Почему ничего не хочется и жизнь не имеет смысла?
Никто меня не понимает. Не с кем говорить. Люди - это какая-то запрограммированная биомасса: рождается, растет, ест, спит, размножается. Чтобы умереть. Кстати, разговоры о смерти их пугают...
Чей-то голос врезался в мое сознание, как раскаленная игла. Да замолчите же вы все, наконец! Сколько можно болтать! Людские голоса всюду, сливаются в монотонное жужжание в моей голове... невыносимое... бесконечное...
Неделю не выходил из квартиры. Не было сил. Стоило выйти до магазина, я понял, что не ошибался. Сил выносить эту пустую суету как не было, так и нет. Кругом люди, я смотрю на них, а вижу муравьев, снующих туда-сюда, гудящих, как улей... Какие у них могут быть дела? Куда они спешат? Куда вообще можно спешить, если в конце все заканчивается одинаково? Зачем тогда ждать? Отмеривать километры шагов и вести нескончаемую битву в своей голове...
...
Нет, я не сумасшедший. Хотя страх сойти с ума мне знаком не понаслышке. Когда наблюдаешь вокруг людей, которые умудряются смеяться и плакать, ждать, любить, хотеть чего-то, наконец, то невольно приходит мысль о собственном безумии. Я не могу ощутить желаний. Никаких. Внутри какая-то зияющая пустота. Черная бездна.
Я пробовал учиться, менять работу, встречаться с девушками, тусоваться на вечеринках... Если бы хотя бы на мгновение я сумел ощутить вкус... успеха... поцелуя... жизни... Мне невыразимо скучно, я устаю на старте. Я не понимаю, что они все в этом находят. Мне тошно на этом празднике жизни. Кто мне скажет, зачем мы живем? Зачем я есть? А ты? Ты знаешь, зачем ты здесь?
Когда я завожу подобный разговор, люди смотрят на меня с недоумением. Ну как же, это же такое счастье - любить, учиться, растить детей, добиваться желаемого... У каждого свои объяснения. И почему это во мне никак не откликается? Ну вот совсем...
Никто меня не понимает. Не с кем говорить. Люди - это какая-то запрограммированная биомасса: рождается, растет, ест, спит, размножается. Чтобы умереть. Кстати, разговоры о смерти их пугают. Смешные, смерть - это же билет в бесконечность... ворота в рай. Потому что ад, он здесь, на земле.
Я часто думаю о смерти. Если бы все оставили меня в покое... но ведь нет... То причитания матери, то бесконечные счета и штрафы от управдома и налоговой... То претензии начальника... но с ним, слава богу, покончено, сегодня я подписал заявление об уходе.
Вы когда-нибудь работали в офисе, где в одном помещении одновременно трудятся 30 человек? Нет? Счастливчик. А я работал. Правда, недолго. Надолго меня не хватило. Во-первых, подъем в 7 утра - это каторга. Потом час езды в переполненном метро. Хотя это еще можно было пережить, если врубить мой любимый рок и погрузиться в полудрему. Во-вторых, 8 часов перед глазами мелькают тела, и шум, этот невыносимый гул из голосов, вентиляторов и телефонных звонков. Я не помню, как я добирался до дома... я приходил и падал на диван, мечтая только об одном - провалиться в спасительный сон.
Сон - это, пожалуй, лучшее, что еще осталось в жизни. Я могу спать по 14 часов и больше. Правда, я все равно плохо высыпаюсь. Не чувствую себя бодрым. Некое подобие активности просыпается во мне лишь к вечеру, когда все обычно отходят ко сну. Темнота, тишина и Интернет. Я что-то там все время ищу, сам не понимая, что это должно быть.
Апатия. Так просто… 6 букв… и невыносимая тяжесть бытия. Понимать, что ты не такой, как все. Что не вписываешься в этот снующий, жующий, куда-то вечно спешащий мир. Мне говорят, это депрессия. И нужно лечиться. Наивные. Неужели таблетки могут вернуть человеку желания? Просто они этого никогда не испытывали. Эту черную тоску и безнадегу. Когда при жизни ощущаешь себя мертвым. Когда теряешь грань между иллюзией и реальностью.
Я думал, мне конец. Я не знаю, каким шестым чувством в одну из своих бессонных ночей я зацепился за слова «Бессознательное знает всю правду жизни...» Пару машинальных кликов, и я на онлайн-тренинге. Мое ухо уловило непривычное: я услышал смыслы... То, что я так долго пытался понять, сталкиваясь с нерешаемыми уравнениями жизни в моей голове... Они вдруг начали складываться, как паззлы, в единую стройную картину.
И я понял, что искал. Вот это понимание, как все устроено. Мое «я», вся эта жизнь, каждый человек... Впервые я ощутил надежду, что на мои вопросы есть ответы.
В ту ночь я не спал, я листал страницу за страницей сайт по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, погружаясь в новый, неизвестный мне ранее мир. Так я и узнал о звуковом векторе, уникальном паззле человеческой души. Именно он, данный мне от рождения, заставлял меня думать и искать. Смыслы. Ответы. О главном. Гнал взашей, не давая зависнуть в уютном оцепенении сна, не давая удовлетворяться отговорками или отвлекаться на суету жизни. Ведь его роль - постижение человеческого «я», бессознательного, постижение замысла.
Click to viewЯ понял, что я не один такой. Что таких же ищущих, как я, около 5 % людей, являющихся обладателями звукового вектора. Звуковой вектор - один из 8 векторов, единственный из всех, обладающий нематериальными желаниями. Его абстрактный интеллект способен постигать абстрактные смыслы - то, что невозможно увидеть глазами и потрогать руками. Как смысл жизни.
Это доминантный вектор: пока не наполнены его желания, человек не может ощутить радость от обычной жизни, все его другие желания подавлены. Это не значит, что их нет. Это значит, что постижение смыслов в приоритете. Вершина пирамиды желаний. Пока другие куда-то бегут, звуковик молчит и думает - это нормально. Главное, не терять связь с внешним миром, не закрываться в своей раковине.
Звуковик - это интроверт, погруженный в свои мысли. Его внутренний мир для него гораздо более реален, чем внешняя реальность. Чем в большую депрессию погружается звуковик, тем более иллюзорным кажется ему окружающий мир. Происходит потеря контакта с людьми, нередко они начинают вызывать жгучую неприязнь и желание избегать любого взаимодействия. Вся эта последовательность закономерных реакций берет начало от одного неудовлетворенного желания - потребности познания своего «я».
Уже на тренинге Юрия Бурлана, вслушиваясь в смыслы, впитывая их изголодавшимся разумом, постепенно я понял, ощутил на себе, что мои желания никуда не исчезли. Что апатия - это лишь следствие безуспешности моего главного поиска. Но стоит начать постигать то, что так настойчиво требовало мое уставшее сердце, как я ощутил подъем, словно глоток свежего воздуха наполнил мою грудь. Я хочу жить. Потому что я хочу знать, зачем я здесь. И теперь я уверен, что я это узнаю. Системно-векторная психология дала мне надежду.
Мысли о тщетности жизни сменились планами на будущее. Избавление от депрессии пришло нежданно. Я о ней просто забыл... Как, впрочем, и многие другие люди, страдавшие до этой судьбоносной встречи от невыносимой пустоты жизни.
16 октября пройдет бесплатная онлайн лекция по системно-векторной психологии Юрия Бурлана - это точнейшее знание о человеческом «я», о бессознательном. Островок надежды для тех, кто ищет. Регистрируйтесь на бесплатную лекцию! Уже сейчас лекции Юрия Бурлана собирают более 3 тысяч человек из более чем 100 стран единовременно.
Ты не один. И выход есть.
Регистрируйтесь на онлайн тренинг по психологии
Рекомендуем к прочтению:
Звуковой вектор
Восьмимерность и голографичность реальности
Смысл жизни - иллюзия или осознанная необходимость