год за три
Я недавно чётко смогла сформулировать, что со мной произошло чуть больше трёх лет назад. Во мне появилась банка, из толстого, местами пузырчатого стекла, расположилась она в районе живота. Набрала в себя воздуха, по структуре больше похожего на сахарную вату, закрылась крышкой и так во мне и осталась. Жить мне с ней было не сложно, скорее временами дискомфортно и непонятно. Прошла неделя, как я эту банку смогла открыть, выпустить липкий воздух и свободнее вздохнуть. И сегодня, именно сегодня, спустя три года после того важного дня я могу объясниться с собой и понять, что происходило.
Сегодня 3 года с моего переезда в новую страну. Спрашивать "хочу ли я назад" уже не имеет смысла, и дело не только в том, что у меня тут любимый муж и семья. Есть люди, которые здесь проживают и не любят, а я живу и люблю. Я пересекала границу с мыслью о том, что я буду принимать всё и вся, иначе переезд не имеет смысла. Я принимаю и удивляюсь до сих пор. Временами я,конечно, возмущаюсь на удивлённо-растерянный вопрос моего мужа: " Ты что этого не знаешь?". Возмущаюсь, а в глубине души радуюсь тому, что мне есть ещё, что в этой стране познавать. Я приняла всё, кроме того, что маникюр-педикюр это не женские шалости и время для расслабление, а стресс и борьба за то, чтобы отрезали больше. Ещё больше! Но это такие мелочи! Мелочи по сравнению с радостью от фразы на границе: "Добро пожаловать домой!"
Так вот три года назад чувства были совсем другие. Те,кто переезжали, меня поймут. Было много страхов и опасений, непонятных моментов и какое-то дикое одиночество. Неоднократно здесь я спорила с кем-то на тему того, в каком возрасте переезжать сложнее. Когда тебе 15, 20 или 50. Так вот, переезд сложен в любом возрасте.
Мне было неполных 23, тем летом 2012. В феврале я получила приглашение на интервью,, в начале апреле прошла медосмотр, в конце того же месяца прошла интервью. В начале мая узнала, что истёк срок годности моей справки о несудимости. Нужно было получить новую, желательно быстро. Я же не знала, что процесс затянется из-за выяснения моего криминального прошлого в возрасте 5 лет, иначе бы не указывала место проживания в городе Омск. Получила справку, отправила в консульство и начался разбор полётов. В том смысле, что со всем хозяйством улететь бы мне явно не получилось. Мой скарб в итоге составил два чемодана. В одном были семейные фотоальбомы, в другом немного важных для меня вещей и какая-то одежда. Я раздавала всё. Что-то друзьям, что-то в детские дома. Мне было абсолютно не жалко. Я уже тогда ничего не чувствовала. В начале лета я уже взяла билет в один конец, на 13 августа. В тот же период я подписала договор об аренде квартиры с 1 августа. С того дня в России меня можно было считать официально бездомной и безработной. В середине июля доблестный сотрудник Pony Express привёз мне пакет документов и паспорт на работу. Документы меня интересовали не особо, а вот в паспорте- виза! Трясущимися руками я долистала паспорт до страницы с визой и присела. Фотография на визе была удачная, и очень удачно на этой фотографии стоял штамп- виза аннулирована! Не знаю, пробегала ли у вас когда-нибудь жизнь перед глазами, но у меня в тот момент перед глазами слайдами прошли полгода моей жизни. Нелепость ситуации раскатилась по телу дрожью, я выронила паспорт, страница перевернулась, и на следующей, тринадцатой странице, стояла уже нормальная, действующая виза. Жизнь вернулась на круги своя.
Документальная часть того периода была не столь насыщенна как эмоциональная. Я занималась самоистязанием и вела обратный отсчёт. Каждая встреча считалась не в плюс, а в минус. Минус одна встреча с тем, кого я люблю. Любила я в тот момент, кажется, сильнее, и значительно больнее. График встреч был чересчур насыщен, но любовь без планов ведёт очень скудный диалог. Разговоры сводились к тому, что не понравится всегда можешь вернуться.В мои планы уже тогда это не входило. Мне было не страшно, просто хотелось чтобы всё это скорее закончилось Сейчас я с ужасом понимаю, что я творила, когда каталась на мотоцикле без шлема со скоростью под 120 километров в час. Но страха не было, и банка моя внутренняя в тот момент уже была плотно закрыта. Мне не хотелось растерять тот накал любви и страстей, который меня окружал и наполнял. За неделю до вылета я уже стала путешественником. В моей сумке лежал набор из зубной щётки и косметички, я каждый день ночевала в новом доме. Одевалась я в магазинах. На полном серьёзе, я заходила в магазин, покупала платье и там же его и одевала. Вечером перед вылетом был девичник. Там по мне разливалось счастье от того, что все приехали. В моей жизни как-то так получалось, что я никогда не была в компании. У меня было много разных подруг, настолько разных, что собрать их всех вместе мне не представлялось возможным. А тут все собрались, и между прочим очень быстро успели между собой повздорить. Моё богатство давило с левой стороны и вызывало слёзы. Мы не спали всю ночь, утром сил уже не было совсем. В аэропорт я ехала с любимым дядей и самой близкой подругой. Мы,кажется, уже даже не плакали. После 15 часов перелётов я была в Сан-Франциско с дурацким начёсом, в синем цветастом сарафане и толстой, то ли от благополучной жизни то ли от тревог, собакой. И казалось бы стресс закончился, но банка не открылась.
Во мне жило ощущение того, что больше так не будет. А неделю назад пришло смирение с тем, что действительно есть и будет по другому. Три года прошли быстрее, чем то лето 2012. Чем то лето, когда страшно было не одной мне. Страшно было моей маме, что я не приму эту страну. Страшно было моему дяде, хоть он и старался об этом не говорить. Страшно было моим друзьям. И хоть мне не удаётся словами передавать те чувства, я сейчас плачу. Я плачу от того, что больше нечего бояться. Я приняла эту страну, я искренне её полюбила. Дядя научился при встрече сквозь слёзы говорить, что ему меня не хватает. Дедушка каждый раз говорит, что живёт ради встречи со мной. А друзья... Друзья, спасибо Вам за все метаморфозы, что с нами происходили. Спасибо тем, кто был тогда, а потом ушёл из-за того, что температура наших отношений охладела, и не важно по Цельсию или по фаренгейту. Спасибо тем, кто уходил, а потом возвращался. Спасибо тем, кто никуда не уходил и всё понимал. Этот длинный путь я бы правда не осилила бы без Вас всех. И банка внутри мне теперь совсем не нужна. Воздух разошёлся по телу, и позволил мне ощутить счастье сегодняшнего дня, когда у меня два дома, друзья на разных континентах и возможность говорить с людьми, честно признавая, что мне их не хватает.
Я очень хочу сейчас домой, в Россию, увидеться и не грустить по тому, что было, а потом вернуться назад и услышать на границе в Америке: "Добро пожаловать домой!"