Э-группа, задание 2, итоги

[svetlyachok]

В этом посте выкладываем результаты выполнения второго задания.

Принцип тот же самый: тройка выбирает своего обязательного кандидата, а остальные - по желанию получить от меня обратную связь. После того, как все отчитаются - обсуждаем и подводим итоги.
Поехали!

Comments

[fyo]

И все ж таки ага. Мне не надо худеть. То есть худеть-то надо, но это не причина, а следствие, соответственно, вещь второстепенная, сопроводительная.
Пожалуй довольно точно удалось мне сформулировать дело в самом начале: я ем от скуки. Именно так, за декорациями прекрасной счастливой жизни (вроде все как надо), увы, вселенская тоска. Которую я заполняю занимая руки рукоделиями, ремонтами и сайтами, занимая голову довольно бессмысленным коллекционированием и наблюдением жизней со стороны (жж, книги), а рот - мороженым.
Почему я всегда искала такой тихой гавани? Кто знает. Наверное ответ прост - так надо, это то, куда абсолютное большинство стремится в поисках счастья. Однако самые яркие, запоминающиеся и достойные памяти моменты моей жизни проходили ВНЕ тихого семейного счастья. Что с этим делать и куда двигаться дальше? Пока не знаю.
Отказываться от этого невозможно, как это дополнить до душевной наполненности - вот в эту сторону и я буду думать дальше =)

И да, вот еще что. Рискую зайти в своих выводах слишком далеко, но, мне все больше кажется, что внутренней мотивации для того, чтобы похудеть не бывает. То есть ее не может быть - вообще.
И мне вроде начинает раскрываться смысл фразы: "Зачем вам быть здоровым?". Вроде еще только что казалось абсурдом и истиной в себе.

И еще один вывод, тоже нескромный и далекоидущий. Именно тот факт, что внутренняя мотивация отсутствует как факт и и является причиной того, что все мы здесь сегодня собрались :) Расшифровываю: в наличии только внешние мотивации (и их достаточно), так что именно людям, которые более склонны думать о мнении окружающих, и которым насущно важно получить их - окружающих - одобрение, с большей вероятностью имеют возможность собрать волю в кулак и распрощаться с лишними кг насильно, через кровь, пот и слезы, лишь бы это одобрение получить.

[fyo]

И да, спасибо маме, господу богу и академии :)
В смысле большое спасибо нашим девочкам, без вас бы я не справилась!

[svetlyachok]

вы меня просто потрясли. вообще все потрясли, вы - сильнее всех. глубиной, точностью и размахом.

начинаю думать - зачем мне писать уйму буков, если люди с помощью простейщих упражнений до всего сами могут дойти?

но есть и другое соображение. выводы, не прочитанные, а выстраданные самим, куда более вероятно приводят к изменениям.

[fyo]

Спасибо вам огромное, что вы это все затеяли. Я если честно сегодня столько километров мыслей передумала, что уже дальше мозг отказывается :) Так что пространный ответ напишу завтра. Буду продолжать думать дальше, это не так просто дается и качественно новые мысли приходят вспышками и вроде бы случайно (так, я сначала написала комментарии к своему списку и вроде все логично обосновала, а потом увидела пост vodolady про "мне худеть не зачем" и ясно сложилась новая картинка. А потом меня выцепила в скайп Юля ulka_happy и совсем новый, третий паззл сложился. И к нему уже не нашла что прибавить почти). Пока что я тоже пришла к выводу, что моя проблема - отсутствие Дела Всей Жизни в этой самой жизни. И что без него я не реализуюсь видимо как личность, в семье и детях, как бы не хотелось полениться и увильнуть. Сложновато для неокрепшего мозга *_*

[svetlyachok]

спасибо, я даже не ожидала, что возможно будет через сеть достичь этакой глубины. это ваша заслуга, не моя.

я тоже уже завтра буду комментировать дальше и остальное выкладывать, ночь на дворе, спать всем труженикам:)

[svetlyachok]

к вашему посту - мне ни убавить, ни прибавить. осмелюс оспорить тольно одно. внутренней мотивации похудеть у чрезвычайно полных людей и вправду почти не бывает, именно в силу того, о чем вы написали - в силу крайней зависимости от мнений окружающих и крайней своей занятости это мнение сделать как можно более лучшим.

в итоге - у меня не остается времени-пространства для себя, я все время кую мнения других. соотвественно, жизненные сценарии и планы, которые я себе выбираю для достижения, тоже должны нравиться другим - на шоб завидовали, а шоб, как Аня annsh чудесно заметила, ХВАЛИЛИ.

в итоге через какое-то время я сталкиваюсь с реальностью, которая всем нравится, но не удовлетворяет меня. при этом я не чувствую себя вправе, чтоб она меня не удовлетворяла - ну всем же нравится, она ПРАВИЛЬНАЯ.

узнаваемо? что с этим делать?

ваш следующий шаг - это садиться и думать, какие виды активности, достижения, результаты, процессы интересны и нужны лично вам. т.е., еще проще, в какой момент и где вы запретили себе хотеть? и что именно?

если непонятно, говорите сразу, я разовью.

[la_nueva]

Извините что вклиниваюсь в Ваш диалог. Тем более я тут всего лишь наблюдатель.
Но вот как быть с тем, что мои причины - мои внутренние? Это как понимать?
Ведь это МОЕ здоровье, МОЁ желание красиво одеваться, МОЁ удобство.

Боюсь вопрос снова будет в пустоту...извините.

[fyo]

Света, мне вроде бы все понятно про следующий шаг (думать про виды активности). Вчера долго не могла заснуть, более-менее обрисовала виды деятельности, которые меня по ходу жизни как-то зацепляли (меня "поступили" в один ВУЗ, а в школе я ходила на факультатив совсем по другому предмету). Сложность не только в том, чтобы поймать хотелку на крючок, что хочется, но и в том, чтобы область конкретизировать, придумать конкретные шаги для достижения цели, боязнь заранее провала (не в смысле "не получится", а в смысле "а вдруг опять не оно"). Да и разброс уже выходит довольно большим. Может мне пошукать тест или тексты на тему определения проф. призвания?

Надеялась, с утра в голове прояснится, а стало все еще хуже :( Беру тайм-аут на несколько дней, попробую все сложить и разделить. Неожиданно (и как всегда случайно) вылезли мои отношения с сестрой - я старательно исключаю ее из своей жизни, надо тоже прикинуть как это в реальности соотносится с моей ситуацией, это же однозначное тлеющее чувство вины.

И подумаю про "хвалили". Да, мне нужна похвала, с этим глупо спорить, но в какой степени? Пока не чувствую, что сильно зависима от нее, но надо покопать в эту сторону тоже (возможно, неудовлетворенность от образа жизни домохозяйки еще более усугубляется отсутствием отдачи в виде этой самой похвалы - ведь это работа, которую никто не ценит, если не находится внутри, это тоже общее место).

[fyo]

Вспомнила прекрасную притчу на мою тему:
http://fyo.livejournal.com/112159.html

[svetlyachok]

гениально. сейчас я до кучи случай со вчерашней сессии расскажу.

[fyo]

Не нашла случай!

[vitaliya]

Боже мой... после откровений Fyo о том, что все причины для похудения они как бы не свои и ваших слов про похвалу меня прямо пробило... я... просто хочу с кем-то поделиться... прошу прощения если это слишком длинно и не к месту... Но.. не знаю, просто хочется прокричать это куда-то во вне, в мир, пусть меня никто и не услышит, но я не хочу молчать об этом...
Я вдруг поняла, что похвала, это же такая обманка как и еда - она успокаивает на некоторое время, но не заглушает полностью всего того, что тревожит глубоко внутри, это всего лишь попытка притупить боль внешними средствами! Я прокрутила еще раз в голове сценарий “я такая вся похудевшая, похорошевшая” и что я дальше буду делать? Брошусь реализовывать все то, что откладывала на потом? Вот прямо сразу забурлит социальная жизнь, мечты начнут воплощаться косяками? Честно честно? Нет? А почему?! Еще тут себя допилить, и там доделать? И вдруг я заподозрила, что когда отказываюсь от каких-то вещей только “потому что я толстая” - не иду тусоваться куда хочу, не знакомлюсь с новыми людьми, не играю в рок-группе - что это всего лишь оправдания для самой себя. ПОтому что была бы я худая, я бы нашла еще что-то - я не достаточно харизматичная, недостаточно интересная, я не то и не это… Но почему? Я как будто оправдываю свое бездействие, я почувтсовала, что здесь есть что-то важное. Я замерла, испугалась и быстренько ломанулась проверять почту, попыталась заняться чем-то другим, отложить это откровение подальше, но в какой-то момент меня пробила страшная мысль - потому что иначе мне прийдется оправдывать свои действия как-то, потому что мне прийдется сказать - я все это делаю потому что Я ТАК ХОЧУ. ПОтому что если меня кто-то спросит, какие мои веские причины играть в рок-группе (ведь это же глупо и несерьезно) или что такого важного в том чтобы ездить на байке (это же дико опасно!!!) и тусоваться с другими людьми со схожими со мной интересами (нафиг тебе сдались эти придурки) мне прийдется поднять забрало и просто сказать (без истерик, без надрыва) - да потому что МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ, ПОТОМУ ЧТО Я ТАК РЕШИЛА. Я написала это и еще раз ощутила эту дрожь - страх от самой мысли, что я могу что-то по-настоящему делать для себя, а не для создания красивой картинки в глазах кого-то. Что я как будто право имею на это. Как будто... Хотя иногда я что-то такое и позволяю себе - понемногу, и набравшись смелости по самое нехочу, но чуть что сразу в спасительный домик под названием “это все несерьезно”. Вспомнилось как я на вопросы “о, так ты играешь на гитаре?!” обычно краснею в ответ и мямлю что-то типа “ну да… так для себя играю” - подразумевая - ну тренькаю там потихоньку, не подумайте ничего такого... Какой оборот и какой смысл - ДЛЯ СЕБЯ - делать что-то так сяк и потихоньку закрывшись чтобы никто не услышал (ну и не критиковал конечно походу дела).
У меня на самом деле такая боль внутри от всего этого - от невозможности реализовать свои мечты, от противоречий внутри себя, от запретов - которые я же сама в себе продолжаю поддерживать уже столько лет, от упущенных возможностей, от прожитых впустую лет, когда я сидела дома и боялась жить - этого дерьма в моей голове столько, что я вдруг поняла - блин я не хочу худеть. Мне вообще на это плевать - если сравнивать с этим адом внутри - чего я больше всего хочу чтобы у меня перестало болеть, хочу жить в мире с собой, хочу наслаждаться собой и своей жизнью. Я жить хочу. А похудение - это такая мелочь на фоне всего прочего.

[svetlyachok]

я очень хорошо вас понимаю.

спасибо, что поделились и очень важно, что вы это осознали.

[resande]

Прочитав ваш пост, подумалось, что вы вышли на "экзистенциальный" уровень. Дальше осталось только задаться вопросом "А в чем смысл жизни?", ну а потом накрываться простынкой и ползти на кладбище... Ну, это я так, несмешно шучу...

[fyo]

Ну да, так и было. Потом поотпустило )

[hudeem_online]

Я понимаю что все это давно было, ноя только сейчас наткнулась на.этот тест и вот сижу, читаю. Такое ощущение что вы пишете мои мысли и описываете мои чуства. Просто потрясающе. Можно я вас зафрендю?