Только воздух, только солнце и .....
Природа во всем ее разнообразии, во всех красках и ароматах, неуловимых флюидах. Воздух, который начинаешь ощущать, ненасытно вкушать, и понимаешь, что он, сам по себе, имеет запах! Да и то, на расстоянии только сотни километров от пропахшего бензиновыми выхлопами вечно серо-дымного мегаполиса. Мы ждем и жаждем момента вырваться из каменных джунглей с их спертостью, с абсолютной скованностью передвижения физического и даже мыслей, кажется, город давит нас своим вакуумом. Плавится асфальт и закипают мозги, городской ветер обнимает в режиме "гриль на максимум". Ожидание - "Я буду лететь, как птица, навстречу солнечным дням за городом". И вот реальность - в многочасовых пробках, по улучшенным, самым совершенным и расширенным магистралям, что становится совершенно незаметно в силу постоянности их ремонта. Мы ползем, подобно улиткам, мечтая только об одном: "Два, ну три часа ада, и я вздохну свободно и буду абсолютно счастлив!". В мыслях солнце, шезлонг, очки, вода, нежная травка, ласкающая ступни босых ног. В то время, как голова немилосердно жарится под яростным городским солнцем. И это - норма стандартного городского жителя средней руки, не обремененного излишними благами и некоей беспечностью лихачей-пятнашечников.
А наш цирк гастролирует почти с фанфарами и прибаутками, делая собственную жизнь неповторимо веселой и красочной, и добавляя известную толику развлечения в жизнь окружающих. Не каждый же день встретишь на дороге автомобиль, который честно предупреждает знаками и почти жестами, что на его борту передвигается куча Мейн-кунов. В последнее время мы, правда, стали подумывать, что это не совсем честное отношение к прочим нашим обитателям.
Но пока что, в качестве предупреждения приходит в голову только "Осторожно! Зоопарк на борту!". В связи с определенно неимоверным количеством фауны в нашем салоне, мы уже давно и абсолютно отчаялись впихнуть в задний немаленький багажник всякое свое личное барахло. К тому же есть риск, что на нем обоснуется наша не менее габаритная собака, которая каждый предмет, попадающий в багажник вместе с ней, рассматривает, в зависимости от величины, либо как подушку, либо как матрас. А если предметов много, она вспоминает птичье прошлое из предыдущей жизни и начинает вить из них гнездо. Все эти факторы сподвигли нас на покупку багажника на крышу, который спасает вещи от посягательств и сохраняет нервы получше рекламируемого Персена.
Вообще, когда я готовлюсь к десантированию на природный выгул под названием "Дача", мне ненавязчиво вспоминается старый, добрый фильм "Один дома". По количеству и хаотичности сборов, даже трижды упорядоченных всеми возможными списками, это некое стихийное бедствие внутри вечно качующего цыганского табора. Собрать в кучу всех людей, чтобы собрать в кучу все предметы, потом постараться собрать в кучу всех животных, причем за все это время взрослые, дети и животные будут счастливо разбегаться в разные стороны, как тараканы, перетаскивая свои вещи в ту сторону, в которой, как им кажется, их ни за что не забудут и увеличивая тем самым шансы на то, чтобы их благополучно забыли до 100 %. Чем больше машин требуется загрузить людьми и вещами (а именно, если нужно более, чем одну машину), тем больше стремление вероятности к тому, что кто-то возьмет пакет или сумку, которую брать было не надо (их поставили в сторонку, изначально, чтобы взять, если вдру-у-уг место будет), и точно не возьмут ту ма-а-аленькую сумочку 90 на 90 сантиметров, в которой было что-то сложно поддающееся перечислению сразу, но совершенно необходимое. Во всей этой чудесной суматохе, ребенок будет обязательно скакать прямо перед глазами с огромными баулами, достойными по габаритам навечного переселения на другой континент, наполненными, при ближайшем рассмотрении, всеми возможными "гаджетами", среди которых не хватает еще только системного блока от ее же компьютера и, главное, не вспомнить о нем. Собака будет с самым тоскливым взором пыхтеть и норовить лечь под ногами и поближе к выходу, увеличивая риск чертыханий и падений, в надежде всего-то не быть забытой. Впрочем, забыть этого комнатного динозавра едва ли представляется возможным, но она об этом, делает вид, что не знает. В противовес ей все три Мейн-куна будут проявлять чудеса эрудиции и архивации и станут просто олимпийскими мастерами спорта по пряткам. Они смогут впихнуться в коробку из под обуви, выпихнув оттуда ее содержимое и только хвост выдаст их, при десятом просмотре шкафа, в отделении с шарфами и шляпами нервно подрагивающие поля одной из шляп сдадут новоявленного модника, еще они искренне удивляются, как их умудрились найти, если они так замечательно скрылись за .... тюлем. При попытке быть ненайденным будет пойман с поличным Ромка, самый младший из куняшек, который еще не до конца привык, что он уже вырос и спрятаться в отделении с овощами целиком не получится. Юша и Торик (габаритные взрослые красавцы) будут так делить маскировочный пункт "Огромный цветок в кадке", что благополучно свалят его, чем добавят веселья в наши и без того нескучные сборы. И только умница Юджик, Крымский Керченский Самопришедший, будет поистине по-царски возлежать открытый всем взорам пузом кверху, чуть приоткрытым глазом наблюдая за беготней вокруг, с абсолютной и правильной уверенностью, что этот мир может перевернуться, но его не забудут НИКОГДА. Главное, чтобы взяли еду, и это единственное за чем наблюдает его глаз.
В зависимости от количества народа, пара или пара-тройка раз возвращений в дом из-за тихих восклицаний, полных ужаса о том, что мы забыли. И вот, о чудо, мы уже едем в кондиционированном раю, сквозь преисподнюю пробки. Периодически всплывает собака со дна багажника на перескопную высоту, сопит и пыхтит, убеждаясь, что нам еще "у-у-у" как долго. По салону (или салонам) ходят Рома и Торик, смущая и восхищая габаритами, окрасом и количеством проползающих мимо наших сотоварищей по пробке. Они должны побывать на руках у всех находящихся вместе с ними в машине, быть поглаженными теми, кто от них искренне балдеет или хотя бы обратить на себя внимание дедушки, который совершенно не фанат кошек, как вида, вообще. Куняшки же вообще относятся к категории "Котов наручных", которые совершенно искренне предполагают, что люди существуют затем, чтобы к ним приходить и ложиться на них, чтобы их можно было боднуть и обнять лапами за шею, а потом еще полчаса рассказывать про то, как прошел день в отсутствии хозяев. Юшка за время пути всячески поизображает истерику и панику, что ее высочество изволят куда-то везти, как минимум на заклание. Выкатывает глаза, часто дышит и пытается обрастать сталактитами из слюней. Так что если не вручить ее ребенку на руки с парой пачек бумажных салфеток, то к концу поездки только мы будем в курсе, что это ужасное сопливо-слюнявое взлохмаченное на холке пучеглазое существо когда-то было Мейн-куном. И только Юджик, будучи переложенным из практически его личного белого кожанного трона на торпеду машины, будет лежать, обдуваемый струями кондиционера, и поворачиваться пузиком кверху, демонстрируя солнцу и всем, кому интересно, символ достатка и спокойной уверенности в стабильности своего бытия.
Пожалуй был только один раз, за все годы наших поездок на различные изрядно удаленные дистанции, когда наш кот дискредитировал себя до уровня - КотЭ позорный. Хотя, даже в тот момент это была и не его вина.
Судите сами. Котейка ходил по салону, будучи слегка удивленным тем, что часть салона разложили и положили туда огромную столешницу, которая для не слишком крупного, в сравнении с куняшками, кота воспринималась, как каток олимпийского резерва, он ходил по ней, скользил, немного покатался на пузике, а потом, благополучно решил залечь на краю, чтобы видеть хозяев и дорогу. Благодаря резкому маневру исключительно одаренного существа за рулем машины впереди, две последующие машины, включая нас вынуждены были тормозить в пол с таким усилием, что только клаксоны выдали самые приличные реплики из всех возможных. Физика сделала свое дело, закон сохранения инерции, пакет с помидорами, спокойно лежавший в багажнике до торможения, выкинул не ожидавшего такой подлянки кота вперед, попутно закидав мясистыми крупными плодами и беднягу Юджика, и нас с чадом, сидевших впереди. Бедолага Юджик, пролетая мимо, как над гнездом кукушки, в ужасе от неожиданности помидорной атаки, зацепился за меня и освободил себя от всей жидкости сразу. Это был уже второй нежданчик после помидоров, причем для нас обоих: для меня и для кота. Он преданно смотрел мне в глаза и весь его взор говорил мне: "Я правда не хотел, ты мне веришь?!" ..... И вот сижу я.... Писанная красавица.... В белом пиджаке и в белых шортах, теперь уже ни разу не белых, и мне омерзительно мокро, тепло и противно, как было, наверное, только в сильно далеком подгузничном детстве, которое давно и успешно забылось. Оставшуюся, по счастью недолгую, часть времени, что мы двигались до дома бабушки, я почти летела, низко помахивая крылами, в слезах и соплях, безуспешно оттираемая ребенком и жалеемая тем самым Юджиком, который в порыве жалости еще норовил прийти и сесть на меня, с самым сокрушенным видом. С тех пор, помидоры и кота мы стараемся не возить вместе в салоне, и, даже дома, котейка обходит их с самым подозрительным взглядом, мало ли что они задумывают.
Первые пробки пройдены успешно, и заправка приветствует нас аншлагом таких же умных и хитрых, желающих залить в нутро машины безин, а в собственное - кофе, ледяной чай или энергетики, в зависимости от состояния нервной системы и длины дальнейшего пути. Сонно-утомленный заправщик подходит к машине ... и расплывается в щербатой улыбке, глядя на роскошное пузо, раположившееся на торпеде. И тут его взгляд утыкается в серую волосатую морду, сидящую на коленях справа. В силу общих габаритов, и морда им не уступает. Поэтому примерно сравнивается с лицом субьекта, слегка помятого под серой тушкой за время поездки. Пока мы пытаемся отстегнуться и снять с себя настырных мурчателей, заправщик изумленно показывает нам знаком два пальца, кивая поочередно то на торпедное пузо, то на серого коленного залипуна. Тут из недр заднего сиденья возникает Подросль в виде Ромы, который, вальяжно зевая, пропихивает себя поближе к серебряному папе. Вообще, зевающий котЭ - зрелище не для слабонервных, а когда кот - Мейн-Кун, то возникает впечатление, что он хочет проглотить вселенную. Спихиваем с себя всех пушистых негодяев, почувствовавших, что мы куда-то уже добрались и пришедших, в связи с этим, на наши измученные поездкой тушки .... и выползаем в несошедшую еще парилку снаружи....
- ТРИ???
Сиплый голос заправщика с выпученными глазами выдает желание узнать истину, какой бы страшной она не была.
- Вообще-то четыре....
И тут собака из багажника выдает
- У-у-ф-ф....
Заправщика сдувает.... Малахольный он какой-то....
Ну, а мы заливаемся сами, не в первой. А на выходе с кассы заправки слышим диалог обладателя сиплого голоса. В переводе с великого и могучего русского языка, слегка обремененного междометиями и вставками многоэтажного и цветистого, и за вырезкой цензуры, он звучит так:
- Да, клянусь тебе.... ТРИ ОГРОМНЫХ КОТА! А четвертый на меня из багажника гафкнул.... Да не пил я!!! Хочешь побожусь??!!!
Оставшиеся две трети пути, мы преодолеваем в два раза быстрее одной несчастной пройденной трети. И вот уже .... поле... Тут уже и воздух, и сборный аромат трав прорывается даже через систему фильтрации. Гречиха одуряюще ароматно цветет, привлекая мириады мошек, шмелей и бабочек, а над ней низко, почти вровень с машиной, парит семья ястребов, выглядывая в зарослях добычу. А из окна за ними следят куняшки, оценивая габариты парящих и признавая несостоятельность мыслей об охоте. Юджик открывает глаза и подрывается всем телом. Мне остается только тихо охнуть. После того, как Царь изволили сообщить придворным боярам, о прибытии на землю обетованную, весь зоопарк приходит в волнение, и все коты начинают не просто ходить по салону славным табуном. Они почему-то решают, что их нахождение на МНЕ всей кучей приблизит скорость прибытия. На самом деле в этот момент я понимаю только то, что можно быть раздавленной и затоптанной котами. Но, вот мы уже, наконец, повернули, припарковались.... И пушистые наглые морды становятся на низкий старт. А время близится к позднему вечеру и никому из них не светит выйти на ночь на прогулку. Так что, все внушительно протяжные "мрррряяя", должные в полной мере озвучить несовершенство этого мира и несправедливость отношения к священному животному, остаются неуслышанными. По очереди хватаем все пушистые тушки и относим их в дом, захлопывая дверь перед каждым, который норовит хоть глазком, хоть в одну ноздрю оказаться на улице. Кроме мамы Юши. Юша по-настоящему боится улицы. При выходе на свежий воздух в открытом пространстве Юшу охватывает неблагородная паника с бабской истерикой. Если бывает форма кошачьей агарофобии, то это - ОНО. В этой связи было принято соломоново решение по постройке на даче кошачьего вольера. Во-первых, это экономит наши нервы, с точки зрения наблюдения за поголовием пушистых хвостов. А во-вторых, это экономит кошачьи нервы. Куняшки у нас существа домашние и даже глава семейства, славный серебряный Торик, тоже не сразу оценил преимущества выгула на свежем воздухе. Правда, с появлением вольера не просто оценил, а возлюбил и его, и улицу впридачу. Ну, а вот чадо маститых родителей, нежный залипуша Рома, напротив, подглядел на похождения царственной особы Юджика и понял сразу, что улица - есть круто-круто-круто! Там же есть бабочки! Тут стоит уточнить, что славный сладкий мальчик, бессменный поедатель кексиков всея семья, дома никогда не любил бегать ни за мышками, ни за лазерной указкой, в отличии от прочих обитателей и даже на десятки видов махалки всегда реагирует только первые пять минут. А в остальном, это образцово показательный Кот-Залипун. И вот тут, на даче, он нас потряс своими возможностями по бегу с препятствиями и прыжками за бабочками. Правда появление свежепритащенных мышек от дяди Юджика повергли нежного мальчика в глубочайший аристократический шок. Могу поклясться, что большего омерзения на моське Мейн-куна я не видела ни до того, ни после, как дядя Юджик предложил поиграться с не до конца придавленной мышкой, которую он откуда-то приволок. Ромочка от себя отодвинул такое проявление щедрости с глубочайшей презрительной миной. Мало того, он еще и долго пытался закапывать, чем вызвал приступ негодования и возмущения от дядьки, ну и шамбалуху впридачу. Был потрясен, обижен, фыркнул и ушел за прекрасным в траву. А там .... Бабочки-бабочки-бабочки-и-и... Куняшки только кажутся медлительными, вальяжными и сонными. В долю секунды они, с места, стартуют так, что вполне становится понятно, как выглядели в естественной природе их гордые предки. Постоянное наблюдение за проворными волосатиками и сподвигло нас на постройку вольера. Вольер был построен со всеми самыми высокими строительными нормативами и только что не проверен соответствию по ГОСТу. Был куплен искусственный и мягкий газон внутрь, чтобы удобнее было спрыгивать с домиков, которые подходят почти под самую крышу в два с половиной метра. Но мы задумали еще и "оживить пейзаж" внутри. С этой целью мы отправились в лес. Мы не то, чтобы аццкие фанаты гринписа, но искали мы сухие деревья, при этом, чтобы они были достаточно разлапистые. Чтобы ветки были широкие и толщина ствола или сухой ветки была сантиметров десять - пятнадцать. Изрядно грязные и поцарапанные мы совершили подвиг: нашли и отпилили две сухих ветки. Не стану радовать подробным описанием спиливания, хотя бы потому что пилили ветки под собой, по той простой причине, что стоя ниже, пришлось бы нарушить покой муравейника. По сему, когда обе ветки оказались внизу, мы были - счастливейшими из смертных. Но встал вопрос, как их отвезти. Положить на багажник сверху? Ну, во-первых, даже при всем своем бешеном энтузиазме, мы не кинг-конги, да и покрытию лакокрасочному можно сразу спеть погребальную песнь. А тащить за машиной - равносильно тому, чтобы просто привезти бревнышко под конец поездки. Сухие ветки, те, что потоньше, не переживут три километра. В итоге мы дважды повторили кассовую сцену, достойную фильмов с Челентано. Я за рулем, а муж, в не самой мужественной позе мыслителя, верхом на ветке в разложенном салоне, при этом дверь багажника открыта и мягко помахивает, ака крыло наверху, а оставшиеся ветви топорщатся из багажника, так что, что там трамвай с его "внимание занос 1 м". Наш "пронос" с обоих боков был метра по полтора. При этом муж молил быть аккуратнее на кочках, потому что его могло действительно принудительно катапультировать перевесом. На первом круге мы собрали аудиторию из дачников, на втором сорвали овации и, наверное, посты. Но нам, грязным и абсолютно счастливым, было это безразлично. Мы зацементировали сухостой, застелили газон..... И в наш вольер можно было выпускать "павлинов". Собственно именно с этим вопросом и пришли наши соседи, которые просто измучились между собой вопросом, что мы можем так усиленно строить. Знаете эту чудесную дачную манеру? В давние времена в неких садовых товариществах был принят внутренний указ, запрещающий ставить сплошные, непроницаемые для взоров общественности, заборы. Подозреваю, что сделано это было с целью обосновать зависть между соседями. Т.е. завидуйте с доказательной базой! А так, если забор высокий и из-за него ничего не видно, то ведь можно и поломаться, пока подглядишь, а вдруг и повода не было, так ведь совсем обидно! Вот таким образом, не нарушая сложившийся уклад, мы заинтересовали общество непонятной постройкой. Если беседка, то почему прямоугольная. Если не беседка, почему внутри какой-то ковролин зеленый. А зачем дверь с щеколдой. А тут еще и деревья притащили. Точно хотят леопардов или амурских тигров разводить для подпольного тотализатора. То-то из дома иногда звуки слышны вроде бы кошачьи, но не совсем. А потом эти тигро-леопарды сожрут хозяев и пойдут по округе охотиться на людей. Много чего слышишь, когда люди хотят, чтобы ты знал мнение обЧественности, но, вроде бы как не в глаза. Все-таки законы частной собственности... В общем, к моменту высадки пушистого десанта внутрь вольера мы могли бы смело продавать билеты и разрезать торжественно красную ленточку. Однако..... При взгляде на пушистых негодяев общественность успокоилась, все-таки куняшки кого угодно способны очаровать. И вот теперь, мы даже чаевничаем и кофеевничаем там же в вольере, а мурчатели умудряются слямзить что-то со столика, пока мы делаем вид, что отвернулись и абсоблютно ничего не видим, как капитаны дальнего плавания. А на наших красавцев потихоньку ходят экскурсии, хотя мы не против. Единственный персонаж, который не сразу проникся прелестью вольера - Юша. Она часто дышала, изображала принцессу крови, которую запустили в барак с мышами, но, в итоге смирилась. Правда, первые разы, вынос кошки напоминал отправку на казнь. А возвращение в дом проходило с пролетом. В буквальном смысле слова. Когда куняшки идут домой, не все рады возвращению. Вот и приходится их сопровождать по одному. Юша летела домой с такой скоростью, что пролетела мимо двери. Испугалась этого еще больше и ринулась на первой космической на второй заход. Т.е. сделала круг вокруг дома и только на нем смогла прицелиться в дверь. Загонщиком выступала дочка, а мне пришлось встать в лучшей позе лайнмена (защитника) из американского футбола. Наш домашний боинг прошел, на этот раз, в нужном эшелоне. И теперь промахивается уже реже. Торик же, когда он идет до вольера и обратно, каждый раз рождает во мне подозрения, что в прошлой жизни он был постоянным обитателем пастбищ. Пока он идет, он с такой жадностью поглощает всю траву, что попадается ему по пути, словно это единственное утешение в его жизни. Более того, после того, как Тотоша проходится несколько раз до вольера и обратно, газонокосилка там не нужна. Травка аккуратно подгрызена под стандартные пять сантиметров. Дойдя до ступеней дома, Тотоша смотрит со вселенской тоской на ту, далекую от него часть пастбища, которая несомненно куда как более сочная, куда его не пускают, и со вздохом входит в дом. Ромочка спокойно следует в дом за любым из родителей, пока в его мироздание не влетит какая-нибудь бабочка или мотылек, вот тогда, пиши пропало. "При звуках флейты теряет волю".
Единственный же, кто имеет право на любые передвижения по территории и за ней - бессменный Царь, Юджик неповторимый. Правда, когда Юдженька возвращается домой, становится страшно. Его увесистое тельце с таким грохотом взлетает на двухметровый забор, что это звучит почти набатом. К тому же, приходит он почти всегда с добычей. На участке уже нет давно ни одной хвостатой ящерицы. Царь у нас гурман.... Ящериц он не ест, он только долго трясет их, пока не обрывает им хвосты, и трескает именно их. То ли у него и вправду такой извращенный вкус, то ли таким образом он помечает ящериц на своих-чужих, но факт таков. А вот к мышам и кротам он безжалостен. И всегда приносит их к дому, демонстрируя способности охотника наиболее наглядно. Пару раз правда были казусы, когда он приносил полуживую мышатину или кротятину, и добыча умудрялась сделать ноги прямо при нас, пока гордый кот ждал от нас похвалы. Но тут уж добытчик с резкими разочарованным завыванием кидался вслед и не успокаивался, пока не притаскивал снова..... То ли эту же, то ли.... в расстроенных чувствах, другую. Кажется, он переловил всех мышей по всей округе, потому что этим летом он нас расстраивал, когда приносил какую-то птицу и был искренне потрясен нашим недовольством и нагоняями.
Лето заканчивается всегда внезапно, кажется только оно пришло, еще только-только успело разгуляться, вот пришли августовские прекрасные темные ночи, наполненные парадом созвездий и прохладными туманами.
В августе наши красавцы до поздна и самой глубокой темноты сидят на улице. И даже иногда лежат с нами на разложенных качелях. Мы укрываемся покрывалом потеплее и смотрим на мерно качающийся над нами небосвод. Он всеобъемлющ и прекрасен. Загораются и гаснут звезды, пролетают секундными искрами метеориты. Созвездия, которых давно уже нет и только мы продолжаем их видеть, благодаря долетевшему до нас за миллионы световых лет свету, дрожат в ярком иссиня-черном небе. А мы лежим втроем, накрытые теплым пледом и чуть-чуть морозим носы прохладой августовской ночи. Сверху нас обнимает млечный путь, а под боком громко тарахтят четыре дизеля, да где-то сбоку сопит собачий шнобель.
