Парашют Ктулху.
Или вернее сам Ктулху как парашют Однажды Ктулху и Свинни упились вхлам ромашкового чаю с тыквенным печеньем и их потянуло на приключения. На самом деле Свинни тянуло поспать на уютном мягком диванчике, а вот Ктулху начал проявлять чудеса героизма и задатки юного экстремала. Так слово за слово он предложил попрыгать с парашютом. Жизнь идёт, Свинни с Ктулху путешествовали в разные миры за сыром, а вот банальный прыжок с парашютом еще не совершали.
Вообще-то у Свинни уже была одна пренеприятнейшая история с парашютом. Тот прыжок прошёл не очень удачно. Свинни остался жив, но те истошные поросячьи визги до сих пор стоят в ушах окружающих. Потому особых восторгов такое “заманчивое” предложение не вызвало. Если уж и выбирать парашют, то Свинни выбрал бы “золотой парашют”. Это такой парашют, который выдают топ-менеджерам при увольнении. С помощью этого парашюта можно спокойно пересидеть на Багамах годик-другой до нового жирного назначения. А Свинни не бывал на Багамах ни разу. Но такой парашют Свинни никто почему-то не предложил. Обыдна да?!
Кальмаролапый Ктулху был настойчив, а ромашковый чай тянул его на приключения. И Свинни даже не подозревал насколько жёстко Ктулху слетел с катушек. Был найден небольшой самолёт. Тот самый с 4 крыльями и пропеллером. Старая добрая советская авиация. Для прыжков с парашютом самое то!
И вот тут выяснилась одна неприятная деталь. Парашютов не было! Вообще ни одного парашюта! Ктулху заявил, что он сам себе парашют, схватил Свинни в охапку и решительно побежал к открытой двери. Вы говорите, что те визги Свинни были истошными? Так это вы не слышали нынешние визги! Вот где по-настоящему продирало от пятачка до кончика хвоста!
Но хотя бы в одном Ктулху не соврал. Он действительно раздулся как шар и мягко спланировал на землю. Свинни и Ктулху удачно приземлились. Ура! Больше мы ромашковый чай не пьём! Он как-то странно на нас действует. Теперь только желудевый кофе, только хардкор!
Свинни и парашют Ктулху.
Честно стырено отсюда: https://coolturizm.ru/raznoe/parashyut-ktulxu.html
Вообще-то у Свинни уже была одна пренеприятнейшая история с парашютом. Тот прыжок прошёл не очень удачно. Свинни остался жив, но те истошные поросячьи визги до сих пор стоят в ушах окружающих. Потому особых восторгов такое “заманчивое” предложение не вызвало. Если уж и выбирать парашют, то Свинни выбрал бы “золотой парашют”. Это такой парашют, который выдают топ-менеджерам при увольнении. С помощью этого парашюта можно спокойно пересидеть на Багамах годик-другой до нового жирного назначения. А Свинни не бывал на Багамах ни разу. Но такой парашют Свинни никто почему-то не предложил. Обыдна да?!
Кальмаролапый Ктулху был настойчив, а ромашковый чай тянул его на приключения. И Свинни даже не подозревал насколько жёстко Ктулху слетел с катушек. Был найден небольшой самолёт. Тот самый с 4 крыльями и пропеллером. Старая добрая советская авиация. Для прыжков с парашютом самое то!
И вот тут выяснилась одна неприятная деталь. Парашютов не было! Вообще ни одного парашюта! Ктулху заявил, что он сам себе парашют, схватил Свинни в охапку и решительно побежал к открытой двери. Вы говорите, что те визги Свинни были истошными? Так это вы не слышали нынешние визги! Вот где по-настоящему продирало от пятачка до кончика хвоста!
Но хотя бы в одном Ктулху не соврал. Он действительно раздулся как шар и мягко спланировал на землю. Свинни и Ктулху удачно приземлились. Ура! Больше мы ромашковый чай не пьём! Он как-то странно на нас действует. Теперь только желудевый кофе, только хардкор!
Свинни и парашют Ктулху.
Честно стырено отсюда: https://coolturizm.ru/raznoe/parashyut-ktulxu.html