Эликсир счастья
Рассказ был написан на один конкурс, который так и не состоялся. Обнародую...
- Зачем нам стажировка?!!- ныл я, плетясь за напарниками по коридорам Базы. - Мы - ветераны, сами можем научить кого угодно чему угодно!
Орлов молча пожал плечами. Алина, которая встретила нас в коридоре возле кабинета шефа, фыркнула - без тебя, мол, тошно!
Всё, что можно было по этому поводу сказать, было сказано начальству - и про наш опыт и высокую раскрываемость преступлений, и про то, что у Орлова-младшего режутся зубки, и он не может заснуть без папы, и про вступительные экзамены в колледж, которые пора сдавать моим отпрыскам... Мы привели гному сто сорок тысяч доводов, но он был неумолим. Видимо, приближалось время отчёта или очередной инспекции, поэтому срочно требовались галочки в графе «повышение квалификации». Отчего-то, как всегда, именно напротив наших имён. Мы же - образцово-показательная команда, «сливки общества». Вот и отдуваемся за всю Базу! А у меня, между прочим, жена к родственникам в Египет собралась! Если у вас есть хоть капелька воображения, вы легко представите себе драматическое представление, которое последует буквально через несколько минут - когда я открою дверь своей квартирки и скажу: «Дорогая, я еду на стажировку!» Представили? Значит, понимаете, отчего в нашей команде я - лицо, пардон, морда, ноющая и стонущая. Напарнику хорошо - у него жена к родственникам не собирается и ребёнка на него не бросает, будет сидеть с малышом, как миленькая! А мне каково?
- Долгие проводы - лишние слёзы! - напомнил я Орлову. - Выходим через полчаса, встречаемся возле лаборатории!
Алина открыла рот, чтобы что-то сказать, но я дунул к своей квартире, не оглядываясь. Не хватало ещё устраивать разборки перед отъездом! Мне со своей бы супругой мирно разойтись… в смысле - убраться на стажировку без драки! Зачем же выслушивать упрёки ещё от чужой?
- Дорогая-я-уезжаю-на-стажировку-вернусь-через-три-дня! Дети-к-моему-приезду-повторите-правила-тригонометрии-русского-и-английского-языков-проверю!
Как понимаете, я выпалил это на одном дыхании, лихорадочно запихивая в походный рюкзачок всё, что попалось под лапу. Даже приласкать котят не подошёл, чтобы не давать возможности моей кошечке устроить скандал. Она что-то недовольно прошипела вслед, но я не стал вникать, сразу переходя на аллюр.
Орлова пришлось ждать. Видимо, напарник перед отъездом рассказывал малышу сказку или пел колыбельную. Последнее Алина ему поначалу запрещала делать, чтобы не пугал ребёнка. Но вскоре выяснилось, что под фальшивое пение папы про тяжёлую долю казака мальчуган засыпает лучше, чем под записи новомодных музыкальных групп, фанаткой которых стала молодая мамаша… Сама Алиночка петь не решалась - видите ли, голос у неё «не поставленный», верхние ноты она «не добирает», а на нижних дыхания не хватает.
На место стажировки отбыли только через час…
- Эт-то что тако-о-е? - озадаченно протянул ваш покорный слуга, глядя на полупрозрачное сооружение, перед которым мы «выгрузились» благодаря «наводке» гоблинов.
- Больше всего напоминает парник! - спокойно ответил Орлов, словно, не видел ничего необычного в нашей дислокации.
- Ааа… полигон где? - зачем-то уточнил я, мысленно посыпая голову пеплом.
Вот что такое, - трое котят-абитуриентов в одной семье! Их папа настолько волновался за будущее своих отпрысков, что забыл уточнить, куда и на какую стажировку мы отправляемся. До появления Алины мы с Орловым раз десять попадали «под раздачу» и выезжали на разные «курсы повышения квалификации». И каждый раз было приблизительно одно и то же - полигон, палатки, «полоса препятствий», сдача нормативов по стрельбе, бегу, прыжкам, боевым единоборствам… А между тем, Стив жаловался, что ему три раза пришлось учиться варить зелья, а он хотел повысить квалификацию в стратегии и тактике!
- Полигона у нас нет! Его Сатрап перекопала и картошку там посадила!
Я подпрыгнул, разворачиваясь в сторону голоса, лихорадочно соображая, что в нём показалось странным или неприятным. Орлов тоже повернул голову, ища взглядом говорившего. Никого не было. То есть совсем никого и нигде - ни на тропинке за нашими спинами, ни на лужайке справа, ни на деревьях слева, ни, тем более, перед теплицей.
- Эй, а вы кто? И вы где? - я, наконец, решил прояснить ситуацию.
- Стажёры! - обрадовался голос.
- Неужели у нас это на лбу написано? - пробурчал я под нос.
- Явились в ваше распоряжение для прохождения стажировки! - по-военному отрапортовал напарник, вытягиваясь «в струнку». - Просим отметить время прибытия!
На последних словах он вытянул вперёд руку с зажатыми в ней командировочными бумажками. Молодец, не растерялся, постарался определить местонахождение «противника»! Я понял, что пора вытряхнуть из головы мысли о семье, чтобы не позориться перед инструкторами. Похоже, стажировка уже началась, и нам подкинули первое задание.
Ваш покорный слуга мотнул хвостом, дёрнул ухом, и… мигом взлетел на ближайшее дерево, потому что прямо перед его, то есть моим, носом возникла жуткая собачья морда, скалящаяся в улыбке.
- Кисуня! - представилось странное существо с туловищем кошки, лапами крокодила и мордой собаки, доброжелательно запрокинув голову. - Хотите совет? Немедленно слезайте с дерева! Это же - monstrus-trogloditus-kaput ночной!
Я представил, какой «характер» должен быть у растения с таким названием, ужаснулся и спрыгнул с ветки в надёжные руки напарника. Орлов приняв меня на грудь, не удержался и сделал шаг назад.
- Совет номер два, - добродушно оскалился Кисуня, вильнув беличьим хвостом. - Вернитесь с газона на тропинку. Эту чудесную садовую gangrenus kastratus Сатрап адаптировала к местным условиям лет пять. Если заметит, что трава помята, будет вам гангрена с кастрацией в одном флаконе!
Так началась наша трёхдневная стажировка в заповеднике «Рука Бога». Скажу прямо, это было самое кошмарное повышение квалификации, которое я помню. Во всех смыслах кошмарное! Во-первых, везде, куда бы мы ни пошли, нас окружали плоды селекции - один Кисуня, являющийся из ниоткуда и уходящий туда же, чего стоил! Во-вторых, эти «плоды» были, мягко говоря, небезопасны - одни старались пообедать тобой, другие способны были заболтать насмерть, а за третьи грозила казнь через ампутацию всех жизненно важных органов… В-третьих, программу стажировки наши инструкторы составили такую насыщенную, словно планировали её на неделю, и теперь старались впихнуть все заготовленные пытки в три дня! В-четвёртых, жить пришлось прямо в теплице, где для нас отгородили один бокс (кто знает, тот поймёт - ни вентиляции, ни охлаждения, ни нормального освещения). В-пятых, местная еда была преимущественно растительного происхождения, а я - хищник, и люблю мясо! Я сел на вынужденную диету из мясных галет неприкосновенного запаса!
Несколько слов об инструкторах. Официально их было двое - директор и садовник-зоотехник заповедника (других сотрудников мы так и не увидели, поэтому подозреваю, что их вовсе не было).
Первые два дня нас муштровала только Сатрап, которая, собственно, и держала весь заповедник на своих плечах - сажала, полола, поливала, окучивала, накручивала хвосты парнокопытным, учила говорить Кисуню и ещё десяток своих подопечных, вправляла им вывихнутые лапы, пришивала откусанные в драке хвосты...
О, что это была за дама - Сатрап! Вечно в камуфлированном комбинезоне и бутсах на высоких каблуках, заляпанная в грязи и навозе. Высокая - два метра с гаком. …. В плечах шире Орлова. И мускулатура её даже через комбинезон выглядела объёмной и рельефной, не хуже, чем у напарника. Подозреваю, что дама тайно занимается бодибилдингом или участвует в боях без правил. На эту мысль меня навели некоторые моменты, в которые спасовали даже мы, суперагенты Базы, но не скромная садовница. Например, когда из загона вырвались быкокабаны, я вынужден был забраться на крышу сарая и молиться всем богам сразу, Орлов маневрировал между ними, как тореро, спасаясь от рогов и клыков, а Сатрап смело встала у стада на дороге и несколькими ударами «вырубила» первую пятёрку быков, образовав завал… Надеюсь из этого эпизода ясно, как мы провели первые два дня? Нет? Тогда просто перечислю задания: полить trupocvet (в противогазах, естественно), собрать пыльцу durohvatа (в комбинезонах из сверхпрочной ткани - у этого растения десятки маленьких ручек, которые постоянно сжимают кулачки, захватывая всё, что могут), полить paukoglot-tarantelus и отловить разбегающихся пауков в специальные колбочки (Орлову после этого задания пришлось вводить антидот), выполоть сорняки на грядках с nashaturus-dikoobraz (в противогазах и комбинезонах сразу), объездить osloturosa (дай, Боже, терпения!)…
Но, шут с ней, этой Сатрап и первыми днями! Я хочу рассказать вам, дорогие мои читатели, что произошло в последний день стажировки, потому что это событие перевернуло всю мою жизнь!
Вечером второго дня, набегавшись от быкокабанов, и наскакавшись на ослотуре до помрачения, я мирно дремал на груди верного напарника. Не подумайте про нас ничего плохого - Орлова в тот день укусил тарантул, и я боялся, что ночью ему станет хуже, поэтому выбрал район в области солнечного сплетения и устроился там, следя за его дыханием, сердцебиением и пульсом! Так вот, лежал я на груди напарника и размышлял на тему: «Что день грядущий нам готовит?» И в полудрёме размечтался о том, как однажды получу я щедрую материальную компенсацию за все свои страдания. Я подсчитывал, сколько мне задолжала Судьба, и не заметил, как заснул окончательно. Обычным, неуправляемым сном. Не помню, что видел, но, когда меня спихнули с тёплого местечка, и я шлёпнулся на пол, в ушах прозвучал странный голос: «Эликсир счастья!»
Я распахнул глаза и нервно огляделся. Нигде никого, кроме напарника. Я решил, что померещилось, и расслабился.
За завтраком, мы шутили. Орлов в лицах показывал себя, меня и Сатрап во время прополки сорняков, и я каждый раз падал от смеха под стол. Потом я изобразил Кисуню, и мой друг чуть не захлебнулся компотом - видимо, получилось похоже! Мы веселились, как дети, предвкушая, что завтра вернёмся домой и обнимем жён и любимых чад, когда по селекторной связи (о которой мы до этого момента и не подозревали), передали: «Стажёрам срочно явиться в кабинет директора!».
Маршрут был известен - выйти во двор, повернуть направо, обогнуть теплицу, перейти дорожку, по лужайке дошагать до избушки на курьих ножках, пнуть её по левой лапе, сказать волшебное слово: «Отвали!» и, когда она сбежит, постучать в дверцу теремка. Ну… как-то так нам объяснял Кисуня в прошлый раз.
Выполнив все условности, Орлов потянул дверь на себя.
- Вызы…? - вопрос застрял у напарника в горле.
Дыхание перехватило от едкого голубого дыма, который то стелился по полу, то свивался в столбы и поднимался к потолку… Я постарался задержать дыхание и говорить не вдыхая:
- Что случилось? Вас атаковали призраки террористов Аум Сенрикё? Вы вызвали нас, чтобы мы их обезвредили?
Из клубов дыма выплыло лицо седого, маленького хлипкого старичка-учёного:
- Нет-нет, ничего страшного! Просто вы так старательно выполняли задания Сатрап, что заслужили награду! Именно поэтому я пригласил вас сюда, дабы показать, как готовят Эликсир Счастья! Да, вы проходите, не стесняйтесь!
- Вэк! - выдохнули мы с Орловым одновременно, влетая в загазованный кабинет.
- Ну, чего дорогу загородили? - рявкнула сзади Сатрап, опуская ногу.
Это святая женщина помогла нам справиться со смущением, пнув меня, и толкнув напарника. После того, как она на наших глазах остановила стадо быкокабанов, спорить с ней не рисковал не только ваш покорный слуга, но и Орлов (хотя, он, вообще, с женщинами спорить не любит). Мы молча потёрли зад и спину, и подошли к огромному котлу, в котором кипела и булькала зелёная жидкость.
То, что происходило дальше, затмило два предыдущих дня! Химические опыты в заповеднике проводились без соблюдения техники безопасности! Вентиляции, как подозреваю, в кабинете директора не было со времён основания заповедника, окна открывались раз в десять лет, а противогазы и респираторы применялись исключительно в саду и на поле!
Мы с Орловым в полуобморочном состоянии от испарений наблюдали за работой старика-директора и Сатрап. Чем-то это напоминало хирургическую операцию.
- Эссенцию лунной дорожки! Ложку звёздной пыли! Одну меру таланта, одну меру смелости, одну меру самоуверенности! Куда? Куда, глупая девчонка! Ты хочешь поднять на воздух мой кабинет? Кто разрешил сыпать в зелье сахарную пудру? Ах, извини, не разглядел, что это - сладость победы!
Время от времени Сатрап бросалась к директору с салфеткой и вытирала ему пот. В кабинете стояло пекло. Орлов вытирался рукавом, и вскоре его рубашка промокла до нитки.
Через два часа беспрерывного добавления в кипящую жидкость ингредиентов, она начала менять цвет с зелёного на коричневый. Запах стал менее резким, и мы с напарником начали понемногу приходить в себя.
- Так, а теперь нужны биологические материалы! - приплясывая от нетерпения, взревел директор. - Сатрап! От этого стажёра мне нужна выжимка брутальности, а с этого… с этого… Ну, возьмите с него, хоть шерсти клок, что ли!
И не успели мы вэкнуть, как садовница набросилась на Орлова. Поначалу я занервничал, решив, что сейчас эта дама надругается над моим лучшим другом, потому что она начала его активно раздевать. Я уже вынул прибор связи, чтобы сообщить Алине, что на её мужа снова покушаются, и тут же запихнул его обратно за пояс. Сумасшедшая стащила с напарника рубашку и энергично выжала её прямо в котёл. Потом развернулась ко мне и…
- Мама-а-а! - взвыл ваш покорный слуга, отдавая долг науке в виде клочка шерсти. - Почему с хвоста, ну, почему всегда надо брать шерсть с хвоста?!!
Молчание было мне ответом. Сатрап и директор склонились над котлом, и, кажется, считали пузырьки, которые всплывали на поверхность. Прошёл час или два - не знаю, я, кажется, задремал.
- Ну, вот и всё! Эликсир готов! - хлопнул в ладоши директор, и я открыл глаза. - Благодарю вас, друзья мои! Вы пожертвовали недостающие компоненты Эликсира! Надо ли вам говорить, что это зелье продвинет человечество по пути науки, подарит миллионам людей счастье? С его помощью дети будут легко поступать в вузы, учёные писать диссертации и монографии «одной левой», дипломаты уладят все конфликты одним словом! Вот оно - перед вами уникальное решение всех проблем! Вы можете гордиться тем, что сделали щедрый вклад в святое дело спасения человечества!
Мы переглянулись, решая - вязать директора сразу или сообщить о его помешательстве учёным? Опытные психологи и спецагенты знают, что безумцев часто можно опознать по определённым словам, которые они вставляют в свою речь - «человечество», «спасение», «путь науки». По отдельности эти слова не страшны, но вместе… это уже бесспорный признак психического расстройства.
Мы с напарником давно научились понимать друг друга без слов. Если всё же перевести мысли, которыми мы обменялись, на человеческий язык, получится следующее: «Если сообщить, его возьмут под охрану учёные» - «Значит, справимся своими силами!»
- Позвольте взглянуть, профессор? - польстил я директору, подбираясь к котлу поближе. - Какова ёмкость этого сосуда? Сколько у вас вышло эликсира?
По лицу директора прошла блаженная улыбка - видимо, я попал в цель и присвоил ему научное звание выше имеющегося. Лесть - это одна из тактических ловушек для противника. Польсти и собирай урожай!
- Пожалуйста-пожалуйста! Вы заслужили того, чтобы первыми увидеть его - мой эликсир!
Я подтянулся к краю котла, заглянул в него и расплылся в довольной улыбке - жидкость блестела где-то на донышке. Литра полтора - не больше! То есть, если мы найдём что-то, по цвету напоминающее эликсир, мы смело можем подменить одну жидкость на другую, переправить свою добычу на Базу и… Дальше уже решать не нам, а шефу.
Задав ещё несколько вопросов, я выяснил, что принимать эликсир можно только в охлаждённом виде. Значит, у нас в запасе - несколько часов.
Сделав вид, что сильно угорели при изготовлении эликсира и хотим отдохнуть, мы с напарником покинули гостеприимный кабинет директора и отправились в свой бокс теплицы. Мой план был утверждён моментально - оставались детали. Нужно было срочно достать краситель бирюзового цвета - именно так выглядел готовый эликсир. Предложение развести медный купорос и влить в котёл, Орлов отмёл сразу - неизвестно, на ком директор собирался опробовать своё изобретение, а лишние жертвы нам были ни к чему. Спасение пришло внезапно - в виде Кисуни, который, как мы поняли, нагло подслушал разговор.
- Совет номер сто пятьдесят шесть, - он прошёл через пластиковую стену и растянулся на топчане Орлова. - Если подождёте немного, найдёте у Сатрап под кроватью в дальнем углу большую картонную коробку с пищевыми красителями. У неё осталось пол-ящика после того, как она пекла директору торт на день рождения! Только дождитесь, когда она на дальний загон уйдёт.
- Что же это был за торт, если на него ушло пол-ящика красителей? - ужаснулся я.
- Нормальный был торт. Просто сначала Сатрап долго экспериментировала… А первые экземпляры испытывала на быкокабанах, ослотурах и мне! Вкусно получилось, только червяков маловато положила!
Я сглотнул и не стал уточнять - понравился ли подарок директору. Обойдёмся без душещипательных подробностей.
- А бутылка какая-нибудь у вас есть… литра на полтора? - спохватился Орлов.
- Совет сто пятьдесят семь, - Кисуня присел на хвост и задумался минут на пять. - А, да там же - под кроватью есть! Там когда-то была минеральная вода - Сатрап её на пробу брала с родника, который пробило в прошлом году рядом с полем трупоцвета.
Оставался ещё один момент, который мы не продумали до конца - как выманить директора из кабинета? В самом деле, не глушить же его - тогда весь план пойдёт насмарку. Как видно, Бог любит суперагентов и идёт им навстречу. Размышляя над проблемой, как отвлечь директора, я двинул ногой походный рюкзачок и из него выпала книга. Как помните, я собирался второпях, вот и прихватил кое-что лишнее. А сейчас это лишнее должно было стать главным отвлекающим моментом. Это была копия рукописи Войнича - а в ней на нескольких страницах были изображены растения и котёл. Любой учёный забыл бы про всё, увидев такую приманку!
Мы поблагодарили Кисуню за советы, и отправились исполнять план. Не буду описывать в подробностях - как это было, и чего это стоило. Просто мы это сделали! Мы добыли красители и бутылку, я заболтал директора, Орлов проник в его кабинет и поменял жидкости, потом выбрался и дал мне знак заканчивать. Я тут же «спохватился» и попросил проставить в наших документах отметочку об успешном окончании стажировки, шлёпнуть где надо печать. На самом деле, кроме улаживания формальностей, я хотел ещё раз проверить, «чисто» ли сработал напарник. Орлов оказался молодцом! Всё оставалось на своих местах, «эликсир» синел на дне котла. Я получил заверенные документы, откланялся и вылетел из теремка.
Через пять минут мы стояли в холле Базы - я с копией Войнича и нашими документами, Орлов с бутылкой эликсира счастья.
Что это было за возвращение! Мы видали всякое - однажды нас поймали и заставили сдавать нормы ГТО, потому что был День физкультурника. В другой раз заставили плавать с аквалангом в бассейне, в третий - учить китайский язык. Но сегодня по Базе прошёл тайфун - всё было перевёрнуто вверх дном, вокруг валялись груды мусора…
- Кажется, что-то случилось! - глупо озвучил я очевидное.
- Интересно, что именно? - так же глупо спросил Орлов.
- Йеху-у-у-у! - рявкнул кто-то, падая с потолка к моему напарнику.
Один миг и бутылка с эликсиром оказалась в руках нападавшего, а сам он взмыл вверх.
Мы не успели ничего сделать, только тупо задрали головы, чтобы рассмотреть похитителя. Как раз вовремя. Чуть промедлили бы, не успели увернуться - прямо на нас падала пустая бутылка. Чудесного эликсира, который мы собирались сдать на анализ в лабораторию гоблинов, больше не было - его выпил огромный орангутанг.
- Ну ты, Кинг-Конг! - обиделся я. - Всё счастье человечества в один глоток уничтожил!
Не то, чтобы я верил в бред о волшебном эликсире, не то, чтобы мне его было жалко - да, пусть пьёт на здоровье! Но… это же нехорошо, очень нехорошо пить одному и… до дна! Ни одной капли не оставил!
- Ма-ма! - раздалось сверху. - Ма-ма, сни-ми ме-ня-а-а! Я бою-у-у-усь!
Я помотал головой, ничего не понимая. Не может быть, чтобы эликсир счастья дал такой странный эффект. Я же сам слышал, что туда закачивались - смелость, самоуверенность и всё в том же духе. Трусости там не было - ни меры, ни грамма, ни ложки!
- Что это с ним? - удивлённо спросил напарник.
- Ма-а-а! Агу-у! Агу-у! Агу-у! Уа-а-а! - раздалось сверху и нам пришлось разбегаться в разные стороны, потому что верзила-орангутанг попросту свалился с балки потолка.
На грохот и рёв Кинг-Конга сбежались сотрудники Базы. Обезьяну тут же скрутили и поволокли к лаборатории гоблинов.
- Агент 013, агент Орлов! От своего имени объявляю вам благодарность! Мы всей Базой не могли с ним справиться! Он стал настоящей опасностью не только для нас, но и для всего человечества!
- А чем он был опасен? - рискнул спросить я, рассматривая нашу бутылку в руках шефа. - Вроде бы, ничего особенного мы в нём не заметили…
- Он слишком много знал! - объяснил гном, переворачивая бутыль под определённым углом. - И, к сожалению, оказался неуязвим! Мы не могли его оставить в живых, но и уничтожить не получалось. Так что ваша помощь оказалась бесценной! А, ведь, тут осталась одна капля!
Мы с Орловым переглянулись и… поняли, что наша миссия закончена - можно бежать домой к любимым домочадцам, и не загружать мозги размышлениями о том, что за информацию и где могла добыть обезьяна.
А на следующий день… зазвонил телефон, вернее, зуммер дальней связи - у шефа в кабинете. Как раз, когда мы сдавали рапорт о прохождении стажировки. Высшее начальство хотело поговорить именно с нами:
- Агент Орлов! За проявленные вами героизм и находчивость при нейтрализации опасного субъекта, вы получаете Орден Мужества, и трёхэтажный дом с мансардой в любой части света или на любом конце Галактики - по вашему выбору!
- Служу Человечеству! - вытянулся в струнку напарник.
- Агент 013! За проявленные героизм и находчивость при нейтрализации опасного субъекта, мы решили поощрить вас, оплатив обучение в Гарвардском университете троих ваших отпрысков, поездку вашей супруги в Египет (пятизвёздочный отель, всё включено), а также пяти килограммов «Вискаса» - на ваш вкус!
- Служу… Добру! - встал на задние лапы я.
На этом можно закончить рассказ об одной кошмарной стажировке, которая принесла нам с напарником большую удачу! Скажу только, что каждый раз, когда мои отпрыски просят повторить эту историю, я заканчиваю её так: «Видимо, даже у страшной сказки обязательно должен быть хороший конец. А, если вы его не видите, значит, ещё не дочитали книжку до конца!»
- Зачем нам стажировка?!!- ныл я, плетясь за напарниками по коридорам Базы. - Мы - ветераны, сами можем научить кого угодно чему угодно!
Орлов молча пожал плечами. Алина, которая встретила нас в коридоре возле кабинета шефа, фыркнула - без тебя, мол, тошно!
Всё, что можно было по этому поводу сказать, было сказано начальству - и про наш опыт и высокую раскрываемость преступлений, и про то, что у Орлова-младшего режутся зубки, и он не может заснуть без папы, и про вступительные экзамены в колледж, которые пора сдавать моим отпрыскам... Мы привели гному сто сорок тысяч доводов, но он был неумолим. Видимо, приближалось время отчёта или очередной инспекции, поэтому срочно требовались галочки в графе «повышение квалификации». Отчего-то, как всегда, именно напротив наших имён. Мы же - образцово-показательная команда, «сливки общества». Вот и отдуваемся за всю Базу! А у меня, между прочим, жена к родственникам в Египет собралась! Если у вас есть хоть капелька воображения, вы легко представите себе драматическое представление, которое последует буквально через несколько минут - когда я открою дверь своей квартирки и скажу: «Дорогая, я еду на стажировку!» Представили? Значит, понимаете, отчего в нашей команде я - лицо, пардон, морда, ноющая и стонущая. Напарнику хорошо - у него жена к родственникам не собирается и ребёнка на него не бросает, будет сидеть с малышом, как миленькая! А мне каково?
- Долгие проводы - лишние слёзы! - напомнил я Орлову. - Выходим через полчаса, встречаемся возле лаборатории!
Алина открыла рот, чтобы что-то сказать, но я дунул к своей квартире, не оглядываясь. Не хватало ещё устраивать разборки перед отъездом! Мне со своей бы супругой мирно разойтись… в смысле - убраться на стажировку без драки! Зачем же выслушивать упрёки ещё от чужой?
- Дорогая-я-уезжаю-на-стажировку-вернусь-через-три-дня! Дети-к-моему-приезду-повторите-правила-тригонометрии-русского-и-английского-языков-проверю!
Как понимаете, я выпалил это на одном дыхании, лихорадочно запихивая в походный рюкзачок всё, что попалось под лапу. Даже приласкать котят не подошёл, чтобы не давать возможности моей кошечке устроить скандал. Она что-то недовольно прошипела вслед, но я не стал вникать, сразу переходя на аллюр.
Орлова пришлось ждать. Видимо, напарник перед отъездом рассказывал малышу сказку или пел колыбельную. Последнее Алина ему поначалу запрещала делать, чтобы не пугал ребёнка. Но вскоре выяснилось, что под фальшивое пение папы про тяжёлую долю казака мальчуган засыпает лучше, чем под записи новомодных музыкальных групп, фанаткой которых стала молодая мамаша… Сама Алиночка петь не решалась - видите ли, голос у неё «не поставленный», верхние ноты она «не добирает», а на нижних дыхания не хватает.
На место стажировки отбыли только через час…
- Эт-то что тако-о-е? - озадаченно протянул ваш покорный слуга, глядя на полупрозрачное сооружение, перед которым мы «выгрузились» благодаря «наводке» гоблинов.
- Больше всего напоминает парник! - спокойно ответил Орлов, словно, не видел ничего необычного в нашей дислокации.
- Ааа… полигон где? - зачем-то уточнил я, мысленно посыпая голову пеплом.
Вот что такое, - трое котят-абитуриентов в одной семье! Их папа настолько волновался за будущее своих отпрысков, что забыл уточнить, куда и на какую стажировку мы отправляемся. До появления Алины мы с Орловым раз десять попадали «под раздачу» и выезжали на разные «курсы повышения квалификации». И каждый раз было приблизительно одно и то же - полигон, палатки, «полоса препятствий», сдача нормативов по стрельбе, бегу, прыжкам, боевым единоборствам… А между тем, Стив жаловался, что ему три раза пришлось учиться варить зелья, а он хотел повысить квалификацию в стратегии и тактике!
- Полигона у нас нет! Его Сатрап перекопала и картошку там посадила!
Я подпрыгнул, разворачиваясь в сторону голоса, лихорадочно соображая, что в нём показалось странным или неприятным. Орлов тоже повернул голову, ища взглядом говорившего. Никого не было. То есть совсем никого и нигде - ни на тропинке за нашими спинами, ни на лужайке справа, ни на деревьях слева, ни, тем более, перед теплицей.
- Эй, а вы кто? И вы где? - я, наконец, решил прояснить ситуацию.
- Стажёры! - обрадовался голос.
- Неужели у нас это на лбу написано? - пробурчал я под нос.
- Явились в ваше распоряжение для прохождения стажировки! - по-военному отрапортовал напарник, вытягиваясь «в струнку». - Просим отметить время прибытия!
На последних словах он вытянул вперёд руку с зажатыми в ней командировочными бумажками. Молодец, не растерялся, постарался определить местонахождение «противника»! Я понял, что пора вытряхнуть из головы мысли о семье, чтобы не позориться перед инструкторами. Похоже, стажировка уже началась, и нам подкинули первое задание.
Ваш покорный слуга мотнул хвостом, дёрнул ухом, и… мигом взлетел на ближайшее дерево, потому что прямо перед его, то есть моим, носом возникла жуткая собачья морда, скалящаяся в улыбке.
- Кисуня! - представилось странное существо с туловищем кошки, лапами крокодила и мордой собаки, доброжелательно запрокинув голову. - Хотите совет? Немедленно слезайте с дерева! Это же - monstrus-trogloditus-kaput ночной!
Я представил, какой «характер» должен быть у растения с таким названием, ужаснулся и спрыгнул с ветки в надёжные руки напарника. Орлов приняв меня на грудь, не удержался и сделал шаг назад.
- Совет номер два, - добродушно оскалился Кисуня, вильнув беличьим хвостом. - Вернитесь с газона на тропинку. Эту чудесную садовую gangrenus kastratus Сатрап адаптировала к местным условиям лет пять. Если заметит, что трава помята, будет вам гангрена с кастрацией в одном флаконе!
Так началась наша трёхдневная стажировка в заповеднике «Рука Бога». Скажу прямо, это было самое кошмарное повышение квалификации, которое я помню. Во всех смыслах кошмарное! Во-первых, везде, куда бы мы ни пошли, нас окружали плоды селекции - один Кисуня, являющийся из ниоткуда и уходящий туда же, чего стоил! Во-вторых, эти «плоды» были, мягко говоря, небезопасны - одни старались пообедать тобой, другие способны были заболтать насмерть, а за третьи грозила казнь через ампутацию всех жизненно важных органов… В-третьих, программу стажировки наши инструкторы составили такую насыщенную, словно планировали её на неделю, и теперь старались впихнуть все заготовленные пытки в три дня! В-четвёртых, жить пришлось прямо в теплице, где для нас отгородили один бокс (кто знает, тот поймёт - ни вентиляции, ни охлаждения, ни нормального освещения). В-пятых, местная еда была преимущественно растительного происхождения, а я - хищник, и люблю мясо! Я сел на вынужденную диету из мясных галет неприкосновенного запаса!
Несколько слов об инструкторах. Официально их было двое - директор и садовник-зоотехник заповедника (других сотрудников мы так и не увидели, поэтому подозреваю, что их вовсе не было).
Первые два дня нас муштровала только Сатрап, которая, собственно, и держала весь заповедник на своих плечах - сажала, полола, поливала, окучивала, накручивала хвосты парнокопытным, учила говорить Кисуню и ещё десяток своих подопечных, вправляла им вывихнутые лапы, пришивала откусанные в драке хвосты...
О, что это была за дама - Сатрап! Вечно в камуфлированном комбинезоне и бутсах на высоких каблуках, заляпанная в грязи и навозе. Высокая - два метра с гаком. …. В плечах шире Орлова. И мускулатура её даже через комбинезон выглядела объёмной и рельефной, не хуже, чем у напарника. Подозреваю, что дама тайно занимается бодибилдингом или участвует в боях без правил. На эту мысль меня навели некоторые моменты, в которые спасовали даже мы, суперагенты Базы, но не скромная садовница. Например, когда из загона вырвались быкокабаны, я вынужден был забраться на крышу сарая и молиться всем богам сразу, Орлов маневрировал между ними, как тореро, спасаясь от рогов и клыков, а Сатрап смело встала у стада на дороге и несколькими ударами «вырубила» первую пятёрку быков, образовав завал… Надеюсь из этого эпизода ясно, как мы провели первые два дня? Нет? Тогда просто перечислю задания: полить trupocvet (в противогазах, естественно), собрать пыльцу durohvatа (в комбинезонах из сверхпрочной ткани - у этого растения десятки маленьких ручек, которые постоянно сжимают кулачки, захватывая всё, что могут), полить paukoglot-tarantelus и отловить разбегающихся пауков в специальные колбочки (Орлову после этого задания пришлось вводить антидот), выполоть сорняки на грядках с nashaturus-dikoobraz (в противогазах и комбинезонах сразу), объездить osloturosa (дай, Боже, терпения!)…
Но, шут с ней, этой Сатрап и первыми днями! Я хочу рассказать вам, дорогие мои читатели, что произошло в последний день стажировки, потому что это событие перевернуло всю мою жизнь!
Вечером второго дня, набегавшись от быкокабанов, и наскакавшись на ослотуре до помрачения, я мирно дремал на груди верного напарника. Не подумайте про нас ничего плохого - Орлова в тот день укусил тарантул, и я боялся, что ночью ему станет хуже, поэтому выбрал район в области солнечного сплетения и устроился там, следя за его дыханием, сердцебиением и пульсом! Так вот, лежал я на груди напарника и размышлял на тему: «Что день грядущий нам готовит?» И в полудрёме размечтался о том, как однажды получу я щедрую материальную компенсацию за все свои страдания. Я подсчитывал, сколько мне задолжала Судьба, и не заметил, как заснул окончательно. Обычным, неуправляемым сном. Не помню, что видел, но, когда меня спихнули с тёплого местечка, и я шлёпнулся на пол, в ушах прозвучал странный голос: «Эликсир счастья!»
Я распахнул глаза и нервно огляделся. Нигде никого, кроме напарника. Я решил, что померещилось, и расслабился.
За завтраком, мы шутили. Орлов в лицах показывал себя, меня и Сатрап во время прополки сорняков, и я каждый раз падал от смеха под стол. Потом я изобразил Кисуню, и мой друг чуть не захлебнулся компотом - видимо, получилось похоже! Мы веселились, как дети, предвкушая, что завтра вернёмся домой и обнимем жён и любимых чад, когда по селекторной связи (о которой мы до этого момента и не подозревали), передали: «Стажёрам срочно явиться в кабинет директора!».
Маршрут был известен - выйти во двор, повернуть направо, обогнуть теплицу, перейти дорожку, по лужайке дошагать до избушки на курьих ножках, пнуть её по левой лапе, сказать волшебное слово: «Отвали!» и, когда она сбежит, постучать в дверцу теремка. Ну… как-то так нам объяснял Кисуня в прошлый раз.
Выполнив все условности, Орлов потянул дверь на себя.
- Вызы…? - вопрос застрял у напарника в горле.
Дыхание перехватило от едкого голубого дыма, который то стелился по полу, то свивался в столбы и поднимался к потолку… Я постарался задержать дыхание и говорить не вдыхая:
- Что случилось? Вас атаковали призраки террористов Аум Сенрикё? Вы вызвали нас, чтобы мы их обезвредили?
Из клубов дыма выплыло лицо седого, маленького хлипкого старичка-учёного:
- Нет-нет, ничего страшного! Просто вы так старательно выполняли задания Сатрап, что заслужили награду! Именно поэтому я пригласил вас сюда, дабы показать, как готовят Эликсир Счастья! Да, вы проходите, не стесняйтесь!
- Вэк! - выдохнули мы с Орловым одновременно, влетая в загазованный кабинет.
- Ну, чего дорогу загородили? - рявкнула сзади Сатрап, опуская ногу.
Это святая женщина помогла нам справиться со смущением, пнув меня, и толкнув напарника. После того, как она на наших глазах остановила стадо быкокабанов, спорить с ней не рисковал не только ваш покорный слуга, но и Орлов (хотя, он, вообще, с женщинами спорить не любит). Мы молча потёрли зад и спину, и подошли к огромному котлу, в котором кипела и булькала зелёная жидкость.
То, что происходило дальше, затмило два предыдущих дня! Химические опыты в заповеднике проводились без соблюдения техники безопасности! Вентиляции, как подозреваю, в кабинете директора не было со времён основания заповедника, окна открывались раз в десять лет, а противогазы и респираторы применялись исключительно в саду и на поле!
Мы с Орловым в полуобморочном состоянии от испарений наблюдали за работой старика-директора и Сатрап. Чем-то это напоминало хирургическую операцию.
- Эссенцию лунной дорожки! Ложку звёздной пыли! Одну меру таланта, одну меру смелости, одну меру самоуверенности! Куда? Куда, глупая девчонка! Ты хочешь поднять на воздух мой кабинет? Кто разрешил сыпать в зелье сахарную пудру? Ах, извини, не разглядел, что это - сладость победы!
Время от времени Сатрап бросалась к директору с салфеткой и вытирала ему пот. В кабинете стояло пекло. Орлов вытирался рукавом, и вскоре его рубашка промокла до нитки.
Через два часа беспрерывного добавления в кипящую жидкость ингредиентов, она начала менять цвет с зелёного на коричневый. Запах стал менее резким, и мы с напарником начали понемногу приходить в себя.
- Так, а теперь нужны биологические материалы! - приплясывая от нетерпения, взревел директор. - Сатрап! От этого стажёра мне нужна выжимка брутальности, а с этого… с этого… Ну, возьмите с него, хоть шерсти клок, что ли!
И не успели мы вэкнуть, как садовница набросилась на Орлова. Поначалу я занервничал, решив, что сейчас эта дама надругается над моим лучшим другом, потому что она начала его активно раздевать. Я уже вынул прибор связи, чтобы сообщить Алине, что на её мужа снова покушаются, и тут же запихнул его обратно за пояс. Сумасшедшая стащила с напарника рубашку и энергично выжала её прямо в котёл. Потом развернулась ко мне и…
- Мама-а-а! - взвыл ваш покорный слуга, отдавая долг науке в виде клочка шерсти. - Почему с хвоста, ну, почему всегда надо брать шерсть с хвоста?!!
Молчание было мне ответом. Сатрап и директор склонились над котлом, и, кажется, считали пузырьки, которые всплывали на поверхность. Прошёл час или два - не знаю, я, кажется, задремал.
- Ну, вот и всё! Эликсир готов! - хлопнул в ладоши директор, и я открыл глаза. - Благодарю вас, друзья мои! Вы пожертвовали недостающие компоненты Эликсира! Надо ли вам говорить, что это зелье продвинет человечество по пути науки, подарит миллионам людей счастье? С его помощью дети будут легко поступать в вузы, учёные писать диссертации и монографии «одной левой», дипломаты уладят все конфликты одним словом! Вот оно - перед вами уникальное решение всех проблем! Вы можете гордиться тем, что сделали щедрый вклад в святое дело спасения человечества!
Мы переглянулись, решая - вязать директора сразу или сообщить о его помешательстве учёным? Опытные психологи и спецагенты знают, что безумцев часто можно опознать по определённым словам, которые они вставляют в свою речь - «человечество», «спасение», «путь науки». По отдельности эти слова не страшны, но вместе… это уже бесспорный признак психического расстройства.
Мы с напарником давно научились понимать друг друга без слов. Если всё же перевести мысли, которыми мы обменялись, на человеческий язык, получится следующее: «Если сообщить, его возьмут под охрану учёные» - «Значит, справимся своими силами!»
- Позвольте взглянуть, профессор? - польстил я директору, подбираясь к котлу поближе. - Какова ёмкость этого сосуда? Сколько у вас вышло эликсира?
По лицу директора прошла блаженная улыбка - видимо, я попал в цель и присвоил ему научное звание выше имеющегося. Лесть - это одна из тактических ловушек для противника. Польсти и собирай урожай!
- Пожалуйста-пожалуйста! Вы заслужили того, чтобы первыми увидеть его - мой эликсир!
Я подтянулся к краю котла, заглянул в него и расплылся в довольной улыбке - жидкость блестела где-то на донышке. Литра полтора - не больше! То есть, если мы найдём что-то, по цвету напоминающее эликсир, мы смело можем подменить одну жидкость на другую, переправить свою добычу на Базу и… Дальше уже решать не нам, а шефу.
Задав ещё несколько вопросов, я выяснил, что принимать эликсир можно только в охлаждённом виде. Значит, у нас в запасе - несколько часов.
Сделав вид, что сильно угорели при изготовлении эликсира и хотим отдохнуть, мы с напарником покинули гостеприимный кабинет директора и отправились в свой бокс теплицы. Мой план был утверждён моментально - оставались детали. Нужно было срочно достать краситель бирюзового цвета - именно так выглядел готовый эликсир. Предложение развести медный купорос и влить в котёл, Орлов отмёл сразу - неизвестно, на ком директор собирался опробовать своё изобретение, а лишние жертвы нам были ни к чему. Спасение пришло внезапно - в виде Кисуни, который, как мы поняли, нагло подслушал разговор.
- Совет номер сто пятьдесят шесть, - он прошёл через пластиковую стену и растянулся на топчане Орлова. - Если подождёте немного, найдёте у Сатрап под кроватью в дальнем углу большую картонную коробку с пищевыми красителями. У неё осталось пол-ящика после того, как она пекла директору торт на день рождения! Только дождитесь, когда она на дальний загон уйдёт.
- Что же это был за торт, если на него ушло пол-ящика красителей? - ужаснулся я.
- Нормальный был торт. Просто сначала Сатрап долго экспериментировала… А первые экземпляры испытывала на быкокабанах, ослотурах и мне! Вкусно получилось, только червяков маловато положила!
Я сглотнул и не стал уточнять - понравился ли подарок директору. Обойдёмся без душещипательных подробностей.
- А бутылка какая-нибудь у вас есть… литра на полтора? - спохватился Орлов.
- Совет сто пятьдесят семь, - Кисуня присел на хвост и задумался минут на пять. - А, да там же - под кроватью есть! Там когда-то была минеральная вода - Сатрап её на пробу брала с родника, который пробило в прошлом году рядом с полем трупоцвета.
Оставался ещё один момент, который мы не продумали до конца - как выманить директора из кабинета? В самом деле, не глушить же его - тогда весь план пойдёт насмарку. Как видно, Бог любит суперагентов и идёт им навстречу. Размышляя над проблемой, как отвлечь директора, я двинул ногой походный рюкзачок и из него выпала книга. Как помните, я собирался второпях, вот и прихватил кое-что лишнее. А сейчас это лишнее должно было стать главным отвлекающим моментом. Это была копия рукописи Войнича - а в ней на нескольких страницах были изображены растения и котёл. Любой учёный забыл бы про всё, увидев такую приманку!
Мы поблагодарили Кисуню за советы, и отправились исполнять план. Не буду описывать в подробностях - как это было, и чего это стоило. Просто мы это сделали! Мы добыли красители и бутылку, я заболтал директора, Орлов проник в его кабинет и поменял жидкости, потом выбрался и дал мне знак заканчивать. Я тут же «спохватился» и попросил проставить в наших документах отметочку об успешном окончании стажировки, шлёпнуть где надо печать. На самом деле, кроме улаживания формальностей, я хотел ещё раз проверить, «чисто» ли сработал напарник. Орлов оказался молодцом! Всё оставалось на своих местах, «эликсир» синел на дне котла. Я получил заверенные документы, откланялся и вылетел из теремка.
Через пять минут мы стояли в холле Базы - я с копией Войнича и нашими документами, Орлов с бутылкой эликсира счастья.
Что это было за возвращение! Мы видали всякое - однажды нас поймали и заставили сдавать нормы ГТО, потому что был День физкультурника. В другой раз заставили плавать с аквалангом в бассейне, в третий - учить китайский язык. Но сегодня по Базе прошёл тайфун - всё было перевёрнуто вверх дном, вокруг валялись груды мусора…
- Кажется, что-то случилось! - глупо озвучил я очевидное.
- Интересно, что именно? - так же глупо спросил Орлов.
- Йеху-у-у-у! - рявкнул кто-то, падая с потолка к моему напарнику.
Один миг и бутылка с эликсиром оказалась в руках нападавшего, а сам он взмыл вверх.
Мы не успели ничего сделать, только тупо задрали головы, чтобы рассмотреть похитителя. Как раз вовремя. Чуть промедлили бы, не успели увернуться - прямо на нас падала пустая бутылка. Чудесного эликсира, который мы собирались сдать на анализ в лабораторию гоблинов, больше не было - его выпил огромный орангутанг.
- Ну ты, Кинг-Конг! - обиделся я. - Всё счастье человечества в один глоток уничтожил!
Не то, чтобы я верил в бред о волшебном эликсире, не то, чтобы мне его было жалко - да, пусть пьёт на здоровье! Но… это же нехорошо, очень нехорошо пить одному и… до дна! Ни одной капли не оставил!
- Ма-ма! - раздалось сверху. - Ма-ма, сни-ми ме-ня-а-а! Я бою-у-у-усь!
Я помотал головой, ничего не понимая. Не может быть, чтобы эликсир счастья дал такой странный эффект. Я же сам слышал, что туда закачивались - смелость, самоуверенность и всё в том же духе. Трусости там не было - ни меры, ни грамма, ни ложки!
- Что это с ним? - удивлённо спросил напарник.
- Ма-а-а! Агу-у! Агу-у! Агу-у! Уа-а-а! - раздалось сверху и нам пришлось разбегаться в разные стороны, потому что верзила-орангутанг попросту свалился с балки потолка.
На грохот и рёв Кинг-Конга сбежались сотрудники Базы. Обезьяну тут же скрутили и поволокли к лаборатории гоблинов.
- Агент 013, агент Орлов! От своего имени объявляю вам благодарность! Мы всей Базой не могли с ним справиться! Он стал настоящей опасностью не только для нас, но и для всего человечества!
- А чем он был опасен? - рискнул спросить я, рассматривая нашу бутылку в руках шефа. - Вроде бы, ничего особенного мы в нём не заметили…
- Он слишком много знал! - объяснил гном, переворачивая бутыль под определённым углом. - И, к сожалению, оказался неуязвим! Мы не могли его оставить в живых, но и уничтожить не получалось. Так что ваша помощь оказалась бесценной! А, ведь, тут осталась одна капля!
Мы с Орловым переглянулись и… поняли, что наша миссия закончена - можно бежать домой к любимым домочадцам, и не загружать мозги размышлениями о том, что за информацию и где могла добыть обезьяна.
А на следующий день… зазвонил телефон, вернее, зуммер дальней связи - у шефа в кабинете. Как раз, когда мы сдавали рапорт о прохождении стажировки. Высшее начальство хотело поговорить именно с нами:
- Агент Орлов! За проявленные вами героизм и находчивость при нейтрализации опасного субъекта, вы получаете Орден Мужества, и трёхэтажный дом с мансардой в любой части света или на любом конце Галактики - по вашему выбору!
- Служу Человечеству! - вытянулся в струнку напарник.
- Агент 013! За проявленные героизм и находчивость при нейтрализации опасного субъекта, мы решили поощрить вас, оплатив обучение в Гарвардском университете троих ваших отпрысков, поездку вашей супруги в Египет (пятизвёздочный отель, всё включено), а также пяти килограммов «Вискаса» - на ваш вкус!
- Служу… Добру! - встал на задние лапы я.
На этом можно закончить рассказ об одной кошмарной стажировке, которая принесла нам с напарником большую удачу! Скажу только, что каждый раз, когда мои отпрыски просят повторить эту историю, я заканчиваю её так: «Видимо, даже у страшной сказки обязательно должен быть хороший конец. А, если вы его не видите, значит, ещё не дочитали книжку до конца!»