(no subject)
О чем бы таком вам рассказать, дорогие френды? При таких солнечных и не располагающих к работе погодах душа просит неуставного, а оттого повествовать буду про казус, на этой самой работе и приключившийся.
Как известно, размеры шила в моей заднице превышают все среднестатистические нормы, и, наверное, именно потому периодически случаются разного рода авантюры. Да-да, заветы великого плюгавца Наполеона - "Ввяжемся в драку, а там поглядим", - крепко прижились и пустили многометровые корни, на зависть всем кухонным кактусам. Причем, последние года полтора вляпывалась я исключительно в авантюры, связанные с очередной внезапной сменой профессии. Ну вот разве только пасхальным кроликом на полставки не поработала.
Недельки этак две назад, мне в очередной раз приспичило. Что характерно, не славы и денег, а только и банально - ДЕНЕГ. Чтобы вот стабильно, чтобы как все люди, с утра до вечера, и чтобы... на третьем "чтобы" фантазия захлебнулась потоком предвкушений, одновременно дав легкий толчок уже упомянутому шилу. Судя по скорости вписания бренного тела в воплощение этих самых мечт, с силой воздействия фантазии сравниться может ну разве что... Нет, ни хрена с ней сравниться не может, потому как с этой среды я уже сидела в кресле стажера-администратора салона красоты.
День первый посвящен был трудоемкой науке работника продаж красы оптом и на развес. И если овладение специализированной софтиной пошло быстро и уверенно, то вот с внешней стороной дела все обстоит сложнее. Заповеди администратора емки, всеобъемлющи и сводятся к нескольким пунктам:
1. улыбаться надо естественно и приятно, а не как туземец-каннибал при виде жирненького туриста
2. читать на рабочем месте нельзя, рассматривать ногти, потолок и клиентов нельзя, разговаривать по мобильному нельзя. Можно сплетничать с сотрудницами, но так, чтобы не видела управляющая. Иначе извержение вулкана Этна покажется младенческим пердёжиком.
3. на вопросы по телефону, типа, "вот скажите, мне лучше сделать ультразвук или вакуумный массаж?" - отвечать следует не в смысле "та шоб я знала", а вовсе даже "давайте проконсультируемся у наших косметологов". См. также п.1, потому как участливую лыбу по телефону должно быть не то, что слышно, а прям даже видно.
Как раз с вопросами и вышло нынче веселенькое. Звонит некая мадемуазель и живо интересуется, а делают ли у нас фотоэпиляцию зоны бикини. Ну, видимо, в преддверии сезона коротких юбок. Отвечаю, что таки-да, делают, методично расписывая ход процедуры, ее стоимость, и длительность эффекта. Для пущей ясности поясню - сфоткать подмышку и получить безволосую поверхность не выйдет. Тут надо задействовать специальный приборчик, вспышками излучающий свет определенного спектра. На одну конечность требуется вспышек сто. В зависимости от густоты тамошних кудрей.
И вот, эта самая барышня как раз и жаждет узнать, сколько раз нужно осветить ее линию бикини, чтобы еще год щеголять в микроидных трусах.
Первое, что приходит мне в голову, это как раз ляпнуть: "Девушка, милая, ну я ведь по телефону не вижу, насколько обширны и густы заросли". Усилием воли подавляю неуставное и щебечу, что это определит врач, да-да, приходите на бесплатную консультацию.
- Нет, вы мне скажите, ну сколько примерно? - настаивает дотошная дама.
Судорожные поиски ответа в глазах коллег результата не дали.
- Знаете, - говорю, - единственное, что я могу вам точно сказать, так это то, что на одну ногу нужно примерно сто вспышек.
"А чем меховушка хуже ноги? Да, пожалуй, что и ничем", - подумалось мне, когда я клала трубку.
На этом быть бы историйке законченной, но жизнь показала, что нет существ упорнее, чем барышни в погоне за прекрасным. Часа через два в помещение зашла напарница, сгибаясь от хохота и держась за стенку. На вопрос, "чиво ржем", она кое-как поведала, что снова звонила девушка с аналогичным вопросом. Случившейся возле администраторской стойки врачу-косметологу передали трубку для полноценной телефонной консультации. Что характерно, диалог почти повторился, но с маленьким отличием. После сакраментального "нет, ну а все-таки, примерно сколько раз нужно?" заработавшаяся косметологиня интеллигентно выдала: "Понимаете, это ведь очень индивидуально. У некоторых вот чуть ли не до середины бедра растет..."
Сказала и, кажется, даже сама охренела от изреченного.
- Ага, до колена, - еле выдавила напарница.
Призрак "меховых шорт" висел перед глазами коллектива еще долго. Генетические изменения специально под уральский климат, ага.
Всегда ваша :)
Как известно, размеры шила в моей заднице превышают все среднестатистические нормы, и, наверное, именно потому периодически случаются разного рода авантюры. Да-да, заветы великого плюгавца Наполеона - "Ввяжемся в драку, а там поглядим", - крепко прижились и пустили многометровые корни, на зависть всем кухонным кактусам. Причем, последние года полтора вляпывалась я исключительно в авантюры, связанные с очередной внезапной сменой профессии. Ну вот разве только пасхальным кроликом на полставки не поработала.
Недельки этак две назад, мне в очередной раз приспичило. Что характерно, не славы и денег, а только и банально - ДЕНЕГ. Чтобы вот стабильно, чтобы как все люди, с утра до вечера, и чтобы... на третьем "чтобы" фантазия захлебнулась потоком предвкушений, одновременно дав легкий толчок уже упомянутому шилу. Судя по скорости вписания бренного тела в воплощение этих самых мечт, с силой воздействия фантазии сравниться может ну разве что... Нет, ни хрена с ней сравниться не может, потому как с этой среды я уже сидела в кресле стажера-администратора салона красоты.
День первый посвящен был трудоемкой науке работника продаж красы оптом и на развес. И если овладение специализированной софтиной пошло быстро и уверенно, то вот с внешней стороной дела все обстоит сложнее. Заповеди администратора емки, всеобъемлющи и сводятся к нескольким пунктам:
1. улыбаться надо естественно и приятно, а не как туземец-каннибал при виде жирненького туриста
2. читать на рабочем месте нельзя, рассматривать ногти, потолок и клиентов нельзя, разговаривать по мобильному нельзя. Можно сплетничать с сотрудницами, но так, чтобы не видела управляющая. Иначе извержение вулкана Этна покажется младенческим пердёжиком.
3. на вопросы по телефону, типа, "вот скажите, мне лучше сделать ультразвук или вакуумный массаж?" - отвечать следует не в смысле "та шоб я знала", а вовсе даже "давайте проконсультируемся у наших косметологов". См. также п.1, потому как участливую лыбу по телефону должно быть не то, что слышно, а прям даже видно.
Как раз с вопросами и вышло нынче веселенькое. Звонит некая мадемуазель и живо интересуется, а делают ли у нас фотоэпиляцию зоны бикини. Ну, видимо, в преддверии сезона коротких юбок. Отвечаю, что таки-да, делают, методично расписывая ход процедуры, ее стоимость, и длительность эффекта. Для пущей ясности поясню - сфоткать подмышку и получить безволосую поверхность не выйдет. Тут надо задействовать специальный приборчик, вспышками излучающий свет определенного спектра. На одну конечность требуется вспышек сто. В зависимости от густоты тамошних кудрей.
И вот, эта самая барышня как раз и жаждет узнать, сколько раз нужно осветить ее линию бикини, чтобы еще год щеголять в микроидных трусах.
Первое, что приходит мне в голову, это как раз ляпнуть: "Девушка, милая, ну я ведь по телефону не вижу, насколько обширны и густы заросли". Усилием воли подавляю неуставное и щебечу, что это определит врач, да-да, приходите на бесплатную консультацию.
- Нет, вы мне скажите, ну сколько примерно? - настаивает дотошная дама.
Судорожные поиски ответа в глазах коллег результата не дали.
- Знаете, - говорю, - единственное, что я могу вам точно сказать, так это то, что на одну ногу нужно примерно сто вспышек.
"А чем меховушка хуже ноги? Да, пожалуй, что и ничем", - подумалось мне, когда я клала трубку.
На этом быть бы историйке законченной, но жизнь показала, что нет существ упорнее, чем барышни в погоне за прекрасным. Часа через два в помещение зашла напарница, сгибаясь от хохота и держась за стенку. На вопрос, "чиво ржем", она кое-как поведала, что снова звонила девушка с аналогичным вопросом. Случившейся возле администраторской стойки врачу-косметологу передали трубку для полноценной телефонной консультации. Что характерно, диалог почти повторился, но с маленьким отличием. После сакраментального "нет, ну а все-таки, примерно сколько раз нужно?" заработавшаяся косметологиня интеллигентно выдала: "Понимаете, это ведь очень индивидуально. У некоторых вот чуть ли не до середины бедра растет..."
Сказала и, кажется, даже сама охренела от изреченного.
- Ага, до колена, - еле выдавила напарница.
Призрак "меховых шорт" висел перед глазами коллектива еще долго. Генетические изменения специально под уральский климат, ага.
Всегда ваша :)