Ёлки-1914
Оригинал взят у voencomuezd в Ёлки-1914
год: 2014
режиссер: 9 человек
сценарий: 14 (!!!)
продюсеры: 11
маркетинг: RUB 150 000 000
сборы в России: $12 848 123
Сегодня разговор про очередной новогодний продукт, испеченный отечественным киномагнатом Тимуром Б. ради бабла. А почему бы и нет, ведь четыре раза подряд получалось и пипл хавает.
В кино есть следующие правила, как снять сиквелл, если это четвертая часть: либо продолжать тему оригинала (Планета обезьян, Такси), либо предложить связанную историю в другом сеттинге (Терминатор, Люди Х), либо вернуться к сюжету первой части (Хеллоуин). Как было ясно даже по постерам, режиссер Бекмамбетов сменил сеттинг. Но что же с остальным? Что сняли в четвертой части, из-за чего Тимур даже ненадолго вернулся в режиссерское кресло? Давайте же узнаем!
Начинается фильм наигранным пением, под фон которого охреневшему зрителю скармливают быстрый-быстрый-быстрый прогон кадров. Не успевает зритель понять, что это новогодний фестиваль, как вклинивается голос Хабенского. Он болтает, что ах, сколько еще надо успеть к Новому году - написать поздравления, купить подарки, позвонить родным, купить пятнадцать холодильников, пока рубль не рухнул... Ну ладно, этого не говорил. Он говорил про то, что как было бы хорошо, чтобы кредит оплатился. Это, как вы понимаете, куда праздничнее. А камера в это время тычет в лицо ходящей толпе, где все фоткают на телефон друг друга и базарят ни о чем.
"В общем, ничего лучшего мы с вами не придумаем" (с) - выбалтывает Хабенский по Фрейду признание сценаристов этого фильма. И тут нас телепортируют через бутылку шампанского в самый что ни на есть настоящий, самый реальный 1914 год!
БалЪ. ТанцЪI. ЁлкЪа. ХрустЪ Булкi и блааагородныя лiца. Все как сейчас - мадамы в дорогих платьях танцуют с военными-офицерами под классическую музыку, вокруг дворяне, генералы и прочие господа пьют шампанское. Те же люди, те же заботы. Никаких отличий от сегодняшнего дня, Хабенский гарантирует это.
Итак, происходит самая обычная встреча - на дискотеке балу во время танца знакомятся курсант Гатчинской авиашколы и хирург-кардиолог. В 1914 г. хирургия была увлечением всех прогрессивных дам, Хабенский гарантирует это. Курсант же - это Гопник из "Горько"! (О УЖАСЪ!) Спокойно, он в другом амплуа. Можете выпить валидолу.
Они ведут абсолютно бессмысленный разговор, про то, чья профессия круче, дама наконец говорит, что предпочитает резать лягушек (слышь... намякает!) и уходит, но господин курсантЪ хватает ее своей клешней (сразу видно офицерское воспитание) и просит еще встречи. Хирургичка морщит носик и смотрит на айфон в записную книжку. И назначает встречу через год, на ёлке. Гы, она почти моя - думает КурсантЪ, но молчит, дабы не терять чести мундира.
А через год ОНИ ОБА ОБЛОМАЛИСЬ!!! А-ХА-ХА-ХА!!!
Через год по заветам индийского кино хирургичка Таня, ставшая обычной сестрой милосердия, встречает в кровати раненого летчика. Контуженный, несмотря на повязку вокруг тыквы, ведет себя бодро, снова хватает ее клешней (блин, ты офицер или кто, хватит лапать баб) и предлагает все-таки станцевать у ёлки. Какой крутой завороток сюжета.
Но как оказалось, ёлки в этом году не будет, ибо Дума ёлку запретила как ответ Обаме немецкий обычай. Поручик был не в курсе, поэтому очень удивился. Я тоже удивился, ибо никакого такого указа не было - да, Синод потребовал запретить ёлку, а официальная и монархическая печать ее ругала как "иноземный обычай", который занесен к нам погаными немцами (немца этого звали, кстати, Петром Алексеевичем Великим), но до запрета не дошло. Видимо, сценаристы перепутали тогдашнюю Думу с нынешней. Вот запрету нашей Госдумой ёлки я бы не удивился нисколько.
Неплохой смысловой ряд выходит, да?
Окей, завязка псевдоисторична. Хорошо. Что дальше?
ЛетчикЪ, который ранен в голову, но зачем-то ходит на костылях, решает - хватит это терпеть! И решает собрать народ на Марш несогласных подписи на петицию. Бог в помощь, болезненный. Помню, в те годы составление петиций имело масштабные последствия.
Теперь тупит Танька: "Что, простите?" Петицию - скалит зубы ЛетчикЪ. Помните, как составляли петицию раньше против закона о запрете алкоголя на время войны курения в общественных местах? Нет, не помню, потому что сто лет назад такой тупиции не было и все курили и бухали по хардкору. В итоге Танька пожимает плечами и уходит, сказав, что меньше чем за миллион подписей за Навального не согласна.
На эту мощнейшую по замыслу и особенно исполнению завязку четвертой части франшизы ушло 4.5 минуты. Что же будет дальше?
Дальше мелькают кадры архивной кинохроники (сука, Элем Климов бессмертен), газеты, которые якобы ругали ёлки, а ЛетчикЪ вещаЭт, что без ёлки праздник не праздник, просит присылать подписи и прочее сентиментальное превозмогание несправедливости. ЛетчикЪ в госпитале обустроился, завел столик, газеты для мониторинга, карту России, на которую санитарки, пренебрегая обязанностями, ставят значки с количеством присланных прошений. Стратег, страте-е-ег. Во кому надо было фронтом руководить.
Весь этот офисный планктон а-ля 1914, даже не пытаясь стилизовать речь под эпоху, рассуждает, что пол-миллиона они сбацали, но до миллиона им не дойти и Саша Белый победит Андрея Панина, но тут из Казани прибывает гонецЪ и приносит еще 12 тысяч купленных собранных подписей в мешочке. Я в шоке, граждане, у нас тут двести тысяч не могут собрать за отмену вырубки парков, а они там без интернета на миллион идут. Они там даже с фронта петиции везут, я вообще не представляю, как запертый в госпитале раненый, без партий, без клубов, без фейсбука мог такое обеспечить.
Ах да, кстати, у нас же госпиталь... А значит, это повод показать мегамощную сцену спасения умирающего!.. А... нет... Это повод внести умирающего, ради которого отцепили почтовый вагон с петициями. Летчик, конечно, в шоке. Ради какого-то быдла ёлки его лишили! Уаааа! Ма-а-а-ма-а-а!..
Продолжаются деревянная игра и фанерные диалоги: "У вас что, нет сердца, он же раненый!" "Да я о вас только и думаю!" (со взглядом в стену). И тут Хабенский крутит колесо сюжета и мы перемещаемся на мою родину, в Воронежскую губернию, где нас встречает новый персонаж - медведь Санчо. Преведъ, медведъ!
Ё-мое, да это же медведь Степан из Сибирского цирюльника! Можно автограф?
Косолапого пытается обучить танцам Антоха из Реальных пацанов, чтобы откупиться от рабства, в которое он попал к Бекмамбетову после ремейка "Дментельмены, удачи" попасть в город. Получается плохо, Антоха орет медведю: "Ты хочешь в город вообще? Кто не умеет танцевать, тот в город не поедет!"
Ну, во-первых, Антошенька, не кричи на того, сей киностаж втрое дольше, чем у тебя, во-вторых, Киркоров тоже не умеет танцевать и ничего, выбился, в-третьих, медведь наконец начинает махать лапами под камаринскую. Ура, давайте теперь выпьем водки и заедим ее икрой из самовара!
Пока Антоха спорит с бабой о петициях, медведь тырит пряник, на который Антоха копил пол-года, и сжирает. А это ж был подарок на Рождество! Антоха расстраивается, медведь тоже. И да, я понимаю, как это звучит, но в этом дуэте медведь играет блестяще.
Тут открывается дверь и выходит Отчим из "Горько". У него накладные усы, шуба и его душа измучена нарзаном.
Хлебнув продакт-плейсментом "Ессентуков" в экран, он спрашивает у материализовавшихся возле входа охотников ("Вот зе фак из ис?" "Из мэджик рашн монтаж!"): "Нашли берлогу?". Оказывается, что Барину срочно нужен медведь, на охоту приезжает начальство, он ему обещал. Очень оригинальный комедийный прием, с самых времен фильма "Русский бизнес".
Хрен пойми каким макаром, но Санчо материализовался возле Барина. Барин сначала тупит, жалуется медведю, что не может найти медведя для охоты, а потом прозревает.
Простите за ошибку. Со времен фильма "Тот самый Мюнхгаузен" - это оригинальный комедийный прием. Бекмамбетов, блииин, гений киноштампа...
А сюжет по заветам франшизы скачет в Анапу. Где, как это ни удивительно, лето, и Хабенский говорит, что это нормально. Лето в Крыму, когда в Воронеже всюду снег - это нормально: Хабенский гарантирует это!
Сидят какие-то буржуи, языки чешут, а рядом околачивается (мой первый фейспалм) Серега Белый.
Его небедная такая семья составляет список покупок на рождество: "Картошка, селедка, семга, мандарины..." А-ха-ха, как смешно. Кстати, мандарины в 1915 году даже лучшие крымские магазины не предлагали, даже те, у которых были кофе, шоколад и кокосовое масло. Даже в Москве они кончились к осени года, так как производство их на Кавказе было ограниченым. Выросшие на этой традиции киноделы даже не подозревают, как им повезло с этой советской традицией.
Семья сидит без дела и чешет языки. А к Белобрысому спешит на чОткой тачке его лучший дружбан по Прожекторперисхилтон - Ванек Урганутый.
Ваня везет свою будущую невесту Бэллу, на чьих деньгах он честно хочет жениться, во дворец Светляшки-промокашки, всучивает даме кольцо и вырывает обещание выйти замуж.
И тут внезапный поворот! Оказывается, он купил этот дом, так что целая семья Блондинистого пельменя никак не вписывалась в его планы и ради блага свадьбы он должен немедленно ее выгнать. Это штамп настолько лютый, что сценаристам даже было лень придумать, почему Белобрыс не признался семье, что им пора домой в Сибирь. Главное, что уедет вся эта компания только завтра. Иван вспыхивает, Бекмамбетов же, по старой традиции, рекламирует устами Сергуни кофе Лювак с его уникальным методом обработки кофейных зерен (и вам серьезно лучше не знать, что это за метод, ибо рекламы это кофе не делает). Но если вкратце, Светлячок купил зверьков для обработки этого кофе, а они сдохли и кроличье предприятие отца Федора... ой, извините, кофейное дело Светлячка тоже. По-моему, это лучший продакт-плейсмент Бекмамбетова за всю историю его как режиссера.
Кофе Лювак - одобрено Бекмамбетовым и русскими банкротами!
Сначала Ургант пытается всучить Нашей Раше 200 рублей, чтобы тот раскрыл тайну семье и рождество она встретила в купейном вагоне, но с помощью угребищных шуток деньги уходят на празднество, а Серега обещает рассказать все ну вот прям щас.
И... Беспощадное колесо сюжета перемещает нас к новой неинтересной истории в Екатеринбург, где действуют Сноубордист и Лыжник. Теперь это реалисты училища, которые решили пойти добровольцами в Нацгвардию армию и завоевать наконец Донбасс Крест над святой Софией. Фейспалм №2.
На самом деле это чтобы решить, кого из них потом выберет гимназистка Катенька. Начинаются смешные реплики. "Я прям чувствую", - говорит Сноубордист: "Первый бой - и я герой!". "А я?" "А ты? Ты... никто. Тебе ноги оторвет, а я тебя вынесу с поля боя" "Не вынесешь" "Почему?" "А тебе руки оторвет".
А-ха-ха! Какой уморительный диалог! Кто я? Ты... никто! Ноги оторвет, а я тебя вынесу! Но на самом деле не вынесет, потому что ему... пффф... РУКИ ОТОРВЕТ! Ха-ха-ха! Смешно, правда? Смешно?
Шуточки про оторванные руки - я уверен, наши бабушки и дедушки только этим и занимались в те дни.
Тут Сноубордист прозревает - а если мы оба не вернемся? Успокойтесь, пацаны, Катенька просто выберет кого-нибудь другого. Лучше учитесь водить машину, в Париже пригодится...
Два дебила забегают к барышне попрощаться. Но та их продинамила и оставила только по письму. Кстати, судя по фоткам, Катенька - Блондинка из Универа (фейспалм №3). В каждом письме дебилам предлагается квест - навестить ее в Перми, а заодно привезти одноглазую бабку в каталке, которую ввозит в кабинет прислуга под угрожающую музыку а-ля Имперский марш. Дебилы удивляются... но, измученные спермотоксикозом, соглашаются вместе дезертировать!
И вновь колесо сюжета вертит свой беспощадный обод... Москва. Выдающийся фигурист с... известной фамилией... тренируется на стадионе с вывеской "Кубок стран Антанты" (ах ты ж... блять... рука сама фейспалм сделала... делаю четвертую зарубку на ладони...).
Фигурист - это Артур Смольянинов. Тренируется он с партнершей Ксенией. И все бы хорошо, но он недоволен костюмом, разработанным Ксенией: "Мы же договаривались, что костюм должен представлять страну!" "И что?" - говорит Ксения: "Нам теперь в лаптях с кокошником выходить?"
А-А-А-А-А-А-А-А!!! Нет, сука!!111адин. Надо выйти в ушанках, бушлатах, разукрашенными триколорами, двуглавыми орлами и под "Нас не догонят!!!"
Все, я понял, кто писал сценарий к Олимпиаде. Бегмамбет, деревянные твои мозги, ты сам признался... Я ж чуть в штаны не наложил, когда это увидел в прямом эфире, я ж думал, что это кто-то прикололся из отмороженных...
Ой, ладно. Идет абсолютно невмеяемый диалог: "Ла-ла-ла, Маяковский, ла-ла-ла, жандармы". Они ссорятся и расходятся.
В следующей сцене оказывается, что наш Смольянинов по профессии - сам мент! (Хм, отсылка к первой части?) Он вместе с городовым Гостюхиным и нарядом охраняет выставку абстракционистского искусства в какой-то квартире. Да, представьте себе, в те годы на каждую выставку футуристов приходило по наряду городовых - для охраны порядка. Хабенский гарантирует! По заветам жанра жандарм Смольянинов видит в стороне футуристку Ксению - на большее фантазии сценаристов не хватило. Футуристы, как интеллигентные люди того времени, начинают мутузить друга с криками: "Маяковский рулез, Блок это сакс! Футуризм-футуризм побеждает акмеизм!", начинается бездарная свалка с ментами и наконец Гостюхин палит в потолок. А так уж получилось, что у футуристов на потолке стоял... кхем... рояль. Серьезно. Почему рояль на потолке, а не в кустах, как обычно? А это просто сценаристы скопипастили прикол Маяковского.
Комментарий Хабенского:
- Говорят, Маяковский не расстроился, когда узнал, что рояль упал на жандарма. Рояль расстроился, а Маяковский нет.
Пилять, да в "Кто подставил кролика Роджера" шутка про рояль, которым убило напарника главгера, была удачнее. Тырить из мультиков тоже надо уметь, бладжад!
Следующий "Пункт назначения" - Нижний Новгород. На сцене плагиат "Чудесного доктора" Куприна.
У детей больная мать, доктор в долг не дает, так как белобрысый пацан мучает его своим уверенным тоном, который так же ясен и разборчив как скрежет металла. Дети возвращаются к бледной как смерть матери в постели. Есть им нечего, но они ненатурально делают вид, что едят из пустого чугунка. Семейная комедия, вы понимаете. Оборжака.
А наши реалисты-похуисты тем временем везут глухую в Пермь. По пути выясняется, что у нее телеграмма, в которой Катенька сообщает, что возвращается домой обратно. Реалисты переглядываются... и сноубордист пытается сбежать. Но у лыжника тренированные руки...
Хлоп, госпиталь. ЛетчикЪ вызывает своего брата-ЛетчикЪа под предлогом, что он умер. Брат-ЛетчикЪ приходит и видит, что его Брат-ЛетчикЪ не умер. Немая сцена.
Внезапно я понял, что Гопник играл лучше.
ЛетчикЪ предлагает брату слетать до Ковно, привести мешок с петициями, но план не срабатывает и... тогда ЛетчикЪ связывает брата и захватывает самолет сам! Кажется, я догадываюсь, кто теперь главный мудак фильма.
Хлоп, Анапа. Иван Дулин ожидаемо соврал, и Ургант решил вмешаться. Но хитрый высокий Блондин выдает его за доктора для жены, которая должна скоро родить. Ургант - лох, из-за монтажера он не может воткнуть лишнего слова и, по правилам тупых комедий принимает правила игры, потому что его разжалобили рождественским трепом и разговорами о сыновьях фронта. Тем более что с фронта из Чечни прибыло два мордоворота в офицерской форме, которым очень радуются дети, и Ургант прониа-а-ается... Ведь это же Рождество, светлый праздник любви и единства, когда встречаются все родные...
Прибывают ещё престарелые актеры, которые принимают Бэллу за родственницу и несут невменяемую херню, так что Бэлла сваливает в шоке, бросив Урганта у разбитого корыта.
Хлоп, Москва. Гостюхин, оформив протокол, отпускает футуристов и приказывает личному составу быть в семь в участке. Смольянинов, чтобы откосить, изображает боль в ноге от упавшего рояля, и Гостюхин, которые отлично видел, что до этого нога не болела - ведется и отпускает его.
Хлоп, Новгород. Дети пытаются наебать аптекаря-немца, взяв в долг. После гениальной фразы малолетнего долбоёба Гришки: "Вы же все-таки человек, хоть и таджик хохол пиндос немец" дети выходят на мороз. После цитирования двух бородатейших как Карабас-Барабас шуток: "Когда я выросту, я буду старше тебя" и "послушал женщину и сделал наоборот" Гришка кидается на ярмарку. Погодите, "Гришка"? Да ведь это же не просто плагиат "Чудесного доктора" - это дословный плагиат чудесного доктора!!! И Гришка, и пустой чугунок, даже витрина... Тупар Бигмакбет, ах ты гнусный ленивый...
...Хлоп, Воронеж. Антоха раскаялся и вернулся домой к своей единственной любви - к медведю. Когда он узнал об ацком плане Барина, он, конечно, начал протестовать и кричать про светлый праздник Рождества.
Идите вы со своим сраным Рождеством в...
Лыжники делят баб монеткой - и Сноубордист с помощью тупейшего приема, который не обманул бы и младенца кидает соперника на перроне. Но у Лыжника тренированные не только руки, но и ноги... В итоге дебилы остаются ковыряться с бабкой. Уехать с ней обратно в Ебург им как-то в голову не приходит. Дебилы ведь.
Дети ходят по ярмарке и попрошайничают - абсолютно непрофессионально. Но тут один барин роняет кошелек, Гриша как воспитанный идиот мальчик возвращает его хозяину и в награду получает копеечку. Одну. Маловато будет! - говорит пацан. Ну, тогда еще одну, - отвечает барин, даёт и в бонус рассказывает типичную ерунду успешного манагера: я в ваши годы бла-бла-бла, бла-бла-бла, работать надо и зарабатывать на свои!
Просить милостыни? Он уже попробовал это средство сегодня два раза. Но в первый раз какой-то господин в енотовой шубе прочел ему наставление, что надо работать, а не клянчить, а во второй - его обещали отправить в полицию.
Это наводит детей на мысль заработать пением - девка хорошо поет. Хотя гармошки или гитары у мелкоты нет, схема работает. Тем временем Антоха крадет медведя, укрыв копной сена. Но так как Антоха, как и все тут, дебил, он роняет сено с саней, и сено бежит за ним на глазах Барина. Антоха попадает под замок.
А ЛетчикЪ садится в Ковно и попадает за угон самолета под арест революционных матросов.
Амба тебе, морда белопогонная! Братишки твою сволочь не прощают!
ЛетчикЪов грузят в запасной вагон. В бонус комендант диктует Гополетчику телеграмму от Тани, в которой она передала идиоту валить со своими петициями куда подальше. АбломЪ. Поезд отправляется. ЛетчикиЪ начинают друг друга мутузить и этим будят соседа по вагону. "А вы еще кто такой?" - спрашивают они.
И это... это...
Роди мои глаза! Это ж АЛЕКСЕЙ ТУРБИН!
Хлоп, Анапа. Ургант не выдерживает накала Драмы и делает то, что надо было сделать с самого начала: отказывается от сиквела орет на семью этих тупых уродов, раскрывает положение дел и начинает громить дом!.. И тут... Оказывается... что он держит за бороду козла. Значит, это было его воображение.
Шизофрения?
Господи, один в один такой же эпизод с Ургнатом-Светлаковым был в первой части... Я сам начинаю чувствовать себя персонажем фильма. Только фильм этот называется "День сурка".
И ТУТ МЕГАОХРЕНЕННЕЙШИЙ СУПЕРПОВОРОТ МЕГАСЮЖЕЕЕТАААА!!!! Подтверждая мои мысли, Ургант срывает листок календаря, решает выдать сегодня за завтра и сказать спящей семье, что Рождество уже наступило, чтобы она уехала в Сибирь. БОЖЕ МОЙ, ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ РЕМЕЙК "ДНЯ СУРКА"!!!
Кретины сжирают, что могут, устраивают в доме погром и тем самым выдают вечер за утро после попойки. Как вы думаете, повелась семья? Конечно, повелась. С ужасом, недоумением и плачем детей. Ну вы поняли, семейный фильм. В конечном итоге все грузят добро на извозчика.
Хлоп, дебилы-лыжники. Двоим придуркам пришла в голову гениальнейшая идея в истории, чтоб избавиться от бабки... Знаете, какая? Знаете? О, это так потрясающе, что надо выдержать минуту молчания.
...
Они решили... ПРОИГРАТЬ БАБУШКУ. НАПЕРСТОЧНИКАМ. НА ВОКЗАЛЕ. Как носительницу золотых коронок. Специально. О мой бог. Это самое гениальное решение проблемы в истории комедий. Представляю это в любом другом фильме: "Муля, не нервируй меня! Лучше подумай, что нам делать с найденным ребенком" "Дорогая, а давай проиграем его наперсточникам на вокзале?"
Они легко проигрывают ее и уходят в вагон. Там солдат с перевязанными руками просит тупиц записать его письмо домой и впаривает им сентиментальную историю, как во время боя его придавила лошадь и он спасся благодаря помощи товарищей. Странно, но ту же историю рассказывает Хабенский летчикам, а заодно и про собранные петиции, за контрабанду которых его, собственно, арестовали и заключили в вагон. (Ин Мазер Раша вери хард рулз ин арми!) Болтовня про то, что сборщик петиций старается на общее благо, действует на ЛетчикЪа и он... проника-а-а-ается. И решает спасти петиции. Наши придурки тоже проника-а-а-аются и решать спасти бабку, для чего с дикими рожами дерутся с гопниками. Наперсточников в итоге побеждает, конечно, сама бабка-Терминатор. Ясен пень, это все была хитрая подстава бабки для проверки, она на самом деле не глухая и не инвалидная: "Все уши мне Катька прожужжала, кто же из них лучше, Митя или Федя, Федя или Митя, кого же мне выбрать. А я вам вот что скажу!.."
[Spoiler (click to open)]
Хлоп, Москва. Смольянинов вернулся к своей Ксюше, которая, к счастью, не узнала его тогда в мундире. И все бы хорошо, но Гостюхин, внезапно оказавшийся на катке, увидел его и объяснил задачу - Смольянинов сегодня стоит в оцеплении великого князя, который приехал на турнир по катанию. Смольянинов понимает, что лучше бы он был уголовником из первой части, но становится в цепь.
Хлоп, Воронеж. Антоха мыслит о своем дорогом медведе и проника-а-ается... А на Санчо уже устроил охоту беспощадный враг - граф Востриков. Кто это? А кто у нас замарался по самое не могу в говнокомедиях в единственом амплуа? Конечно! ГрафЪ ВержбицЪкiй!
Антоха выламывает дверь амбара как как Ума Турман крышку гроба (потому что он проника-а-ается... через дверь, ага), бежит в лес и абсолютно случайно натыкается на медведя. Медведя, судя по всему, уже тянет рвать с Антохи, но он сдерживается и только опускает морду.
Хлоп, Ковно. Матросы, насрав на дисциплину, помогают Гополетчику освободиться и грузят его петиции на самолет. "Удачи тебе, товарищ!" - пожимает матрос с маузером руку Летчику. Ага, ага, удачи тебе, товарищ, может, еще встретимся! Приезжай к нам в Кронштадт годика через три, встретим всем экипажем! Нет, уж лучше вы к нам в Ростов! Офицеры будут рады!
Гополетчик на хреново нарисованном самолете взлетает по перрону и летит в Питер без летнаба. Комендант в шухере звонит в госпиталь Генералу и... вот совпадение... этот разговор слышит Таня, которая дочь Генерала, и одновременно служит в этом госпитале... Если бы это не было фишкой фильма, я бы запел индийский гимн.
Хлоп, Москва. На лед вызывают Смольянинова и он, разумеется, проника-а-а-ется... Но на лед не идет, а Ксения, увидев его в мундире, в шоке уходит, показав дураку средний палец спину. АбломЪ.
Хлоп, Новгород. Дети собрали бабло, девка пошла петь в одиночку, а Гришка остался на лавке. Тут рядом присела плачущая баба, у которой украли сумку с петициями. Разумеется, малолетний дебилоид отдает ей деньги на билет. Более тупой мотивации для проника-а-ания сценаристы придумать не успели.
Настроение тоски охватывает героев. В Анапе все тоскуют, что пропустили свое Рождество, а для некоторых оно, возможно, последнее... Антоха страдает от неразделенной любви к медведю и гонит прочь неверного, крича ему: "Я ненавижу тебя, убирайся! Убирайся! Ты никогда меня не любил, я зря отдал тебе свою невинность!" Сколько драматических судеб переплелось в эту ночь...
Естественно, появляется аналог доктора Пирогова - Шаляпин. Которому нечего подать, поэтому он помогает детям своим великим пением. Хммм... Надо признать, знаменитый меркантильный благотворительный характер великого певца схвачен безупречно.
А дальше начинается милый рождественский праздник самовредительства, когда все люди делают себе плохо, чтобы всем остальным было хорошо! А именно.
- проходящий мимо аптекарь проника-а-ается и дает детям бутылку водки лекарства;
- в Анапе Светлоургант признается, что наебал родственников-квартирантов и возвращает всех домой, встречать Рождество с объедками, а Ургант пускает себя по миру, отказываясь от знакомства с Бэллой;
- Смольянинов становится безработным, выскакивая в костюме на лед;
- реалисты возвращают домой бабку, а девка дарит обоим дулю образки;
- медведь палится перед графом как в фильме "Русский бизнес", сев на велосипед танцуя как под музыку, поэтому Вержбицкий, рассмеявшись, берет пару дебилов в личный цирк;
- самолет летит к Питеру, ориентируясь по кострам, которые для него зажигают неравнодушные подданные страны, оповещенные по... ну, как-то оповещенные.
И в итоге таджик на Дворцовой площади выписывает снегом петицию президенту... Упс... В смысле, ЦарЪ вычитывает в газетах про все это и отклоняет проект Думы. Слава Николаю! Самое время принять законопроект о защите бродячих животных, пока он не отошел!
Сопли-сопли-сопли, пафосная музыка, все дела. Все бухают и танцуют. И все... щаааасливы! Радуйтесь, сцуки, радуйтесь. Удачи вам в новом тысяча девятьсот семнад... пятнадцатом году.
Среди прочих балбесов мелькает Хабенский на концерте Шаляпина со своей семьёй. Его семья - это та сплагиаченная у Куприна семейка из Новгорода. Учитывая, что Хабенский с погонами подпоручика прибыл целым и здоровым, да еще и с орденом, весь пафос якобы нищей семейки полностью лишен логики.
В финале Хабенский проводит параллели с нынешним днем, мол, сегодня все то же, что сто лет назад и праздники празднуют как раньше и люди те же и все так же. Тем самым он, сам того не подозревая, подтверждает теории современных социалистов о втором издании капитализма в России с деградацией до уровня реалий Российской Империи. Спасибо, Бикмабет, более откровенно ты не мог раскрыть эту тему. Будем ждать, что скоро наш Новогодний праздник будет таким же, как у наших предков сто лет назад!
Ну что же, подытожим. Какое слово лучше всего характеризует этот фильм... Э-э-э... Халтура?
Потому что фильм полностью копипастит первую часть. Первая часть была интересная, с неплохо выписанными героями, оригинальной задумкой, узнаваемыми каждому зрителю заботами, знакомыми персонажами, в целом простотой и забавностью. К четвертой части надо было вдохнуть что-то новое, но не изменилось ничего, кроме сеттинга, а остальное осталось даже в виде дословно содранных моментов. Если я раньше думал, что "Солнечный удар" Никиты Барнина - это апофеоз вторичности, плагиатства и псевдоисторической романтики, то теперь я понял, кто в этом деле действительно впереди. Молодец, Бигмак! Ученик - превзошел учителя!
Ни одной смешной шутки. Нулевая связь персонажей. Каждая новелла представляет лютейший штамп, обыгранный в кино по двести раз. Мотивации героев нет, есть только "проника-а-ается", после которого все становятся хорошими. Сочувствовать настолько неправдоподобным героям невозможно. Актерская игра слабая, у половины она приемлемая, у половины бездарная. Сам сеттинг снят, правда, добротно, на уровне приличного сериала, но чудовищно шаблонен и полностью псевдоисторичен, что не дает никак погрузиться в тему любому, кто хоть чуть-чуть знаком с вопросом. Вдобавок хотелось бы спросить - что может быть бессмысленней, чем снимать комедию о единении, великодушии и братстве о стране, в которой через четыре года грянет величайшая гражданская война в истории столетия?
Предлагаю вариант - сделать сиквел 4-й части, где все эти герои празднуют Новый год в 1918 году. Летчик борется с матросом-комиссаром на Южном фронте, чтобы спасти Таню из ЧК; реалисты, ставшие офицерами (один у красных, другой у белых), одновременно дезертируют и тащат бабку через махновскую Украину в Варшаву, чтобы Катенька выбрала одного из них в мужья и свалила в Америку, а она их бросает в порту; Антоха, раскулачив барина, едет на фронт в составе красного полка, пока не встречает потерянного в буре революции медведя, подобранного цыганами; Смольянинов мечется между побегом к белым и любовью к агитаторше политотдела Ксюше; дети Хабенского пытаются с больной матерью перейти фронт в Сибирь, чтобы попасть к своему папе-капитану; нищие и измученные экспроприациями Светлаков и Ургант тайно пытаются спекулировать на Сухаревке кокаином, чтобы накопить на побег в Финляндию; а под конец все герои обращаются через иностранных консулов к Ленину и Колчаку и те в честь Рождества объявляют однодневное перемирие на фронте и все всё равно обстреливают ополчение из Градов празднуют милый праздник, собираясь вместе под ёлкой и плагиатят драму "Счастливого Рождества"! Что, не нравится? А чем этот сюжет хуже?
Почему надо было вообще переносить действие сто лет назад? Я вижу тут только одно объяснение. Бигмак торговец, он выезжает на популярной тематике. В прошлом году столетие Первой Мировой было распиарено чуть ли не как столетие В.И.Ленина в свое время, поэтому Бигмак просто пытался выехать на популярной тематике. Но не исключено также, что он своим фильмецом осознанно или нет пытался способствовать нынешнему соцзаказу государства. Заказ этот выражается в том, что нынешнему государству довольно выгодно сместить историческую память в дореволюционные времена, противопоставить или хотя бы сопоставить Первую Мировую в массовом сознании с Великой Отечественной, задним числом оправдать ту войну примерами невиданного героизма солдат и офицеров и патриотизма русских граждан (стараясь не объяснять, что в конечном итоге весь этот героизм шел на взаимоистребление человечества, что в Европе давно общее место). Отсюда все эти спонсируемые спорные инициативы, нередко угрёбищные памятники героям той войны, документальные фильмы, общий рефрен про "забытую" войну и т.д. и т.п. Эксперимент, на мой взгляд, провалился, поскольку столетие прошло и оказалось, что борьба с фашизмом сейчас намного более актуальна чем мясорубка за чужие земли. Да и очень трудно превозносить единение во время войны, если даже самые тупые люди знают, чем кончилось это единение.
«Офицеры-помещики солдата не считают человеком. При отступлении от Ковно, при переправе через Неман был взорван мост. Генерал кричал: “Господа офицеры, спасайтесь”. А о солдатах выразился так, что этого навоза у нас хватит. Наш штабс-капитан Ростиславский своего вестового кроме как “говнюшка” не звал, наверное, не знал его имени и фамилии»
Шитдевр Бигмака, на мой взгляд, ярко показывает эту неразрешимую задачу показать единение и успех там, где все стремилось к катастрофе.
Проиллюстрировать это хочется длинной цитатой тогдашнего современника.
[Spoiler (click to open)]В эту войну армия обеспечена всем гораздо в большей степени, чем во все предыдущие войны. Все нехватки появляются почти исключительно из-за неподготовленности к грандиозным потребностям, размер которых никому не был ясен в мирное время: ни потребителю - армии, ни поставщику - тылу. Если бы преобразовался транспорт, эта обеспеченность могла бы даже возрастать по мере хода войны, потому что она выгодна ворующим: без поставки не украдешь. Бешеные цены, которые платит казна за все, создают у всех на глазах молниеносных миллионеров, иногда в несколько часов. Кончись сегодня война, воровство прекратится, по крайней мере, для очень многих. Ну ясно, что ее надо продолжать «до победоносного конца», которого, конечно, никогда не будет... Лицемерный крик «Все для войны!» искренен только у несмышленых или наивных единиц; массы грабителей и воров держат его искусственно на высоких нотах патриотизма. В этой стране нет понимания ее собственных интересов, потому что у массы нет понимания самой страны. Россия, как таковая, всем чужда; она трактуется только как отвлеченная категория. Все казенное и народное - это мешок, из которого каждый черпает, сколько может захватить, совершенно не отдавая себе даже эгоистического отчета о труде и тяжести, с которыми в будущем ему самому [215] придется вкладывать в тот же мешок, когда он вовсе опустеет. «Черт с ними со всеми, лишь бы сейчас урвать» - вот девиз нашего массового государственного и народного вора «Мы честно умрем раньше гибели отечества» - таков девиз всем жертвующего для родины европейца. Два воспитания дали два различных отношения к родине.
Россия всем нам глубоко чужда; Германия, Франция, Англия, Сербия своим кровно близки.
Страна, в которой можно открыто проситься в тыл, где официально можно хлопотать о зачислении на фабрику или завод вместо отправки в армию, где можно подавать рапорты и докладные записки о перечислении из строя в рабочие роты и обозы, где эти просьбы получают официальное, законное удовлетворение, - такая страна не увидит светлого будущего в близком времени.
Страна, где солдаты и офицеры не понимают «последней капли крови» и при сближении с врагом на длину ружья сдаются в плен с поднятыми вверх руками, исходя из расчета бесполезной гибели, - такая страна обречена на глубокое падение.
Страна, где каждый видит в другом источник материальной эксплуатации, где никто не может заставить власть быть сколько-нибудь честной, потому что при этой честности самому невозможно оставаться подлецом, - такая страна не смеет мечтать о почетном существовании.
Автор этих строк после революции вписал кое-что в свой дневник задним числом. Но в целом это не меняет его наблюдений.
P.S. И да, я так и не понял, куда делась наша воронежская площадь Ленина, на которой вы осенью снимали этот свой шедевр. В кадре я ее не заметил.
С прошедшим Новым годом, современнички. Удачи в будущих летах.
P.S. Спонсор данного выпуска - Общество памяти русско-иранской войны 1804-1813 гг. Сделай свой вклад в историю - поддержи память о забытой войне!
год: 2014
режиссер: 9 человек
сценарий: 14 (!!!)
продюсеры: 11
маркетинг: RUB 150 000 000
сборы в России: $12 848 123
Сегодня разговор про очередной новогодний продукт, испеченный отечественным киномагнатом Тимуром Б. ради бабла. А почему бы и нет, ведь четыре раза подряд получалось и пипл хавает.
В кино есть следующие правила, как снять сиквелл, если это четвертая часть: либо продолжать тему оригинала (Планета обезьян, Такси), либо предложить связанную историю в другом сеттинге (Терминатор, Люди Х), либо вернуться к сюжету первой части (Хеллоуин). Как было ясно даже по постерам, режиссер Бекмамбетов сменил сеттинг. Но что же с остальным? Что сняли в четвертой части, из-за чего Тимур даже ненадолго вернулся в режиссерское кресло? Давайте же узнаем!
Начинается фильм наигранным пением, под фон которого охреневшему зрителю скармливают быстрый-быстрый-быстрый прогон кадров. Не успевает зритель понять, что это новогодний фестиваль, как вклинивается голос Хабенского. Он болтает, что ах, сколько еще надо успеть к Новому году - написать поздравления, купить подарки, позвонить родным, купить пятнадцать холодильников, пока рубль не рухнул... Ну ладно, этого не говорил. Он говорил про то, что как было бы хорошо, чтобы кредит оплатился. Это, как вы понимаете, куда праздничнее. А камера в это время тычет в лицо ходящей толпе, где все фоткают на телефон друг друга и базарят ни о чем.
"В общем, ничего лучшего мы с вами не придумаем" (с) - выбалтывает Хабенский по Фрейду признание сценаристов этого фильма. И тут нас телепортируют через бутылку шампанского в самый что ни на есть настоящий, самый реальный 1914 год!
БалЪ. ТанцЪI. ЁлкЪа. ХрустЪ Булкi и блааагородныя лiца. Все как сейчас - мадамы в дорогих платьях танцуют с военными-офицерами под классическую музыку, вокруг дворяне, генералы и прочие господа пьют шампанское. Те же люди, те же заботы. Никаких отличий от сегодняшнего дня, Хабенский гарантирует это.
Итак, происходит самая обычная встреча - на дискотеке балу во время танца знакомятся курсант Гатчинской авиашколы и хирург-кардиолог. В 1914 г. хирургия была увлечением всех прогрессивных дам, Хабенский гарантирует это. Курсант же - это Гопник из "Горько"! (О УЖАСЪ!) Спокойно, он в другом амплуа. Можете выпить валидолу.
Они ведут абсолютно бессмысленный разговор, про то, чья профессия круче, дама наконец говорит, что предпочитает резать лягушек (слышь... намякает!) и уходит, но господин курсантЪ хватает ее своей клешней (сразу видно офицерское воспитание) и просит еще встречи. Хирургичка морщит носик и смотрит на айфон в записную книжку. И назначает встречу через год, на ёлке. Гы, она почти моя - думает КурсантЪ, но молчит, дабы не терять чести мундира.
А через год ОНИ ОБА ОБЛОМАЛИСЬ!!! А-ХА-ХА-ХА!!!
Через год по заветам индийского кино хирургичка Таня, ставшая обычной сестрой милосердия, встречает в кровати раненого летчика. Контуженный, несмотря на повязку вокруг тыквы, ведет себя бодро, снова хватает ее клешней (блин, ты офицер или кто, хватит лапать баб) и предлагает все-таки станцевать у ёлки. Какой крутой завороток сюжета.
Но как оказалось, ёлки в этом году не будет, ибо Дума ёлку запретила как ответ Обаме немецкий обычай. Поручик был не в курсе, поэтому очень удивился. Я тоже удивился, ибо никакого такого указа не было - да, Синод потребовал запретить ёлку, а официальная и монархическая печать ее ругала как "иноземный обычай", который занесен к нам погаными немцами (немца этого звали, кстати, Петром Алексеевичем Великим), но до запрета не дошло. Видимо, сценаристы перепутали тогдашнюю Думу с нынешней. Вот запрету нашей Госдумой ёлки я бы не удивился нисколько.
Неплохой смысловой ряд выходит, да?
Окей, завязка псевдоисторична. Хорошо. Что дальше?
ЛетчикЪ, который ранен в голову, но зачем-то ходит на костылях, решает - хватит это терпеть! И решает собрать народ на Марш несогласных подписи на петицию. Бог в помощь, болезненный. Помню, в те годы составление петиций имело масштабные последствия.
Теперь тупит Танька: "Что, простите?" Петицию - скалит зубы ЛетчикЪ. Помните, как составляли петицию раньше против закона о запрете алкоголя на время войны курения в общественных местах? Нет, не помню, потому что сто лет назад такой тупиции не было и все курили и бухали по хардкору. В итоге Танька пожимает плечами и уходит, сказав, что меньше чем за миллион подписей за Навального не согласна.
На эту мощнейшую по замыслу и особенно исполнению завязку четвертой части франшизы ушло 4.5 минуты. Что же будет дальше?
Дальше мелькают кадры архивной кинохроники (сука, Элем Климов бессмертен), газеты, которые якобы ругали ёлки, а ЛетчикЪ вещаЭт, что без ёлки праздник не праздник, просит присылать подписи и прочее сентиментальное превозмогание несправедливости. ЛетчикЪ в госпитале обустроился, завел столик, газеты для мониторинга, карту России, на которую санитарки, пренебрегая обязанностями, ставят значки с количеством присланных прошений. Стратег, страте-е-ег. Во кому надо было фронтом руководить.
Весь этот офисный планктон а-ля 1914, даже не пытаясь стилизовать речь под эпоху, рассуждает, что пол-миллиона они сбацали, но до миллиона им не дойти и Саша Белый победит Андрея Панина, но тут из Казани прибывает гонецЪ и приносит еще 12 тысяч купленных собранных подписей в мешочке. Я в шоке, граждане, у нас тут двести тысяч не могут собрать за отмену вырубки парков, а они там без интернета на миллион идут. Они там даже с фронта петиции везут, я вообще не представляю, как запертый в госпитале раненый, без партий, без клубов, без фейсбука мог такое обеспечить.
Ах да, кстати, у нас же госпиталь... А значит, это повод показать мегамощную сцену спасения умирающего!.. А... нет... Это повод внести умирающего, ради которого отцепили почтовый вагон с петициями. Летчик, конечно, в шоке. Ради какого-то быдла ёлки его лишили! Уаааа! Ма-а-а-ма-а-а!..
Продолжаются деревянная игра и фанерные диалоги: "У вас что, нет сердца, он же раненый!" "Да я о вас только и думаю!" (со взглядом в стену). И тут Хабенский крутит колесо сюжета и мы перемещаемся на мою родину, в Воронежскую губернию, где нас встречает новый персонаж - медведь Санчо. Преведъ, медведъ!
Ё-мое, да это же медведь Степан из Сибирского цирюльника! Можно автограф?
Косолапого пытается обучить танцам Антоха из Реальных пацанов, чтобы откупиться от рабства, в которое он попал к Бекмамбетову после ремейка "Дментельмены, удачи" попасть в город. Получается плохо, Антоха орет медведю: "Ты хочешь в город вообще? Кто не умеет танцевать, тот в город не поедет!"
Ну, во-первых, Антошенька, не кричи на того, сей киностаж втрое дольше, чем у тебя, во-вторых, Киркоров тоже не умеет танцевать и ничего, выбился, в-третьих, медведь наконец начинает махать лапами под камаринскую. Ура, давайте теперь выпьем водки и заедим ее икрой из самовара!
Пока Антоха спорит с бабой о петициях, медведь тырит пряник, на который Антоха копил пол-года, и сжирает. А это ж был подарок на Рождество! Антоха расстраивается, медведь тоже. И да, я понимаю, как это звучит, но в этом дуэте медведь играет блестяще.
Тут открывается дверь и выходит Отчим из "Горько". У него накладные усы, шуба и его душа измучена нарзаном.
Хлебнув продакт-плейсментом "Ессентуков" в экран, он спрашивает у материализовавшихся возле входа охотников ("Вот зе фак из ис?" "Из мэджик рашн монтаж!"): "Нашли берлогу?". Оказывается, что Барину срочно нужен медведь, на охоту приезжает начальство, он ему обещал. Очень оригинальный комедийный прием, с самых времен фильма "Русский бизнес".
Хрен пойми каким макаром, но Санчо материализовался возле Барина. Барин сначала тупит, жалуется медведю, что не может найти медведя для охоты, а потом прозревает.
Простите за ошибку. Со времен фильма "Тот самый Мюнхгаузен" - это оригинальный комедийный прием. Бекмамбетов, блииин, гений киноштампа...
А сюжет по заветам франшизы скачет в Анапу. Где, как это ни удивительно, лето, и Хабенский говорит, что это нормально. Лето в Крыму, когда в Воронеже всюду снег - это нормально: Хабенский гарантирует это!
Сидят какие-то буржуи, языки чешут, а рядом околачивается (мой первый фейспалм) Серега Белый.
Его небедная такая семья составляет список покупок на рождество: "Картошка, селедка, семга, мандарины..." А-ха-ха, как смешно. Кстати, мандарины в 1915 году даже лучшие крымские магазины не предлагали, даже те, у которых были кофе, шоколад и кокосовое масло. Даже в Москве они кончились к осени года, так как производство их на Кавказе было ограниченым. Выросшие на этой традиции киноделы даже не подозревают, как им повезло с этой советской традицией.
Семья сидит без дела и чешет языки. А к Белобрысому спешит на чОткой тачке его лучший дружбан по Прожекторперисхилтон - Ванек Урганутый.
Ваня везет свою будущую невесту Бэллу, на чьих деньгах он честно хочет жениться, во дворец Светляшки-промокашки, всучивает даме кольцо и вырывает обещание выйти замуж.
И тут внезапный поворот! Оказывается, он купил этот дом, так что целая семья Блондинистого пельменя никак не вписывалась в его планы и ради блага свадьбы он должен немедленно ее выгнать. Это штамп настолько лютый, что сценаристам даже было лень придумать, почему Белобрыс не признался семье, что им пора домой в Сибирь. Главное, что уедет вся эта компания только завтра. Иван вспыхивает, Бекмамбетов же, по старой традиции, рекламирует устами Сергуни кофе Лювак с его уникальным методом обработки кофейных зерен (и вам серьезно лучше не знать, что это за метод, ибо рекламы это кофе не делает). Но если вкратце, Светлячок купил зверьков для обработки этого кофе, а они сдохли и кроличье предприятие отца Федора... ой, извините, кофейное дело Светлячка тоже. По-моему, это лучший продакт-плейсмент Бекмамбетова за всю историю его как режиссера.
Кофе Лювак - одобрено Бекмамбетовым и русскими банкротами!
Сначала Ургант пытается всучить Нашей Раше 200 рублей, чтобы тот раскрыл тайну семье и рождество она встретила в купейном вагоне, но с помощью угребищных шуток деньги уходят на празднество, а Серега обещает рассказать все ну вот прям щас.
И... Беспощадное колесо сюжета перемещает нас к новой неинтересной истории в Екатеринбург, где действуют Сноубордист и Лыжник. Теперь это реалисты училища, которые решили пойти добровольцами в Нацгвардию армию и завоевать наконец Донбасс Крест над святой Софией. Фейспалм №2.
На самом деле это чтобы решить, кого из них потом выберет гимназистка Катенька. Начинаются смешные реплики. "Я прям чувствую", - говорит Сноубордист: "Первый бой - и я герой!". "А я?" "А ты? Ты... никто. Тебе ноги оторвет, а я тебя вынесу с поля боя" "Не вынесешь" "Почему?" "А тебе руки оторвет".
А-ха-ха! Какой уморительный диалог! Кто я? Ты... никто! Ноги оторвет, а я тебя вынесу! Но на самом деле не вынесет, потому что ему... пффф... РУКИ ОТОРВЕТ! Ха-ха-ха! Смешно, правда? Смешно?
Шуточки про оторванные руки - я уверен, наши бабушки и дедушки только этим и занимались в те дни.
Тут Сноубордист прозревает - а если мы оба не вернемся? Успокойтесь, пацаны, Катенька просто выберет кого-нибудь другого. Лучше учитесь водить машину, в Париже пригодится...
Два дебила забегают к барышне попрощаться. Но та их продинамила и оставила только по письму. Кстати, судя по фоткам, Катенька - Блондинка из Универа (фейспалм №3). В каждом письме дебилам предлагается квест - навестить ее в Перми, а заодно привезти одноглазую бабку в каталке, которую ввозит в кабинет прислуга под угрожающую музыку а-ля Имперский марш. Дебилы удивляются... но, измученные спермотоксикозом, соглашаются вместе дезертировать!
И вновь колесо сюжета вертит свой беспощадный обод... Москва. Выдающийся фигурист с... известной фамилией... тренируется на стадионе с вывеской "Кубок стран Антанты" (ах ты ж... блять... рука сама фейспалм сделала... делаю четвертую зарубку на ладони...).
Фигурист - это Артур Смольянинов. Тренируется он с партнершей Ксенией. И все бы хорошо, но он недоволен костюмом, разработанным Ксенией: "Мы же договаривались, что костюм должен представлять страну!" "И что?" - говорит Ксения: "Нам теперь в лаптях с кокошником выходить?"
А-А-А-А-А-А-А-А!!! Нет, сука!!111адин. Надо выйти в ушанках, бушлатах, разукрашенными триколорами, двуглавыми орлами и под "Нас не догонят!!!"
Все, я понял, кто писал сценарий к Олимпиаде. Бегмамбет, деревянные твои мозги, ты сам признался... Я ж чуть в штаны не наложил, когда это увидел в прямом эфире, я ж думал, что это кто-то прикололся из отмороженных...
Ой, ладно. Идет абсолютно невмеяемый диалог: "Ла-ла-ла, Маяковский, ла-ла-ла, жандармы". Они ссорятся и расходятся.
В следующей сцене оказывается, что наш Смольянинов по профессии - сам мент! (Хм, отсылка к первой части?) Он вместе с городовым Гостюхиным и нарядом охраняет выставку абстракционистского искусства в какой-то квартире. Да, представьте себе, в те годы на каждую выставку футуристов приходило по наряду городовых - для охраны порядка. Хабенский гарантирует! По заветам жанра жандарм Смольянинов видит в стороне футуристку Ксению - на большее фантазии сценаристов не хватило. Футуристы, как интеллигентные люди того времени, начинают мутузить друга с криками: "Маяковский рулез, Блок это сакс! Футуризм-футуризм побеждает акмеизм!", начинается бездарная свалка с ментами и наконец Гостюхин палит в потолок. А так уж получилось, что у футуристов на потолке стоял... кхем... рояль. Серьезно. Почему рояль на потолке, а не в кустах, как обычно? А это просто сценаристы скопипастили прикол Маяковского.
Комментарий Хабенского:
- Говорят, Маяковский не расстроился, когда узнал, что рояль упал на жандарма. Рояль расстроился, а Маяковский нет.
Пилять, да в "Кто подставил кролика Роджера" шутка про рояль, которым убило напарника главгера, была удачнее. Тырить из мультиков тоже надо уметь, бладжад!
Следующий "Пункт назначения" - Нижний Новгород. На сцене плагиат "Чудесного доктора" Куприна.
У детей больная мать, доктор в долг не дает, так как белобрысый пацан мучает его своим уверенным тоном, который так же ясен и разборчив как скрежет металла. Дети возвращаются к бледной как смерть матери в постели. Есть им нечего, но они ненатурально делают вид, что едят из пустого чугунка. Семейная комедия, вы понимаете. Оборжака.
А наши реалисты-похуисты тем временем везут глухую в Пермь. По пути выясняется, что у нее телеграмма, в которой Катенька сообщает, что возвращается домой обратно. Реалисты переглядываются... и сноубордист пытается сбежать. Но у лыжника тренированные руки...
Хлоп, госпиталь. ЛетчикЪ вызывает своего брата-ЛетчикЪа под предлогом, что он умер. Брат-ЛетчикЪ приходит и видит, что его Брат-ЛетчикЪ не умер. Немая сцена.
Внезапно я понял, что Гопник играл лучше.
ЛетчикЪ предлагает брату слетать до Ковно, привести мешок с петициями, но план не срабатывает и... тогда ЛетчикЪ связывает брата и захватывает самолет сам! Кажется, я догадываюсь, кто теперь главный мудак фильма.
Хлоп, Анапа. Иван Дулин ожидаемо соврал, и Ургант решил вмешаться. Но хитрый высокий Блондин выдает его за доктора для жены, которая должна скоро родить. Ургант - лох, из-за монтажера он не может воткнуть лишнего слова и, по правилам тупых комедий принимает правила игры, потому что его разжалобили рождественским трепом и разговорами о сыновьях фронта. Тем более что с фронта из Чечни прибыло два мордоворота в офицерской форме, которым очень радуются дети, и Ургант прониа-а-ается... Ведь это же Рождество, светлый праздник любви и единства, когда встречаются все родные...
Прибывают ещё престарелые актеры, которые принимают Бэллу за родственницу и несут невменяемую херню, так что Бэлла сваливает в шоке, бросив Урганта у разбитого корыта.
Хлоп, Москва. Гостюхин, оформив протокол, отпускает футуристов и приказывает личному составу быть в семь в участке. Смольянинов, чтобы откосить, изображает боль в ноге от упавшего рояля, и Гостюхин, которые отлично видел, что до этого нога не болела - ведется и отпускает его.
Хлоп, Новгород. Дети пытаются наебать аптекаря-немца, взяв в долг. После гениальной фразы малолетнего долбоёба Гришки: "Вы же все-таки человек, хоть и таджик хохол пиндос немец" дети выходят на мороз. После цитирования двух бородатейших как Карабас-Барабас шуток: "Когда я выросту, я буду старше тебя" и "послушал женщину и сделал наоборот" Гришка кидается на ярмарку. Погодите, "Гришка"? Да ведь это же не просто плагиат "Чудесного доктора" - это дословный плагиат чудесного доктора!!! И Гришка, и пустой чугунок, даже витрина... Тупар Бигмакбет, ах ты гнусный ленивый...
...Хлоп, Воронеж. Антоха раскаялся и вернулся домой к своей единственной любви - к медведю. Когда он узнал об ацком плане Барина, он, конечно, начал протестовать и кричать про светлый праздник Рождества.
Идите вы со своим сраным Рождеством в...
Лыжники делят баб монеткой - и Сноубордист с помощью тупейшего приема, который не обманул бы и младенца кидает соперника на перроне. Но у Лыжника тренированные не только руки, но и ноги... В итоге дебилы остаются ковыряться с бабкой. Уехать с ней обратно в Ебург им как-то в голову не приходит. Дебилы ведь.
Дети ходят по ярмарке и попрошайничают - абсолютно непрофессионально. Но тут один барин роняет кошелек, Гриша как воспитанный идиот мальчик возвращает его хозяину и в награду получает копеечку. Одну. Маловато будет! - говорит пацан. Ну, тогда еще одну, - отвечает барин, даёт и в бонус рассказывает типичную ерунду успешного манагера: я в ваши годы бла-бла-бла, бла-бла-бла, работать надо и зарабатывать на свои!
Просить милостыни? Он уже попробовал это средство сегодня два раза. Но в первый раз какой-то господин в енотовой шубе прочел ему наставление, что надо работать, а не клянчить, а во второй - его обещали отправить в полицию.
Это наводит детей на мысль заработать пением - девка хорошо поет. Хотя гармошки или гитары у мелкоты нет, схема работает. Тем временем Антоха крадет медведя, укрыв копной сена. Но так как Антоха, как и все тут, дебил, он роняет сено с саней, и сено бежит за ним на глазах Барина. Антоха попадает под замок.
А ЛетчикЪ садится в Ковно и попадает за угон самолета под арест революционных матросов.
Амба тебе, морда белопогонная! Братишки твою сволочь не прощают!
ЛетчикЪов грузят в запасной вагон. В бонус комендант диктует Гополетчику телеграмму от Тани, в которой она передала идиоту валить со своими петициями куда подальше. АбломЪ. Поезд отправляется. ЛетчикиЪ начинают друг друга мутузить и этим будят соседа по вагону. "А вы еще кто такой?" - спрашивают они.
И это... это...
Роди мои глаза! Это ж АЛЕКСЕЙ ТУРБИН!
Хлоп, Анапа. Ургант не выдерживает накала Драмы и делает то, что надо было сделать с самого начала: отказывается от сиквела орет на семью этих тупых уродов, раскрывает положение дел и начинает громить дом!.. И тут... Оказывается... что он держит за бороду козла. Значит, это было его воображение.
Шизофрения?
Господи, один в один такой же эпизод с Ургнатом-Светлаковым был в первой части... Я сам начинаю чувствовать себя персонажем фильма. Только фильм этот называется "День сурка".
И ТУТ МЕГАОХРЕНЕННЕЙШИЙ СУПЕРПОВОРОТ МЕГАСЮЖЕЕЕТАААА!!!! Подтверждая мои мысли, Ургант срывает листок календаря, решает выдать сегодня за завтра и сказать спящей семье, что Рождество уже наступило, чтобы она уехала в Сибирь. БОЖЕ МОЙ, ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ РЕМЕЙК "ДНЯ СУРКА"!!!
Кретины сжирают, что могут, устраивают в доме погром и тем самым выдают вечер за утро после попойки. Как вы думаете, повелась семья? Конечно, повелась. С ужасом, недоумением и плачем детей. Ну вы поняли, семейный фильм. В конечном итоге все грузят добро на извозчика.
Хлоп, дебилы-лыжники. Двоим придуркам пришла в голову гениальнейшая идея в истории, чтоб избавиться от бабки... Знаете, какая? Знаете? О, это так потрясающе, что надо выдержать минуту молчания.
...
Они решили... ПРОИГРАТЬ БАБУШКУ. НАПЕРСТОЧНИКАМ. НА ВОКЗАЛЕ. Как носительницу золотых коронок. Специально. О мой бог. Это самое гениальное решение проблемы в истории комедий. Представляю это в любом другом фильме: "Муля, не нервируй меня! Лучше подумай, что нам делать с найденным ребенком" "Дорогая, а давай проиграем его наперсточникам на вокзале?"
Они легко проигрывают ее и уходят в вагон. Там солдат с перевязанными руками просит тупиц записать его письмо домой и впаривает им сентиментальную историю, как во время боя его придавила лошадь и он спасся благодаря помощи товарищей. Странно, но ту же историю рассказывает Хабенский летчикам, а заодно и про собранные петиции, за контрабанду которых его, собственно, арестовали и заключили в вагон. (Ин Мазер Раша вери хард рулз ин арми!) Болтовня про то, что сборщик петиций старается на общее благо, действует на ЛетчикЪа и он... проника-а-а-ается. И решает спасти петиции. Наши придурки тоже проника-а-а-аются и решать спасти бабку, для чего с дикими рожами дерутся с гопниками. Наперсточников в итоге побеждает, конечно, сама бабка-Терминатор. Ясен пень, это все была хитрая подстава бабки для проверки, она на самом деле не глухая и не инвалидная: "Все уши мне Катька прожужжала, кто же из них лучше, Митя или Федя, Федя или Митя, кого же мне выбрать. А я вам вот что скажу!.."
[Spoiler (click to open)]
Хлоп, Москва. Смольянинов вернулся к своей Ксюше, которая, к счастью, не узнала его тогда в мундире. И все бы хорошо, но Гостюхин, внезапно оказавшийся на катке, увидел его и объяснил задачу - Смольянинов сегодня стоит в оцеплении великого князя, который приехал на турнир по катанию. Смольянинов понимает, что лучше бы он был уголовником из первой части, но становится в цепь.
Хлоп, Воронеж. Антоха мыслит о своем дорогом медведе и проника-а-ается... А на Санчо уже устроил охоту беспощадный враг - граф Востриков. Кто это? А кто у нас замарался по самое не могу в говнокомедиях в единственом амплуа? Конечно! ГрафЪ ВержбицЪкiй!
Антоха выламывает дверь амбара как как Ума Турман крышку гроба (потому что он проника-а-ается... через дверь, ага), бежит в лес и абсолютно случайно натыкается на медведя. Медведя, судя по всему, уже тянет рвать с Антохи, но он сдерживается и только опускает морду.
Хлоп, Ковно. Матросы, насрав на дисциплину, помогают Гополетчику освободиться и грузят его петиции на самолет. "Удачи тебе, товарищ!" - пожимает матрос с маузером руку Летчику. Ага, ага, удачи тебе, товарищ, может, еще встретимся! Приезжай к нам в Кронштадт годика через три, встретим всем экипажем! Нет, уж лучше вы к нам в Ростов! Офицеры будут рады!
Гополетчик на хреново нарисованном самолете взлетает по перрону и летит в Питер без летнаба. Комендант в шухере звонит в госпиталь Генералу и... вот совпадение... этот разговор слышит Таня, которая дочь Генерала, и одновременно служит в этом госпитале... Если бы это не было фишкой фильма, я бы запел индийский гимн.
Хлоп, Москва. На лед вызывают Смольянинова и он, разумеется, проника-а-а-ется... Но на лед не идет, а Ксения, увидев его в мундире, в шоке уходит, показав дураку средний палец спину. АбломЪ.
Хлоп, Новгород. Дети собрали бабло, девка пошла петь в одиночку, а Гришка остался на лавке. Тут рядом присела плачущая баба, у которой украли сумку с петициями. Разумеется, малолетний дебилоид отдает ей деньги на билет. Более тупой мотивации для проника-а-ания сценаристы придумать не успели.
Настроение тоски охватывает героев. В Анапе все тоскуют, что пропустили свое Рождество, а для некоторых оно, возможно, последнее... Антоха страдает от неразделенной любви к медведю и гонит прочь неверного, крича ему: "Я ненавижу тебя, убирайся! Убирайся! Ты никогда меня не любил, я зря отдал тебе свою невинность!" Сколько драматических судеб переплелось в эту ночь...
Естественно, появляется аналог доктора Пирогова - Шаляпин. Которому нечего подать, поэтому он помогает детям своим великим пением. Хммм... Надо признать, знаменитый меркантильный благотворительный характер великого певца схвачен безупречно.
А дальше начинается милый рождественский праздник самовредительства, когда все люди делают себе плохо, чтобы всем остальным было хорошо! А именно.
- проходящий мимо аптекарь проника-а-ается и дает детям бутылку водки лекарства;
- в Анапе Светлоургант признается, что наебал родственников-квартирантов и возвращает всех домой, встречать Рождество с объедками, а Ургант пускает себя по миру, отказываясь от знакомства с Бэллой;
- Смольянинов становится безработным, выскакивая в костюме на лед;
- реалисты возвращают домой бабку, а девка дарит обоим дулю образки;
- медведь палится перед графом как в фильме "Русский бизнес", сев на велосипед танцуя как под музыку, поэтому Вержбицкий, рассмеявшись, берет пару дебилов в личный цирк;
- самолет летит к Питеру, ориентируясь по кострам, которые для него зажигают неравнодушные подданные страны, оповещенные по... ну, как-то оповещенные.
И в итоге таджик на Дворцовой площади выписывает снегом петицию президенту... Упс... В смысле, ЦарЪ вычитывает в газетах про все это и отклоняет проект Думы. Слава Николаю! Самое время принять законопроект о защите бродячих животных, пока он не отошел!
Сопли-сопли-сопли, пафосная музыка, все дела. Все бухают и танцуют. И все... щаааасливы! Радуйтесь, сцуки, радуйтесь. Удачи вам в новом тысяча девятьсот семнад... пятнадцатом году.
Среди прочих балбесов мелькает Хабенский на концерте Шаляпина со своей семьёй. Его семья - это та сплагиаченная у Куприна семейка из Новгорода. Учитывая, что Хабенский с погонами подпоручика прибыл целым и здоровым, да еще и с орденом, весь пафос якобы нищей семейки полностью лишен логики.
В финале Хабенский проводит параллели с нынешним днем, мол, сегодня все то же, что сто лет назад и праздники празднуют как раньше и люди те же и все так же. Тем самым он, сам того не подозревая, подтверждает теории современных социалистов о втором издании капитализма в России с деградацией до уровня реалий Российской Империи. Спасибо, Бикмабет, более откровенно ты не мог раскрыть эту тему. Будем ждать, что скоро наш Новогодний праздник будет таким же, как у наших предков сто лет назад!
Ну что же, подытожим. Какое слово лучше всего характеризует этот фильм... Э-э-э... Халтура?
Потому что фильм полностью копипастит первую часть. Первая часть была интересная, с неплохо выписанными героями, оригинальной задумкой, узнаваемыми каждому зрителю заботами, знакомыми персонажами, в целом простотой и забавностью. К четвертой части надо было вдохнуть что-то новое, но не изменилось ничего, кроме сеттинга, а остальное осталось даже в виде дословно содранных моментов. Если я раньше думал, что "Солнечный удар" Никиты Барнина - это апофеоз вторичности, плагиатства и псевдоисторической романтики, то теперь я понял, кто в этом деле действительно впереди. Молодец, Бигмак! Ученик - превзошел учителя!
Ни одной смешной шутки. Нулевая связь персонажей. Каждая новелла представляет лютейший штамп, обыгранный в кино по двести раз. Мотивации героев нет, есть только "проника-а-ается", после которого все становятся хорошими. Сочувствовать настолько неправдоподобным героям невозможно. Актерская игра слабая, у половины она приемлемая, у половины бездарная. Сам сеттинг снят, правда, добротно, на уровне приличного сериала, но чудовищно шаблонен и полностью псевдоисторичен, что не дает никак погрузиться в тему любому, кто хоть чуть-чуть знаком с вопросом. Вдобавок хотелось бы спросить - что может быть бессмысленней, чем снимать комедию о единении, великодушии и братстве о стране, в которой через четыре года грянет величайшая гражданская война в истории столетия?
Предлагаю вариант - сделать сиквел 4-й части, где все эти герои празднуют Новый год в 1918 году. Летчик борется с матросом-комиссаром на Южном фронте, чтобы спасти Таню из ЧК; реалисты, ставшие офицерами (один у красных, другой у белых), одновременно дезертируют и тащат бабку через махновскую Украину в Варшаву, чтобы Катенька выбрала одного из них в мужья и свалила в Америку, а она их бросает в порту; Антоха, раскулачив барина, едет на фронт в составе красного полка, пока не встречает потерянного в буре революции медведя, подобранного цыганами; Смольянинов мечется между побегом к белым и любовью к агитаторше политотдела Ксюше; дети Хабенского пытаются с больной матерью перейти фронт в Сибирь, чтобы попасть к своему папе-капитану; нищие и измученные экспроприациями Светлаков и Ургант тайно пытаются спекулировать на Сухаревке кокаином, чтобы накопить на побег в Финляндию; а под конец все герои обращаются через иностранных консулов к Ленину и Колчаку и те в честь Рождества объявляют однодневное перемирие на фронте и все всё равно обстреливают ополчение из Градов празднуют милый праздник, собираясь вместе под ёлкой и плагиатят драму "Счастливого Рождества"! Что, не нравится? А чем этот сюжет хуже?
Почему надо было вообще переносить действие сто лет назад? Я вижу тут только одно объяснение. Бигмак торговец, он выезжает на популярной тематике. В прошлом году столетие Первой Мировой было распиарено чуть ли не как столетие В.И.Ленина в свое время, поэтому Бигмак просто пытался выехать на популярной тематике. Но не исключено также, что он своим фильмецом осознанно или нет пытался способствовать нынешнему соцзаказу государства. Заказ этот выражается в том, что нынешнему государству довольно выгодно сместить историческую память в дореволюционные времена, противопоставить или хотя бы сопоставить Первую Мировую в массовом сознании с Великой Отечественной, задним числом оправдать ту войну примерами невиданного героизма солдат и офицеров и патриотизма русских граждан (стараясь не объяснять, что в конечном итоге весь этот героизм шел на взаимоистребление человечества, что в Европе давно общее место). Отсюда все эти спонсируемые спорные инициативы, нередко угрёбищные памятники героям той войны, документальные фильмы, общий рефрен про "забытую" войну и т.д. и т.п. Эксперимент, на мой взгляд, провалился, поскольку столетие прошло и оказалось, что борьба с фашизмом сейчас намного более актуальна чем мясорубка за чужие земли. Да и очень трудно превозносить единение во время войны, если даже самые тупые люди знают, чем кончилось это единение.
«Офицеры-помещики солдата не считают человеком. При отступлении от Ковно, при переправе через Неман был взорван мост. Генерал кричал: “Господа офицеры, спасайтесь”. А о солдатах выразился так, что этого навоза у нас хватит. Наш штабс-капитан Ростиславский своего вестового кроме как “говнюшка” не звал, наверное, не знал его имени и фамилии»
Шитдевр Бигмака, на мой взгляд, ярко показывает эту неразрешимую задачу показать единение и успех там, где все стремилось к катастрофе.
Проиллюстрировать это хочется длинной цитатой тогдашнего современника.
[Spoiler (click to open)]В эту войну армия обеспечена всем гораздо в большей степени, чем во все предыдущие войны. Все нехватки появляются почти исключительно из-за неподготовленности к грандиозным потребностям, размер которых никому не был ясен в мирное время: ни потребителю - армии, ни поставщику - тылу. Если бы преобразовался транспорт, эта обеспеченность могла бы даже возрастать по мере хода войны, потому что она выгодна ворующим: без поставки не украдешь. Бешеные цены, которые платит казна за все, создают у всех на глазах молниеносных миллионеров, иногда в несколько часов. Кончись сегодня война, воровство прекратится, по крайней мере, для очень многих. Ну ясно, что ее надо продолжать «до победоносного конца», которого, конечно, никогда не будет... Лицемерный крик «Все для войны!» искренен только у несмышленых или наивных единиц; массы грабителей и воров держат его искусственно на высоких нотах патриотизма. В этой стране нет понимания ее собственных интересов, потому что у массы нет понимания самой страны. Россия, как таковая, всем чужда; она трактуется только как отвлеченная категория. Все казенное и народное - это мешок, из которого каждый черпает, сколько может захватить, совершенно не отдавая себе даже эгоистического отчета о труде и тяжести, с которыми в будущем ему самому [215] придется вкладывать в тот же мешок, когда он вовсе опустеет. «Черт с ними со всеми, лишь бы сейчас урвать» - вот девиз нашего массового государственного и народного вора «Мы честно умрем раньше гибели отечества» - таков девиз всем жертвующего для родины европейца. Два воспитания дали два различных отношения к родине.
Россия всем нам глубоко чужда; Германия, Франция, Англия, Сербия своим кровно близки.
Страна, в которой можно открыто проситься в тыл, где официально можно хлопотать о зачислении на фабрику или завод вместо отправки в армию, где можно подавать рапорты и докладные записки о перечислении из строя в рабочие роты и обозы, где эти просьбы получают официальное, законное удовлетворение, - такая страна не увидит светлого будущего в близком времени.
Страна, где солдаты и офицеры не понимают «последней капли крови» и при сближении с врагом на длину ружья сдаются в плен с поднятыми вверх руками, исходя из расчета бесполезной гибели, - такая страна обречена на глубокое падение.
Страна, где каждый видит в другом источник материальной эксплуатации, где никто не может заставить власть быть сколько-нибудь честной, потому что при этой честности самому невозможно оставаться подлецом, - такая страна не смеет мечтать о почетном существовании.
Автор этих строк после революции вписал кое-что в свой дневник задним числом. Но в целом это не меняет его наблюдений.
P.S. И да, я так и не понял, куда делась наша воронежская площадь Ленина, на которой вы осенью снимали этот свой шедевр. В кадре я ее не заметил.
С прошедшим Новым годом, современнички. Удачи в будущих летах.
P.S. Спонсор данного выпуска - Общество памяти русско-иранской войны 1804-1813 гг. Сделай свой вклад в историю - поддержи память о забытой войне!
Click to view