Из этих ваших интернетов.
ЧЕЛОВЕК С КИСЛЫМ ЛИЦОМ
Меня часто спрашивают: Иннокентий Извёсткин, как вы пришли в свою профессию? Что же, вероятно настало время рассказать вам всю правду. Это решение зародилась у меня одним морозным декабрьским днём, лет двадцать тому назад. Тогда я ещё молодой и наивный служил чиновником в департаменте одного очень серьёзного государственного органа и мечтал, как и многие мои коллеги, о карьере, деньгах и власти. В тот день с утра ко мне подошёл директор департамента и сказал:
- Послушай, Кеша, сегодня надо встретить в аэропорту одного нашего соотечественника, прилетающего из Европы. Человек он важный, у него напряжённый график, много встреч, и ему нужен сопровождающий. Поезжай!
Что же, тогда я был очень расторопным малым, и поэтому, взяв служебный автомобиль, немедленно отправился в аэропорт. Встречаемый поразил меня сразу, хотя особенной важности я в нём не заметил. Напротив, это был неброско одетый, в разношенных джинсах незнакомый мне мужчина лет под семьдесят, с заметным брюшком. Но лицо его изумило меня чрезвычайно. Ни до, ни после, никогда в жизни я не видел одновременно столь мрачной, унылой и кислой физиономии. Казалось, прилетев из Европы, он там только и делал, что олицетворял всю скорбь и муки страдающего в своём Отечестве русского народа.
После короткого приветствия мы сели в машину и отправились в нашу совершенно необыкновенную поездку. Сначала человек с кислым лицом приказал мне ехать в один очень крупный медицинский центр. Там нас нарядили в белые халаты и провели в операционную, где на столе и под наркозом уже лежал пациент, вокруг которого стояли люди в масках и хирургических костюмах.
- Что у него? - грубо спросил человек с кислым лицом.
- Удаление аппендицита, - отвечали хирурги.
- Не надо! - взмахнув рукой, грозно крикнул человек с кислым лицом. - Лучше удалите ему селезёнку!
И мы поспешно вышли. Сказать, что я остался удивлённым этим выступлением мало. Я был шокирован и, заглядывая в лица медицинского персонала, пытался найти в них такое же удивление. Но, казалось, что все признавали такой совет страшно умным.
Затем мы поехали в проектное бюро. Там нас уже ожидали и проводили в зал для презентаций, где показали проект какого-то моста.
- Из чего состоит мост? - небрежно спросил человек с кислым лицом.
- Мы используем бетон марки… - начали отвечать инженеры.
- Не надо! - перебил их мой спутник. - Используйте брёвна! Это дешевле и экологичнее.
Дав этот дельный совет, человек с кислым лицом поднялся из-за стола, и мы оба вышли из зала. Далее мы поехали в космический научно-производственный центр. Там нас встретил сам директор учреждения. Он хотел было устроить нам экскурсию по центру, рассказать о научных достижениях, но человек с кислым лицом крикнул:
- На это нет времени! Лучше скажите, чем вы заправляете свои ракеты?
- В основном, как ракетное топливо, мы используем керосин плюс жидкий кислород…
- Не надо! - перебил его мудрец. - Это слишком сложно. Используйте бензин АИ-95. Моя машина отлично на нём ездит.
Директор развёл руками, а мы покинули центр. Следом мы объехали ещё несколько организаций, где человек с кислым лицом раздал свои драгоценные советы. Наконец, уставший от напряжённой умственной деятельности, он упал на пассажирское сидение автомобиля и скомандовал:
- К нему! У меня появились мысли о государственном устройстве России.
И мы натурально поехали в Кремль. Когда за моим спутником закрылись огромные двери Зала Советов, я спросил у директора департамента, стоявшего тут же:
- Скажите, кто этот великий мудрец?
- Как кто? Это кинорежиссёр! Его вся Европа знает! Авторитет. А фамилия его... какая же у него фамилия? Не то Старухин, не то Погремухин…
- А он несёт ответственность за те советы, что даёт?
- Ого! Шутишь? Он сам в Германии живёт.
Именно тогда я и понял, что хочу стать кинорежиссёром! Вот она где, настоящая власть! Только у нас таких людей балуют, сажают в президиумы и терпят. А они верят в свою мудрость и беззастенчиво раздают безответственные советы в любых областях. А всё оттого, что никто не скажет такому субъекту в его кислое лицо: да ты, братец, просто дурак!
Взято у А. Субботина
Меня часто спрашивают: Иннокентий Извёсткин, как вы пришли в свою профессию? Что же, вероятно настало время рассказать вам всю правду. Это решение зародилась у меня одним морозным декабрьским днём, лет двадцать тому назад. Тогда я ещё молодой и наивный служил чиновником в департаменте одного очень серьёзного государственного органа и мечтал, как и многие мои коллеги, о карьере, деньгах и власти. В тот день с утра ко мне подошёл директор департамента и сказал:
- Послушай, Кеша, сегодня надо встретить в аэропорту одного нашего соотечественника, прилетающего из Европы. Человек он важный, у него напряжённый график, много встреч, и ему нужен сопровождающий. Поезжай!
Что же, тогда я был очень расторопным малым, и поэтому, взяв служебный автомобиль, немедленно отправился в аэропорт. Встречаемый поразил меня сразу, хотя особенной важности я в нём не заметил. Напротив, это был неброско одетый, в разношенных джинсах незнакомый мне мужчина лет под семьдесят, с заметным брюшком. Но лицо его изумило меня чрезвычайно. Ни до, ни после, никогда в жизни я не видел одновременно столь мрачной, унылой и кислой физиономии. Казалось, прилетев из Европы, он там только и делал, что олицетворял всю скорбь и муки страдающего в своём Отечестве русского народа.
После короткого приветствия мы сели в машину и отправились в нашу совершенно необыкновенную поездку. Сначала человек с кислым лицом приказал мне ехать в один очень крупный медицинский центр. Там нас нарядили в белые халаты и провели в операционную, где на столе и под наркозом уже лежал пациент, вокруг которого стояли люди в масках и хирургических костюмах.
- Что у него? - грубо спросил человек с кислым лицом.
- Удаление аппендицита, - отвечали хирурги.
- Не надо! - взмахнув рукой, грозно крикнул человек с кислым лицом. - Лучше удалите ему селезёнку!
И мы поспешно вышли. Сказать, что я остался удивлённым этим выступлением мало. Я был шокирован и, заглядывая в лица медицинского персонала, пытался найти в них такое же удивление. Но, казалось, что все признавали такой совет страшно умным.
Затем мы поехали в проектное бюро. Там нас уже ожидали и проводили в зал для презентаций, где показали проект какого-то моста.
- Из чего состоит мост? - небрежно спросил человек с кислым лицом.
- Мы используем бетон марки… - начали отвечать инженеры.
- Не надо! - перебил их мой спутник. - Используйте брёвна! Это дешевле и экологичнее.
Дав этот дельный совет, человек с кислым лицом поднялся из-за стола, и мы оба вышли из зала. Далее мы поехали в космический научно-производственный центр. Там нас встретил сам директор учреждения. Он хотел было устроить нам экскурсию по центру, рассказать о научных достижениях, но человек с кислым лицом крикнул:
- На это нет времени! Лучше скажите, чем вы заправляете свои ракеты?
- В основном, как ракетное топливо, мы используем керосин плюс жидкий кислород…
- Не надо! - перебил его мудрец. - Это слишком сложно. Используйте бензин АИ-95. Моя машина отлично на нём ездит.
Директор развёл руками, а мы покинули центр. Следом мы объехали ещё несколько организаций, где человек с кислым лицом раздал свои драгоценные советы. Наконец, уставший от напряжённой умственной деятельности, он упал на пассажирское сидение автомобиля и скомандовал:
- К нему! У меня появились мысли о государственном устройстве России.
И мы натурально поехали в Кремль. Когда за моим спутником закрылись огромные двери Зала Советов, я спросил у директора департамента, стоявшего тут же:
- Скажите, кто этот великий мудрец?
- Как кто? Это кинорежиссёр! Его вся Европа знает! Авторитет. А фамилия его... какая же у него фамилия? Не то Старухин, не то Погремухин…
- А он несёт ответственность за те советы, что даёт?
- Ого! Шутишь? Он сам в Германии живёт.
Именно тогда я и понял, что хочу стать кинорежиссёром! Вот она где, настоящая власть! Только у нас таких людей балуют, сажают в президиумы и терпят. А они верят в свою мудрость и беззастенчиво раздают безответственные советы в любых областях. А всё оттого, что никто не скажет такому субъекту в его кислое лицо: да ты, братец, просто дурак!
Взято у А. Субботина