гуля, будь счастливым бубенчиком и моим постом!
из наших предыдущих серий вы знаете, что юля умеет плеваться электричеством, а мне нравится с ней фотографироваться и не грустить.
1. с помощью юли я наконец-то поняла, что такое настоящий дружеский секс. рецепт: нужно выпить три бутылки шампанского, потом юля скроется в ванной, выйдет с бритвой в рученьке и скажет: "света, а сделай мне каре".
знаете, получится так восхитительно, что даже гопье (ну, или готье, жан-поль готье, кому какая буква больше подмигивает) во дворе будет присвистывать: "какая красивая девушка, а чё за она?" - а все понимают, что это триумф!
2. весна у нас начинается с юлиных претензий и предложений: "ну вот, снова эта сраная весна, снова начнут приставать сраные мужики", "слушай, а ты видела эту дурацкую картинку с телкой и надписью: "а ты сегодня улыбался?"? а пошли на стене филфака напишем: "а ты сегодня ебался?"
3. еще юля умеет писать поэмы про компот из глаз детей. следовательно, только в ее снах для меня характерно необъяснимое совершенство, я там вконец литературно рассказываю: "в апреле мне нравится быть легким, а в июле - золотым".
4. спина юли - идеальная поверхность для рисования маленьких грустных таджиков с колокольчиками, сосисками, вокзалами, цитатами из военных песен и детскими хороводами. ну, вы сами понимаете: сидишь на паре по литературной критике, на которой тебе объясняют, что ты, блять, человек из бумажки и женщина цветного поведения - ну как тут не сорваться на спине близлежащего своего?
5. да и вообще, вот кто-кто - а юля умеет жить, а ведь это такое редкое качество в наши дни! прямое доказательство - у нее сегодня дыр-тыр-тыр! к тому же, однажды юля напилась (да сколько уже можно, от моего жж за милю несет винищем, почему я не назвалась "света и барчела"?) и выпала из трамвая. или вот напилась юля - и ее через весь город везли в тележке для продуктов. ну не чудо, ну? немногие успевают так отметиться к 22 годам!
6. из юлиных ног можно получить отличную обложку для какого-нибудь инди-шминди альбома:
юля, не кончайся, пожалуйста.
1. с помощью юли я наконец-то поняла, что такое настоящий дружеский секс. рецепт: нужно выпить три бутылки шампанского, потом юля скроется в ванной, выйдет с бритвой в рученьке и скажет: "света, а сделай мне каре".
знаете, получится так восхитительно, что даже гопье (ну, или готье, жан-поль готье, кому какая буква больше подмигивает) во дворе будет присвистывать: "какая красивая девушка, а чё за она?" - а все понимают, что это триумф!
2. весна у нас начинается с юлиных претензий и предложений: "ну вот, снова эта сраная весна, снова начнут приставать сраные мужики", "слушай, а ты видела эту дурацкую картинку с телкой и надписью: "а ты сегодня улыбался?"? а пошли на стене филфака напишем: "а ты сегодня ебался?"
3. еще юля умеет писать поэмы про компот из глаз детей. следовательно, только в ее снах для меня характерно необъяснимое совершенство, я там вконец литературно рассказываю: "в апреле мне нравится быть легким, а в июле - золотым".
4. спина юли - идеальная поверхность для рисования маленьких грустных таджиков с колокольчиками, сосисками, вокзалами, цитатами из военных песен и детскими хороводами. ну, вы сами понимаете: сидишь на паре по литературной критике, на которой тебе объясняют, что ты, блять, человек из бумажки и женщина цветного поведения - ну как тут не сорваться на спине близлежащего своего?
5. да и вообще, вот кто-кто - а юля умеет жить, а ведь это такое редкое качество в наши дни! прямое доказательство - у нее сегодня дыр-тыр-тыр! к тому же, однажды юля напилась (да сколько уже можно, от моего жж за милю несет винищем, почему я не назвалась "света и барчела"?) и выпала из трамвая. или вот напилась юля - и ее через весь город везли в тележке для продуктов. ну не чудо, ну? немногие успевают так отметиться к 22 годам!
6. из юлиных ног можно получить отличную обложку для какого-нибудь инди-шминди альбома:
юля, не кончайся, пожалуйста.