пока разум в коме
такая внутренняя тишина. она началась еще до финального на сегодня твита про то, что со мной происходит, но после - накрыла окончательно.
это такой день, когда ты сам с собой, ходишь по городу из знакомой точки в знакомую точку и совершенно не знаешь, что с тобой случится в следующую минуту. почему-то появляется цель, которую непременно хочется достигнуть. но не так непременно, как обычно, а просто. иной раз такие цели посылаешь на "завтра", в "другой раз" или еще куда-то, из-за суеты и суматохи. а внезапно образовавшееся время как будто втягивает тебя в черную дыру.
здесь вакуум и очень очень тихо.
находясь в своем собственном вакууме ты делаешь только те самые вещи. те самые - не важно, какие. они те самые. которые ты не делаешь, когда день распланирован, когда тебе надо куда-то спешить. тогда Москва становится перед тобой то Прагой, то Кельном, то Лондоном. а все вокруг - новым и немного игрушечным. наблюдаешь. одухотворенно, почему-то. покупаешь в магазине почему-то, опять же, замороженный шпинат. ты сто лет хотел себе его купить, но получается только сегодня. это как раз пример - та самая вещь.
я ехала в метро и читала первые страницы только что купленной книги. и хотела записать то, о чем надо не забыть сказать. не нашла ручку, не записала и, конечно же, забыла. помню только, что в забытом списке как раз про книги точно было.
месяц я не держала в руках ни единой. меня ничуть это не волновало. разве что было капельку неприятно щекотно от того, что не хочется читать, не потому что что-то, я не знаю, а потому что вот тогда не было той книги, которую мне надо прочитать. то есть она, конечно, была, я это знала, но я не знала автора и названия. и это натягивалось такой дряхлеющей резинкой внутри. сегодня резинка порвалась, и куски ее разлетелись в разные стороны, так что и не найти. а я купила книгу которую я должна была купить именно сегодня - 14 апреля 2010 года.
это, знаю, со стороны может казаться смешным. да пусть будет смешным. дело даже не в книге а в дне.
такие дни случаются иногда. когда ты просто берешь спонтанные вещи, кладешь их в сумку, выходишь из дома и идешь. и такое ощущение, что все что в тебе есть, за исключением разума, точно знает, куда и зачем ты идешь. а ты, разумом, не понимаешь этого. старая тема - куда глаза глядят, куда ноги приведут. это такая игра. разум хочет тоже играть в эту игру и начинает придумывать себе, что тебя куда-то тянет потому что почему-то. что все не просто так и что что-то обязательно с тобой случится. такое важное. и ты идешь по улице полный загадочности, как будто только что потерял девственность - совершенно не изменился внешне, но.. но.
разум очень разочаровывается, когда случайностей, которые, по его плану, должны были изменить всю твою жизнь (ну зачем же еще непонятно куда идти непонятно зачем? конечно же только за случайностями, которые изменят всю твою жизнь! иначе нельзя.) не случается. а ты просто долго идешь, немного устаешь, понимаешь, что уже никого (когда я писала слово "никого" пальцы сначала сами написали "никогда" и меня это вызвало какую-то эмоцию, которую я объяснить не смогу из-за продолжающейся внутренней тишины) сегодня не встретишь, ни специально, ни случайно, и тебе пора ехать домой. разум разочаровывается, но быстро успокаивается, потому что подавленных впечатлений море и он может поиграться с ними, раз уж все остальное отказывается с ним играть. тихо, потому что тишина же. разум хоть и дурацкая штука, но понимает (изредка) когда не надо мешать.
загадочность остается. загадочность не для окружающих а, скорее, для самого себя. то есть тут ты как будто и потерял девственность, но даже себе об этом не рассказал. очень странное ощущение (я понимаю, что мои мыслеизлияния местами трудны для понимания или попросту неудачны, но так уж получается). внутренней тишины. это совсем не значит, что нельзя проронить и слова, или что ты действительно ничего не слышишь. просто говоришь ты меньше. за окном кричат дети на своей вечерней весенней прогулке по детской площатке (ах, эта детская площадка, вы еще увидите), это не беспокоит, потому что не касается. но вот свою музыку не хочется включать. потому что музыка твоя и она может притянуть какие-то мысли, какие-то конкретные эмоции. внутреннюю тишину так легко спугнуть, а в ней так уютно и сладко. я перекинулась парой слов с кошкой - она же не поймет что сегодня какой-то особенный день, когда нельзя громко разговаривать и требовать общения и ласки. ей не скажешь "Лиса, сегодня особенный день".
такой особенный день из тех не многих, о которых не помнишь всегда, а вспоминаешь только когда наступит новый особенный день. новый особенный день в котором ты разумом опять будешь ждать, что что-то вот-вот произойдет, и только в своей внутренней тишине осознавать, что ничего не может произойти, потому что оно уже происходит. прямо сейчас.
я хранила это состояние, мне очень хотелось его описать. но вот я дописала пост, и в мою голову медленно начали возвращаться мелодии, внутренние диалоги и общие игры. это разум наигрался один и решил вернуться в тусовку. не все экстраверту внутренняя тишина.
наверное, так должно..
это такой день, когда ты сам с собой, ходишь по городу из знакомой точки в знакомую точку и совершенно не знаешь, что с тобой случится в следующую минуту. почему-то появляется цель, которую непременно хочется достигнуть. но не так непременно, как обычно, а просто. иной раз такие цели посылаешь на "завтра", в "другой раз" или еще куда-то, из-за суеты и суматохи. а внезапно образовавшееся время как будто втягивает тебя в черную дыру.
здесь вакуум и очень очень тихо.
находясь в своем собственном вакууме ты делаешь только те самые вещи. те самые - не важно, какие. они те самые. которые ты не делаешь, когда день распланирован, когда тебе надо куда-то спешить. тогда Москва становится перед тобой то Прагой, то Кельном, то Лондоном. а все вокруг - новым и немного игрушечным. наблюдаешь. одухотворенно, почему-то. покупаешь в магазине почему-то, опять же, замороженный шпинат. ты сто лет хотел себе его купить, но получается только сегодня. это как раз пример - та самая вещь.
я ехала в метро и читала первые страницы только что купленной книги. и хотела записать то, о чем надо не забыть сказать. не нашла ручку, не записала и, конечно же, забыла. помню только, что в забытом списке как раз про книги точно было.
месяц я не держала в руках ни единой. меня ничуть это не волновало. разве что было капельку неприятно щекотно от того, что не хочется читать, не потому что что-то, я не знаю, а потому что вот тогда не было той книги, которую мне надо прочитать. то есть она, конечно, была, я это знала, но я не знала автора и названия. и это натягивалось такой дряхлеющей резинкой внутри. сегодня резинка порвалась, и куски ее разлетелись в разные стороны, так что и не найти. а я купила книгу которую я должна была купить именно сегодня - 14 апреля 2010 года.
это, знаю, со стороны может казаться смешным. да пусть будет смешным. дело даже не в книге а в дне.
такие дни случаются иногда. когда ты просто берешь спонтанные вещи, кладешь их в сумку, выходишь из дома и идешь. и такое ощущение, что все что в тебе есть, за исключением разума, точно знает, куда и зачем ты идешь. а ты, разумом, не понимаешь этого. старая тема - куда глаза глядят, куда ноги приведут. это такая игра. разум хочет тоже играть в эту игру и начинает придумывать себе, что тебя куда-то тянет потому что почему-то. что все не просто так и что что-то обязательно с тобой случится. такое важное. и ты идешь по улице полный загадочности, как будто только что потерял девственность - совершенно не изменился внешне, но.. но.
разум очень разочаровывается, когда случайностей, которые, по его плану, должны были изменить всю твою жизнь (ну зачем же еще непонятно куда идти непонятно зачем? конечно же только за случайностями, которые изменят всю твою жизнь! иначе нельзя.) не случается. а ты просто долго идешь, немного устаешь, понимаешь, что уже никого (когда я писала слово "никого" пальцы сначала сами написали "никогда" и меня это вызвало какую-то эмоцию, которую я объяснить не смогу из-за продолжающейся внутренней тишины) сегодня не встретишь, ни специально, ни случайно, и тебе пора ехать домой. разум разочаровывается, но быстро успокаивается, потому что подавленных впечатлений море и он может поиграться с ними, раз уж все остальное отказывается с ним играть. тихо, потому что тишина же. разум хоть и дурацкая штука, но понимает (изредка) когда не надо мешать.
загадочность остается. загадочность не для окружающих а, скорее, для самого себя. то есть тут ты как будто и потерял девственность, но даже себе об этом не рассказал. очень странное ощущение (я понимаю, что мои мыслеизлияния местами трудны для понимания или попросту неудачны, но так уж получается). внутренней тишины. это совсем не значит, что нельзя проронить и слова, или что ты действительно ничего не слышишь. просто говоришь ты меньше. за окном кричат дети на своей вечерней весенней прогулке по детской площатке (ах, эта детская площадка, вы еще увидите), это не беспокоит, потому что не касается. но вот свою музыку не хочется включать. потому что музыка твоя и она может притянуть какие-то мысли, какие-то конкретные эмоции. внутреннюю тишину так легко спугнуть, а в ней так уютно и сладко. я перекинулась парой слов с кошкой - она же не поймет что сегодня какой-то особенный день, когда нельзя громко разговаривать и требовать общения и ласки. ей не скажешь "Лиса, сегодня особенный день".
такой особенный день из тех не многих, о которых не помнишь всегда, а вспоминаешь только когда наступит новый особенный день. новый особенный день в котором ты разумом опять будешь ждать, что что-то вот-вот произойдет, и только в своей внутренней тишине осознавать, что ничего не может произойти, потому что оно уже происходит. прямо сейчас.
я хранила это состояние, мне очень хотелось его описать. но вот я дописала пост, и в мою голову медленно начали возвращаться мелодии, внутренние диалоги и общие игры. это разум наигрался один и решил вернуться в тусовку. не все экстраверту внутренняя тишина.
наверное, так должно..