(no subject)
Великое слово «НЕТ».Все кто хоть как-то связан с воспитанием детей (родители, педагоги, психологи), рано или поздно сталкиваются с проблемой зависимости. Почему ребенок подпадает под влияние друзей? Почему он делает домашнее задание за одноклассника? Почему пробует алкоголь/наркотики? Что он нашел в компьютерных играх? Эти вопросы стоят практически перед каждым родителем, форумы трещат от обсуждения тем, так или иначе связанных с зависимым поведением.
При этом зависимое поведение может проявляться в самых разных формах - как социально-принимаемых, так и в откровенно девиантных. К первым относится беспрекословное подчинение учителю, тренеру в секции, начальнику на работе, ко вторым - грабежи и кражи «за компанию», употребление наркотиков и алкоголя.
На эти темы написано масса литературы, проведено огромное количество исследований - научных, религиозных, любительских.
Но я еще не встречала ни одного исследования на данную тему, адресованного родителям детей-дошкольников. А у ж тем более - родителям малышей лет до 5. Казалось бы, какие зависимые поведения в этом возрасте? Но если присмотреться повнимательней, то многое станет ясно.
В этой статье, я не претендую на уникальность и уж тем более на универсальность. Я лишь хочу обратить внимание родителей на очень важный момент - умение говорить НЕТ и то, когда и как оно формируется.
Локус контроля .
Локус контроля - понятие в психологии, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи внутренним либо внешним факторам. Введено социальным психологом Джулианом Роттером в 1954 году. «Локус контроля» называют также «локализацией контроля волевого усилия»
Людей с внешним локусом контроля, склонных объяснять последствия своих поступков влиянием обстоятельств, принято называть экстерналами, поскольку ответственность за свою деятельность они приписывают исключительно внешним условиям. Противоположный тип - интерналы. Люди этого типа считают ответственными за результаты своей деятельности только самих себя. Даже если обстоятельства неблагоприятны, интернал не станет оправдывать себя за ошибки или неудачи.
Например, если ученик получил неудовлетворительную оценку, то обладая внешней локализацией контроля он возложит вину на внешние факторы (например «к родителям пришли гости и отвлекали меня от выполнения домашнего задания», «задание было плохо написано на доске» и т. п.), а обладая внутренней - на внутренние (например «я не успел должным образом подготовиться к предмету», «я так и не смог найти решение задачи», «этот предмет мне неинтересен», и т. п.).
Локус контроля - устойчивое свойство индивида, формируемое в ходе его социализации. «Чистых» интерналов или экстерналов практически не существует. В каждом человеке есть доля уверенности в своих силах и способностях, и доля психологической зависимости от обстоятельств. И чем больше в личности доля интернальности, тем меньше вероятность формирования зависимости.
Как уже было сказано выше - локус контроля не является врожденной чертой (хотя, феномен «жизнестоких детей» и отрицает этот постулат, но я бы сказала, что исключения лишь подтверждают правило). Что могут сделать родители, чтобы повлиять на его формирование? Казалось бы слово «социализация» отметает их возможности в этой сфере - в голове сразу появляются плотно засевшие туда стереотипы «группа детей», «детский сад», «школа». Но это всего лишь стереотипы. На самом деле, социализация начинается в семье. Свой первый опыт взаимодействия в группе ребенок получает именно там. Да, речь идет о малой группе, но тем не менее. Именно в семье ребенок видит свою первую социальную модель - взаимодействие родителей между собой, со старшими детьми, отношения с бабушками, дедушками, соседями, друзьями (т.е. с близким кругом). Малыш немного подрос - и вот перед его глазами следующая модель, следующий виток круга - взаимодействие на площадке. И тут важно, как взаимодействие детей, так и мам между собой и с другими детьми. Ребенок может самозабвенно копаться в песочнице, но он слышит и видит, как мама заговорила с женщиной в красном пальто, потом уступила место на скамейке пожилой даме в серой шляпе, потом не ответила на хамское замечание дворника… Вся эта информация принимается ребенком, обрабатывается и используется. Но это лишь работа системы. Как же происходит встраивание ребенка в нее?
Ранняя социализация.
Начинается все буквально с рождения малыша. Он еще совершенно беспомощен, сам даже голову держать не может, за его жизнеобеспечение отвечает мама. И именно она начинает встраивать ребенка в социум. Можно удивляться, но тем не менее, когда ребенок находится на руках у мамы во время обсуждения с отцом бытовых вопросов - он уже получает свое место в семье. Т.е. - он УЧАСТВУЕТ в семейном разговоре. Его ПРИВЛЕКАЮТ. Он ВАЖЕН. Если оставить ребенка в этот момент лежать в кроватке и любоваться на мобиль, ничего страшного не произойдет. Но это тоже будет «встройка». Только иного рода - я занимаюсь своими делами, родители - своими.
Потом мама собирает малыша на прогулку - укладывает в коляску. На улице останавливается поболтать с подругой. Хорошо еще, если ребенок сидит хотя бы лицом к маме и может если не участвовать, то хотя бы наблюдать модель взаимодействия между взрослыми равными по социальному статусу людьми. Но часто бывает так, что ребенок может наблюдать исключительно игрушки на коляске.
Другой вариант - ребенок сидит на руках/ в слинге и сноваУЧАСТВУЕТ в разговоре. Его статус поднимается, он уже не смотрит на маму и тетю снизу вверх, он уже собеседник. Родители, которые практикуют ношение на руках могут рассказать много историй о том, как ребенок «разговаривает» с маминым/папиным собеседником. Как чутко он реагирует на эмоциональную окраску разговора, как улавливает место каждого из них. Можно рассказать массу примеров того, как даже полугодовалые крохи затихают, если мама беседует с начальником или кем-то важным и как они оживают и «угукают» при беседе с подружкой.
Но вот ребенок подрос еще немного и начал проявлять первые признаки самостоятельности - выбирает себе одежду, отказывается от каши, требует игрушку. Именно в этот момент начинается очень сложная и кропотливая работа родителей над собой.
Это сладкое слово «НЕТ».
Малыш заливается слезами и кричит «НЕТЬ!», когда мама пытается надеть на него колготки. Ситуация банальна и стара, как мир - в доме прохладно, а ребенок желает бегать с голой попой. Оставим в стороне вопрос закалки и влияния хождения босиком на детский организм. Посмотрим на эту ситуацию с другой стороны - с точки зрения формирования локуса контроля.
Мама, безусловно, знает, что лучше для ее малыша. Она уверена, что если колготки на него не надеть, то он простудиться. Перед ней стоит задача. Результат можно получить разными способами. Но самый «простой» и часто применяемый -поймать ребенка, надеть на него колготки, в процессе прикрикнув, снабдить этот процесс фразой «Я СКАЗАЛА!» и - вуаля! Что мы имеем?
А имеем мы одну гирьку на весах локуса контроля в пользу экстернального типа контроля: «я могу хотеть чего угодно, но мама (внешнее условие) сильнее и ей решать».
Попробуем повернуть ситуацию иначе. Мама берет медвежонка, вкладывает ему в лапы колготки и идет к малышу: «Это я - Мишка-топтыжка! Я нашел чьи-то колготки в лесу! Это твои? Нет, не отдам! Сам надену!». Начинается игровая борьба, в которой мама может выступить на стороне ребенка и «отнять» у медвежонка колготки и быстро-быстро-быстро (чтобы мишка не забрал) надеть их на ребенка.
В результате ребенок получает поощрение к интернальному типу контроля - он САМ решил, что хочет отнять у мишки свою вещь, а мама ему помогла.
Два подхода к одной и той же ситуации имеют один и тот же материальный результат - ребенок в колготках. Но вот последствия психологические - противоположны.
Еще ситуация, которая встречается на детских площадках пугающе часто: ребенок отложил свою игрушку (или вообще не играл с ней, в худшем случае - играл сам). Тут другой малыш проявляет интерес и пытается игрушку взять. Владелец резко протестует. Что делает мама? «Дай игрушку малышу! Не будь жадным!» Ситуация иногда заходит еще дальше - мама забирает игрушку у ребенка и отдает ее другому малышу.
Думаю, что тут совершенно очевидно, какой локус контроля получил развитие.
Что можно сделать в этой ситуации? Спросить разрешения у своего ребенка. Ведь это ЕГО вещь. И только ОН может РЕШАТЬ делиться ею или нет. Вот тут мы подходим к самому сложному - уважение решения ребенка. Ведь ребенок может решить, что он не хочет делиться. Совсем не хочет. Даже если он сам не играет, то вполне может РЕШИТЬ, что хочет, чтобы игрушку никто не трогал.
И мама/папа должны принять это решение. Они должны УВАЖАТЬ его. Можно попробовать договориться с малышом. Например, предложить ему убрать игрушку в пакет, чтобы не дразнить окружающих или уйти на другую площадку.
Не приняв во внимание решение ребенка, мы даем ему понять, что его решения - не важны. Что значение имеет лишь решение того, кто старше/сильнее/авторитетней. Ребенок вынужден безоговорочно принимать позицию родителя.
Хотелось бы провести параллель.
Вот мама из самых благих побуждений кормит ребенка кашей. Ребенок кричит «НЕТЬ!», но мама буквально впихивает в него еду. Постепенно ребенок перестает сопротивляться и обреченно ест кашу. (Его мнение все равно ничего не решает, а мама будет рада и скажет «молодец» и похвалит, т.е. ребенок получит поощрение).
А теперь уже в подростковой группе знакомый мальчишка предлагает попробовать наркотики. Внутренне ребенок говорит свое «нет». Может даже произнесет это вслух. Но начинает работать модель поведения, заложенная еще в младенчестве: его мнение ничего не изменит, а товарищ скажет «ты крутой» и он получит поощрение.
Ситуаций может быть миллион. Самых разных - от совсем безобидных (давай сломаем это дерево) до криминальных (давай побьем этого мальчишку, а ты будешь снимать все на мобильник). Но суть у всех одна - кто принимает решение и кто за него отвечает.
Несколько поколений жителей нашей страны воспитывались и жили в фактическом отчуждении от собственного внутреннего мира, от собственной воли. Мы не задумываемся о том, что такое «Я» нашего ребенка. То, что называют взрослением, на деле оказывается лишь принудительным отчуждением от наших сокровенных переживаний и чувств .
Проблема индивидуальности - главная психологическая проблема нашего времени. Разрушить границы «Я», свести индивидуальность к нулю, дабы подчинить личность человека различным влияниям, идеологиям и т.д., пытались все, кому не лень. И мы - лишь продукт такого подхода. Мы не задумываясь проецируем на наших детей то, в чем выросли сами.
Главное, что поможет нам сделать правильный выбор и воспитать личность, достойного члена общества, а не «хорошего члена общества» («хорошего», часто значит «удобного») - УВАЖЕНИЕ. Уважение своего ребенка еще до его рождения. Уважением его личности, его желаний и потребностей.
Одна мама на такое мое высказывание сказала: «Ребенка надо любить, а уважение он заслужит, когда станет взрослым». Это суждение свойственно большинству современных родителей. Но давайте подумаем - почему наш ребенок должен заслуживать уважение? Ведь, когда Вы знакомитесь с кем-то взрослым, то он уже изначально получает некоторую «базовую» долю уважения. Некоторый кредит доверия, который в процессе общения он может приумножить, а может растерять.
Так почему же мы отказываем в этом кредите собственным детям? Почему не может доверять им и уважать их?
Потому что действуем по привычке. По схеме, заложенной в нас в нашем детстве. Все эти: «учитель всегда прав», «взрослых нужно слушаться» сидят в нашей голове и не дают нам задавать вопросы. И эти же постулаты мы вкладываем в головы нашим детям. Неуважение к собственному мнению, к своим интересам. А как результат - неумение принять решение и взять ответственность на себя, склонность к зависимостям и проблемы с самоидентификацией.
Каждый раз, когда у Вас не хватает терпения и хочется строгим голосом заявить «Мы уходим домой!», подумайте над тем, что однажды таким же строгим голосом кто-то может сказать Вашему ребенку: «Мы пробуем экстази!»