Как отвечать на глупые вопросы в офисе?
Сегодня утром я поняла, что очень хочется стать хамкой. Чтобы можно было как-нибудь ответить собеседнику, откровенно ничего плохого не сказав, но при этом существенно подгадить. Поставить в неловкое положение, чтобы было неповадно.
Знаете, есть такие люди, которые просто не могут ограничиться фразой «Доброе Утро»? Обязательно им нужно задать какой-нибудь вопрос или комментарий свой вставить. Может быть они просто не думают, прежде чем сказать? А может, хотят быть коммуникабельными. При этом я искренне верю, хочу верить, что гадости никакой мне не желают. Но как же это утомляет!
А теперь немножко конкретики. Больше всего меня вводит в ступор необходимость отвечать на вопросы на работе. Не о работе.
У моей начальницы есть подруга из другого отдела. Очень активная, громогласная женщина лет 40-45. Когда она приходит поболтать к ней в кабинет, достается всем. Вот представьте себе ситуацию: я сижу работаю за компьютером. И тут на меня вываливается несколько вопросов, на которые ждут ответа. При этом лицо у вопрошающей хитрющее.
Пальма первенства отдается вопросу: «Ты что такая грустная?»
Вероятно, у нее в отделе сотрудники составляют таблицы в Excel с выражение лица «Мне 6 лет и я увидела Деда Мороза!». Что можно ответить адекватного на такой вопрос, я не представляю.
Поэтому я даже составила список возможных ответов. При этом отвечать нужно с серьезным лицом, четко, быстро, уверенно. И чтобы никто не заподозрил меня в неуважении (мы же помним, что это подружка начальницы). Правда пока я этими ответами не пользуюсь. Отвечаю в основном - я нормальная, а потом приходится оправдываться и доказывать, что это так. А Вам приходится доказывать, что Вы не грустный?
Итак - варианты ответов.
1. У меня расстройство желудка (можно с указанием подробностей - в какую именно сторону, продолжительность и цвет);
2. Я умру (или можно еще Я скоро умру - что такое 100 лет в формате вечности);
3. У меня умерла прабабушка (что правда - но 16 лет назад);
4. Внутренний голос отчитывает меня за ошибки в работе - тут нужно еще таращить глаза;
5. У Киркорова есть ребенок, а у меня нет; про Киркорова вообще хорошо - он всегда смешной. Можно расстраиваться из-за его развода с Пугачевой. Протухшая актуальность новости делает ее еще интересней.
6. Титаник утонул и погибло много народу;
Еще от нее я слышала вопросы «Ты почему постриглась?» и «Почему мрачно оделась?». В принципе, все вышеозначенные ответы тоже сюда подходят.
Я уже готова была сделать вывод, что говновопросы - это привилегия теток в возрасте, но нет. Молодой парень из соседнего отдела уверенно вырывается на второе место.
Каждое утро, когда я режу себе на кухне яблочко или морковку, он с видом Капитана Очевидность сообщает мне «Опять Яблоко (морковку) режешь». Ой, батюшки, действительно режу. А то сама бы я не догадалась. На это я обычно отвечаю «Угу», а посему слыву девушкой скромной и молчаливой.
Недавно я купила себе несколько новых платьев, каждый день на работу я надевала новое. В конце недели он отловил меня в коридоре и произнес достойную Шекспира речь: «Света, у тебя так много новых платьев. Откуда они у тебя?».
Тут уж я совсем растерялась. В голове крутилось популярное нынче в сети «Насосала». Но, поскольку платья я покупала сама и ответ не соответствовал действительности, я напрягла весь свой мозг и ответила гениально: «Из магазина». Что он хотел услышать? Это выше моего понимания.
А как Вы отвечаете на говновопросы с подковыркой? Особенно, если это происходит на работе и не стоит сильно острить.
Знаете, есть такие люди, которые просто не могут ограничиться фразой «Доброе Утро»? Обязательно им нужно задать какой-нибудь вопрос или комментарий свой вставить. Может быть они просто не думают, прежде чем сказать? А может, хотят быть коммуникабельными. При этом я искренне верю, хочу верить, что гадости никакой мне не желают. Но как же это утомляет!
А теперь немножко конкретики. Больше всего меня вводит в ступор необходимость отвечать на вопросы на работе. Не о работе.
У моей начальницы есть подруга из другого отдела. Очень активная, громогласная женщина лет 40-45. Когда она приходит поболтать к ней в кабинет, достается всем. Вот представьте себе ситуацию: я сижу работаю за компьютером. И тут на меня вываливается несколько вопросов, на которые ждут ответа. При этом лицо у вопрошающей хитрющее.
Пальма первенства отдается вопросу: «Ты что такая грустная?»
Вероятно, у нее в отделе сотрудники составляют таблицы в Excel с выражение лица «Мне 6 лет и я увидела Деда Мороза!». Что можно ответить адекватного на такой вопрос, я не представляю.
Поэтому я даже составила список возможных ответов. При этом отвечать нужно с серьезным лицом, четко, быстро, уверенно. И чтобы никто не заподозрил меня в неуважении (мы же помним, что это подружка начальницы). Правда пока я этими ответами не пользуюсь. Отвечаю в основном - я нормальная, а потом приходится оправдываться и доказывать, что это так. А Вам приходится доказывать, что Вы не грустный?
Итак - варианты ответов.
1. У меня расстройство желудка (можно с указанием подробностей - в какую именно сторону, продолжительность и цвет);
2. Я умру (или можно еще Я скоро умру - что такое 100 лет в формате вечности);
3. У меня умерла прабабушка (что правда - но 16 лет назад);
4. Внутренний голос отчитывает меня за ошибки в работе - тут нужно еще таращить глаза;
5. У Киркорова есть ребенок, а у меня нет; про Киркорова вообще хорошо - он всегда смешной. Можно расстраиваться из-за его развода с Пугачевой. Протухшая актуальность новости делает ее еще интересней.
6. Титаник утонул и погибло много народу;
Еще от нее я слышала вопросы «Ты почему постриглась?» и «Почему мрачно оделась?». В принципе, все вышеозначенные ответы тоже сюда подходят.
Я уже готова была сделать вывод, что говновопросы - это привилегия теток в возрасте, но нет. Молодой парень из соседнего отдела уверенно вырывается на второе место.
Каждое утро, когда я режу себе на кухне яблочко или морковку, он с видом Капитана Очевидность сообщает мне «Опять Яблоко (морковку) режешь». Ой, батюшки, действительно режу. А то сама бы я не догадалась. На это я обычно отвечаю «Угу», а посему слыву девушкой скромной и молчаливой.
Недавно я купила себе несколько новых платьев, каждый день на работу я надевала новое. В конце недели он отловил меня в коридоре и произнес достойную Шекспира речь: «Света, у тебя так много новых платьев. Откуда они у тебя?».
Тут уж я совсем растерялась. В голове крутилось популярное нынче в сети «Насосала». Но, поскольку платья я покупала сама и ответ не соответствовал действительности, я напрягла весь свой мозг и ответила гениально: «Из магазина». Что он хотел услышать? Это выше моего понимания.
А как Вы отвечаете на говновопросы с подковыркой? Особенно, если это происходит на работе и не стоит сильно острить.