Телеэффекты.
Вот, дожила-таки до великой славы - птичка донесла, что теперь в Стаканкино Останкино могу войти исключительно по персональному пропуску. Свыше. Ну или не свыше, но по персональному. Вот думаю плясать краковяк или выщипать все волосы на ногах от такого невиданного счастья :)
Кстати, о смешном.
Недавно позабавил факт, что на экране тв и не только тв стараются не показывать... лысых. Мда. Нет, в главной роли можно быть лысым и за кадром тоже, ведь, у вас заслуженная лысина, а может даже и народная, а вот на вторых ролях и "на заднем плане со стулом" ну, ваще никак. Тут у лысины особый статус. И борьба против лысин - это хоть и негласная, но политика каналов. Это для всеобщего блага - чтобы лысины не слишком ярко сверкали в кадре:) А дабы не пропустить ни одного лысого, всех проверяют перед входом. А не надо скрывать её! Это, конечно, не налоги, но и за такое нарушение вашу лысину сфоткают и будут сравнивать её со всеми входящими, дабы не просочилась между ними чужая. И если даже вы ещё не лыс, то специально обученные люди, вас всё равно проверят на лысину, а вдруг! А если вы лысый, да ещё и в рубашке в клетку, полоску или (о, святые одуванчики!) в цветочек, то вам лучше сразу взгромоздиться на ближайшую ель и прочитать раз пятьсот "Отче наш". Желательно на языке оригинала. А потом проскакать на лыжных палках вокруг телецентра, напевая вслух "Широка страна моя родная, много в ней лесов, полей и рек, я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек!" А иначе никак не отмолить грехов. Ну ваще никак.
Вы посмели нарушить табу телевидения. Только тссс - никому об этом! Об этом и так все знают. Это табу для простых людей! Т.е. таких как все вокруг, тех кто смотрит ТВ или каким-то ветром занесённых туда же. Так что имейте в виду, даже если вы дома - у экрана никаких пижам в клеточку или горошек. Ни в свежий, ни в консервированный. И диваны в шотландском стиле тоже отодвиньте от телевизора. Если вы едите макароны, сейчас же выплюньте - это мелкий геометрический рисунок, а он приравнивается к цветочкам. Они рябят в глазах телекамер. И даже если не рябят, то этот факт рябит в головах специальнонатасканных на это людей. А если у вас есть собственное мнение или даже опыт в этом деле, то держите их при себе. Ну и что, что вы смотрели телевизор и там сказали, что кого-то интересует ваше мнение. Говорят - это не значит, что интересует! Даже если вы не "у" телевизора, а "в" телевизоре. Наивность сами знаете хуже чего. И не подходите близко! Не прикасайтесь! Это не ведущие и не гости студии - это святые! А вокруг их угодники. В туалет только по часам и с разрешения старших. А вдруг вы будете наращивать лысину в туалете или играть в шахматы на рубашечных шашечках и не успеете выйти в прямой эфир! Ах, вы давно выросли и умеете пользоваться часами! Обещаете, что не опоздаете... честное пионерское... Вам уже.. ой! Столько не живут в пионерах! В любом случае сначала перекрасьте весь свой гардероб в однотонные тона... Ну и что что он у вас весь клетчато-кружочко-полосатый. Купите, сшейте, возмите на прокат! У вас нет дома гардеробной комнаты? А вас никто и не спрашивал об этом. И про деньги на новый гардероб тоже. Изыскивайте средства. У вас же огромный бюджет, а иначе как вы оказались на телевидении?!
А иначе сидите на дереве. Вот видите рядом Останкинский парк? Зайдите туда и как услышите звук газонокосилки, тут же карабкайтесь на ближайший дуб. Отдыхайте. Этому дубу как раз идёт ваша лысина, вот видите у вас и жёлуди на рубашке... Ну и что, что тут шумно, птицы же отдыхают и мамаши с колясками... Вам с вашей лысиной только сюда. Нет, вам не место со святыми. И угодниками тоже. Не угодили - жёлуди на рубашке слишком мелкие и лысина не всенародно любимая, да и бюджет на нефтяной не тянет... В общем, мы вашу лысину сфотографировали и фото разослали специальнонатасканным людям. Они будут вас помнить. Каждый день. И целовать. Прямо в лысину. На ночь. Может даже помолятся о ней в виртуальном храме.
Смартфон им в помощь. Аминь:)
Кстати, о смешном.
Недавно позабавил факт, что на экране тв и не только тв стараются не показывать... лысых. Мда. Нет, в главной роли можно быть лысым и за кадром тоже, ведь, у вас заслуженная лысина, а может даже и народная, а вот на вторых ролях и "на заднем плане со стулом" ну, ваще никак. Тут у лысины особый статус. И борьба против лысин - это хоть и негласная, но политика каналов. Это для всеобщего блага - чтобы лысины не слишком ярко сверкали в кадре:) А дабы не пропустить ни одного лысого, всех проверяют перед входом. А не надо скрывать её! Это, конечно, не налоги, но и за такое нарушение вашу лысину сфоткают и будут сравнивать её со всеми входящими, дабы не просочилась между ними чужая. И если даже вы ещё не лыс, то специально обученные люди, вас всё равно проверят на лысину, а вдруг! А если вы лысый, да ещё и в рубашке в клетку, полоску или (о, святые одуванчики!) в цветочек, то вам лучше сразу взгромоздиться на ближайшую ель и прочитать раз пятьсот "Отче наш". Желательно на языке оригинала. А потом проскакать на лыжных палках вокруг телецентра, напевая вслух "Широка страна моя родная, много в ней лесов, полей и рек, я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек!" А иначе никак не отмолить грехов. Ну ваще никак.
Вы посмели нарушить табу телевидения. Только тссс - никому об этом! Об этом и так все знают. Это табу для простых людей! Т.е. таких как все вокруг, тех кто смотрит ТВ или каким-то ветром занесённых туда же. Так что имейте в виду, даже если вы дома - у экрана никаких пижам в клеточку или горошек. Ни в свежий, ни в консервированный. И диваны в шотландском стиле тоже отодвиньте от телевизора. Если вы едите макароны, сейчас же выплюньте - это мелкий геометрический рисунок, а он приравнивается к цветочкам. Они рябят в глазах телекамер. И даже если не рябят, то этот факт рябит в головах специальнонатасканных на это людей. А если у вас есть собственное мнение или даже опыт в этом деле, то держите их при себе. Ну и что, что вы смотрели телевизор и там сказали, что кого-то интересует ваше мнение. Говорят - это не значит, что интересует! Даже если вы не "у" телевизора, а "в" телевизоре. Наивность сами знаете хуже чего. И не подходите близко! Не прикасайтесь! Это не ведущие и не гости студии - это святые! А вокруг их угодники. В туалет только по часам и с разрешения старших. А вдруг вы будете наращивать лысину в туалете или играть в шахматы на рубашечных шашечках и не успеете выйти в прямой эфир! Ах, вы давно выросли и умеете пользоваться часами! Обещаете, что не опоздаете... честное пионерское... Вам уже.. ой! Столько не живут в пионерах! В любом случае сначала перекрасьте весь свой гардероб в однотонные тона... Ну и что что он у вас весь клетчато-кружочко-полосатый. Купите, сшейте, возмите на прокат! У вас нет дома гардеробной комнаты? А вас никто и не спрашивал об этом. И про деньги на новый гардероб тоже. Изыскивайте средства. У вас же огромный бюджет, а иначе как вы оказались на телевидении?!
А иначе сидите на дереве. Вот видите рядом Останкинский парк? Зайдите туда и как услышите звук газонокосилки, тут же карабкайтесь на ближайший дуб. Отдыхайте. Этому дубу как раз идёт ваша лысина, вот видите у вас и жёлуди на рубашке... Ну и что, что тут шумно, птицы же отдыхают и мамаши с колясками... Вам с вашей лысиной только сюда. Нет, вам не место со святыми. И угодниками тоже. Не угодили - жёлуди на рубашке слишком мелкие и лысина не всенародно любимая, да и бюджет на нефтяной не тянет... В общем, мы вашу лысину сфотографировали и фото разослали специальнонатасканным людям. Они будут вас помнить. Каждый день. И целовать. Прямо в лысину. На ночь. Может даже помолятся о ней в виртуальном храме.
Смартфон им в помощь. Аминь:)