Гадкий я
Олег испачкал и промочил кроссовки. Ну, бывает! Сам знает, что с этим делать. Но это ж так сложно - расшнуровать, вытащить стельки, помыть... Главное - зачем? Ведь есть же еще и кеды!
Через два дня. Ребенок собирается в школу. Берет в руки кроссовки. Морщит нос.
- Там песок внутри...
- Ну, вытряхни.
Тяжело вздыхает, идет вытряхивать.
- Они грязные...
- Ну, помой.
Тяжело вздыхает, идет мыть.
- В них вода попала...
- И что?
- Теперь они мокрые...
- Надень кеды.
- Они тоже мокрые...
- И что ты предлагаешь?
Трагическим голосом:
- Мне не в чем идти в школу!..
- Олежек, я понимаю, тебе не хочется в школу...
- Да я бы с удовольствием пошел в школу! Но в мокрых кроссовках у меня замерзнут ноги! И я могу заболеть!
- Хорошо, я дам тебе денег на маршрутку - там теплее, чем в автобусе.
- Все равно замерзнут!
- Радость моя, два дня назад я тебя просил: приведи в порядок свои кроссовки. Если бы ты это сделал, они бы сейчас были чистыми и сухими.
Олег угрюмо молчит.
- В общем, я не вижу другого выхода - придется идти в школу в мокрых кроссовках.
- Нормальные родители никогда бы не отправили ребенка в школу в мокрых кроссовках!
- Значит, я не нормальный родитель.
На том и порешили.
Да, знаю, я садист. Но угрызений совести по этому поводу не испытываю.
* * *
- Сережа, убей меня! - просит Олег.
- Это зачем?
- Все у меня очень плохо!
- Расскажи. Может, я чем-нибудь смогу помочь...
- Нет, не могу рассказать.
Дальше (под пытками) выясняется: ничего криминального Олег не совершил; из школы его не выгоняют (пока, во всяком случае); с друзьями не поссорился; с девушкой тоже не поругался... Короче, все у него нормально. Но - о-о-очень плохо!..
- Олежка, блин! Ты либо скажи, либо уже не страдай фигней!
- Ну и не буду!
- Чего не будешь?
- Фигней страдать! - надутый ребенок шумно моет посуду.
На следующий день я решаю действовать лаской. Как учил профессор Преображенский. Я беру Олега за руку, глажу его по голове... Подросток не сопротивляется.
- Малыш, ты второй день какой-то грустный. Что случилось?
- Ты думаешь, если погладишь меня по голове, я тебе все скажу?
- Я думаю, если ты захочешь, ты скажешь.
- Нет, не могу.
В конце концов я не выдерживаю. Я вспоминаю все ужастики про то, как подросток ни о чем никому не говорил, а потом прыгнул с крыши... И я совершаю этическое правонарушение - лезу на Олежкину страничку "В контакте".
То есть, с одной стороны, пароль я знаю. И Олег знает, что я знаю. И даже как-то обмолвился в том смысле, что "тебе - можно". Но есть и другая сторона. В последние дни, стоит мне появиться на пороге Олежкиной комнаты, он тут же закрывает браузер...
Плевать! Если моему ребенку грозит опасность, я хочу знать! Даже если ребенок этого не хочет.
Э-э-э... Как говаривал один мудрый иудейский царь, "во многом знании много печали". Наверное, он сам был не в меру любопытным родителем...
В общем, про то, что у Олега новая подруга, я уже был осведомлен. Так вот, у этой подруги заболел живот. И, кажется, ее даже стошнило. Ну и, ясное дело, главный школьный гинеколог Андрей сделал предположение: подруга беременна (а почему еще у девочки может болеть живот?). И от кого же она беременна? Догадайтесь с трех раз!
Больше всего в переписке любовников мне понравилась фраза: "сережа узнаит сразу меня убет". Ну, почему же сразу? Сначала все-таки помучаю!..
Ладно, беременна или не беременна, пока неясно. Но, блин! Я вдруг обнаружил, что очень консервативен. Я, конечно, все понимаю про нынешнюю непутевую молодежь. То есть про молодежь вообще. И я ее, вот честное слово, не осуждаю. Но, когда я пытаюсь представить себе Олега в роли... гм!.. сексуального партнера для какой-нибудь девушки, у меня случается жесткий когнитивный диссонанс. Вот этот ребенок, который ноет из-за мокрых кроссовок, способен сам сделать ребенка?! Матерь божья! Куда катится мир?!
...На следующий день я сознался. Да, извини, сильно за тебя переживал и нарушил принцип privacy. Я готов был посыпать голову пеплом, но Олежка даже обрадовался. Особенно, когда я объяснил, что бить тревогу еще слишком рано (а вот Олега я побью с удовольствием!). Кончилось тем, что я вручил парню презерватив и велел носить с собой в школьной сумке. Караул!..
* * *
А малыш у нас все-таки появился. Двух месяцев от роду. Зовут Коте. Грузин, наверное. Рыжий. Ласкучий, мурчащий и чрезвычайно любопытный.
Так завершилась эпопея под названием " Хочу собаку". "А чего, - сказал Олег, - у него тоже четыре лапы и хвост!".
Теперь мы отыгрываем ролевую модель "сын - папа - дедушка". Слов нет, как мне нравится, когда мой ленивый подросток безропотно убирает какашки сходившего на коврик котенка! Просто душа поет! Такой вот я гадкий...
Через два дня. Ребенок собирается в школу. Берет в руки кроссовки. Морщит нос.
- Там песок внутри...
- Ну, вытряхни.
Тяжело вздыхает, идет вытряхивать.
- Они грязные...
- Ну, помой.
Тяжело вздыхает, идет мыть.
- В них вода попала...
- И что?
- Теперь они мокрые...
- Надень кеды.
- Они тоже мокрые...
- И что ты предлагаешь?
Трагическим голосом:
- Мне не в чем идти в школу!..
- Олежек, я понимаю, тебе не хочется в школу...
- Да я бы с удовольствием пошел в школу! Но в мокрых кроссовках у меня замерзнут ноги! И я могу заболеть!
- Хорошо, я дам тебе денег на маршрутку - там теплее, чем в автобусе.
- Все равно замерзнут!
- Радость моя, два дня назад я тебя просил: приведи в порядок свои кроссовки. Если бы ты это сделал, они бы сейчас были чистыми и сухими.
Олег угрюмо молчит.
- В общем, я не вижу другого выхода - придется идти в школу в мокрых кроссовках.
- Нормальные родители никогда бы не отправили ребенка в школу в мокрых кроссовках!
- Значит, я не нормальный родитель.
На том и порешили.
Да, знаю, я садист. Но угрызений совести по этому поводу не испытываю.
* * *
- Сережа, убей меня! - просит Олег.
- Это зачем?
- Все у меня очень плохо!
- Расскажи. Может, я чем-нибудь смогу помочь...
- Нет, не могу рассказать.
Дальше (под пытками) выясняется: ничего криминального Олег не совершил; из школы его не выгоняют (пока, во всяком случае); с друзьями не поссорился; с девушкой тоже не поругался... Короче, все у него нормально. Но - о-о-очень плохо!..
- Олежка, блин! Ты либо скажи, либо уже не страдай фигней!
- Ну и не буду!
- Чего не будешь?
- Фигней страдать! - надутый ребенок шумно моет посуду.
На следующий день я решаю действовать лаской. Как учил профессор Преображенский. Я беру Олега за руку, глажу его по голове... Подросток не сопротивляется.
- Малыш, ты второй день какой-то грустный. Что случилось?
- Ты думаешь, если погладишь меня по голове, я тебе все скажу?
- Я думаю, если ты захочешь, ты скажешь.
- Нет, не могу.
В конце концов я не выдерживаю. Я вспоминаю все ужастики про то, как подросток ни о чем никому не говорил, а потом прыгнул с крыши... И я совершаю этическое правонарушение - лезу на Олежкину страничку "В контакте".
То есть, с одной стороны, пароль я знаю. И Олег знает, что я знаю. И даже как-то обмолвился в том смысле, что "тебе - можно". Но есть и другая сторона. В последние дни, стоит мне появиться на пороге Олежкиной комнаты, он тут же закрывает браузер...
Плевать! Если моему ребенку грозит опасность, я хочу знать! Даже если ребенок этого не хочет.
Э-э-э... Как говаривал один мудрый иудейский царь, "во многом знании много печали". Наверное, он сам был не в меру любопытным родителем...
В общем, про то, что у Олега новая подруга, я уже был осведомлен. Так вот, у этой подруги заболел живот. И, кажется, ее даже стошнило. Ну и, ясное дело, главный школьный гинеколог Андрей сделал предположение: подруга беременна (а почему еще у девочки может болеть живот?). И от кого же она беременна? Догадайтесь с трех раз!
Больше всего в переписке любовников мне понравилась фраза: "сережа узнаит сразу меня убет". Ну, почему же сразу? Сначала все-таки помучаю!..
Ладно, беременна или не беременна, пока неясно. Но, блин! Я вдруг обнаружил, что очень консервативен. Я, конечно, все понимаю про нынешнюю непутевую молодежь. То есть про молодежь вообще. И я ее, вот честное слово, не осуждаю. Но, когда я пытаюсь представить себе Олега в роли... гм!.. сексуального партнера для какой-нибудь девушки, у меня случается жесткий когнитивный диссонанс. Вот этот ребенок, который ноет из-за мокрых кроссовок, способен сам сделать ребенка?! Матерь божья! Куда катится мир?!
...На следующий день я сознался. Да, извини, сильно за тебя переживал и нарушил принцип privacy. Я готов был посыпать голову пеплом, но Олежка даже обрадовался. Особенно, когда я объяснил, что бить тревогу еще слишком рано (а вот Олега я побью с удовольствием!). Кончилось тем, что я вручил парню презерватив и велел носить с собой в школьной сумке. Караул!..
* * *
А малыш у нас все-таки появился. Двух месяцев от роду. Зовут Коте. Грузин, наверное. Рыжий. Ласкучий, мурчащий и чрезвычайно любопытный.
Так завершилась эпопея под названием " Хочу собаку". "А чего, - сказал Олег, - у него тоже четыре лапы и хвост!".
Теперь мы отыгрываем ролевую модель "сын - папа - дедушка". Слов нет, как мне нравится, когда мой ленивый подросток безропотно убирает какашки сходившего на коврик котенка! Просто душа поет! Такой вот я гадкий...