Кошичкин договор
Мы, кошички, постановляем!
Если страшни никчемны существа,
далее именуемые просто как «никчемни»,
захочут завести себе идеальное сияющее в свете звезд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как «кошичка»,
то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111ъыъ
- предоставить свое фото для ознакомленьи, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа:
Двуножка, Пфуй, Дайжрать, Бесполезьни, Розови, Лишни и такгдалия.
- предоставить справку, что у никчемни нету блох,
- предоставить теплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковое отделение на хомячка и живите с ним в етой банке хахахатьхяяя.
- предоставить чистый лоток, график уборки какащек и небрезгливи лицо,
- предоставить справку о том, что никчемни работает на работе за денюжки и не собирается сидеть у кошички на шее.
- предоставить меню едулечки, которой он планирует круглосуточно и равномерно насыщать все животное,
- написать заявление, что никчемни обязуется отсутствовать на работе и предоставлять помещение в полное кошичкино владение. Возвращаться с сумками полными вкусни, иметь радостное лицо и не лезть холодными грязными руками к кошичке.
- кормить животное по первому требованию!
- КОРМИТЬ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ.
( - было уже кормить?
- Да, мы два раза написали.
- Давай еще раз, а это вдруг они не понили)
- если кошичка идет на кухню, то следует бежать впереди животного с радостными криками и открывать сразу все баночки и пакетики с кошичкиной едой,
- если кошичка не хочет это покушать, нужно встать на колени и рыдать: «Кошичка с голоду не помирай, я тебе другое вкусни быстро дам!»,
- если в миске видно дно, никчемни обязан отрубить себе сначала руки, потом голову свою пустую,
(- А как он ее без рук отрубит?
- Напиши «харакири».
- Не, ну давайте без кищков по всей кухни, пусть просто быстро насыпит сушинок)
- никчемни обязан сыпать сушинки четко в миску горочкой, нельзя сыпать сушинки на башку кошички, она ващета не для етава. Даже в четыре утра нельзя.
- никчемни обязан открывать любые двери по первому требованию, даже если это тувалет. И не надо там так надолго запираться, а то унитазные пираньи за жеппи накусают. Даже если это ванна, кошичка тоже хочет смотреть, как пузырики чпок-чпок.
- если кошичка лежит у никчемни на коленках, следует сидеть стока потребуется. Хоть сдохни, а сиди неподвижно, иначе зачем бы изверг страшни заводил животнах,
- никчемни обязан спать на краюшке и не храпеть,
- НЕЛЬЗЯ ПРИВОДИТЬ НЕЗНАКОМИ В ПОМЕЩЕНИ!!!!!!!!!11111111
- если никчемни влюбился, следует составить рекомендательное письмо на дополнительного никчемни и чтоб кошичка ободрила. Нет и не мечтайти.
- никчемни обязан гладить кошичку, пока не отвалится рука, а потом этой отваленной рукой снова гладить,
- если никчемни погладил чужого кошичка, то следуй указаниям из пункта про дно в миске,
- никчемни обязан носить просторные тапки, в которые удобно буэ,
- никчемни обязан носить чорни свитер, если кошичка белая и белый, если кошичка чорни. И ходить в этом со счастливым лицом. Нет в мире другова счастья, кроме кошички!
- никчемни не имеет право на умир! Ета твои проблемы. В случае нарушения, следуй указаниям из пункта про дно в миске,
- у никчемни ничиво нет. У кошички есть никчемни.
Кошичка обязана:
- ничьво мы вам не абязаны!
Кошичка имеет право:
- звонить по Кошичкиному тилипону скока угодно раз,
- заменить никчемни на другого никчемни в любой момент без объяснения.
https://vk.com/feed?w=wall129030033_36074