Секретные материалы. Борщ.
Я размахнулась, занеся майонезную баночку над головой, что б метнуть. И!!! …Почувствовала, как прохладная ароматная жижа потекла по шерстяному рукаву формы, предательски окрасив белый кружевной воротничок помидорно-свекольным пятном. А произошло это потому, что я не любила кушать в детстве.
Предыстория верхнего абзаца такова. Ребенком я имела вид ходячего бухенвальда с ребрами наружу, в комплекте с тощими ножками. Кушать я не любила, абсолютно. И если в садике можно было сачкануть, то домашние обеды выходного дня я ненавидела.
- Пока все не съешь, из-за стола не встанешь! - говорила мама. После чего я долго гоняла в тарелке с супом застывшие круги жира. Бабушка частенько спасала, доев за мной холодные супы с борщами, и даже награждала конфетами.
Лучшее, что произошло в моей жизни, было то, что с четвертого класса меня перевели учиться на вторую смену. Ведь можно было не обедать! Дома никого не было - все на работе. Мама, имея задатки Штирлица, вела неусыпную борьбу с моей дистрофией, проверяла, обедала я или нет. Она контролировала уровень борща в кастрюле, наличие посудины в мойке с грязным борщевым бортиком и его высоту. Определяла по размазне в мисочке - был ли туда налит борщ холодный или разогревался. Ибо первое подразумевало, что я просто ловко окрашивала тарелку, ополаскивая ее борщом. Если гретое - то может быть я и съела.
Долгое время я замыливала маме глаза: грела борщ в мисочке, полоскала в нем ложку, мастерски выливала в унитаз, смывала и оставалась вне подозрений. До того злополучного дня, когда придя со школы получила с порога вопрос в лоб. Маму я не видела, она была в кухне за дверью:
- Света, ты борщ ела?
- Ела.
- А почему мисочка в туалете?
- Спешила очень в школу, решила совместить, и в туалете посидеть, и борщ поесть.
- Хорошо, но почему в мисочке нет ложки? Ты что, борщ руками ела?
Тут я, надо сказать, сплоховала. Быстро не сообразила что ответить, замешкалась, но озарение снизошло на меня.
- Так, наверное, ложку на автомате унесла и помыла, а про мисочку забыла. (В тот день я действительно очень спешила в школу и плохо замела следы фальсификации). Мама умолкла, и я уже торжествовала победу эрудиции. Но вдруг она (мама, а не эрудиция) выскочила из кухни, распахнула дверь туалета и громогласно извергла: - А почему в унитазе картошка плавает?!!!! И капуста?!!!!!!!!!!!!
Папа тихонько ржал, а мама обижено жаловалась ему, что я сорву желудок, стану дистрофиком и много всяких красочных перспектив моего светлого будущего обрисовывала. Я грустила.
Подруга Васька, выслушав историю моего поражения, изрекла: «Да кто ж льет борщ в унитаз? Борщ надо выбрасывать в майонезных баночках!» И действительно, у всех на антресолях были огромные залежи майонезных баночек. Их практически не принимали в пунктах приема стеклотары, да и стоили они копейки. Но советская хозяйка не могла так запросто вынести добро на помойку. Поэтому, антресоли были набиты этими баночками, и тягостно прогибались под их весом. После праздника начиналась интересная игра - куда втиснуть еще одну пустую баночку. Я решила, что убью двух зайцев: и полочки разгружу и навсегда сниму проблему плавающих в унитазе овощей. Да и, что греха таить, иногда, после смывания в унитаз горячего борща из его жерла долго пахло ароматным обедом, вместо этого…этого-самого.
Но ребенком я была обезбашенным, и носить баночки с борщом ежедневно на помойку мне было лень. Поэтому, в теплое время года, когда под балконом клумба обросла густой зеленой лохматостью, я придумала баночки сбрасывать прямо туда. Что и послужило причиной трагедии, описанной в первом абзаце. Так как баночка была не закрыта и при размахе ее содержимое выворачивается прямиком за шиворот. Как быстро я стирала форму и сушила, как я экстренно мыла балкон и проклинала Ваську, баночку и свою безмозглость! Но на первый урок не опоздала. И баночки с балкона выбрасывать зареклась! Теперь я их четко и аккуратно относила на помойку.
Черт, вот бы мне того маминого борща…или хотя бы отсутствие аппетита, хотя бы через день.
Предыстория верхнего абзаца такова. Ребенком я имела вид ходячего бухенвальда с ребрами наружу, в комплекте с тощими ножками. Кушать я не любила, абсолютно. И если в садике можно было сачкануть, то домашние обеды выходного дня я ненавидела.
- Пока все не съешь, из-за стола не встанешь! - говорила мама. После чего я долго гоняла в тарелке с супом застывшие круги жира. Бабушка частенько спасала, доев за мной холодные супы с борщами, и даже награждала конфетами.
Лучшее, что произошло в моей жизни, было то, что с четвертого класса меня перевели учиться на вторую смену. Ведь можно было не обедать! Дома никого не было - все на работе. Мама, имея задатки Штирлица, вела неусыпную борьбу с моей дистрофией, проверяла, обедала я или нет. Она контролировала уровень борща в кастрюле, наличие посудины в мойке с грязным борщевым бортиком и его высоту. Определяла по размазне в мисочке - был ли туда налит борщ холодный или разогревался. Ибо первое подразумевало, что я просто ловко окрашивала тарелку, ополаскивая ее борщом. Если гретое - то может быть я и съела.
Долгое время я замыливала маме глаза: грела борщ в мисочке, полоскала в нем ложку, мастерски выливала в унитаз, смывала и оставалась вне подозрений. До того злополучного дня, когда придя со школы получила с порога вопрос в лоб. Маму я не видела, она была в кухне за дверью:
- Света, ты борщ ела?
- Ела.
- А почему мисочка в туалете?
- Спешила очень в школу, решила совместить, и в туалете посидеть, и борщ поесть.
- Хорошо, но почему в мисочке нет ложки? Ты что, борщ руками ела?
Тут я, надо сказать, сплоховала. Быстро не сообразила что ответить, замешкалась, но озарение снизошло на меня.
- Так, наверное, ложку на автомате унесла и помыла, а про мисочку забыла. (В тот день я действительно очень спешила в школу и плохо замела следы фальсификации). Мама умолкла, и я уже торжествовала победу эрудиции. Но вдруг она (мама, а не эрудиция) выскочила из кухни, распахнула дверь туалета и громогласно извергла: - А почему в унитазе картошка плавает?!!!! И капуста?!!!!!!!!!!!!
Папа тихонько ржал, а мама обижено жаловалась ему, что я сорву желудок, стану дистрофиком и много всяких красочных перспектив моего светлого будущего обрисовывала. Я грустила.
Подруга Васька, выслушав историю моего поражения, изрекла: «Да кто ж льет борщ в унитаз? Борщ надо выбрасывать в майонезных баночках!» И действительно, у всех на антресолях были огромные залежи майонезных баночек. Их практически не принимали в пунктах приема стеклотары, да и стоили они копейки. Но советская хозяйка не могла так запросто вынести добро на помойку. Поэтому, антресоли были набиты этими баночками, и тягостно прогибались под их весом. После праздника начиналась интересная игра - куда втиснуть еще одну пустую баночку. Я решила, что убью двух зайцев: и полочки разгружу и навсегда сниму проблему плавающих в унитазе овощей. Да и, что греха таить, иногда, после смывания в унитаз горячего борща из его жерла долго пахло ароматным обедом, вместо этого…этого-самого.
Но ребенком я была обезбашенным, и носить баночки с борщом ежедневно на помойку мне было лень. Поэтому, в теплое время года, когда под балконом клумба обросла густой зеленой лохматостью, я придумала баночки сбрасывать прямо туда. Что и послужило причиной трагедии, описанной в первом абзаце. Так как баночка была не закрыта и при размахе ее содержимое выворачивается прямиком за шиворот. Как быстро я стирала форму и сушила, как я экстренно мыла балкон и проклинала Ваську, баночку и свою безмозглость! Но на первый урок не опоздала. И баночки с балкона выбрасывать зареклась! Теперь я их четко и аккуратно относила на помойку.
Черт, вот бы мне того маминого борща…или хотя бы отсутствие аппетита, хотя бы через день.