Красавица ЗАЗа и чудовища
- Алло, Серега-а-а... - когда Андрюхе срочно нужны деньги, он как-то подозрительно молодеет. Лет на десять, как минимум (так и представляю себе: семилетний мальчик просит папу купить "Чупа-чупс"). - Серега-а-а, ты нас не выручишь?..
- А что случилось?
- Мы в ава-а-арию попали...
- Это как?
- Ну, мы на машине немножко побились...
- На Васиной что ли?
- Не, она теперь моя! К сожалению...
...Машина - это да, та еще эпопея!
Несколько месяцев назад позвонил Вася:
- Серег, дай три тыщи в долг! Я машину покупаю!.. (Таким восторженно-смущенным голосом мальчики обычно сообщают о том, что впервые влюбились.)
Я долго пытался понять, что же это за авто, которое продают за 6 тысяч руб. Вася старательно увиливал от ответа. В конце концов, припертый к стенке, вынужден был признать: "Запорожец".
- И зачем тебе это надо?
- Ездить!
...И вот она стоит во дворе - желтолицая, пучеглазая красавица ЗАЗа! В торжественной обстановке, при скоплении большого количества народу (кажется, половина местной шпаны знала о том, что Вася покупает машину) новый хозяин завел мотор, тронулся с места и... у меня просто камень с души свалился: разбиться на этом автомобиле категорически невозможно. Несчастная ЗАЗа страдала (и, вероятно, по сей день страдает) хроническим несварением желудка и множеством прочих недугов, включая наследственные (сразу вспомнился анекдот: что будет, если кому-нибудь двигатель запихнуть в одно место?)...
Как рассказывает Витя, в тот же вечер покупку обмыли. Взобравшись на крышу, Денис прокричал: "Спустить корабль на воду!". Кто-то из Васиных приятелей разбил о бампер пивную бутылку. И тут же получил по фейсу от Васи. В общем, как и положено, свадьба завершилась побоищем.
Дальше начинается темная история про то, как Василий, обретший наконец свою Пенелопу ("Антилопу Гну"?), еще куда-то ходил - может, в автошколу (поскольку честно собирался получить права), может, за три моря или за Геркулесовы Столбы, - но ничего хорошего, акромя людей с песьими головами ("Одни мудаки, прикинь!"), там не обнаружил. Тем не менее, кто-то как-то снабжал Васю бензином, и вечерами компания двоечников отправлялась "кататься".
Ездили, как правило, до ближайшего садоводства (известно, что гаишников там не бывает). Если верить моему информатору Вите, ЗАЗа частенько взбрыкивала и останавливалась в самом неподходящем месте. Пинки и уговоры не помогали (наверно, была она все-таки не антилопой, а железным ослом). Приходилось ЗАЗу толкать (что, на мой-то взгляд, даже и неплохо: толкание машины ясной морозной ночью трезвит и бодрит невероятно!).
Ну, а потом случилось то, что и должно было случиться. Вася к ЗАЗе охладел. Понурая паслась она у подъезда и плакала на асфальт горючими масляными слезами. А Василий тем временем увлекся новой идеей - решил купить ноутбук. И, да, ему снова понадобились деньги. Но, поскольку те три тыщи Вася еще не вернул, мне он звонить не стал. Решил продать ЗАЗу.
Андрюха, конечно, мало похож на принца, но красавицу приласкать оказался способен. Позвал друга, который "ва-аще все про машины знает", и вместе они чего-то там заменили, подкрутили, подкачали... Короче, ЗАЗа ожила.
Андрей возрадовался, сел за руль и поехал. Что естественным образом возвращает нас к началу рассказа.
ЗАЗа попала в аварию! - такое известие способно шокировать. К счастью, вскорости выяснилось, что Андрюха малость преувеличил. Точнее было бы сказать, что ЗАЗа нежно уткнулась носом в бампер потертого "Шевроле". И - вот же ослица! - моментально заглохла.
Взвыла сигнализация. А выбежавший из подъезда хозяин застал парней при попытке откатить "Запорожец" куда подальше.
В общем, попасть-то они попали, но не в аварию, а на деньги. Андрюха выгреб все, что было в кошельке, и - под прицельным взглядом пострадавшего ("Ты б видел этого амбала!..") - принялся обзванивать знакомых...
..."Слушай, Андрюх, зачем тебе эта консервная банка?" - спросил я его на прощание. И Андрюха твердо ответил: "Ездить!".
P.S. А что же Вася? По сведениям из достоверных источников, он купил себе ноутбук. За пять тысяч рублей.
- А что случилось?
- Мы в ава-а-арию попали...
- Это как?
- Ну, мы на машине немножко побились...
- На Васиной что ли?
- Не, она теперь моя! К сожалению...
...Машина - это да, та еще эпопея!
Несколько месяцев назад позвонил Вася:
- Серег, дай три тыщи в долг! Я машину покупаю!.. (Таким восторженно-смущенным голосом мальчики обычно сообщают о том, что впервые влюбились.)
Я долго пытался понять, что же это за авто, которое продают за 6 тысяч руб. Вася старательно увиливал от ответа. В конце концов, припертый к стенке, вынужден был признать: "Запорожец".
- И зачем тебе это надо?
- Ездить!
...И вот она стоит во дворе - желтолицая, пучеглазая красавица ЗАЗа! В торжественной обстановке, при скоплении большого количества народу (кажется, половина местной шпаны знала о том, что Вася покупает машину) новый хозяин завел мотор, тронулся с места и... у меня просто камень с души свалился: разбиться на этом автомобиле категорически невозможно. Несчастная ЗАЗа страдала (и, вероятно, по сей день страдает) хроническим несварением желудка и множеством прочих недугов, включая наследственные (сразу вспомнился анекдот: что будет, если кому-нибудь двигатель запихнуть в одно место?)...
Как рассказывает Витя, в тот же вечер покупку обмыли. Взобравшись на крышу, Денис прокричал: "Спустить корабль на воду!". Кто-то из Васиных приятелей разбил о бампер пивную бутылку. И тут же получил по фейсу от Васи. В общем, как и положено, свадьба завершилась побоищем.
Дальше начинается темная история про то, как Василий, обретший наконец свою Пенелопу ("Антилопу Гну"?), еще куда-то ходил - может, в автошколу (поскольку честно собирался получить права), может, за три моря или за Геркулесовы Столбы, - но ничего хорошего, акромя людей с песьими головами ("Одни мудаки, прикинь!"), там не обнаружил. Тем не менее, кто-то как-то снабжал Васю бензином, и вечерами компания двоечников отправлялась "кататься".
Ездили, как правило, до ближайшего садоводства (известно, что гаишников там не бывает). Если верить моему информатору Вите, ЗАЗа частенько взбрыкивала и останавливалась в самом неподходящем месте. Пинки и уговоры не помогали (наверно, была она все-таки не антилопой, а железным ослом). Приходилось ЗАЗу толкать (что, на мой-то взгляд, даже и неплохо: толкание машины ясной морозной ночью трезвит и бодрит невероятно!).
Ну, а потом случилось то, что и должно было случиться. Вася к ЗАЗе охладел. Понурая паслась она у подъезда и плакала на асфальт горючими масляными слезами. А Василий тем временем увлекся новой идеей - решил купить ноутбук. И, да, ему снова понадобились деньги. Но, поскольку те три тыщи Вася еще не вернул, мне он звонить не стал. Решил продать ЗАЗу.
Андрюха, конечно, мало похож на принца, но красавицу приласкать оказался способен. Позвал друга, который "ва-аще все про машины знает", и вместе они чего-то там заменили, подкрутили, подкачали... Короче, ЗАЗа ожила.
Андрей возрадовался, сел за руль и поехал. Что естественным образом возвращает нас к началу рассказа.
ЗАЗа попала в аварию! - такое известие способно шокировать. К счастью, вскорости выяснилось, что Андрюха малость преувеличил. Точнее было бы сказать, что ЗАЗа нежно уткнулась носом в бампер потертого "Шевроле". И - вот же ослица! - моментально заглохла.
Взвыла сигнализация. А выбежавший из подъезда хозяин застал парней при попытке откатить "Запорожец" куда подальше.
В общем, попасть-то они попали, но не в аварию, а на деньги. Андрюха выгреб все, что было в кошельке, и - под прицельным взглядом пострадавшего ("Ты б видел этого амбала!..") - принялся обзванивать знакомых...
..."Слушай, Андрюх, зачем тебе эта консервная банка?" - спросил я его на прощание. И Андрюха твердо ответил: "Ездить!".
P.S. А что же Вася? По сведениям из достоверных источников, он купил себе ноутбук. За пять тысяч рублей.