по рукам и ногам - был помехой. А ведь это девочка, с ней нужно было заниматься. Спокойная и немного меланхоличная, подрастая, она становилась все упрямей.
«Знаете, сейчас я даже не могу вспомнить, за что я ее стала бить. Просто мне было так плохо, я так уставала на работе, что любая мелочь безумно раздражала - я просто выходила из себя и ничего не соображала. Кто-нибудь меня останавливал? Да практически нет! Никому не было дела, да и объяснить мое состояние мне никто не смог. Все осознавала сама. И это осознание было страшным.
Однажды мне попалась статья в каком-то журнале о том, как родители формируют у своего ребенка сценарий несчастливой жизни. Это было уже в девяностых, к тому времени моя личная жизнь наладилась, я вышла замуж, родила сына, а дочь училась в ПТУ на художника росписи по дереву. В ужасе от содеянного я кинулась объяснять дочери, что, почему и какие последствия, просила простить меня…
Вроде бы и отношения у нас были хорошие, но я видела, что она никак не желает понять мою тревогу. И однажды, когда я пыталась объяснить ей суть прощения, она сказала: «Мама, вернись на землю…».
Я чувствовала себя виноватой, очень виноватой! Потому что видела, что сценарий несчастной жизни уже воплотился! Она неудачно вышла замуж, родила дочь, и муж сбежал - никаких алиментов, просто исчез!»
Моя попутчица грустно вздохнула и опустила голову. Я тоже молчала, неловко ощущая себя судьей, которая судит преступницу. В то же время не могла думать о ней плохо - женщина была так несчастна!
Продолжение истории
«Знаете, я ведь еду в колонию-поселение, там у меня внучка отбывает срок за воровство. Когда дочь умерла, внучке исполнилось шестнадцать. Ох, несладкая у них была жизнь. А моя помощь была просто бессмысленной, потому что дочь считала меня обязанной и ничего менять не хотела. Девочка же воровала деньги у матери, у знакомых… Приходилось возмещать пропажу, и за каждое такое происшествие мать била нещадно. А толку-то!
Конечно, я забрала внучку - мы жили в другом городе. Надеялась исправить ее, да вот не получилось. Только семья разрушилась! Приходилось прятать деньги, но она их находила всегда - по запаху, что ли? Муж сказал: «В этом бандитском гнезде я жить не хочу», - и ушел. Материально помогал, но назад не возвращался. Так мое семейное счастье и рассыпалось! И все потому, что сама сценарий для дочери написала! И переписать не получилось - дочь меня не понимала!
Есть маленькая надежда, что, побывав в колонии, внучка исправится. Я ее навещаю, письма пишу, стараюсь объяснить, почему так сложилась жизнь, прошу прощения… Однако чувствую, что не хватает знаний. Можно ли судьбу изменить, или все предопределено свыше? Вы извините, что-то я разоткровенничалась! Но так хочется, чтобы такие истории не повторялись у людей! Ведь дети - это мы! Иногда так поздно понимаешь, когда исправить уже нельзя!»
Click to viewНекоторое время моя попутчица молчала, задумчиво глядя в окно. Я чувствовала ее боль в самом сердце, хотелось обнять, погладить по голове, сказать что-нибудь ободряющее. Но что скажешь человеку с открытой раной в душе?
Для меня, только недавно прошедшей тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», эта грустная история стала иллюстрацией к лекции о кожном векторе. Подтверждением того, что ребенок с кожным вектором, которого бьют, не развивается. Он вынужден сам создавать себе безопасное существование, которое, к сожалению, достигается через покражу, добычу «пропитания». Если за этим следуют побои, то в ритме «украл - побои - украл - побои» мозг начинает выделять природные опиаты, чтобы защитить чувствительную кожу от боли. Таким образом воровство закрепляется и становится непреодолимым. Страдают все - и тот, кто ворует, и тот, кто его бьет.
Раздумывать было некогда - поезд подходил к нужной станции. Я вырвала листок из записной книжки и, написав https://www.yburlan.ru, отдала его женщине со словами: «Зайдите на этот портал, послушайте бесплатные лекции, вы многое поймете и будете знать, что делать».
Проводила ее до выхода, помогла вынести тяжелую сумку с гостинцами в колонию. Мой путь продолжался, и, хотя еще была середина ночи, уснуть я так и не смогла.
Мать и дочь
Есть простая закономерность: когда все хорошо в семье и материально, и эмоционально, то хорошо всем, детям особенно.
По-разному бывает. Но недостаток материальных средств может компенсироваться добрым отношением. А вот когда нет таких отношений, компенсировать их нельзя, даже если завалить ребенка игрушками и сладостями.
В рассказанной истории мать и дочь стали причиной страданий друг друга. Для юной матери оказалось не по силам дать своей дочери защищенность и безопасность, потому что она сама не прочувствовала ее ни в своей семье, ни выйдя рано замуж.
Давление среды, требующей от женщин соответствовать нормам, и в противоположность этим требованиям - желание быть счастливой, и поиск этого счастья так, как она понимала в то время, - все это отдаляло ее от дочери, которая была связана с ней «психологической пуповиной». То, что нам мешает, мы отодвигаем. Когда нельзя отодвинуть, а раздражение нарастает - в ход идут побои. Не потому, что мать плохая. Она просто несчастна. Оправдывает ли ее это? Чувство огромной вины при осознании и невозможность изменить прошлое. Как быть с этим? Попробуйте ответить на этот вопрос.
Восприятие реальности у детей и взрослых отличается. Если у взрослого человека есть варианты поведения или хотя бы знание о том, что хорошо, а что плохо, то для ребенка, пока он не вышел в мир, поступки матери кажутся единственно правильными. Если ребенка бьют, весь мир сужается для него в ограниченное пространство, наполненное болью, криком, занесенным над ним тапком или ремнем. А ладонь матери вместо ласкающей превращается в карающую только за то, что дитя осмелилось появиться на свет. В таких условиях ребенок не может полноценно развиться, что и случилось с дочерью моей собеседницы и с внучкой.
У ребенка в сознании и чувствах то, что он получает от других. Он из этого и состоит. Поэтому маме надо хорошо подумать над тем, что она дает ребенку. Но даже если непоправимое свершилось, системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разрешить эти, казалось бы, неразрешимые вопросы. Тренинг помогает найти источник, откуда все началось. Чувство вины, в котором закопалась моя случайная попутчица, никому не приносит облегчения. Найдя начало и поняв причины, даже найдя виновника, можно понять, что он не виноват - он просто не знал…
Высказанное желание о том, чтобы такое не повторялось, побудили меня рассказать вам эту историю. Моя случайная попутчица была не против. Не все, что она мне поведала, поместилось в этот формат. Но если рассказанное поможет кому-то понять ребенка, посмотреть внимательно на игру и, увидев, распознать свое влияние, а, может, и свои ошибки, желание женщины совпадет с вашим и моим. Вместе мы сможем изменить мир!
Начнем вместе с бесплатного онлайн-тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Регистрация здесь.
Автор Надежда Астахова, психолог
Корректор Валерия Старкова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Читайте также:
Как найти свое место в жизни?
Как сбросить вес женщине
Как найти работу после увольнения
