Я не могу ходить в крыльях
Мы с мамой разговариваем в основном по скайпу (без видео). У меня есть программка, которая записывает разговоры. Сейчас расшифровывала интервью, потом поговорила с мамой. Решила бросить интервью и немножко расшифровать маму. Она не подбирает слова, не пытается что-то специально смешно объяснить, она просто так разговаривает. Всегда. Мне кажется, это отдельный вид таланта - хорошо и свободно чувствовать себя по телефону. У меня такого таланта нет.
***
- Ты знаешь, я думаю, что мне надо завести страницу в Интернете. Твиттер или что там у вас. Потому что мне есть, что сказать миру. Вот, например, один мужик. Ты знаешь, он себе купил двух футболистов по два миллиона.
(Пауза)
Долларов.
(Пауза)
А почему меня никто не покупает? М? Я тоже могу бегать в трусах.
Я тоже могу играть.
Мне даже можно дать мяч.
- … И вот она мне говорит: У тебя же такой хороший вкус, пойдём выбирать посуду вместе. И я подумала: Действительно.
- И тогда я ему говорю: Прекрати ставить свои носки в мой шкаф.
- Этот экскаватор просто не знает, что весит сто килограмм и ведёт себя как резвый ягненочек. Вчера задела лапами штору и опрокинула ведро с пальмой. Сиганула под стол и перевернула его на плиту. А когда я вернулась из магазина снизу, то она лежала возле пальмы под ковриком, присыпанная грунтом. (Пауза). Помнишь, ты мне рассказывала про африканскую земляную свинью?
- Она мне сказала, что подарит костюм на юбилей. И действительно принесла костюм летучей мыши. Ну а я что. Я говорю: Спасибо, Танечка. Очень, говорю, красивый костюм. Что ты смеёшься? Я плакала три дня.
- Я - полувековой баобаб. Я - зав. лаборатории. Я не могу ходить в крыльях.
- У нас с тобой разные вкусы. Поэтому ты пришли модель кофты, а я свяжу. Присылала? Ах, это. Слушай, ну это не кофта, а деревенские бабушкины носки. Я в таком в 90ых в Заларях отдыхала.
- Кручёный меланж в две нитки давно вышел из моды, детка.
***
- Ты знаешь, я думаю, что мне надо завести страницу в Интернете. Твиттер или что там у вас. Потому что мне есть, что сказать миру. Вот, например, один мужик. Ты знаешь, он себе купил двух футболистов по два миллиона.
(Пауза)
Долларов.
(Пауза)
А почему меня никто не покупает? М? Я тоже могу бегать в трусах.
Я тоже могу играть.
Мне даже можно дать мяч.
- … И вот она мне говорит: У тебя же такой хороший вкус, пойдём выбирать посуду вместе. И я подумала: Действительно.
- И тогда я ему говорю: Прекрати ставить свои носки в мой шкаф.
- Этот экскаватор просто не знает, что весит сто килограмм и ведёт себя как резвый ягненочек. Вчера задела лапами штору и опрокинула ведро с пальмой. Сиганула под стол и перевернула его на плиту. А когда я вернулась из магазина снизу, то она лежала возле пальмы под ковриком, присыпанная грунтом. (Пауза). Помнишь, ты мне рассказывала про африканскую земляную свинью?
- Она мне сказала, что подарит костюм на юбилей. И действительно принесла костюм летучей мыши. Ну а я что. Я говорю: Спасибо, Танечка. Очень, говорю, красивый костюм. Что ты смеёшься? Я плакала три дня.
- Я - полувековой баобаб. Я - зав. лаборатории. Я не могу ходить в крыльях.
- У нас с тобой разные вкусы. Поэтому ты пришли модель кофты, а я свяжу. Присылала? Ах, это. Слушай, ну это не кофта, а деревенские бабушкины носки. Я в таком в 90ых в Заларях отдыхала.
- Кручёный меланж в две нитки давно вышел из моды, детка.