Ожившие мертвецы
Чего-то вдруг вспомнилось...
Дело было в ноябре. Снега было не так, чтоб много, но он уже лежал и таять не собирался. Холодный ветер дул с Балтики... А вот денег не было. Совсем. Ну, понятно, какие деньги у студента на первом курсе?
И тут мне повезло. Второкурсники, с которыми я спелся (и спился) еще на вступительных экзаменах, позвали с собой на "Ленфильм". Сниматься в массовке. И картину выбрали замечательную! Прямо как ноябрьское настроение нищего студента - "Кладбище".
В общем, легендарная киностудия распахнула передо мной (весьма обшарпанные) двери. Впустила, так сказать, в святая святых - в свои (не менее обшарпанные) коридоры. Где, как обычно, царил идеальный порядок. То есть часа два мы просто сидели на полу (стульев на всех не хватило) и наблюдали за тем, как высокодуховные работники киноиндустрии бегают взад-вперед, орут друг на друга и матерятся. Более опытные массовщики пили чай из термосов и перекусывали бутербродами. Студенты сглатывали слюну.
Наконец появилась бодрая костюмерша: "Эй, массовка! Подходим по одному, раздеваемся, одеваемся!". Ну, положим, раздеваться нам особо не пришлось - всех обрядили в просторные белые балахоны. Выяснилось, что играть мы будем мертвецов. (А чего вы хотели? "Кладбище" все-таки!)
Потом нас гримировали. Лица и волосы покрасили белым, губы и глазные впадины - черным. Жуть!
Когда живых в коридоре не осталось, массовку погрузили в автобусы и отправили на Смоленское кладбище.
И еще примерно час мы ждали у ворот. Опытные массовщики (спокойные и умиротворенные, как далай-ламы) пили горячий чай из термосов. Студенты сглатывали слюну, мерзли, матерились, курили и фотографировались на память...
Теперь представьте... Раннее хмурое утро. По кладбищу стелется туман. Из могил поднимаются мертвецы...
На самом деле, все выглядело иначе.
Вторая половина дня. Помреж орет в матюгальник: "Так, мертвецы, рассредоточьтесь по кладбищу! Каждый выбирает себе могилу! Одна могила - один мертвец! Я сказал: одна могила - один мертвец!!! Что непонятно?! У нас тут не братское захоронение! Эй, на севере! Куртку сними! И шапку тоже! Да брось ты их куда-нибудь - мертвые не мерзнут!.. Так, теперь прячьтесь, чтоб я вас не видел! Да хоть в снег зарывайтесь!.. Та-а-ак, молодцы! Когда я скомандую, медленно поднимаетесь и медленно идете на камеру! Сто-о-оп!!! Куда прешься?! Я еще не скомандовал! Чего стоишь?! Пошел обратно в могилу! Да! И жди команды! Та-а-ак! Хорошо! Все умерли!.. ВАСЯ, ДЫМУ!!!".
Вася включал дымовую пушку, пушка урчала, по кладбищу стелился дым.
"МЕРТВЕЦЫ, ПОШЛИ!!! Сто-о-оп!!! Куда вы скачете, как орловские рысаки?! Я сказал: ме-е-едленно поднимаемся, ме-е-едленно идем на камеру!.. Еще один дубль. Мертвецы - по могилам!.. Вася, дыму!".
А потом было: "Вася, еще дыму!.. Вася, блядь, разуй глаза - дым уносит!..". Вася выскакивал из засады, взваливал не плечо пиротехническую пушку и мчался на другую сторону кладбища. "МЕРТВЕЦЫ, ПОШЛИ!!!".
И так десять дублей.
...Поздним вечером по узким улочкам Петроградской стороны ехали два шикарных туристических автобуса. Ехали они не к "Авроре", не к зоопарку, не к музею артиллерии. Автобусы остановились в каком-то ничем не примечательном переулке. Двери открылись. Пешеходы замерли с разинутыми ртами. На улицу высыпала толпа мертвецов. Тихим, печальным (замерзшим) строем прошествовали они к перекрестку. Дождались зеленого света, пересекли улицу и вошли... в баню.
О, да, это было счастье! Каждому мертвецу выдали полотенце и кусочек мыла. Боже, горячий душ!.. Это ж просто живая вода!
Ага, но попробуйте отмыть жирный грим при помощи хозяйственного мыла!..
На следующий день мы пришли в институт с хорошо подведенными глазами и черноватыми губами. Как будто всю ночь тусили на готической вечеринке. Сдается мне, мы были первыми готами в Санкт-Петербурге. Вот уж правда - ожившие мертвецы!
Дело было в ноябре. Снега было не так, чтоб много, но он уже лежал и таять не собирался. Холодный ветер дул с Балтики... А вот денег не было. Совсем. Ну, понятно, какие деньги у студента на первом курсе?
И тут мне повезло. Второкурсники, с которыми я спелся (и спился) еще на вступительных экзаменах, позвали с собой на "Ленфильм". Сниматься в массовке. И картину выбрали замечательную! Прямо как ноябрьское настроение нищего студента - "Кладбище".
В общем, легендарная киностудия распахнула передо мной (весьма обшарпанные) двери. Впустила, так сказать, в святая святых - в свои (не менее обшарпанные) коридоры. Где, как обычно, царил идеальный порядок. То есть часа два мы просто сидели на полу (стульев на всех не хватило) и наблюдали за тем, как высокодуховные работники киноиндустрии бегают взад-вперед, орут друг на друга и матерятся. Более опытные массовщики пили чай из термосов и перекусывали бутербродами. Студенты сглатывали слюну.
Наконец появилась бодрая костюмерша: "Эй, массовка! Подходим по одному, раздеваемся, одеваемся!". Ну, положим, раздеваться нам особо не пришлось - всех обрядили в просторные белые балахоны. Выяснилось, что играть мы будем мертвецов. (А чего вы хотели? "Кладбище" все-таки!)
Потом нас гримировали. Лица и волосы покрасили белым, губы и глазные впадины - черным. Жуть!
Когда живых в коридоре не осталось, массовку погрузили в автобусы и отправили на Смоленское кладбище.
И еще примерно час мы ждали у ворот. Опытные массовщики (спокойные и умиротворенные, как далай-ламы) пили горячий чай из термосов. Студенты сглатывали слюну, мерзли, матерились, курили и фотографировались на память...
Теперь представьте... Раннее хмурое утро. По кладбищу стелется туман. Из могил поднимаются мертвецы...
На самом деле, все выглядело иначе.
Вторая половина дня. Помреж орет в матюгальник: "Так, мертвецы, рассредоточьтесь по кладбищу! Каждый выбирает себе могилу! Одна могила - один мертвец! Я сказал: одна могила - один мертвец!!! Что непонятно?! У нас тут не братское захоронение! Эй, на севере! Куртку сними! И шапку тоже! Да брось ты их куда-нибудь - мертвые не мерзнут!.. Так, теперь прячьтесь, чтоб я вас не видел! Да хоть в снег зарывайтесь!.. Та-а-ак, молодцы! Когда я скомандую, медленно поднимаетесь и медленно идете на камеру! Сто-о-оп!!! Куда прешься?! Я еще не скомандовал! Чего стоишь?! Пошел обратно в могилу! Да! И жди команды! Та-а-ак! Хорошо! Все умерли!.. ВАСЯ, ДЫМУ!!!".
Вася включал дымовую пушку, пушка урчала, по кладбищу стелился дым.
"МЕРТВЕЦЫ, ПОШЛИ!!! Сто-о-оп!!! Куда вы скачете, как орловские рысаки?! Я сказал: ме-е-едленно поднимаемся, ме-е-едленно идем на камеру!.. Еще один дубль. Мертвецы - по могилам!.. Вася, дыму!".
А потом было: "Вася, еще дыму!.. Вася, блядь, разуй глаза - дым уносит!..". Вася выскакивал из засады, взваливал не плечо пиротехническую пушку и мчался на другую сторону кладбища. "МЕРТВЕЦЫ, ПОШЛИ!!!".
И так десять дублей.
...Поздним вечером по узким улочкам Петроградской стороны ехали два шикарных туристических автобуса. Ехали они не к "Авроре", не к зоопарку, не к музею артиллерии. Автобусы остановились в каком-то ничем не примечательном переулке. Двери открылись. Пешеходы замерли с разинутыми ртами. На улицу высыпала толпа мертвецов. Тихим, печальным (замерзшим) строем прошествовали они к перекрестку. Дождались зеленого света, пересекли улицу и вошли... в баню.
О, да, это было счастье! Каждому мертвецу выдали полотенце и кусочек мыла. Боже, горячий душ!.. Это ж просто живая вода!
Ага, но попробуйте отмыть жирный грим при помощи хозяйственного мыла!..
На следующий день мы пришли в институт с хорошо подведенными глазами и черноватыми губами. Как будто всю ночь тусили на готической вечеринке. Сдается мне, мы были первыми готами в Санкт-Петербурге. Вот уж правда - ожившие мертвецы!