О любви
Относительно недавно я давала ссылку на запись в одном жж, где автор задала вопрос: "За что вы любите того, кого любите?" и достаточно объективно, как мне показалось, критиковала ответы типа "потому что он хороший".
А тут у себя в закромах наткнулась на чье-то не новое, но довольно милое рассуждение с картинками. Автор, увы, утерян. Если найдется - укажу с радостью. Итак...
60 правдивых пунктов, в которых я с лёгкостью доказываю, что мой муж лучше меня ровно в 60 раз
1. Он никогда не оставит в коробке ОДНУ конфету. Всегда оставляет минимум ДВЕ. И никогда не возьмёт эту, вторую, чтобы осталась ОДНА. И никогда не возьмёт ту, ПОСЛЕДНЮЮ. Потому что знает, что я могу вечером пойти в туалет, не найти конфету и ОЧЕНЬ расстроюсь. И настроение у меня будет никчёрту ещё дня два. Хотя знает, что мне надо есть меньше сладкого и что ночное тайноядение - грех. Обычно это такие конфеты
2. Когда я ему звоню по мобильнику, он всегда перезванивает. Хотя на счету у нас приблизительно одинаковое количество бабла. Прямо так риторически и спрашивает: "Масечка, тебе перезвонить? Щас перезвоню". Да. Мило.
3. Знает, где за эти мобильники, собственно, можно заплатить. Умеет пользоваться услугой "заплати за свой пиздёж с помощью сенсорного автомата". Молодец Продолжаю считать, что человек, накладывающий руки на сенсорный дисплей платёжного терминала выглядит ГЛУПО. Я практически не умею платить за мобильную связь. А в офисах МТС чувствую себя так, будто я украла телефон, переоделась в чужое и теперь иду платить, боясь, что меня разоблачат.
Вот такие терминалы наводят на меня ужос.
4. Помнит номер моего мобильного телефона. Я не помню ни одного телефона. Ни од-но-го.
5. Не теряется в супермаркетах "Окей" - когда нужно что-то взвесить на электронных весах (которые выплёвывают этикетки) . Я же могу по 10 минут стоять со свёртком морковки, тупо пялясь в дисплей (опять дисплей!), напряжённо вчитываясь в страшные названия (КАРТОФЕЛЬ, СВЁКЛА, СЕЛЬДЕРЕЙ) и цифры (20, 35, 50), желая исподлобья мучительной смерти уже образовавшейся и недружелюбно разглядывающей меня очереди. (Очень неожиданная ситуация, так как даже старухи освоили данный вид "техники будущего", приложив, кроме того, руку к усовершенствованию аппарата. Чаще всего они придерживают пакет с развесными конфетами за кончик, так, чтобы пакет лёг не всей массой на весы и дал "утряску". Хитрюги. )
Вот такие весы со страшными выпёрдывающимися этикетками.
6. Лучше рисует Егору "танчики".
7. Всегда доедает хлебушек и не может пройти мимо лежащих на полу крошек. Всегда подберёт и съест. А когда часто оставляет пакет с хлебом открытым и хлеб черствеет - неподдельно расстраивается. Вот такой чувствительный.
Это бородинский хлеб, наш любимый. Когда удаётся скопить, то мы покупаем Пикантный в Британских кондитерских на Греческом.
8. Не играет в "помыть быстренько ручки". Ему в голову не придёт открыть кран, намочить пальчики (или вовсе не мочить), закрыть кран, вытереть пальчики о какую-нибудь тряпень ( волосы, фрагменты одежды, постиранное и сохнущее на верёвке бельё, обои) и сказать, что он "помыл" руки. Подполковник моет руки по-мужски, вкусно, с мылом. Как хирург перед операцией. Так моются в фильмах про войнушку солдаты Красной Армии на постое у селянок. Вытирает насухо специальным полотенцем. А то.Мыло у нас щас такое
Называется "Розовые объятья". Это английский ручной Lush, купленный в Москве. Ещё есть "Демон" того же производителя. Вот такой.
Но мы его держим в холодильнике. Не пользуемся. Даём понюхать и потрогать гостям. Это не мыло, а почти бриллианты.
9. В любой ситуации, прежде чем выйти из дома - чистит обувь. Кадетская, понимаете ли, привычка. Я же могу выйти с макарониной на носке. И ещё ею бравировать: ля-ля-ля Певица.
10. Никогда не выдавливаю жидкость Фейри на ГУБКУ. Только на саму ПОСУДУ! При этом люблю мелкие предметы мыть в большом количестве Фейри, а крупные - в малом. Например, чтобы помыть чайную ложку - могу наполнить ложку этим Фейри до краёв, а кастрюлю помыть одной каплей (как если бы я была из того самого Виллабаджо). Подполковник прекрасно моет посуду. Чисто и с умом. Ура.
11. Знает - где мои вещи. Особенно ночнушки, прокладки и заколки.
12. Никогда не заморачиваюсь, если туалетная бумага вдруг заканчивается. Не полезу за новым рулоном. Буду страшно экономить последние 10 см, расслаивать картонную болванку, пущу в ход Программку со звездой, но - не полезу. Булки растут на деревьях, а рулоны Зевы - на итальянских держателях Artex. Как она туда попадает - ума не приложу. Но странная закономерность - как только бумага заканчивается, через какое-то время, безо всякого участия с моей стороны - она преспоконёхонько появляется снова! Ну, может быть, только другого цвета. Думаю, что это фокусы Подполковника, не иначе!
13. Подполковник никогда не пользуется моей бритвой, я же его - о, да. На толстовский вопрос "кто брал мою бритву", не моргнув глазом, отвечю, что "не я". На жалостливое "хоть что ты там бреешь, скажи" - подполковник получает в ответ саркастическое "а вот и не скажу". На мой вопрос "как ты думаешь, не является ли акт побривки бритвой отца некоторых щекотливых мест, по совместительству инцестом и вариантом эдипова комплекса" - сочувственно качает головой и обещает подарить на 8 марта улучшенную ЖЕНСКУЮ бритву Венера (Venus)
14. Умеет пользоваться домофоном. Никогда не бросает трубку домофона после классического "ктотама". Не забывает нажать заветную кнопку, открывающую дверь подъезда и впустить посетителя внутрь. Я же пользуюсь домофоном как сеансом одномоментной символической связи. Спрашиваю "ктотама" , выслушиваю ответ (например "это петя") и благополучно вешаю трубку. Петя перезванивает, я снимаю трубку: "да...ктотама...петя?...ага..." И вешаю трубку. Петя отметился, он жив, слава Богу, он ещё Петя!... Гип-гип.
15. Гарантированно собирает фигурки из Киндер-сюрприза - за 30 секунд. Включая блядскую серию "Уроки магии", на которую подсела вся наша семья. Гарантированно объясняет КАК работают все эти магические фокусы, включая блядскую доску-домино, которую когда открываешь - то видишь попеременно то одну точку, то шесть. Зато я знаю, чем мы с Подполковником займёмся в старости. Мы выкрадем у подрощенного Егорыча серию Уроки магии и пойдём по дорогам - показывать людям фокусы. С голода мы не умрём. Да.
На фото блядская доска - чёрненький ящик (справа) и футляр от него - красный (слева)
15а. Подпункт. Подполковник гарантированно собирает транспортные модельки Woodkit. Не глядя на рисунок, без подсказок! Рекорд - два часа на аццкий экскаватор. Вот такой.
(Собрано из, наверное, тысячи мелких деталек) Кто видел эту уконтропопию - поймёт. Что касается меня... Ну, я смогла только гарантированно подобрать с пола выпавший гусеничный трак и вставить его обратно. Из той же аццкой серии - крачки, зимородки, коттедж, самолёт льюис, паразавролоф, колесо обозрения и просто козёл.
16. Он дарит мне цветы. Уже два года - зелёные. Это стильно. Когда он подарил прабабушке на 9 мая зелёные гвоздИки (Dianthus)- она подумала, что к куче болячек добавился дальтонизм. То ли действительно спецкрасители для несвежих цветов, то ли такой сорт (в спецлитературе - сорт Goblin)
Я же обращаюсь с зелёными цветами гадко, очень гадко. Я смотрю на них несколько минут, восторгаясь. Прячу счастливую улыбку в нежных лепестках, наливаю водичку в вазон, добавляю пакетик прикорма (Подполковник всегда покупает к букету прикорм, чтобы я не заморачивалась выбором таблетки (всегда забываю АСПИРИН или АНАЛЬГИН надо добавлять)) и... забываю. Сначала они выпивают воду, затем съедают прикорм, потом у них увядают листья, гниют бутоны и заводится какой-нибудь паразит. Так они и стоят - месяцами, годами - зелёные веники, над которыми густо парят уже выкуклившиеся и окрылевшие паразиты. Ой.
17. Умеет пользоваться моющим пылесосом VAX. Я же этого пылесоса просто - боюсь. Он большой, шумный и по проводам, как по капельнице, течёт бесцветная жидкость. Я ненавижу больницы. Всё, что хоть отдалённо напоминает мне о них - посылается подальше. Поэтому пылесосит в нашей семье исключительно муж. Так же панический страх испытываю перед стиральной машиной с количеством кнопок больше двух.
Подполковник любит чистоту и настаивает на еженедельной воскресной уборке. Он делает всё основательно. Пушка - пылесос, батарея моющих средств, выбивание дури из ковриков. То есть это некая военная операция - продуманная, поэтому - успешная. Мои приступообразные схватки с грязью выглядят как сцены из психиатрической лечебницы. Вот я ещё спокойно разговариваю с мужем, но вдруг глаза мои загораются, рука нащупывает салфетку, я падаю ниц, пробираюсь сквозь завалы игрушек в правый дальний угол и там - со страдострастием, дрожащими пальцами - вытираю кусок плинтуса. Потом также неожиданно вертаюсь и продолжаю разговор - как ни в чём не бывало. И только туктукающее сердце и запыленные коленки выдают недавний блиц-криг.
Это Vax. Прекрасно просматривается трубочка-капельница. Я думала, что у нас крутой пылесос. Но тут позвонил брат и сказал, что наш пылесос - говно. Что есть пылесос, который высасывает дурь на 40 см. вглубь, выбивает ковры и отрывает ноги клещам. Предложил взять в рассрочку - на 10 лет. Так что наш, наверное, конечно, получается - говно.
18. Не любит жувачки. Я - жую везде и всегда. Вынимаю только в экстренных случаях (стоматолог, оральный секс) Да и то, могу и не вынуть, а умело прилепить к щеке. Хуже всего - присутствует манера выбрасывать жувачки на полном ходу из окна машины. А так же прилеплять там, где, по-моему скромному мнению, их никто никогда не найдёт - изголовье кровати, каркас кровати, наличники, старые журналы (между страницами).
19. Прекрасно заваривает чай. У меня же бирочки с одноразовых пакетов в большинстве своём плавают в стакане. Как ему удаётся удерживать бирочки перекинутыми через край - загадка. Не чувствую пропорций совершенно. Не наливаю полную чашку. В результате оставляю после себя странное, наверное, впечатление - жадюги. Подполковник борется со мной, но доливает сам. Издеваясь: "Жениха губастенького ждёшь?"
20. В машине от него не услышишь глупых вопросов типа "Долго ещё ехать? Когда приедем? Почему мы стоим в пробке? Это пробка или светофор? Мы что, не могли по другой дороге поехать? Вон рядом дорога - мы что, по ней не могли поехать? Заблудились? Вот говорила же - надо карту посмотреть или спросить. Что мы теперь будем делать?!" Или коронное: "Ой, посмотри какая штучка (машинка, постер, домик)! Куда ты смотришь, козёл, смотри на дорогу, у нас дети!" Нет, он - не таков. Он внимателен, собран, вежлив и молчалив.
21. Протираю работающий телевизор МОКРОЙ тряпицей. Или работающий холодильник. Или монитор. Даже работающие розетки. Что угодно - только РАБОТАЮЩЕЕ. Подполковник использует спецсредства, а технику - выключает. На розетки плюёт.
Муж протирает монитор вот такими микрофибровыми салфетками Джембёрд.. Говорит, что какое-то антибликовое покрытие от моих тряпок страдает.
Может и страдает, хрен его знает.
А кому - легко?!
22. Женская сумочка. Храню ОГРЫЗКИ старых косметических карандашей ( есть один экземпляр - не больше сантиметра, отлично зачиненный). Храню старую тушь, плюю в неё время от времени, растираю и закрываю. В косметичке есть блёстки для ногтей времён перестройки, дымка для волос с Ленфильма, чинилка из польского Луна-парка в форме крота, индийский браслет времён Ельцина, помада в спичках (это когда ещё не было блесков, а губы хотелось - поэтому выковыривала спичкой). Подполковник регулярно устраивает ревизию косметичке, чинит карандаши, говорит, что давай что-нибудь новенькое купим, но я - нет, не сдаюсь, у меня всё есть. Помада - это не сырок, срока годности у ней нету. У Подполковника, понятное дело, нет косметички, но на его гигиенической полочке всегда - полный прядок.
23 Подполковнику в страшном сне не привидится - что он что-то зажилил. Он щедр и всё тащит в семью. Если его угостили конфеткой, он эту конфетку будет нести через весь рабочий день - чтобы принести её нам с Егорычеми - в зубах. Не такова. Я могу тырить и ныкать, тырить и ныкать. Могу свинтить холодную котлету из холодильника и спрятать в карман, если меня вспугнут. А потом ночью вспомнить, встать и доесть начатое. Могу купить что-нибудь оунли фор майселф, спрятать поглыбже (обычно в шкафчике с редко используемой посудой), опять таки - встать ночью и направиться к шкафчику. Могу отвлечь внимание, сказав "ой, смотрите какая птичка" или "ой, смотрите маньяк в окошке", а сама - к шкафчику. К шкаф-чи-ку.
Вообще я завидую тем простым, дружеским отношениям, которые установились у Подполковника с едой. В отличие от сплошной достоевщины, которая присутствует у меня. "Съешь меня, съешь меня. Я не буду тебя есть, я худею. Съешь меня. Я тебя убью. Нет, я себя убью, если съем. Что будет если я тебя съем? Станет ли мне от этого лучше? Станет ли мне лучше? Съем, потом посмотрю. Ладно, надо сказать себе - нет. Нет. ... Я же говорила - "НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
24 Муж принимает гигиенические процедуры ежедневно. Два раза чистит зубы. Вечером (утром) принимает душ. Не такова. Могу запросто почистить зубы в полдень (файф о'клок, вечер, ночь). Могу прямо перед совокуплением. Иногда чищу зубы как и положено - после каждого приёма пищи и целый день что-то на себе отмываю. Люблю стирать себя как большой пододеяльник, частями (лицо, уши, руки, бюст, ноги (пяточки), то да сё). Свинья? Ну-ну, отфрендь меня, чистюля
25. Он взял на себя великий труд по заправлению одеял в пододеяльники. Без комментариев.
26. Если мы вместе что-нибудь готовим в первый раз и у нас - не получается, могу, не моргнув глазом, сказать, что у меня заболел живот, откланяться и оставить Подполковника один на один со слипающимся рисом или разваливающимися котлетами. Мол, ты Подполковник, тебе видней. Ай-яй-яй.Вот такие рыбных котлеты из трески у нас должны были получиться. Вот по этому рецепту http://www.kuking.net/3_3731.htm
Но что-то не сработало. Треска дала много воды и котлеты стали разваливаться. А может дело в вощёной бумаге, которую мы не достали. Я уже не говорю про ночную, простите, фиалку. Поэтому я сказала, что у меня болит живот и удалилась. А Подполковник остался один на один с рыбным кошмаром. Но Подполковника не проведёшь. Он плюнул и сделал форшмак. Вуаля.
27. Умру, но не дам заглянуть в свой монитор. Буду закрывать его грудью, попой, навалюсь всем телом, буду бегать солёным зайцем - но ни дам прочитать - ни одной буквы. Даже если в это время будет открыт прогноз погоды на Яндексе. Муж при мне спокойно работает даже с секретными документами. Ни разу не прикрыл монитор ладошкой и не сказал:" Ну, отвали, чего пялишься, это - моё! Господи, да может же у меня быть какая-то личная жизнь!!!!!!!!!"
Например, моя личная жизнь может выглядеть так
28. Вытекает из 27-го. Не выношу, когда кто-то присутствует пока я говорю по телефону. Пусть это будет даже Служба Точного Времени. Я должна быть в этот момент одна! Подполковник с лёгкостью говорит при мне - даже с генералами. Выходит только в одном случае, когда врёт генералам, что на работе, а сам, например, домой заехал нас потискать, а мы орём (можем выдать военную тайну, что он дома). Тогда выходит. Вот какого грозного генерала Бакланова-Курносова я нашла.
Да, они такие.
29. Люблю почитать в туалете. От старых брошюр, посвящённых советским тяжелоатлетам -штангистам (с вдохновенными фотами лиц тужащихся из последних сил великих спортсменов) до автожурналов, старых квитков за электроэнергию и аннотаций туалетных гадких утёнков. Очень люблю на казахстанском языке: аfарткыш косылfан жуfыш ынтак ласты жылдым.
Подполковник ходит строго по теме.
30. Если я вдруг встаю ночью и мне не уснуть, то, несмотря на то, что, я вроде и стараюсь не шуметь-греметь, чтобы мужа не разбудить, тем не менее, мне ПРЕДАТЕЛЬСКИ хочется, чтобы он проснулся и поболтал со мной. Звякну раз, громыхну другой - и дело в шляпе. Подполковник открыл глазки - будет с кем поговорить бессонной ночью. Супруг же, наоборот, проснувшись, делает всё, чтобы меня не потревожить - ходит на цыпочках, говорит "чшшшшшшшш", высчитывает нескрипучие паркетные доски. Никаких разговоров. Взял Уголовный кодекс, открыл на заложенной странице и - полный гаудеамус.
31. Подполковник прекрасно относится к детям. Когда мы лежали в больнице, то даже чужие отпрыски называли его "папой". Он блестяще организовывал досуг больных ребятишек. Покупал им шарики, машинки, придумывал игры и строго следил за исполнением правил. Я же, запершись в палате, следила только з а тем, чтобы не лопнули наши шарики и не покуролесили машинки. Но я была в большом стрессе. Всё равно - не хорошо.
32. Муж блестяще владеет искусством жрать с помощью ножа и вилки. Он это делает виртуозно. Любо-дорого смотреть. Может съесть таким извращённым образом целую курочку. За него никогда не бывает стыдно в ресторане. Со мной - другая история. Во мне нет того изящества, ловкости и много практики. В результате я вечно путаю - в какой руке надо держать нож, в какой - вилку. Жалкие попытки разрезать, подцепить и донести до рта выглядят так как если бы вилкой и ножом пользовалось какое-нибудь ластоногое.
Вот так это делают люди.
33. У Подполковника золотые руки. Он может все. Починить, привинтить, насадить. Если у него - золотые, то у меня - бумажные. Видимо туалетно-бумажные. Потому что они такие же безмозглые и приспособлены только для того, чтобы подтирать. Любой технический мозговой штурм вгоняет меня в ступор. Недавно Подполковник с Егором чинили кран и доверили мне "положить на место дрель". Вот это был паззл - положить дрель на место так, чтобы она точнёхонько легла в специальную выемку чемодана. Учитывая, что у дрели три конца - это была сверхзадача. Но пердычок всё равно не вместился, а дюлечка торчала. Мдя...
Вот такой у нас кейс. Кроме дрели на фото видны пердычки.
34. Он сентиментален - в меру. То есть программа "Жди меня", фильмы про войну и передачи про подкидышей периодически увлажняют его глаза. Но я никогда не видела его оплакивающим судьбу мамонта Манфреда из мультика Ледниковый период-2. "Господи, скажи, что они не погибнут, что Мэнни и Элли останутся в живых" - "Ты чего, это же мультик!" - "Господи, дай Манфреду сил, чтобы он спас Элли" - "Мать, ты чего, щас он всё сделает, он же мамонт!" - "Учитывая, что мамонты вымерли, они могли и убить Манфреда" - "Да не помрёт животное, не плачь" - "Ты чёрствый болван, вода уже близко". И судьба саблезубой белки оставила его равнодушным. "Господи, как белочку жалко. А она всего лишь жёлудёк хотела. Упокоится её душа в желудёвом раю" - "Блин, ты чего, да её уже откачали" - " Господи, дай нам всем орешков. А ты, белочка, спи спокойно" - "Бля, белка жива!" - " Всем нам на орешки ..." - "Бля..."
Отдельно стоят так любимые Егором и Подполковником мульты про Каспера. Меня надо сушить, когда на экране появляется это "дружелюбное приведение". Так как кроме того, что это погибшее дитя - я ни о чём другом думать не могу.
Вот малютка Каспер
,вот Манфред
, и сатанинская белко
35. Он выносит замонстряченные кастрюли. Если в кастрюле что-нибудь сварить, а потом забыть, то месяца через два там точно образуется некая засикоряченная субстанция... Етить-помои, короче, а не субстанция. С личинками, крылатыми гадами, рассыпающейся трухой и распускающимися говно-розами. Я кричу: "Я не могу, я девочка, там - змеи!" И Подполковник это уважает. Берёт кастрюлю и безропотно выносит на помойку, не поморщившись. Благодарна.
36 Подполковник не задаёт глупых вопросов. Один из самых дурацких вопросов, которые я задаю - вопрос про мусор.
Утром, отчаливая на работу, как правило, супруг выносит мусор. Я вручаю ему пакет и говорю: "Дорогой, вынеси мусор". И каждый раз в обеденный созвон я спрашиваю: "ТЫ ВЫНЕС МУСОР?" То есть предполагается, что он мог и не вынести мусор, а, например, взять огромный вонючий пакет с собой в машину, а потом - на работу. Или не донести пакет до мусорки, а бросить его на полпути. Подполковник спокойно отвечает, что "да, мусор ВЫНЕС". Про вопросы "ты где?", " жрать будешь?" , "ты меня любишь?" и "не одолжишь 200 рублей?" вообще молчу.
37. Он хладнокровен. Сохраняет спокойствие в самых неприятно-неожиданных ситуациях. Когда я увидела на голове Егора запёкшуюся кровь, я рухнула в обморок. Из обморока набрала Подполковника и сказала, что он может со мной развестись, потому что ребёнок у нас с проломленой головой ходит. Подполковник же, аврально приехав, хладнокровно провёл расследование и выяснил, что это не кровь, а пальчиковые краски.
Это пальчиковые краски.
38. Подполковник снисходителен к моим экзестенционально-трансцендентным заморочкам. Например, я очень люблю творожную массу с изюмом. Но без изюма. То есть мне надо, чтобы она была с изюмом, но сам изюм я не ем. Или ещё вот так - люблю блямбургеры макдачные. Но без сыра, булки и зелёной хуйни. Вот котлетку. Но просто котлетка, без блямбургера, меня не интересует. Самое трансцендентное, конечно - покупной рассольник в банке. Подполковник стоически переносит вид взбудораженной жены, ловко выковыривающей холодную, в кусочках оранжевого жира, перловку. Вот в этой банке много розовой квазиперловки -
39. Всегда, когда есть возможность, с удовольствием гуляет с Егорычем. Я же, часто, сидя у окна, говорю себе - надо бы с Егором погулять. Да, надо. Надо? Кому надо? Вот кому это НАДО? Кому? Мне? Не пойду. В жопу. Форточку открою лучше. Могу самой себе сказать, что, может быть, у меня живот болит и - не пойти.
Егор думает, что его Реймовский шлем (у нас синий) и шлем эрмитажного "лыцаля" - одно и то же.
40. Занижаю стоимость вещей. Безбожно. А иногда - завышаю. Лавирую между своим подсознательным, бессознательным и бессовестным. Мне очень трудно сказать в глаза реальную стоимость вещей. Логики здесь никакой. Могу занизить цену йогурта, кофточки, помады. Могу - завысить. Но сказать сколько чего стоит - не дождёсси. Ещё выдаю вещи секннд-хэнд за свои старые или дозамужние.
41. Подполковник уважает новую посуду. Вот купит он какую-нибудь сковороду взамен пригоревшей, принесёт - на, любимая. Я её возьму, припрячу, а сама - на старой, на старой варганю. Потому что жалко на новой еду готовить. Потому что сковорода такая чистенькая, - аки зеркало, а котлеты - жирные. Особенно мне жалко новые разделочные доски. У нас их много - для хлеба, для мяса, для овощей. Все новые. Но я умудряюсь всё резать на старой, универсальной, больше уже похожей на тёрку. Муж периодически силой отбирает у меня старые кастрюли, сковородки, выпытывает местонахождение новых и следит за тем, чтобы я не сорвалась.
Вот такая стеклянная доска для хлеба TUFTOP. То ли потоиу, что это "маленький шедевр" на моей кухне, то ли ещё почему - но не пользуюсь. Хлеб и поломать можно. А Пикантный из Британских кондитерских - вообще до доски не доживает.
Называется "Выдры".
42. Лицемерие. В присутствии мужа мне только жезла не хватает и правительственной Чайки. Я бы сидела в Чайке, махала жезлом и нажимала на клаксон всякий раз, когда домашние нарушают порядок. Но вот стоит Подполковнику отлучиться на пару дней - жезл с грохотом выпадает из моих рук. Посуда не моется. Еда не разогревается, кушается по-монастырски - целый день из одной тарелки. Кровать бережно не убирается. Наоборот - украшается огромным количеством мелких и крупных предметов. Бельё не меняется, волосы не моются. Ес-но, за час до приезда Подполковника - я поднимаю с пола жезл, протираю его микрофиброй, чиню свой клаксон, навожу полный порядок, делаю бигуди , надеваю пачку, пуанты, забираюсь в Чайку и говорю: би-би.
Вот, мол, зырь, какое я умнечко и масечко.
Подполковник никогда не врёт и не корчит из себя коронованного мага 7-го левела с уровнем маны + 200.
Это - Чайка, на которой я рассекаю по своим 30 кв. метрам.
Вот такой жезл, как у наполеоновского маршала Ожеро, про которого Наполеон писал, что "Ожеро не имел сколько-нибудь заметного ума и воспитания, но он поддерживал порядок!"
Это амулет маны. Амулет выполнен из стали, поверхность которой, вследствие наложения заклинания - посинела. Рисунок нанесён белой кровью дракона, отданной добровольно. Повышает ману до +700.
Прим. Если честно, я не знаю, что такое мана. Но, думаю, что много маны никогда не бывает.Ещё я думаю, что она подойдёт к моему жезлу - она синенькая и он - синенький. Но, может быть, я ошибаюсь и мана что-то неприличное, вроде большой письки? Яндекс ничего не говорит - как будто эта мана уже сто лет падает с неба.
43. Собирается быстро, как минитмэн из мультика. Даже если я приготовила всё заранее, раньше чем через полчаса не выйду. И не спрашивайте чем я занималась этих полчаса. Ума не приложу!
44. Глажу всё бельё в хлопковом режиме. На мой взгляд - любое бельё немножко хлопок. А вот фигли поймёшь как эту пимпочку крутить - в какой стороне у неё шерсть, а в какой - синтетика. Вообще для глажки мне нужно особое, ГЛАДИЛЬНОЕ, настроение. Особенно что касается мужских рубашек. Тогда требуется суперособенное, РУБАШЕЧНО-ГЛАДИЛЬНОЕ настроение. Это практически как вдохновение - редкий гость.
Подполковник великолепно обращается с утюгом. В отличие от меня - гладит тогда, когда нужно. Не поэт, скажем прямо.
45. Мы любим вместе смотреть ящик. Но у меня есть дурацкая особенность - засыпать за 20 минут до окончания фильма. Я могу иногда проснуться, помигать, сказать "фигасе" и - отрубиться. Подполковника это расстраивает, так как он любит со мной обсуждать увиденное. Сам он никогда так по-свински не делает.
Ещё про ящик. Мне нравится, что Подполковник всё наперёд знает - кто кого убил, кто с кем переспит, кто первый добежит. В некотором роде я снова чувствую себя девочкой, пристающей к умному папе - "папапап, скажи, красные победят или белые, немцы или наши, выплывет Чапай или утонет?".
46. Он смелый. Если надо обменять бракованную вещь, то идёт в магазин он. Хотя я и возмущаюсь больше всех. Он сдаёт мою мелочь. Хотя собираю её я и кричу, что сама сдам, не беспокойтесь. Но когда доходит до дела - трушу. Орёл!
47. Он высокий.
48. Красивый.
49 С упругой задницей.
50 Длинными ногами.
51. Прекрасно очерченными бровями и чувственными губами.
52. Ресницами лонг, вольюм, кыя анд кёрл (Long , Volum, Care &Curl). Ресницами из снов Луизы Констад, Сары Монзани и Тины Эршо.
Не пугайтесь, это кадр из фильма "Английский пациент", ведущим визажистом которого была Луиза Констад.
53. Он прекрасно выглядит нечёсанным,
54. небритым,
55. в рваных трениках,
56 ватнике,
57 нелепом холостяцком джемперочке,
58 плавках
59. и бэз.
60. У него только два недостатка - он упорно говорит "дверька" и "широкофорьматный". Но по сравнению с моими несовершенствами - это так, мёртвого осла пипка.
А тут у себя в закромах наткнулась на чье-то не новое, но довольно милое рассуждение с картинками. Автор, увы, утерян. Если найдется - укажу с радостью. Итак...
60 правдивых пунктов, в которых я с лёгкостью доказываю, что мой муж лучше меня ровно в 60 раз
1. Он никогда не оставит в коробке ОДНУ конфету. Всегда оставляет минимум ДВЕ. И никогда не возьмёт эту, вторую, чтобы осталась ОДНА. И никогда не возьмёт ту, ПОСЛЕДНЮЮ. Потому что знает, что я могу вечером пойти в туалет, не найти конфету и ОЧЕНЬ расстроюсь. И настроение у меня будет никчёрту ещё дня два. Хотя знает, что мне надо есть меньше сладкого и что ночное тайноядение - грех. Обычно это такие конфеты
2. Когда я ему звоню по мобильнику, он всегда перезванивает. Хотя на счету у нас приблизительно одинаковое количество бабла. Прямо так риторически и спрашивает: "Масечка, тебе перезвонить? Щас перезвоню". Да. Мило.
3. Знает, где за эти мобильники, собственно, можно заплатить. Умеет пользоваться услугой "заплати за свой пиздёж с помощью сенсорного автомата". Молодец Продолжаю считать, что человек, накладывающий руки на сенсорный дисплей платёжного терминала выглядит ГЛУПО. Я практически не умею платить за мобильную связь. А в офисах МТС чувствую себя так, будто я украла телефон, переоделась в чужое и теперь иду платить, боясь, что меня разоблачат.
Вот такие терминалы наводят на меня ужос.
4. Помнит номер моего мобильного телефона. Я не помню ни одного телефона. Ни од-но-го.
5. Не теряется в супермаркетах "Окей" - когда нужно что-то взвесить на электронных весах (которые выплёвывают этикетки) . Я же могу по 10 минут стоять со свёртком морковки, тупо пялясь в дисплей (опять дисплей!), напряжённо вчитываясь в страшные названия (КАРТОФЕЛЬ, СВЁКЛА, СЕЛЬДЕРЕЙ) и цифры (20, 35, 50), желая исподлобья мучительной смерти уже образовавшейся и недружелюбно разглядывающей меня очереди. (Очень неожиданная ситуация, так как даже старухи освоили данный вид "техники будущего", приложив, кроме того, руку к усовершенствованию аппарата. Чаще всего они придерживают пакет с развесными конфетами за кончик, так, чтобы пакет лёг не всей массой на весы и дал "утряску". Хитрюги. )
Вот такие весы со страшными выпёрдывающимися этикетками.
6. Лучше рисует Егору "танчики".
7. Всегда доедает хлебушек и не может пройти мимо лежащих на полу крошек. Всегда подберёт и съест. А когда часто оставляет пакет с хлебом открытым и хлеб черствеет - неподдельно расстраивается. Вот такой чувствительный.
Это бородинский хлеб, наш любимый. Когда удаётся скопить, то мы покупаем Пикантный в Британских кондитерских на Греческом.
8. Не играет в "помыть быстренько ручки". Ему в голову не придёт открыть кран, намочить пальчики (или вовсе не мочить), закрыть кран, вытереть пальчики о какую-нибудь тряпень ( волосы, фрагменты одежды, постиранное и сохнущее на верёвке бельё, обои) и сказать, что он "помыл" руки. Подполковник моет руки по-мужски, вкусно, с мылом. Как хирург перед операцией. Так моются в фильмах про войнушку солдаты Красной Армии на постое у селянок. Вытирает насухо специальным полотенцем. А то.Мыло у нас щас такое
Называется "Розовые объятья". Это английский ручной Lush, купленный в Москве. Ещё есть "Демон" того же производителя. Вот такой.
Но мы его держим в холодильнике. Не пользуемся. Даём понюхать и потрогать гостям. Это не мыло, а почти бриллианты.
9. В любой ситуации, прежде чем выйти из дома - чистит обувь. Кадетская, понимаете ли, привычка. Я же могу выйти с макарониной на носке. И ещё ею бравировать: ля-ля-ля Певица.
10. Никогда не выдавливаю жидкость Фейри на ГУБКУ. Только на саму ПОСУДУ! При этом люблю мелкие предметы мыть в большом количестве Фейри, а крупные - в малом. Например, чтобы помыть чайную ложку - могу наполнить ложку этим Фейри до краёв, а кастрюлю помыть одной каплей (как если бы я была из того самого Виллабаджо). Подполковник прекрасно моет посуду. Чисто и с умом. Ура.
11. Знает - где мои вещи. Особенно ночнушки, прокладки и заколки.
12. Никогда не заморачиваюсь, если туалетная бумага вдруг заканчивается. Не полезу за новым рулоном. Буду страшно экономить последние 10 см, расслаивать картонную болванку, пущу в ход Программку со звездой, но - не полезу. Булки растут на деревьях, а рулоны Зевы - на итальянских держателях Artex. Как она туда попадает - ума не приложу. Но странная закономерность - как только бумага заканчивается, через какое-то время, безо всякого участия с моей стороны - она преспоконёхонько появляется снова! Ну, может быть, только другого цвета. Думаю, что это фокусы Подполковника, не иначе!
13. Подполковник никогда не пользуется моей бритвой, я же его - о, да. На толстовский вопрос "кто брал мою бритву", не моргнув глазом, отвечю, что "не я". На жалостливое "хоть что ты там бреешь, скажи" - подполковник получает в ответ саркастическое "а вот и не скажу". На мой вопрос "как ты думаешь, не является ли акт побривки бритвой отца некоторых щекотливых мест, по совместительству инцестом и вариантом эдипова комплекса" - сочувственно качает головой и обещает подарить на 8 марта улучшенную ЖЕНСКУЮ бритву Венера (Venus)
14. Умеет пользоваться домофоном. Никогда не бросает трубку домофона после классического "ктотама". Не забывает нажать заветную кнопку, открывающую дверь подъезда и впустить посетителя внутрь. Я же пользуюсь домофоном как сеансом одномоментной символической связи. Спрашиваю "ктотама" , выслушиваю ответ (например "это петя") и благополучно вешаю трубку. Петя перезванивает, я снимаю трубку: "да...ктотама...петя?...ага..." И вешаю трубку. Петя отметился, он жив, слава Богу, он ещё Петя!... Гип-гип.
15. Гарантированно собирает фигурки из Киндер-сюрприза - за 30 секунд. Включая блядскую серию "Уроки магии", на которую подсела вся наша семья. Гарантированно объясняет КАК работают все эти магические фокусы, включая блядскую доску-домино, которую когда открываешь - то видишь попеременно то одну точку, то шесть. Зато я знаю, чем мы с Подполковником займёмся в старости. Мы выкрадем у подрощенного Егорыча серию Уроки магии и пойдём по дорогам - показывать людям фокусы. С голода мы не умрём. Да.
На фото блядская доска - чёрненький ящик (справа) и футляр от него - красный (слева)
15а. Подпункт. Подполковник гарантированно собирает транспортные модельки Woodkit. Не глядя на рисунок, без подсказок! Рекорд - два часа на аццкий экскаватор. Вот такой.
(Собрано из, наверное, тысячи мелких деталек) Кто видел эту уконтропопию - поймёт. Что касается меня... Ну, я смогла только гарантированно подобрать с пола выпавший гусеничный трак и вставить его обратно. Из той же аццкой серии - крачки, зимородки, коттедж, самолёт льюис, паразавролоф, колесо обозрения и просто козёл.
16. Он дарит мне цветы. Уже два года - зелёные. Это стильно. Когда он подарил прабабушке на 9 мая зелёные гвоздИки (Dianthus)- она подумала, что к куче болячек добавился дальтонизм. То ли действительно спецкрасители для несвежих цветов, то ли такой сорт (в спецлитературе - сорт Goblin)
Я же обращаюсь с зелёными цветами гадко, очень гадко. Я смотрю на них несколько минут, восторгаясь. Прячу счастливую улыбку в нежных лепестках, наливаю водичку в вазон, добавляю пакетик прикорма (Подполковник всегда покупает к букету прикорм, чтобы я не заморачивалась выбором таблетки (всегда забываю АСПИРИН или АНАЛЬГИН надо добавлять)) и... забываю. Сначала они выпивают воду, затем съедают прикорм, потом у них увядают листья, гниют бутоны и заводится какой-нибудь паразит. Так они и стоят - месяцами, годами - зелёные веники, над которыми густо парят уже выкуклившиеся и окрылевшие паразиты. Ой.
17. Умеет пользоваться моющим пылесосом VAX. Я же этого пылесоса просто - боюсь. Он большой, шумный и по проводам, как по капельнице, течёт бесцветная жидкость. Я ненавижу больницы. Всё, что хоть отдалённо напоминает мне о них - посылается подальше. Поэтому пылесосит в нашей семье исключительно муж. Так же панический страх испытываю перед стиральной машиной с количеством кнопок больше двух.
Подполковник любит чистоту и настаивает на еженедельной воскресной уборке. Он делает всё основательно. Пушка - пылесос, батарея моющих средств, выбивание дури из ковриков. То есть это некая военная операция - продуманная, поэтому - успешная. Мои приступообразные схватки с грязью выглядят как сцены из психиатрической лечебницы. Вот я ещё спокойно разговариваю с мужем, но вдруг глаза мои загораются, рука нащупывает салфетку, я падаю ниц, пробираюсь сквозь завалы игрушек в правый дальний угол и там - со страдострастием, дрожащими пальцами - вытираю кусок плинтуса. Потом также неожиданно вертаюсь и продолжаю разговор - как ни в чём не бывало. И только туктукающее сердце и запыленные коленки выдают недавний блиц-криг.
Это Vax. Прекрасно просматривается трубочка-капельница. Я думала, что у нас крутой пылесос. Но тут позвонил брат и сказал, что наш пылесос - говно. Что есть пылесос, который высасывает дурь на 40 см. вглубь, выбивает ковры и отрывает ноги клещам. Предложил взять в рассрочку - на 10 лет. Так что наш, наверное, конечно, получается - говно.
18. Не любит жувачки. Я - жую везде и всегда. Вынимаю только в экстренных случаях (стоматолог, оральный секс) Да и то, могу и не вынуть, а умело прилепить к щеке. Хуже всего - присутствует манера выбрасывать жувачки на полном ходу из окна машины. А так же прилеплять там, где, по-моему скромному мнению, их никто никогда не найдёт - изголовье кровати, каркас кровати, наличники, старые журналы (между страницами).
19. Прекрасно заваривает чай. У меня же бирочки с одноразовых пакетов в большинстве своём плавают в стакане. Как ему удаётся удерживать бирочки перекинутыми через край - загадка. Не чувствую пропорций совершенно. Не наливаю полную чашку. В результате оставляю после себя странное, наверное, впечатление - жадюги. Подполковник борется со мной, но доливает сам. Издеваясь: "Жениха губастенького ждёшь?"
20. В машине от него не услышишь глупых вопросов типа "Долго ещё ехать? Когда приедем? Почему мы стоим в пробке? Это пробка или светофор? Мы что, не могли по другой дороге поехать? Вон рядом дорога - мы что, по ней не могли поехать? Заблудились? Вот говорила же - надо карту посмотреть или спросить. Что мы теперь будем делать?!" Или коронное: "Ой, посмотри какая штучка (машинка, постер, домик)! Куда ты смотришь, козёл, смотри на дорогу, у нас дети!" Нет, он - не таков. Он внимателен, собран, вежлив и молчалив.
21. Протираю работающий телевизор МОКРОЙ тряпицей. Или работающий холодильник. Или монитор. Даже работающие розетки. Что угодно - только РАБОТАЮЩЕЕ. Подполковник использует спецсредства, а технику - выключает. На розетки плюёт.
Муж протирает монитор вот такими микрофибровыми салфетками Джембёрд.. Говорит, что какое-то антибликовое покрытие от моих тряпок страдает.
Может и страдает, хрен его знает.
А кому - легко?!
22. Женская сумочка. Храню ОГРЫЗКИ старых косметических карандашей ( есть один экземпляр - не больше сантиметра, отлично зачиненный). Храню старую тушь, плюю в неё время от времени, растираю и закрываю. В косметичке есть блёстки для ногтей времён перестройки, дымка для волос с Ленфильма, чинилка из польского Луна-парка в форме крота, индийский браслет времён Ельцина, помада в спичках (это когда ещё не было блесков, а губы хотелось - поэтому выковыривала спичкой). Подполковник регулярно устраивает ревизию косметичке, чинит карандаши, говорит, что давай что-нибудь новенькое купим, но я - нет, не сдаюсь, у меня всё есть. Помада - это не сырок, срока годности у ней нету. У Подполковника, понятное дело, нет косметички, но на его гигиенической полочке всегда - полный прядок.
23 Подполковнику в страшном сне не привидится - что он что-то зажилил. Он щедр и всё тащит в семью. Если его угостили конфеткой, он эту конфетку будет нести через весь рабочий день - чтобы принести её нам с Егорычеми - в зубах. Не такова. Я могу тырить и ныкать, тырить и ныкать. Могу свинтить холодную котлету из холодильника и спрятать в карман, если меня вспугнут. А потом ночью вспомнить, встать и доесть начатое. Могу купить что-нибудь оунли фор майселф, спрятать поглыбже (обычно в шкафчике с редко используемой посудой), опять таки - встать ночью и направиться к шкафчику. Могу отвлечь внимание, сказав "ой, смотрите какая птичка" или "ой, смотрите маньяк в окошке", а сама - к шкафчику. К шкаф-чи-ку.
Вообще я завидую тем простым, дружеским отношениям, которые установились у Подполковника с едой. В отличие от сплошной достоевщины, которая присутствует у меня. "Съешь меня, съешь меня. Я не буду тебя есть, я худею. Съешь меня. Я тебя убью. Нет, я себя убью, если съем. Что будет если я тебя съем? Станет ли мне от этого лучше? Станет ли мне лучше? Съем, потом посмотрю. Ладно, надо сказать себе - нет. Нет. ... Я же говорила - "НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
24 Муж принимает гигиенические процедуры ежедневно. Два раза чистит зубы. Вечером (утром) принимает душ. Не такова. Могу запросто почистить зубы в полдень (файф о'клок, вечер, ночь). Могу прямо перед совокуплением. Иногда чищу зубы как и положено - после каждого приёма пищи и целый день что-то на себе отмываю. Люблю стирать себя как большой пододеяльник, частями (лицо, уши, руки, бюст, ноги (пяточки), то да сё). Свинья? Ну-ну, отфрендь меня, чистюля
25. Он взял на себя великий труд по заправлению одеял в пододеяльники. Без комментариев.
26. Если мы вместе что-нибудь готовим в первый раз и у нас - не получается, могу, не моргнув глазом, сказать, что у меня заболел живот, откланяться и оставить Подполковника один на один со слипающимся рисом или разваливающимися котлетами. Мол, ты Подполковник, тебе видней. Ай-яй-яй.Вот такие рыбных котлеты из трески у нас должны были получиться. Вот по этому рецепту http://www.kuking.net/3_3731.htm
Но что-то не сработало. Треска дала много воды и котлеты стали разваливаться. А может дело в вощёной бумаге, которую мы не достали. Я уже не говорю про ночную, простите, фиалку. Поэтому я сказала, что у меня болит живот и удалилась. А Подполковник остался один на один с рыбным кошмаром. Но Подполковника не проведёшь. Он плюнул и сделал форшмак. Вуаля.
27. Умру, но не дам заглянуть в свой монитор. Буду закрывать его грудью, попой, навалюсь всем телом, буду бегать солёным зайцем - но ни дам прочитать - ни одной буквы. Даже если в это время будет открыт прогноз погоды на Яндексе. Муж при мне спокойно работает даже с секретными документами. Ни разу не прикрыл монитор ладошкой и не сказал:" Ну, отвали, чего пялишься, это - моё! Господи, да может же у меня быть какая-то личная жизнь!!!!!!!!!"
Например, моя личная жизнь может выглядеть так
28. Вытекает из 27-го. Не выношу, когда кто-то присутствует пока я говорю по телефону. Пусть это будет даже Служба Точного Времени. Я должна быть в этот момент одна! Подполковник с лёгкостью говорит при мне - даже с генералами. Выходит только в одном случае, когда врёт генералам, что на работе, а сам, например, домой заехал нас потискать, а мы орём (можем выдать военную тайну, что он дома). Тогда выходит. Вот какого грозного генерала Бакланова-Курносова я нашла.
Да, они такие.
29. Люблю почитать в туалете. От старых брошюр, посвящённых советским тяжелоатлетам -штангистам (с вдохновенными фотами лиц тужащихся из последних сил великих спортсменов) до автожурналов, старых квитков за электроэнергию и аннотаций туалетных гадких утёнков. Очень люблю на казахстанском языке: аfарткыш косылfан жуfыш ынтак ласты жылдым.
Подполковник ходит строго по теме.
30. Если я вдруг встаю ночью и мне не уснуть, то, несмотря на то, что, я вроде и стараюсь не шуметь-греметь, чтобы мужа не разбудить, тем не менее, мне ПРЕДАТЕЛЬСКИ хочется, чтобы он проснулся и поболтал со мной. Звякну раз, громыхну другой - и дело в шляпе. Подполковник открыл глазки - будет с кем поговорить бессонной ночью. Супруг же, наоборот, проснувшись, делает всё, чтобы меня не потревожить - ходит на цыпочках, говорит "чшшшшшшшш", высчитывает нескрипучие паркетные доски. Никаких разговоров. Взял Уголовный кодекс, открыл на заложенной странице и - полный гаудеамус.
31. Подполковник прекрасно относится к детям. Когда мы лежали в больнице, то даже чужие отпрыски называли его "папой". Он блестяще организовывал досуг больных ребятишек. Покупал им шарики, машинки, придумывал игры и строго следил за исполнением правил. Я же, запершись в палате, следила только з а тем, чтобы не лопнули наши шарики и не покуролесили машинки. Но я была в большом стрессе. Всё равно - не хорошо.
32. Муж блестяще владеет искусством жрать с помощью ножа и вилки. Он это делает виртуозно. Любо-дорого смотреть. Может съесть таким извращённым образом целую курочку. За него никогда не бывает стыдно в ресторане. Со мной - другая история. Во мне нет того изящества, ловкости и много практики. В результате я вечно путаю - в какой руке надо держать нож, в какой - вилку. Жалкие попытки разрезать, подцепить и донести до рта выглядят так как если бы вилкой и ножом пользовалось какое-нибудь ластоногое.
Вот так это делают люди.
33. У Подполковника золотые руки. Он может все. Починить, привинтить, насадить. Если у него - золотые, то у меня - бумажные. Видимо туалетно-бумажные. Потому что они такие же безмозглые и приспособлены только для того, чтобы подтирать. Любой технический мозговой штурм вгоняет меня в ступор. Недавно Подполковник с Егором чинили кран и доверили мне "положить на место дрель". Вот это был паззл - положить дрель на место так, чтобы она точнёхонько легла в специальную выемку чемодана. Учитывая, что у дрели три конца - это была сверхзадача. Но пердычок всё равно не вместился, а дюлечка торчала. Мдя...
Вот такой у нас кейс. Кроме дрели на фото видны пердычки.
34. Он сентиментален - в меру. То есть программа "Жди меня", фильмы про войну и передачи про подкидышей периодически увлажняют его глаза. Но я никогда не видела его оплакивающим судьбу мамонта Манфреда из мультика Ледниковый период-2. "Господи, скажи, что они не погибнут, что Мэнни и Элли останутся в живых" - "Ты чего, это же мультик!" - "Господи, дай Манфреду сил, чтобы он спас Элли" - "Мать, ты чего, щас он всё сделает, он же мамонт!" - "Учитывая, что мамонты вымерли, они могли и убить Манфреда" - "Да не помрёт животное, не плачь" - "Ты чёрствый болван, вода уже близко". И судьба саблезубой белки оставила его равнодушным. "Господи, как белочку жалко. А она всего лишь жёлудёк хотела. Упокоится её душа в желудёвом раю" - "Блин, ты чего, да её уже откачали" - " Господи, дай нам всем орешков. А ты, белочка, спи спокойно" - "Бля, белка жива!" - " Всем нам на орешки ..." - "Бля..."
Отдельно стоят так любимые Егором и Подполковником мульты про Каспера. Меня надо сушить, когда на экране появляется это "дружелюбное приведение". Так как кроме того, что это погибшее дитя - я ни о чём другом думать не могу.
Вот малютка Каспер
,вот Манфред
, и сатанинская белко
35. Он выносит замонстряченные кастрюли. Если в кастрюле что-нибудь сварить, а потом забыть, то месяца через два там точно образуется некая засикоряченная субстанция... Етить-помои, короче, а не субстанция. С личинками, крылатыми гадами, рассыпающейся трухой и распускающимися говно-розами. Я кричу: "Я не могу, я девочка, там - змеи!" И Подполковник это уважает. Берёт кастрюлю и безропотно выносит на помойку, не поморщившись. Благодарна.
36 Подполковник не задаёт глупых вопросов. Один из самых дурацких вопросов, которые я задаю - вопрос про мусор.
Утром, отчаливая на работу, как правило, супруг выносит мусор. Я вручаю ему пакет и говорю: "Дорогой, вынеси мусор". И каждый раз в обеденный созвон я спрашиваю: "ТЫ ВЫНЕС МУСОР?" То есть предполагается, что он мог и не вынести мусор, а, например, взять огромный вонючий пакет с собой в машину, а потом - на работу. Или не донести пакет до мусорки, а бросить его на полпути. Подполковник спокойно отвечает, что "да, мусор ВЫНЕС". Про вопросы "ты где?", " жрать будешь?" , "ты меня любишь?" и "не одолжишь 200 рублей?" вообще молчу.
37. Он хладнокровен. Сохраняет спокойствие в самых неприятно-неожиданных ситуациях. Когда я увидела на голове Егора запёкшуюся кровь, я рухнула в обморок. Из обморока набрала Подполковника и сказала, что он может со мной развестись, потому что ребёнок у нас с проломленой головой ходит. Подполковник же, аврально приехав, хладнокровно провёл расследование и выяснил, что это не кровь, а пальчиковые краски.
Это пальчиковые краски.
38. Подполковник снисходителен к моим экзестенционально-трансцендентным заморочкам. Например, я очень люблю творожную массу с изюмом. Но без изюма. То есть мне надо, чтобы она была с изюмом, но сам изюм я не ем. Или ещё вот так - люблю блямбургеры макдачные. Но без сыра, булки и зелёной хуйни. Вот котлетку. Но просто котлетка, без блямбургера, меня не интересует. Самое трансцендентное, конечно - покупной рассольник в банке. Подполковник стоически переносит вид взбудораженной жены, ловко выковыривающей холодную, в кусочках оранжевого жира, перловку. Вот в этой банке много розовой квазиперловки -
39. Всегда, когда есть возможность, с удовольствием гуляет с Егорычем. Я же, часто, сидя у окна, говорю себе - надо бы с Егором погулять. Да, надо. Надо? Кому надо? Вот кому это НАДО? Кому? Мне? Не пойду. В жопу. Форточку открою лучше. Могу самой себе сказать, что, может быть, у меня живот болит и - не пойти.
Егор думает, что его Реймовский шлем (у нас синий) и шлем эрмитажного "лыцаля" - одно и то же.
40. Занижаю стоимость вещей. Безбожно. А иногда - завышаю. Лавирую между своим подсознательным, бессознательным и бессовестным. Мне очень трудно сказать в глаза реальную стоимость вещей. Логики здесь никакой. Могу занизить цену йогурта, кофточки, помады. Могу - завысить. Но сказать сколько чего стоит - не дождёсси. Ещё выдаю вещи секннд-хэнд за свои старые или дозамужние.
41. Подполковник уважает новую посуду. Вот купит он какую-нибудь сковороду взамен пригоревшей, принесёт - на, любимая. Я её возьму, припрячу, а сама - на старой, на старой варганю. Потому что жалко на новой еду готовить. Потому что сковорода такая чистенькая, - аки зеркало, а котлеты - жирные. Особенно мне жалко новые разделочные доски. У нас их много - для хлеба, для мяса, для овощей. Все новые. Но я умудряюсь всё резать на старой, универсальной, больше уже похожей на тёрку. Муж периодически силой отбирает у меня старые кастрюли, сковородки, выпытывает местонахождение новых и следит за тем, чтобы я не сорвалась.
Вот такая стеклянная доска для хлеба TUFTOP. То ли потоиу, что это "маленький шедевр" на моей кухне, то ли ещё почему - но не пользуюсь. Хлеб и поломать можно. А Пикантный из Британских кондитерских - вообще до доски не доживает.
Называется "Выдры".
42. Лицемерие. В присутствии мужа мне только жезла не хватает и правительственной Чайки. Я бы сидела в Чайке, махала жезлом и нажимала на клаксон всякий раз, когда домашние нарушают порядок. Но вот стоит Подполковнику отлучиться на пару дней - жезл с грохотом выпадает из моих рук. Посуда не моется. Еда не разогревается, кушается по-монастырски - целый день из одной тарелки. Кровать бережно не убирается. Наоборот - украшается огромным количеством мелких и крупных предметов. Бельё не меняется, волосы не моются. Ес-но, за час до приезда Подполковника - я поднимаю с пола жезл, протираю его микрофиброй, чиню свой клаксон, навожу полный порядок, делаю бигуди , надеваю пачку, пуанты, забираюсь в Чайку и говорю: би-би.
Вот, мол, зырь, какое я умнечко и масечко.
Подполковник никогда не врёт и не корчит из себя коронованного мага 7-го левела с уровнем маны + 200.
Это - Чайка, на которой я рассекаю по своим 30 кв. метрам.
Вот такой жезл, как у наполеоновского маршала Ожеро, про которого Наполеон писал, что "Ожеро не имел сколько-нибудь заметного ума и воспитания, но он поддерживал порядок!"
Это амулет маны. Амулет выполнен из стали, поверхность которой, вследствие наложения заклинания - посинела. Рисунок нанесён белой кровью дракона, отданной добровольно. Повышает ману до +700.
Прим. Если честно, я не знаю, что такое мана. Но, думаю, что много маны никогда не бывает.Ещё я думаю, что она подойдёт к моему жезлу - она синенькая и он - синенький. Но, может быть, я ошибаюсь и мана что-то неприличное, вроде большой письки? Яндекс ничего не говорит - как будто эта мана уже сто лет падает с неба.
43. Собирается быстро, как минитмэн из мультика. Даже если я приготовила всё заранее, раньше чем через полчаса не выйду. И не спрашивайте чем я занималась этих полчаса. Ума не приложу!
44. Глажу всё бельё в хлопковом режиме. На мой взгляд - любое бельё немножко хлопок. А вот фигли поймёшь как эту пимпочку крутить - в какой стороне у неё шерсть, а в какой - синтетика. Вообще для глажки мне нужно особое, ГЛАДИЛЬНОЕ, настроение. Особенно что касается мужских рубашек. Тогда требуется суперособенное, РУБАШЕЧНО-ГЛАДИЛЬНОЕ настроение. Это практически как вдохновение - редкий гость.
Подполковник великолепно обращается с утюгом. В отличие от меня - гладит тогда, когда нужно. Не поэт, скажем прямо.
45. Мы любим вместе смотреть ящик. Но у меня есть дурацкая особенность - засыпать за 20 минут до окончания фильма. Я могу иногда проснуться, помигать, сказать "фигасе" и - отрубиться. Подполковника это расстраивает, так как он любит со мной обсуждать увиденное. Сам он никогда так по-свински не делает.
Ещё про ящик. Мне нравится, что Подполковник всё наперёд знает - кто кого убил, кто с кем переспит, кто первый добежит. В некотором роде я снова чувствую себя девочкой, пристающей к умному папе - "папапап, скажи, красные победят или белые, немцы или наши, выплывет Чапай или утонет?".
46. Он смелый. Если надо обменять бракованную вещь, то идёт в магазин он. Хотя я и возмущаюсь больше всех. Он сдаёт мою мелочь. Хотя собираю её я и кричу, что сама сдам, не беспокойтесь. Но когда доходит до дела - трушу. Орёл!
47. Он высокий.
48. Красивый.
49 С упругой задницей.
50 Длинными ногами.
51. Прекрасно очерченными бровями и чувственными губами.
52. Ресницами лонг, вольюм, кыя анд кёрл (Long , Volum, Care &Curl). Ресницами из снов Луизы Констад, Сары Монзани и Тины Эршо.
Не пугайтесь, это кадр из фильма "Английский пациент", ведущим визажистом которого была Луиза Констад.
53. Он прекрасно выглядит нечёсанным,
54. небритым,
55. в рваных трениках,
56 ватнике,
57 нелепом холостяцком джемперочке,
58 плавках
59. и бэз.
60. У него только два недостатка - он упорно говорит "дверька" и "широкофорьматный". Но по сравнению с моими несовершенствами - это так, мёртвого осла пипка.