Турция. Часть 4 - Без еды, но с бутылкой Бейлиса
Первый день прошел именно под этим лозунгом. До ужина было еще 4 часа, обед мы пропустили, душ сломан. Что еще оставалось двум бледным, уставшим от полета девушкам.
Мы вышли на балкон и выпили по стаканчику Бейлиса. Ликер сладко скрасил наш голод, настроение улучшилось. Балкончики были такие маленькие, а расположены так близко, что по ним можно ходить. На соседнем сушились мужские трусы и полотенце (как оказалось, тоже мужское).
Мы весело щебетали, обсуждая разные танцевальные сплетни. Ох, и сколько же мы косточек всем перемыли. Так что, если у половины моего френд-листа в контакте в середине августа обострилась икота - это мы! Отдельной темой стали мечты о том, как нам починят душ и мы помоемся. Тут дверь на соседнем балконе открылась, вышел лысоватого вида мужчина, с укоризной посмотрел на нас, снял трусы с сушилки и с гордым видом унес их в недра своего номера. При этом мы с достаточно самоуверенным видом, элегантно задрав ноги на стенку (тесно на балконе, а с закинутыми на стенку ногами нужно обязательно делать высокомерный вид, иначе вид автоматически становится глупым), поглядели на него. С легким оттенком превосходства. Дескать, мы тут болтаем о девичьем, а у Вас шорты, пардон, купальные сохнут. Не комильфо, сушите их феном в номере.
И так замолчали, как будто это Собянин за полотенцем пришел, а мы тут велосипедные дорожки обсуждаем. Какие они в Барселоне классные, а у нас дурацкие.
Блин, и меня покусал политический вирус. Все, про вело дорожки и клумбы за 8 млн. больше ни слова.
Выпив еще по стаканчику, мы пошли искать еду. Потому что было написано, что где-то в отеле есть снек-бар. Время было 16-00, 2,5 часа до ужина. В снек-баре 4 очереди, по 20 орущих темноволосых детей. Всюду раскиданы гамбургеры и картошка. Отстоять эту очередь нереально. Весь бассейн занят остальными сотней с лишним детей. Плотность детворы в воде занимает примерно 3 человека на квадратный метр.
Фото детворы в бассейне.
Тут-то мы и расстроились. Пошли на пляж, а там не заход в море, а полоса препятствий с кодовым названием «Получаете 2 перелома, третий - в подарок!». Вика залезла в море, сильно ударилась коленкой. Как оказалось, крайне удачно. Примерно пару недель назад она ушибла ногу и сильно хромала. Удар о камень сдвинул ей коленку на место, чему она несказанно радовалась потом весь отпуск. Что могло бы быть, придись удар на неправильную точку, мы стараемся не думать.
Потом мы выпили еще по стаканчику, поскандалили на ресепшене «Где наш сантехник? Нам нужен душ!». Время до ужина тянулось невообразимо медленно, кушать очень хотелось. Поэтому мы не нашли ничего лучше, как отправится на базар. Там мы нашли лавку с турецкими сладостями, и… Нет, не накупили тонну рахат-лукума, как поступило бы большинство. Мы его надегустировали. Жизнь сразу заиграла новыми, радужными красками. Ликер еще добавлял нам спиртовой легкости, восточные сладости утолили голод.
Тут и сантехник пришел, починил нам кран. Это был здоровенный язь детина с рацией и черным чемоданчиком. Признаюсь, я не видела ни одного фильма с сантехниками, но наслышана. Это, наверное, все только в Германии работает, в Турции сантехник чинит душ.
И вот пошли мы на ужин. Нас предупредили заранее, что в отеле огромные очереди. Нужно стоять сначала долго за котлеткой, а потом за картошкой фри. При этом выдают по одной котлетке на человека. Мужчина, поведавший нам сей ужасающий факт, страшно пучил глаза и ждал понимания. По его виду складывалось впечатление, что он не один раз за ужин отстаивал эту очередь, а может, отнимал котлетки у жены и ребенка. Причем, видимо, не у своих (там такая жена была, только глянь на ее котлетку - уже получишь).
Мы пришли, действительно за картошкой-фри очередь. Но все остальное в свободном доступе. Великолепные свежие овощи и зелень, несколько видов мясного рагу с овощами. Зачем котлетки и фри, когда есть такие вкусняшки, нам было непонятно. Потом я нашла стойку с десертами, сознание мое пошатнулось. Описывать я всего не буду, потому что при воспоминании о тамошней еде у меня начинается такое слюноотделение. Боюсь испортить клавиатуру. В общем, при всех недостатках отеля - кормят там очень и очень хорошо.
Про активность соседа с трусами, и главную достопримечательность отеля - кальянный бар, в следующий раз.
Это 4-я часть про отпуск. Первые 3 части вот тут:
Часть 1 http://sveta-strela.livejournal.com/13622.html
Часть 2 http://sveta-strela.livejournal.com/14064.html
Часть 3 http://sveta-strela.livejournal.com/14087.html
А теперь вопрос: Как контролировать себя на All inclusive? Я каждый раз еду с твердой убежденностью: только зелень и рыба. А в результате мой рацион представляет собой микс из «все понадкусываю» и «доем все на тарелке». Опять же тот факт, что за все заплачено… Эх, вот настоящее искушение.
Мы вышли на балкон и выпили по стаканчику Бейлиса. Ликер сладко скрасил наш голод, настроение улучшилось. Балкончики были такие маленькие, а расположены так близко, что по ним можно ходить. На соседнем сушились мужские трусы и полотенце (как оказалось, тоже мужское).
Мы весело щебетали, обсуждая разные танцевальные сплетни. Ох, и сколько же мы косточек всем перемыли. Так что, если у половины моего френд-листа в контакте в середине августа обострилась икота - это мы! Отдельной темой стали мечты о том, как нам починят душ и мы помоемся. Тут дверь на соседнем балконе открылась, вышел лысоватого вида мужчина, с укоризной посмотрел на нас, снял трусы с сушилки и с гордым видом унес их в недра своего номера. При этом мы с достаточно самоуверенным видом, элегантно задрав ноги на стенку (тесно на балконе, а с закинутыми на стенку ногами нужно обязательно делать высокомерный вид, иначе вид автоматически становится глупым), поглядели на него. С легким оттенком превосходства. Дескать, мы тут болтаем о девичьем, а у Вас шорты, пардон, купальные сохнут. Не комильфо, сушите их феном в номере.
И так замолчали, как будто это Собянин за полотенцем пришел, а мы тут велосипедные дорожки обсуждаем. Какие они в Барселоне классные, а у нас дурацкие.
Блин, и меня покусал политический вирус. Все, про вело дорожки и клумбы за 8 млн. больше ни слова.
Выпив еще по стаканчику, мы пошли искать еду. Потому что было написано, что где-то в отеле есть снек-бар. Время было 16-00, 2,5 часа до ужина. В снек-баре 4 очереди, по 20 орущих темноволосых детей. Всюду раскиданы гамбургеры и картошка. Отстоять эту очередь нереально. Весь бассейн занят остальными сотней с лишним детей. Плотность детворы в воде занимает примерно 3 человека на квадратный метр.
Фото детворы в бассейне.
Тут-то мы и расстроились. Пошли на пляж, а там не заход в море, а полоса препятствий с кодовым названием «Получаете 2 перелома, третий - в подарок!». Вика залезла в море, сильно ударилась коленкой. Как оказалось, крайне удачно. Примерно пару недель назад она ушибла ногу и сильно хромала. Удар о камень сдвинул ей коленку на место, чему она несказанно радовалась потом весь отпуск. Что могло бы быть, придись удар на неправильную точку, мы стараемся не думать.
Потом мы выпили еще по стаканчику, поскандалили на ресепшене «Где наш сантехник? Нам нужен душ!». Время до ужина тянулось невообразимо медленно, кушать очень хотелось. Поэтому мы не нашли ничего лучше, как отправится на базар. Там мы нашли лавку с турецкими сладостями, и… Нет, не накупили тонну рахат-лукума, как поступило бы большинство. Мы его надегустировали. Жизнь сразу заиграла новыми, радужными красками. Ликер еще добавлял нам спиртовой легкости, восточные сладости утолили голод.
Тут и сантехник пришел, починил нам кран. Это был здоровенный язь детина с рацией и черным чемоданчиком. Признаюсь, я не видела ни одного фильма с сантехниками, но наслышана. Это, наверное, все только в Германии работает, в Турции сантехник чинит душ.
И вот пошли мы на ужин. Нас предупредили заранее, что в отеле огромные очереди. Нужно стоять сначала долго за котлеткой, а потом за картошкой фри. При этом выдают по одной котлетке на человека. Мужчина, поведавший нам сей ужасающий факт, страшно пучил глаза и ждал понимания. По его виду складывалось впечатление, что он не один раз за ужин отстаивал эту очередь, а может, отнимал котлетки у жены и ребенка. Причем, видимо, не у своих (там такая жена была, только глянь на ее котлетку - уже получишь).
Мы пришли, действительно за картошкой-фри очередь. Но все остальное в свободном доступе. Великолепные свежие овощи и зелень, несколько видов мясного рагу с овощами. Зачем котлетки и фри, когда есть такие вкусняшки, нам было непонятно. Потом я нашла стойку с десертами, сознание мое пошатнулось. Описывать я всего не буду, потому что при воспоминании о тамошней еде у меня начинается такое слюноотделение. Боюсь испортить клавиатуру. В общем, при всех недостатках отеля - кормят там очень и очень хорошо.
Про активность соседа с трусами, и главную достопримечательность отеля - кальянный бар, в следующий раз.
Это 4-я часть про отпуск. Первые 3 части вот тут:
Часть 1 http://sveta-strela.livejournal.com/13622.html
Часть 2 http://sveta-strela.livejournal.com/14064.html
Часть 3 http://sveta-strela.livejournal.com/14087.html
А теперь вопрос: Как контролировать себя на All inclusive? Я каждый раз еду с твердой убежденностью: только зелень и рыба. А в результате мой рацион представляет собой микс из «все понадкусываю» и «доем все на тарелке». Опять же тот факт, что за все заплачено… Эх, вот настоящее искушение.